見たので、是非紹介したい！と

初めて感想文的なものを書いてみる事にしました。

いやぁ…本当に良かったですよ。

胸にグッとくるものがありますね…(語彙力無)

色々と学びになる事も多かったですし、

色々と自分の過去を彷彿とさせる作品でした。

微笑みあり、感動あり、衝撃ありで

娯楽として夢中で観れます。(…多分)

ドラマの主な登場人物は、

「ひだまりクリニック」という

小さな診療所の精神科医，弱井先生と、

看護師の雨宮さん。　毎話登場。

全部で3話あります。

1話につき1人の患者さん、という構成です。

1人目の患者さんは[パニック症]

2人目の患者さんは[双極症]

3人目の患者さんは[パーソナリティ症]  です。

(以下自分が考えた事)

私が、

やっぱこの作品の魅力だよなー

と思った事は、

当事者の方がどのような苦しみを抱えているのか。

周りの人間からの風当たりのキツさ。

逆に、自分の理解者・支援者がいる事の幸せ。

そういった事が、当事者を取り巻く環境も含めて

よく伝わってきます。

そういった病気があると知らなければ、

私たちは無意識にその人を“変わった人“と

思ってしまうかもしれません。

場合によっては、

「ふざけてる」「怠けてる」「頭がおかしい」

そこまで思われてしまうかもしれない。

この事を否定は出来ません。

それは、この作品からも伝わってきます。

3話に登場する[パーソナリティ症]の風花さんは、

人付き合いに不自由さを抱えています。

気に入った人に執着したり、

かと思えば急に攻撃的な態度になったり。

そうした態度を取っているせいで、

周りから浮いてしまったり、

「お前おかしいよ」と言われたりします。

このように、病気だと認識されず

心の病気を抱える人には少なく無いのかな…と

思います。

この理解があるだけでも、

心の病気で悩んでいる人にとって

少しでも生きやすい世の中になるのかな…

そこで、

私がとても勉強になった箇所を紹介します。

先程の風花さん。

パーソナリティ症の人の“ある考え方“について

弱井先生はこう言います。

「彼女にとって、周りの人間は良い人か悪い人」

「全てを受け入れてくれる優しい人だと賞賛した

　かと思えば、次の瞬間には、

　小さなキッカケで憎んでこき下ろす」

「この病の典型的な症状です」

そして、本人はそうした人付き合いに

生きづらさを抱えている、とも言います。

「周りからは面倒な人と思われ距離を置かれてしまいますが、本人は生きづらさと虚しさに

いつも苦しんでいる…」

「だから極端な怒りをぶつけたり、自傷行為を

繰り返したりしてしまうんです」

風花さんに出会ったとして…

「ただの我儘な奴」と思って終わりか、

「あの人なりに苦労している事がある」とまで

思う事が出来るか。

どちらも自由ですし、

絶対に理解が必要な訳では無いと思います。

そして…この作品の患者さん全員には、

自分にとって良き理解者がいます。

そうした自分を支えてくれる人と共に

回復を目指していく。

そこには、前向きな明るい未来、

[希望]が描かれています。

また、当事者を取り巻く環境についても詳しく

知る事が出来るので、

病気になった原因が少しずつ分かってくる点も、

面白いポイントの一つです。

そして、この作品の魅力の２つ目は、

1人目の[パニック症]の雪村さんは、

病名が分かって安心します。

また、前向きに治療に臨む姿は、

見ていてこちらも元気をもらえます。

先生も、治療に凄く献身的で、

一緒に駅のホームについて行ったりしています。

あそこまでしてくれる先生がいるかどうかは

分かりませんが…(笑)

一方、2人目の[双極症]の玄さんは、

気分の浮き沈みが極端で激しいのですが、

気分がハイになっている時は、

どうしても「治療してる場合では無い」

「俺は大丈夫」といった考えになって、

支援者の話に聞く耳を持とうとしません。

玄さんはラーメン屋の店長ですが、

それ程までに仕事を頑張ってきました。

ですが、[熱中出来る仕事が病気になる背景となる]

可能性もある…という事を学びました。

これは多くの人が共感する事じゃないかな…と、

私は思いました。

結局、玄さんは医療保護入院という形で、

本人の同意ではなく妹さんの同意によって

入院します。

最初に紹介した3人目の風花さんは、

だから、弱井先生にとって、

雪村さんや玄さんと同じ様なケアが良いとは

言えないかもしれない。

…といった事が伝わってきました。

その人に頼らなくてはいけなくなってしまう

ような[依存関係]を作ってしまってはいけない。

人間関係にも依存、という概念があるとさえ

私は知りませんでした。

とても勉強になりました…

作品の魅力は２つに留めておこうと思います。

(長いと誰も読まない)

そしてこのドラマ、漫画が原作となっており、

また、漫画は

[アルコール依存症]、[産後うつ]、[摂食障害]…

など、身近な病気も取り上げています。

(My favorite words👍)

↓

(現状を変えるのって大変ですよね…)

以上で感想終わります〜

付き合ってくれた方ありがとうございました‼︎

(反応待ってます〜「いいね」励みになります☺️)

あおき

目標体重に届かないまま退院。

そしてその後、

大阪の大学に通うため一人暮らしを始めた。

退院後、家族とは問題なく

以前のように食事を摂る事が出来た。

受験などのしがらみが無くなった事に加え、

家族や友人と会える事の喜びが大きかったから

だと思う。

体重も順調に増え、50㎏以上はあった。

…が、何故だろう。

一人暮らしがスタートしてしばらくすると、

また、僕の中の“悪魔“が考えを支配するように

なってしまった。

“強迫観念“とも言える、あの恐怖心。

理屈では説明出来ない…あの、体が自然と

拒否しだす感覚。

僕は再び、うまく食べる事が出来なくなった。

一日中運動をしないと、

恐怖に駆られるようになった。

家族といる時は“普通“でいる事が出来たのに。

何故だろう？

今考えてみると、

ハッキリとした理由は分からないが、

何となくの憶測はつく。

まず、当時を振り返ってハッキリと言える事は、

一人暮らしを始めて、再び

あの“どこか満たされない感覚“が自分を渦巻くようになった、という事。

一人になると…

大学入学が近づくと…

強く感じる、この“何か違う“という感覚。

こればっかりは、やはり誤魔化せなかった。

色々と良いように解釈して考えないように

していたが、、

周りの励ましの声に慰められていたが、、

[偏差値の高い大学に行って周りを驚かせたい]

[国公立大で両親の負担を減らしたい]

この思いを胸に受験勉強を頑張っていた自分を

振り返ると、

何だか今までの自分が悔しくて、情けなくて、

バカバカしくなってくる。

再び、あの“投げやり“な感情が顔を出す。

この、行き場の無い怒り…悔しさ、惨めさを

何処にぶつけたら良かったのだろう？

また、受験期を病院で過ごした事、

受験期に勉強を頑張れなかった事は、

僕の中で大きなコンプレックスになっていた。

そして……

・これらのストレスを発散させるため。

・下りに下がった自己肯定感を高めるため。

・満たされない日常から逃れるため。

その手段として、

僕が高校生で依存していた“ダイエット“。

その行為に、無意識のうちに

再びはまり込んでしまったのだと思う。

摂食障害について学んでいると、

「体型に対する歪んだ価値観を持っている」

といった言説をよく目かける。

歪んだ価値観…

「痩せてるほど魅力的」といった事だろうか？

この説は間違いでは無いと思う。

その根拠として、

摂食障害患者は圧倒的に女性が多い。

…が、僕は自分の体型が美しいと思った事は

一度もないし、

行き過ぎた“痩せ“に憧れてもいない。

僕が何を言いたいのかというと…

何も、ダイエットは全て体型のために

している訳では無いという事。

摂食障害患者の全員が、“痩せ“を

目指している訳では無いという事。

→(頭では「太らねば」と理解していても、

ダイエットを手放す事が出来ない人も含む)

この二つの事を、声を大にして言いたい。

当時の僕は、ありのままの自分の事を

受け入れる事が出来なかった。

憎いとさえ思う自分が、

健康でぬくぬく育っていく事に

疑問感・不信感を抱いていたのかもしれない。

そうして、とるにたらない自分は

苦しむべき・可哀想であるべき…といった考えは、

ダイエットという行為に落ち着いた。

(今振り返って、僕はそう考えています)

…また、一人になると、

当然周りから食事を促される事は無くなる。

家族が「食べろ」と言うから、食べる。

親が言う「1日3食」のルールに従う。

家族を安心させるため、“普通“を演じる。

一人になった。

食事を摂ったところで親は見ていない。

両親ために摂っていた食事の意義が、無くなる。

結局僕は、

入院しても…大学生となっても…

全くもって自立出来ていなかった。

考え方がまだ子どものままだった。

[一人で食事を摂ることもままならない人間]

その事実を突きつけられた。

結果、体重は激減した。

大学が始まって1週間も経たない頃、

体重は、40㎏付近になった。

「これはヤバい」と思う。

流石の僕も、両親や病院の事が頭をチラつき

「食べなければ」と思う。

……が、食べられない。

本当に奇妙な事に食べられない。

食べ物を口に含むと気分が悪くなる。

直ぐに堪らず口から吐き出す。

食べ物を飲み込むのがこうもしんどいと思うのは

初めての事だった。

「食べる」と意気込んでスーパーで大量に買って

きた食べ物は、ほとんど口に運ばれなかった。

僕にとってこの事は驚愕の出来事だった。

なぜなら、おかしな話だが、

僕は、「自分は他の拒食症患者とは違う」

といった傲慢とも言える考えを持っていたから。

その考えは、

[拒食症患者は、食べる事を困難としている。

食べる事は苦しい事だと思っている。

一方僕は、「食べない」と決めたから食べない

だけで、食べようと思えばいくらでも食べれる]

といったもの。

…しかし、全くもってそんな事はなかった。

初めて、食べる事が心から苦しいと

思った。

食事に対して強い恐怖心を抱いた。

そうして数日間、

「10秒チャージinゼリー」のみの生活が続いた。

本当に、それしか口にする気が起きなかった。

学校に行くのがしんどい。

階段を登るのがしんどい。

授業を聞くのがしんどい。

日常生活のあらゆる事が“しんどく“なってきた。

…そしてついに、

僕は原因不明の体のダルさで

一日中寝て過ごすようになってしまった。

家族に心配はかけたくなかったが、

やむを得ず母親にSOSを出した。

母親は直ぐ大阪まで香川から駆けつけてくれた。

(ありがとう…)

…が、なぜか母親も頭痛でずっと寝込んでいた。

(何でやねん…)

そうして、

「親子2人が狭い一室で寝込む」という

おかしな状態が出来上がり、

状況が打開する事は無かった。

(メンタル面では本当に助かりました)

…結局、父親が直ぐ飛んできて、

実家の高松に帰る事になった。

そうして、地元の大病院を受診した。

とにかく体がしんどいと。

まず、見た目が明らかに痩せ細っているので、

体重を測りましょう、となった。当然。

久々に体重計に乗る。

僕も両親も知らない体重。緊張する。

「……36㎏？」

この数値を見て、僕は不思議と驚かなかった。

ゼリー生活を始める前が40㎏位だったので、

その数値が来てもおかしくは無いと思った。

…が、医師は

「この体重計壊れてる。別の持って来て」

と、看護師に言う。

もう一つの体重計に乗る。数値は変わらない。

父を見ると、青ざめた表情をしていた。

医師も驚いていた。

即刻、入院が決定した。

まさか、再び入院する事になるなど

考えてもいなかったが、

この体重だと反論の余地は無かった。

「とりあえず、直ぐに血液検査をします」

と医師に言われ、検査してもらった。

その日僕は、その大病院の精神科の個室へと

案内された。

そこで寝ていると、

何やら複数の看護師さんがやって来て

こう告げられた。

「今からICUへと移ります」

…流石にこの言葉には驚いた。

(嘘だろ…そんなヤバいのか僕は…)

血液検査の結果が非常に悪かったらしい。

そして直ぐ、

何やら治療室らしき所に運ばれて

大掛かりな治療が始まった。(手術？)

麻酔をかけられ、意識が朦朧としている時、

首のあたりに太い管を差し込まれた。

そして気がつくと、首と両腕に、

たくさんの管がつけられていた。

そうして無事、治療も終わり

僕はICUへと移され、一息ついた。

体についている管から、常時栄養が補給されている、という事は直ぐに分かった。

看護師さんが、「もう大丈夫」と言ってくださった。

一命は取り留めたという事実。

それだけで本当に一安心だった。

そうしてふと、

「トイレに行きたいな」と思った。

どうしようかと思って下の方を覗き込むと、

両足の間からも、管が伸びていた。

「あぁ…」

そこで僕は、

「しばらくの間はベット上で安静にしていなければ

ならない」　という事を悟った。

そうして…

僕の辛い・長い二度目の入院生活が始まった。

(以降は、ICUでの入院、また精神科での入院中の

辛かった事、大変だと思った事を書いていきます)

(長くなりました🙇‍♂️

読んでくださった方、ありがとうございます😊)

あおき

私はたくさんの人との出会いがありました。

なので、私はあまり友人は多くありません。

しかし、今思うと、

人としての魅力を持っている、

という事に気がつきました。

自分と趣味や思考が合う人、

という訳ではなかったのです。

もちろん、自分と趣味や好みが合う人は、

一緒にいて心地が良いです。

しかし、

という事が分かってきました。

それは、話が合うという事以上に、

その人に魅力があるからだと思います。

魅力というのは、その人の生き方や

これまでの実績ももちろん含みます。

ただ、私が人とお会いして魅力的な人だと

感じる人のほとんどは、

器の大きい、懐の深い人だと思います。

器の大きい人とは、

じゃないかな…と私は考えています。

人と人には様々な関わり方があります。

大人と子ども。教え子と生徒。

医療関係者と患者。上司と部下。夫婦間…など。

自分の価値観を持つ事はとても良い事ですが、

その考えが全ての人に当てはまる訳では

ありません。

人に寄り添う仕事を選んだ方は、

当たり前のように知っているかも知れませんが、

と考えてしまっている人は少なくないと思います。

相手の価値観を受け入れ、

折り合いをつける事も時には必要だと思います。

例えば…

我が子に対して、

「絵ばかり描いていないで勉強しなさい」

恋人に対して、

「食べ過ぎ。太っちゃうよ？」

これは自分の、

「子どもは勉強すべき」「太る事は良くない」

という価値観からの発言だと思いますが、

まず、相手の立場になって考える事が出来ている

でしょうか？

子どもにしてみれば、現状が辛くて苦しくて、

絵を描く事が心の安らぎ、[自分の居場所]と

なっているかもしれません。

恋人にしたって、食べたくて食べてる訳ではなく、

辛い事を忘れるため、

また、ストレスからの食欲で過食へと走っている

のかもしれません。

…僕はそう考えています。

そして、そうした力を持っている人に対して、

私はとても魅力を感じます。

その事に気づけたのは入院時でした。

精神科に何度も入院。

病気で捻くれていた私に、

看護師さんは誠意を持って、

決して上からでなく、寄り添うように

接してくださりました。

自分の言動一つ一つに真剣に向き合い、

共感したり、一緒に考えたり、

時には間違いを論してくださりました。

私のような人間に誠実に向き合ってくれた事、

また、自分の事を分かろうと努力する姿勢に

強く惹かれて、私の夢と理想が出来ました。

…話が少しそれましたが、

人から信頼され、愛されるのかな、と思います。

人柄の良さは、「笑顔や明るさ」と

よく聞きますが、

それは、

この２つの事が出来ているからなのではと、　

私は考えています。

周囲の人の価値観、発言に振り回されない。

また、相手に自分の誠意が伝わる事で、

人から信頼され、好かれる。

笑顔で明るく生きたい。

人から信頼され、好かれたい。

だからこそ、私はそのような人柄の良い…

器の大きい人間になりたいなと思っています。

(長くなりました🙇‍♂️

読んでくださった方、ありがとうございます😊)

少しでも良かったと思っていただけたら、

「いいね」くださると嬉しいです♪)

あおき

あらゆるちくわを食べてきた私が、

〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜

私は自他共に認めるちくわ好きの人間。

スーパーに行くと、

無意識に練り物コーナーへ向かい、

無意識にカゴの中に3袋ほどちくわを放り込む。

当然、冷蔵庫にはちくわが常備されている。

食べた事のないちくわを見ると

買わずにはいられなくなる。

「どんな味なのだろう」

「どんな食感なのだろう」

…気になる。

居酒屋に行くと、

まず、メニューに「ちくきゅう」がないか探す。

ちくわを編み出した人間は天才だと思う。

“ぷりっ“とした噛み心地。

しなやかな弾力のある歯応え。

ちくわの形は唯一無二だと思う。

細長い円柱には、どこか可愛らしささえ感じる。

極め付けに、中を空洞にまでしてくれている。

「中に何か入れてもいいですよ」という親切心…

「ちくわ」という響きの秀逸さは何とも言えない。

年配の方や気になる異性に言われたら、

思わず微笑んでしまいそうになる(変態ではない)。

低脂質・低カロリーで高タンパク。

他にも、

カルシウムやビタミンB12、鉄分、カリウム

といった栄養素を含んでいる。　　

ちくわの魅力はここでとどめておこう。

〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜

話を戻すと…

セブンのちくわが私は1番好きだ。

まず味。

しっかり魚本来の味がする。

次に食感。

“ぷりっ“とした噛み心地と、

しなやかな弾力さ。

極太のちくわの強い弾力もたまには良いが、

セブンのちくわくらいが丁度良い。

そしてコスパ。

(※参照)

https://www.sej.co.jp/products/a/item/251175/

セブンに入ると、脳死でちくわを買っている。

安いし美味しいし栄養価も高い。

間違いない。

ところで…

皆さんはセブンのちくわを食べた事ありますか？　

ちくわ好きの人なら、

私の主張に共感してくれる方もいるはず…！

食べた事がない方、

食べたけどあんま記憶に無いな…という方、

(これだけ言えば、

脳が錯覚して美味しいと思うはず…！)

(今回はくだらない内容でした)

(読んでくださった方ありがとうございます😊

よかったら他の記事も覗いてみてください♪)

あおき

この疑問。

多くの女子が思っている事だそうです……

今回は、そうした疑問について

僕なりに考えてみました。

あくまで、男一個人の見解として🙇‍♂️

恋人との関係…

上手くいくことばかり、

楽しいことばかりじゃない。

今までのような頻度で会えなくなったり、

相手のLINEの返信がなかなか来なかったり…

辛い思いになる時もある。

でもパートナーは、

愛情が冷めたとか、ちょっと意地悪したい、

という気持ちがある訳ではないのでは？

そうしたケースが多いのかなと思います。

ただ…

2人でいる事に慣れて、

ちょっと相手をするの疲れたな…

ちょっとだけ距離を置こうかな…

と思う事もあるのかもしれない。

それは仕事や学校の事で忙しかったり、

話す事や気遣いをする事に疲れてたり…

ずっと恋人同士が、

[今までで1番良い時の2人]

[1番充実していた時の2人]

をキープし続けるのは難しそう。

僕の周囲の人の話だけど、

女子は、付き合い始めてしばらくすると

彼氏に対して色々不満が溜まるそう。

特にこの三つが多く、

女子は皆んな共感してました。

会う頻度・過ごし方・メッセージのやり取り。

この三つに、男女の価値観の違いが

大きく出てるのかな、と思います。

なぜ男子は

付き合う前や付き合い始めの時のように、

たくさん会ったり連絡したりしなくなるのか。

また、彼女を楽しませてあげようとする気持ちが

薄れるのだろう？

逆に、なぜ女子は、

「たくさん会いたい」「話したい」

「1番楽しかった時と同じように過ごしたい」

と言う気持ちをずっと持ち続けれるのだろう？

この疑問について考えてみようかなと思います。

(※あくまで個人の見解です。気を悪くされたら

ごめんなさい…🙇‍♂️)

(※男女逆の事も勿論あると思います🙇‍♂️)

〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜

まず…

問題。

では、

女子はなぜ、素っ気ない態度を不満に思うのか。

女子が言うには、

とのこと。

この言葉は、僕にとって新しい発見でした。

女子はそんなふうに考えていたのか…と。

今までたくさん会えて、

お出かけや新鮮な体験をする事が出来て、

たくさん連絡が出来ていたなら、

今現状が違うのに対して、

寂しい気持ちになるのも分かる気がします。

ただ、あくまで男一個人の考えですが、

勿論、

恋は理屈どうこうの話では無いと思うし、

ずっと自分のために動いてくれる彼氏だったら

嬉しい気持ちになるのはとても分かります。

変わらずあなたの事を愛してくれている人でも、

ずっとあなたにとって喜ばれるような行動を

取り続けれるとは限らない。

それは結構大変だし疲れる。

逃げ出したくなる…とまではいかなくても、

少し考える時間を減らしたいなとは思う。

それに、

気心の知れた友人との交流も大切にしたい。

仕事やバイトで疲れて何もしたくない。

そう考えると、

という感情はとても分かります。

だから、結論としては、

「恋人を楽しませたい」という気持ちが薄れて

しまっている事は否定できませんが、

それは…

難しかったからなのでは、と思います。

「一緒にいるのが苦でない」

「一緒にいるだけで幸せ」

という人はこれに関して問題は無いかと。

頻繁に会う事も難しく無さそうなので。

これは、相手の“弱さ“を受け入れられるか、

といった話にも繋がるかと思います。

とはいえ、お互いが折り合いをつけながら

納得出来る方法を決めるのが1番ですね！

寂しい思いをずっとするのも大変です…

次に、

なぜ女子は、今までと同じ2人を望み続けるのか。

たくさん会いたい話したいとなるのか。

これこそ男女の価値観の違いなのかな、と思う。

まず１つ目に、

男子は、

「この女性素敵だ！」となったら、

付き合うまでに、

なぜこの人に惹かれたのだろう…

どうアプローチしよう…どう褒めよう…

などと考えます。

「付き合ったらどうなるのかな」などと考えたり…

何なら「付き合うまでが愛情のピークだった」

という人もいるほど。

一方女性は…

男性に比べると、

付き合ってからその人の事を

本気で考えるケースが多いのかな…と

勝手に思っています。

(違ってたらごめんなさい😭)

だから、

男子も、愛されるよう努力するのには

パワーが必要で、それには限りがあるので(笑)

次に２つ目に、

凄く単純な話ですが、

女子の方が、

話したり、会って遊んだりするのが

好きな人が多い傾向があるのかな、と。

一方男子は、

女子に比べると、お喋り好きの人が少ない？

一言一言も結構気を遣ったりしますからね。　

勿論これは個人差があるので、

あくまで傾向の話ではありますが。

僕なんかは

お喋り(中身のない話)をするのが好きだし、

素っ気ない感じを出すのも性に合ってない。

常に何か新しい自分を見せたいなーと思います。

まぁこれは僕があまり男男してないのも

関係あると思いますが。(なんじゃそりゃ)

今回はここらへんで♪

🍀〜まとめ〜🍀

まとめると、

「なぜ男子は恋人と話す・会う頻度を減らす？」

という疑問の自分なりの考えは、

考えてるかもしれない、という事。

もしくは、

単純に女子の方が、

お喋りや会ったりするのが好き、という事。

……そして、最後に。

という思いは多くの人が持ってますよね。

でもそれって結構大変だったりするんですね…

…というのが、恋人いない人間の考えです(泣)

「本当に心から愛せてる」と言えるの…か、な？

(長くなりました。読んでくださった方ありがとうございます😊面白いと少しでも思っていただけ

たら、「いいね」くださると嬉しいです☺️)

あおき

[Part 3]

僕はそうして、入院への抵抗も虚しく、

医療保護入院という形で、

親と医者の同意によって入院が決定した。

この時の僕の体重は40Kg (身長172cm)だった。

これはBMI (※)に変換すると、[13.52]となる。

(※身長と体重から算出される体格を示す指標)

(※BMIはこちらのサイトから計算しました)

このサイトによると、

「BMIの計算式は世界共通ですが、

　肥満の判定基準は国により異なります」

とのこと。

こちらが判定基準です。

要するに、僕のBMI [13.52]は、

日本からしてもWHOからしても、

[痩せすぎ]という事になる。

ただ、別にBMIに変換しなくても、

自分の骨と皮だけになった体を見れば、

痩せすぎだという事は分かる。

医師は、このBMIの数値がどれほど危険か、

血液検査の結果がどれほど酷いものかを、

僕に捲し立てるように話したが、

僕にとっては正直、「もうほっといてくれ」

という気持ちで一杯だった。

何故か。それは、

「自分の体、健康なんてどうなっても良い」という

投げやりな気持ちになっていたからだと思う。

それは、理想通りに生きる事が出来ない自分が

嫌いになっていたからでもあるし、

酷い栄養状態で、正常な判断…前向きな考え方が

出来なくなっていたからでもあると思う。

周りも自分も嫌いだった。

周りの人間は敵で、自分も信じられない。

勉強やランニングが出来ない自分が嫌だったし、

体型や生き方に説教や口出しをしてくる

家族や友達の事も嫌だった。

先の事…将来の事など、何一つとして考えていなかった。

ただ、脳が「やれ」と命令してくる事に従った。　

周りには、僕が苦しむような行動を自ら選択しているように見えたかもしれない。

しかし、僕にとっては脳の命令に従う事が[正義]

であり、[絶対]だった。

何かに取り憑かれたように、

毎日走り、カロリーを拒否するようになった。

勉強出来ない自分は、幸せな思いをするに値する人間では無いと思っていた。

…いや、“自分の中の悪魔“が、僕にそう訴えかけてきた、と表現した方が合っている気がする。

結局、入院しても、[僕の根本的な考え]は

何一つ変わらなかった。

常時安静と、栄養・カロリーを摂取する、

という治療方針だったが、

脳が「食べるな」と命令してくるので、

食べてる風を装って、誤魔化し誤魔化しカロリー

をなるだけ避けていた。　

この事は、僕と、僕の中の“悪魔“との間だけの

秘密だった。

医師や看護師、両親までも「食べてる」と騙していた。

看護記録には、

成人男性が必要となるカロリー・栄養素が

「摂取出来た」と書かれていたのだろうか？

それで体重が増えないのなら、何かがおかしい、

と感じるはずだが……

食事は最初は1人部屋で摂っていた。

途中からは患者と看護師のいるホールで食べる事になった。

精神科病棟で僕は、特に、誰かと仲良くなったり

話したりする事はなかった。

そのため、食事中は、

皮肉にも食べ物を隠したりする事に集中出来た。

そんな生活は嫌なので、親が面会に来る度、

「出してください。きちんと食べます。

家族と一緒に生活したいです。苦しいです。」　

と言って退院させてくれるよう訴えた。

しかし、親は「辛いね」「大変だね」と言って

僕に共感はしてくれたものの、

退院させてくれる気配は無かった。

何度訴えても考え直す気配がなさそうだったので、

僕は2人にここでの生活を望まれている事を悟り、

ここで生きていくという“諦め“がついた。

また、入院中、「勉強しろ」「体を動かせ」とも命令されたので、僕が安静にしている事はなかった。

入院させられようが、勉強は続けたいと思った。

ただ…

どうしても勉強出来なかった。

どうしても集中出来なかった。

その事が本当に苦しく、自分の事がますます

嫌いになっていった。

今思うと、栄養不足、睡眠不足なので当たり前

だが、当時は

自分の“がむしゃらさ“が正しいと思い込んでいた。

勉強を頑張れないストレスの吐け口であった

ランニングかできなくなったので、ひたすら

体を動かして負荷をかけるようになった。

(スクワットや、ジャンプなど)

しかしそれは、ストレスの吐け口というより、

“勉強出来ない自分を正当化する手段“

だったので、運動をしても余計神経質になる

だけだった。

なぜ運動をする事で正当化しようとしたのか？

それは…

[大変な思いをしてまで努力する事は素晴らしい]

という価値観が、“潜在意識“として僕に働きかけていたからだと今になって思う。

努力して結果を出すには、大変な思いをする必要がある。

そして、高校生の時の、

自分が努力すべき事は勉強と運動だと思っていた。

何故だろう？

勉強や運動を頑張れる人に憧れていたのかな…

だから、今思うと、勉強や運動をして苦しい思いをしている自分が好きだったのかもしれない。

家族や周りの人にまで迷惑をかけた…“自己満足“。

だから、勉強における毎日の進捗状況に関して

何も考えていなかったのだと思う。

テストの点数や勉強の集中度合いの悪さで

自己嫌悪に陥る、という事を繰り返していた。

運動は、そんな自分から唯一、

現実逃避出来る行為だった。

そうして、

体をたくさん動かし、カロリーも摂らないので、

体重が順調に増える事はなかった。

目標は47Kg (※)だったが、

44Kgあたりを停滞していた。

(※これでもまだ[痩せすぎ]の部類に入る)

入院が長引き、僕は病院から学校に通うようになった。

そして入試の日が近づいてきた。

僕は国公立大学を目指していたので、

共通テストを受験するつもりだったが、

医師から駄目だと言われてしまった。

7教科をフルで受けるとなると、

1日で何時間も頭を動かす事になる。

その事が危険だと医師に何度も言われた。

どうしても受けたかったので、

何とか説得しようとしたところ、

医師からこう言われた。

「受けると言っても、今、90分間集中して

問題解く事が出来るの？」

「それが何回も続くんだよ？」

返す言葉がなかった。

勉強はしていたが、1日に1、2教科ほどしか

問題を解いた事がない。

色々手をつける事が無理だと分かっていたから。

結局、親の説得のお陰で、

3教科だけ受けさせてもらえる事になった。

地元の国公立大の推薦受験を受ける事になった。

志望理由書も、親が一緒に考えてくれた。

(というか親がほぼ頑張って考えてました……)

結果は不合格。手応えで何となく予想は出来た。

そうして私立を受ける事になったが、

受験科目が少ないので、

医師の許可を得る事が出来た。

ありがたい事に、何校も親に受けさせてもらい、

後期に、何とかギリギリ合格を掴む事が出来た。

当時は、

浪人する自分の未来が薄っすら見えていたので、

偏差値は高くないものの、

大学に行ける事に凄く喜びを感じた。

3ヶ月の月日が経ち、

目標体重には届かなかったが、

病院から退院する事となった。

体重はおそらく44Kgあたりだったと思う。

42Kgを下回ったら、再入院だと告げられた。

退院して、勉強から解放された僕は、

少しずつ明るさを取り戻し、家族とそれなりに

楽しく、大学が始まるまでを過ごす事が出来た。　　

ただ、親が食事に関して、とても神経質に

なっていたのは覚えている。

「食べさせないと」という思いが強かったのだと思う。

[食事は家族と一緒]

[1人前のカロリーを摂る]

といった事が、両親との間のルールになった。

正直「鬱陶しいな」と感じた気がした…が、

受験から解放され、

[家族や友達と会える]

[大学に行ける]

という喜びで、

食事は以前のように問題なく摂る事が出来た。　

退院してから、ランニングは再開していたが、

食事を摂る事が出来ていたので、　

気持ちよく走れたし、

体重が減ったりする事もなかった。

体重も増えて、50Kg以上はあった記憶がある。

家族と学校の下見に行ったり、友達と会ったりする事も出来た。この頃は少し楽しかった。

しかし…

大学入学が近づき、僕は一人暮らしを始めた。

その時、また僕の中の“悪魔“が現れた。

悪魔に行動を支配される生活が、

また始まってしまった。

待ちに待った初めての一人暮らしだったのに、

人生で1番苦しい思いをする事になった。

この後、僕は“死の一歩手前“までいくほど、

苦しむ事になる。

・立っているだけでしんどい　

・何度も“自分が死ぬ夢“を見る

・大量に食べ物を買ってきて食べようと試みるが　

　どうしても食べる事が出来ず、もがき苦しむ

こんな経験はした事がなかった。

(この事は次回の記事で詳しく説明します)

結果、大学がスタートしてしばらくして、

僕は[ICU]に入院する事になった。

そして、地獄のような苦しみを経験する事となる。

[Part 4]へ続く

(長くなりました。読んでくださった方ありがとうございます😊面白いと少しでも思っていただけ

たら、「いいね」くださると嬉しいです☺️)

あおき

[Part２]

高校3年生。

成績が伸びない現実、

勉強に集中出来ない現実から逃げるように、

僕は夕方、毎日走るようになった。

夕方5時頃になると、

「走らねば」という強迫観念が強くなっていき、

何も手につかなくなる。

この言いようのない不安は何だろう。

思えば、僕はこの時からすでに

[強迫性障害]なのだったのだと、今思う。

(詳しくは、別の記事で書きます)

この頃には、睡眠不足と栄養不足によって、

以前のように気持ちよく走る事は

出来なくなっていた。

すると、次第に走る事が苦になっていった。

しかし、

その[苦しみ]が[努力の証明]だと強く信じ、

体に鞭を打って走り続けた。

というより、それしか自分が頑張れる術が無かったので、走る事に縋っている自分にそう言い聞かせていた。

学校が終わり、

「走りたくないな…」と考えながら帰宅する毎日。

もう、走る事は…

[自分の居場所]ではなくなっていた。

成績が下がっていく中、

体重はじわじわと減っていった。

勉強で結果が出ない中、

体重減少というかたちで運動の効果は出た。

「努力が報われると嬉しい」。

そんな思いだったのだと思う。

僕は自然とカロリーを避けるようになった。

体重が減るから。

[摂食障害]の恐ろしい所は、

本人には「痩せよう」という

明確な意志や自覚がなくても、

多くの人の価値観である　　　

[努力は素晴らしい]    [痩せた方が良い]

といった考えが、

“潜在意識“となってその人に

働きかける事もある、という事でないかと思う。

そして無意識のうちに

ダイエットを始めてしまい、

拒食へと走る人もいるという事。

僕のように。

当然、周囲は心配する。

友人や先生から「痩せたね」、と言われる事が

多くなった。

家族からも痩せたと言われる事が多くなった。

最初のうちは、言われる事が少し嬉しかった。

「頑張ってるね」と言われた気分だった。

しかし、体重が40キロ台になると、

周りの反応がもっと大きくなった。

まず、家族、特に父親が

過剰に僕の事を心配するようになった。

「痩せすぎだ」と叱られた事もあった。

正直、「鬱陶しい」と思った。

「ほっといてくれ」という強い思い。

友人からも、「ガリガリ」「顔色悪い」「雰囲気変わった」「怖い」などと言われるようになった。

そうして僕は、

周囲からの体型への指摘を嫌うようになった。

「俺の勝手だろ？ほっといてくれよ」

何度もそう言いたくなった。

特に、「前のお前が良かった」と言われた時は、

今の自分を否定された気がして

本当に腹が立った。

怒り出しそうな自分を抑えていた。

(怒りが爆発した事もありました…ごめんなさい)

そうして、

親は僕を診療クリニックに通わせた。

何か特別な治療をする訳ではないが、

「話を聞かせてくれ」　「食事日記を書け」

との事だった。

僕は、

「病気ではない。父との関係が悪くなったせいで、何か両親に勘違いをさせてしまった」

といったような事を訴えた覚えがある。

日記も、それっぽく書いて

誤魔化していたような日もあった記憶がある。

クリニックの先生は、

僕を論したりはしなかったが、

あまり心を開く事はなかった。

話を聞いてもらっている気がしなかった

からだろうか。

(誠意や親身さがあまり感じられなかった

記憶があります…)

(勿論僕が捻くれていたからではありますが…)

「何でも良いから食べれたら良いから」

と言われたのは覚えている。

しかし、それで食べる気にはならなかった。

が、その後も通い続けた。

不本意にクリニックに連れてかれた事や、

周囲からの非難の声によって、

僕は反発して、

本格的に[拒食]を行うようになった。

様々なストレスや体調の問題で、

当時の僕は本当に捻くれていた。拗らせていた。

ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー

事態は深刻になっていった。

様々な症状となって、体が異常を訴えた。

まず、常に眠気が半端でなかった。

授業中は気づいたら寝ていた。

また、疲れやすくなった。　

よく足もつった。汗もかかなくなった。

そして、イライラする事が非常に多くなった。

もう、ランニングなど出来なくなっていた。

そうして、僕は体育の授業などを、

保健室で過ごすようになった。

倦怠感が酷く保健室を訪ねた時、

先生が親身になって話を聞いてくれた。

それでも、心配させるような事は一つも言わず、色々と楽しくお話ししてくれる方だった。

僕が「ミスチルが好き」と言うと、

CDプレイヤーとCDを持って来て

聴かせてくれた事は、今でもよく覚えている。

[親身になって寄り添う]とは、

[その人の心の拠り所となる]事なのかと、今思う。

保健室にいる時、

自分の心が癒されていくのが分かった。

まさに、当時の僕にとっては、

あの方が[心の拠り所]であり、

保健室は[僕の居場所]だった。

しかし、

僕の痩せ具合は最悪の状態に等しくなった。

43キロあたりになり(身長172)、

病院で血液検査をした所、

数値が非常に悪かった。

特に血糖値に関しては、

「立っていられるのが信じられない」と、

医師に言われるほどの低血糖だった。

親や医療の支援も虚しく、

ついに僕の体重は40キロとなり、

両親は、僕を精神科の病院に連れて行き、

医師の判断で、即入院が決まった。

ここから先は、僕の精神科病棟での初入院や、

退院後の事について書いていきますが…

先に僕が大切だと思った事を伝えたいと思います。

[摂食障害]は[心の病気]。

「体の回復が病院の克服」とは言えません。

心……[考え方]や[あり方]を変えなければ

克服出来たとは言えません。

心が変わらないと、

体重減少(摂食障害)に限らず、

様々な問題を抱える事となってしまいます。

以上が、僕が長い時をかけて心から思った

大事な事です。

[Part 3]へと続く。

(長くなりました。

読んでくださった方ありがとうございます☺️

面白いと少しでも思っていただけたら、

「いいね」くださると嬉しいです♪)

あおき

楽しそうに話している自分がいる。

この頃の僕が見る夢は、決まって、

誰かと楽しそうに過ごしている夢ばかり。

現実が孤独だからか辛いからなのかは

分からない。

現在高校2年生。

コロナで、学校も部活も無くなった僕は、

どこか空虚で、やるせない日々を送っていた。

簡単に言ってしまえば、手持ち無沙汰だ。

エネルギーを何に発散すれば良いのか、

分からない。

何をすべきかも分からない。

それは、これといって好きな事が無かったから？

それは違う。

音楽を聴くのも、映画を観るのも、

本を読むのも、自主勉強も好きだった。

ただ、今まで自分の居場所だと思っていた学校や部活が急になくなってしまった事、

友達と過ごせなくなってしまった事

のショックは大きかった。

加えて、

自分が力を発揮すべきと思っていた勉強や部活を、

[自分 1人の力では頑張れない]

[1人では虚しい]

という事が分かった。

映画や自主勉強は、

学校・部活という

[自分の居場所]があったから楽しめていた。

その事は、失って初めて気づいた。

[自分の居場所]は、

単に、コミュニティに限らないと思う。

心落ち着く場所…カフェや居酒屋であったり、

何かの創作をする事…絵を描いたりする事であったり。

もちろん、映画やお笑いが私の居場所だ、という人もいる。

僕は、[自分の居場所]とは、生きがいを見出せる場所や行動であったり、

安心できる空間や行いの事を指すと思っている。

[自分の居場所]を失うとどうなるか？

単純な話、僕の心は荒んでいった。

そして、生きる意味…生きがいを失ってしまった。

ここから先は、

[自分の居場所]を失った僕がどうなっていくのかを、今思い返して書いたものになります。

回想録のようなものになると思います。

(長くなります🙇‍♂️ Partで分けていきます！)

………………………………………………………………………

[Part 1]

コロナ禍の休校生活。

とにかく辛かったのは、

何をしてもどこか虚しく、毎日が退屈だった事。

安易に人が多い所に外出は出来ない。家に1人。

人の温もりを感じられるのは、

夜家族が帰ってくる時くらい。

僕は、特別人と話す事は好きではなく、

むしろ1人の時間が好きだとずっと思っていた。

でもそれは、学校やレストランなど、

会話こそなくても、

[周りに人の温もりを感じる事が出来る]居場所にいたからだと分かった。

孤独感、喪失感を忘れるために、

僕はランニングを始めた。

あれこれして、1番熱中出来る…というより、

嫌な事を忘れる事が出来るのが走る事だった。

走る事に目的や目標は無かった。

ただ、毎日朝と夕方に走る。

そうすると、なにか、自分の頑張れる[居場所]を見つけた様な気がして、気持ちが楽になった。

また、

[走る事が出来たら、趣味や娯楽、勉強を楽しむ事が出来る]  という事が分かった。

しかし、この事は、僕の強い思い込み…ある種の[強迫観念]となって僕を苦しめる事となった。

数週間経ち、僕は、目に見えて自分が痩せていっている事に気づいた。

体重を測ると数キロ減っている。

その時は、特別自身の体型に関する関心は無く、特に何とも思わなかった。

が、そのうち、

体重減少は、ランニングの[成果]だと

強く思い始めたのを、

数年経った今もよく覚えている。

そうして、[体重減少は、努力の成果]

と思う様になった僕は、

さらに長い時間・距離を走れるように、

色々と勉強するようになった。

ランニングに関する本には、

走るフォームや休息法だけで無く、

食事改善やダイエットの方法についても

書かれている事が多かった。

それで「痩せたい！」と考える事は無かった。

しかし、[体重減少は効果のサイン]。

さらには、[痩せる事は良い事]、という考えが、

意識の外で…“潜在意識“として僕に働きかける事となった。

………………………………………………………………………

学校が再開し、高校3年生となった。

受験生の意識が芽生え、

僕は明らかに、以前より神経質になった。

現在はゆるゆるの人間なので信じられないが、

当時は、YouTubeなどの娯楽を禁止していた。

そして、あんなに人恋しい思いをしたのに、

学校で人と話す事を控えようと思い、

人を避けるようになった。

3年生になるまで、

勉強はやれば絶対に伸びるものだと信じていた。

定期テストでは、1年生でも2年生でも、

クラス２位の点数を取る事が出来た。

模試も順調。

しかし、いつからか、

集中力が以前より持続しなくなった。

それに連れて、成績も下がっていった。

原因は推定できる。

ストレスの蓄積…睡眠不足、栄養不足。

受験生の頃は、あらゆるストレスを抱えていた。が、深く考えなかった。

というより、

ストレスだという事に気づけなかった。

それは、

[自分の居場所]と信じていたランニングが、

ストレスの大きな要因となっていたからだと、

今思う。

・走らねば…という強迫観念。

・勉強が捗らず、寝る時間を削る。

・成果が出ず、ストレスが溜まった結果…

　もしくは、

　勉強出来ない自分を苦しむ事で正当化するため

　食事制限に走る。

今思うと…僕がこんなにも走る事や

食事制限をする事に固執していたのは、

「勉強から逃れるため」だったのではないか？

「もっと自分を大切にしてあげれば良かった…」

今になってそう強く思います。

(これらについて、別のPartで詳しく説明します)

そうしていくうちに、ついに、

[食べられない]、

[寝れない]

ようになっていった。

捗らない勉強を含めた、

これらのストレス蓄積が、

食欲不振や不眠へと繋がる…

この後、事態はさらに悪化していく。

そして僕は、

自分の心と体を大事にする事が、

どれほど大切かを、

後になって後悔する事になった。

[Part２]に続く

(長くなりました。

読んでくださった方ありがとうございます😊

面白いと少しでも思っていただけたら、

反応くださると嬉しいです☺️)

あおき

私は以下の三つを意識するようにしてます。

・笑顔を心がける

・挨拶をする

・相手の名前を呼ぶ。自分の名前を言う。

私のポリシーみたいなものかな？

「人間、最後はお人柄」

どなたかのブログで見つけたこの言葉、私は大好きです。そして、とても共感します。

人間困った時、誰か身近に助けてくれる人がいると嬉しいですよね。

医療機関や相談機関に頼るのは、「少しハードルが高い」と思う人も少なくないはず。

家族や友人、仕事仲間など、頼りに出来る人が身近にいるのは幸せな事です。

が、相談される側も、時間とエネルギーを割いて、あなたの力になろうと頑張ってくれているはずです。

となると、相談する側は、「自分の時間と労力を使ってでも力になりたい」と思える人に、全力でサポートをすると思うのです。

人間が、皆お互い助け合っていく社会が理想的ですが、やはり皆、優先的に“自分の大切な人“を助けたいと思うものです。

大切な人は、自分の事を大切に思ってくれている人や、人としての魅力がある人、家族、親友…

といったところでしょうか。

私は、[笑顔]、[挨拶]、[名前]には

「あなたの事を大切に思っていますよ」

というメッセージを伝える事の出来るエネルギーが秘められている、と思っています。

少し詳しく説明します。

まず、笑顔。

[笑顔]は、「相手に心を開いている」サインになります。

初対面の人に、新しい人間関係を築いていこうと、少し緊張しながらも声をかけるとします。

相手が笑顔で対応してくれたら、心が「ホッ」としますよね。

第一印象が人に与える影響は大きいです。

が、時間をかけて信頼関係が築かれていく事ももちろんあります。

とっつきにくいと思っていた人が心を開いて色々と話をしてくれたら、嬉しい人もいるはず。

笑顔は「武器」にも「凶器」にもなると思います。

様々な詐欺がある世の中、相手が笑顔だからと

安易に信頼して良い訳ではありませんが…

確実に言える事は、笑顔が溢れる空間だと、

「安心感」が生まれます。

話を聞いてくれる人が笑顔だと、こちらはリラックスして思うままに話す事が出来ます。

そうして気兼ねなく、また、本音で話し合う事で

信頼関係が築かれていくと思います。

相手に心を開いて欲しいのなら、まず自分が相手に心を開いてみましょう。

その時、「笑顔」は大きな武器になりますよ✨

次に、挨拶。

「挨拶」は、「最短で信頼を共有し合える方法」

であると、私は考えています。

短い言葉でも、相手と何かメッセージを交換出来ると、私は嬉しいです。

「ただいま」と「おかえり」。

帰ってきた、という安心感が生まれます。

そして何より、1日の始まりに、元気良く

「おはよう」と言えると、活気やエネルギーを共有する事が出来ます。

相手と自分、双方が良いスタートを切れるのです。

なぜなのでしょうか。

それは、相手と信頼関係が築けている事、

また、相手の調子が良い事を確認する事が出来るからなのでは、と私は考えています。

「お疲れ様でした」「お世話になります」

こういった労いの言葉でも同じ事だと思います。

最後に、名前。

「相手の名前を呼ぶ」事は、「相手の事をきちんと認識し、覚えている」、というサインになります。

この事も、信頼関係を築いていく上で大切です。

心理学において、「ネームコーリング効果」と呼ばれるものがあります。

この心理効果によると、「人は無意識に自分の名前を好み、人から名前を呼ばれる事で相手への好感度が上がる傾向がある」のだそう。

これ、凄く分かる気がします。

久しく会っていない人や、まだ数回しか話した事のない人から、

「◯◯さんじゃない」と声をかけられると、

私は凄く嬉しく思います。

「自分の事を覚えてくれていたんだ」と。

挨拶に＋[相手の名前]を言うのが理想的ですね。

そして、自分の名前も言えるとさらにgood！

何度か言うと、相手も覚えてくれて、自分の名前を呼んでくれるようになるかもしれません。

そうなると、お互い信頼し合う事が出来ますね😌

笑顔、挨拶、名前の効果は以上になります。

まとめると、人が信頼関係を築き上げていくために、これら三つはとても重要だという事。

そして、その理由は「あなたの事を大切に思ってますよ」、というメッセージが伝わるからです❗️

皆さんもぜひ意識してみてください♪

(長くなりました。読んでくださった方ありがとうございます✨。いいね、コメントくださると嬉しいです。励みになります😊)

面白そうだったので、ゆっくり読んでみた。

読み終え、驚いた。

今まで自分の中にあった、「こうありたい」という価値観が、作中ののび太くんによって体現されていたという事に。

また、こんな視点でドラえもんという作品について考える事も出来るのかと。

著者は、のび太くんは「1番人間にとって大事な事を見失わずにいられる」

「優しく、他人想いな、真っ当な人間でいられる」と語っていた。

大事な事とは何だろうか？

真っ当なのか？

凄く惹きつけられた。

それらの事は、「ドラえもん」ではっきりと表現されていた。著者はある物語を引用していた。

「ドラえもん」では、大人となったのび太くんが、しずかちゃんと結婚する話がある。

結婚前夜、しずかちゃんのお父さんは、不安になって「結婚をとりやめる」と言い出した娘に、こんな事を言う。

「のび太くんを選んだ君の判断は正しかったと思うよ。あの青年は、人の幸せを願い、人の不幸を悲しむ事の出来る人だ。それが、1番人間にとって大事な事なんだからね。彼なら、間違いなく君を幸せにしてくれると僕は信じてるよ」

要するに、のび太くんは

[人の喜びを自分の喜びにする]

[人の苦しみや弱さを理解し、深く共感する]

事が自然と出来る人だという。

人の気持ちに共感する力や優しさを、生まれながらに持っているというのだ。

それはのび太くんが、誰もが生まれながらにして持っている[弱さ]を、理解し、受け入れているからだと著者は語っていた。

多くの人は、自分の弱い部分…後ろめたい事を隠すようにして生きているのでは、と僕は思う。

それはつまり、[自分の弱さを受け入れられていない]という事。

また、[弱さ]を受け入れられず、拗らせてしまっている人も少なくないと思う。

例えば、自分の非を認められず、常に周りの人や環境が悪いと思い込んでいる人…

自分の意見が伝わらない、また、価値観が合わない人を、「あの人はおかしい」と、相手と自分とを線引きしてしまう人…見下してしまう人… 

しかし、のび太くんはどうだろう？

僕はのび太くんが頑張っている姿を見ると応援したくなるし、痛い目にあっていると「かわいそうだな」と思う。感情移入する。

それは、のび太くんが、多くの弱さや困難を抱えながらも捻くれる事なく、真っ当な人間を貫いているからなのでは、と思う。

テストはいつも0点…

運動音痴。泣き虫。喧嘩が弱くて、スケベで…

そういった自分の[弱さ]を受け入れ、[弱さと共に生きていく]覚悟があるから、

[人は助け合って生きていくもの]という事を無意識ながら理解し、人に優しく出来るのだと思う。

自分の[弱さ]を受け入れているから、人の[弱さ]も受け入れる事が出来る。人の苦しみや不幸に共感出来る。

この事は、僕が辛い経験を乗り越え、[弱さ]を受け入れる事が出来るようになって強く思うようになった価値観そのものだった。

自分の[弱さ]を受け入れている人、

また、辛い経験を乗り越えた人は、

他人の[弱さ]や悲しみを理解し、受け入れる事が出来る。

そして、辛い思いに深く共感して悩みに寄り添う事が出来る。

人に寄り添う(仕事をする)上で、[人の痛みが分かる]というのは、大事な事であり、自分の[強み]になる。

自分の[弱さ]を受け入れ、

[人の幸せを願い、人の悲しみに深く共感出来る]

のび太くん。

僕は、彼のそんな人としての真っ当さ…

また、1番人間にとって大切な心を彼が持っているという事に気がつかなかった。

「ドラえもん論」を通して、

改めて「人として大切な事は何か」という事を

考える事が出来て本当に良かったと思う。