ご無沙汰しているうちに、一度目の出産で伸び切った腹はぐいぐい伸びで、はち切れんほどになってきました・・・。

体調がよくなり食事がとれるようになったので、太ったという説もありますｗ

先日、悲しい出来事がありました。

長男と同じころに生まれたお子さんが、お空に旅立っていかれました。

出生後に判明した病気でずっと闘病されていました。よく頑張りましたが、神様に召されゆっくり休む時がきたようです。

私のお腹の子供（ムスメ）は、幸い現時点で特に問題や異常を指摘されてはいません。

息子のわんぱく加減に付き合ってお腹がハリハリになってしまい、ウテメリンを服用していますが、それ以外は問題なしです

とてもありがたいことです、本当に感謝しています。

ただ・・・前述のお子さんのこともありますが、子供って産まれてみてから何が起きるか分からないのですよね。

先天性の疾患や精神発達の遅延、後天性の病気や事故など・・・

どんな運命が待ち受けていようとも、受け入れよう。

ただ、私のところに来てくれてどうもありがとう。無事に産声を聞かせてね。

毎日毎日お腹をさすりながら、祈っています。

・・・・・・

なんか私って超絶ネガティブですよね？？自分でも思います・・・

本当ならもっとハッピーオーラ全開の妊婦生活を送りたいのに

もうすぐ妊娠8か月だというのに、胎動もしっかりあるのに、なぜか不安が拭えないのです。

やっぱり、流産したときのショックや、そんなに長くはなかったですが不妊治療の影響が大きいんだと思います・・・。

「絶対女の子が良い！産み分けしたい！」

「ダウン症なんて無理、親が先に死ぬんだもん。わかったら絶対中絶する」

「早生まれは嫌だなぁ」

赤ちゃんを授かることは奇跡だと思っているので、こんな風に妊娠・出産に関して無邪気に発言する人を

うらやましいなぁという妬む気持ちが出てきてしまいます

きっと、妊娠に関して悩むことも苦しむこともなく、ここまで来られた方なんだろうなぁ、と。

超初期に妊娠報告する方はきっと悲しい妊娠の経験がないんだな、うらやましいな、なんで私はあのときの子はダメだったんだろう・・・

と考えても無駄なことを考えてしまったりします。

そんなネガティブな私ですが、なんとかここまで来ています。

今不妊治療をされている方、体外に挑戦しようとされている方、きっと大丈夫です。どうか踏み出してください。

私はいまでもたまに慶愛クリニックの前を通ると、思わず手を合わせて竹原先生に感謝しています

冒頭の亡くなられたお子さんのご冥福を祈るとともに、長男が無事に成長していること、お腹の子が順調に発育していること、

私自身も悪阻を乗り越え、産休目前まで来ていること、当たり前のようで当たり前ではないことをしっかり認識して感謝します。

ひとつのケースとして、良い出生報告ができるよう、残りの期間ゆったり過ごそうと思います

現在、妊娠6か月も半ば、やっと体調が安定してきておいしくご飯が食べられるようになってきました

2人目ということでかなりお腹も出てきていて（2人目ってほんとお腹出るの早いですね！！！）

ママ友とまでではないですが、知り合いの先輩ママさん(女の子ママ)とちょうど出くわしたので、

話の流れで春に2人目がうまれます～とさらっと報告しました。

そしたら、

「おめでとうございます～性別はどっち？」

とのことだったので、

「女の子みたいです」

と返答。

そうすると、

「良かったね～女の子欲しがってたもんね～」

と言われ

いやいや、欲しがってないけど・・・

あなたは女の子ママだからそう思うかもしれないけど、一生懸命妊活して授かった命、

私は性別に希望とか特にないんですけど・・・

私がもし男の子って言ったらなんて反応したんだろう、と少し複雑な気分になりしました

その後さらに

「○○くん(うちの息子)は保育園に預けてるから楽で良いよね、私は専業だから二人目の妊娠のときは本当に大変だったの～」

「上の子は外に出たがるし、でもベッドからどうしても起き上がれなくて・・・本当に辛かった～」

と言われ

言いたいことは分かりましたが、超絶体調不良の中、ベッドから這い出て病院に点滴うちに行きつつ、

責任感で出社してトイレとお友達になりながら仕事をこなし、激務の夫は戦力外の中、ワンオペで育児と家事をここまでこなしてきた私には、どうしても突き刺さる言葉でした・・・。

別に働いてるから大変よね、って言われたかったわけじゃないんです。

預けてるから楽でしょ？っていう言い方をされて、胸にぐさっと来ました・・・

専業主婦と兼業主婦の比較ほど、不毛なことはないと思っています。

あなたの大変さと私の大変さは違うものだったけど、お互い大変だったね、ということでしかないですよね。

片方の立場の人が反対の立場の人にアレコレ言っても何にもプラスにならないですよね。

みんな自分の人生、正しいと思って選択しているんだから。

めんどくせーなと思いつつ、「そうですか～大変でしたね～」と言って、大人の対応をして別れました。

でも次お会いして、「体調どう～？」とか聞かれながらまた嫌なこと言われたりしたら、またアレコレ言われると嫌なので、

「産休に入って仕事がないんで本当に楽させてもらってます～」と笑顔で言い返して釘を刺そうと思いました

ということで。

自分への戒めも込めてまとめ。

絶対に妊活中の女性、妊産婦さんを傷つけたくないので、自分がうっかり発言しないよう、記録として以下残しておきます

＜妊活中の女性に対して＞

・（結婚後の女性に対して）赤ちゃんは？　（←今どきの女性は仕事を持ち社会的な責任もあるので、結婚して速攻子作り出来る人ばかりではありません）

・子供が欲しいなら急いだほうがいいよ　（←すでに妊活を頑張っている可能性があり、傷つけます）

・子供は2人くらいいないと寂しいよ　（←二人目不妊で悩んでいる人は、予想以上にいます）

・2人目は考えてるの？　（←高齢ママは増えていますし、欲しくても望めないもいます、言わない方がよいです）

・一人っ子はかわいそうだよ、我儘になるよ　（←私はそうは思っていませんが、仮にそうだったとしても、子供は授かりものなので、どうしようもありません）

・次は男の子 or 女の子がいいね　（←それはあなたが思っているだけですよね？彼女の意見ですか？）

・不妊治療とか体外受精とか怖いよね　（←意外といわないだけで不妊治療している人はたくさんいるので、言わない方が賢明です）

まとめ：人の家族計画に他人が口を出してはいけない

＜妊娠中の女性に対して＞

・(妊娠初期の女性に対して)でも、安定期に入るまではまだどうなるかわからないから・・・・・・お大事にね　（←そんなことは一番本人がわかっています。不安を煽るので、ただ良かったねおめでとう、お大事にね、で大丈夫です）

・お腹がすっごい出てるね　or 全然出てないね　（←個人差があります、人と比較しても無駄な不安を煽るだけ）

・お腹が痛いの？えー、私の時はそんなことなかったな・・・　（←個人差があります、他人の妊娠エピソードとの比較は不要）

・男の子 or　女の子なんだ、よかったね～　or 大変だね（←妊婦自体がどう捉えているか分からないので、言わないに越したことはないです）

・悪阻軽そうでよかったね、私悪阻ほんとうに大変だったんだよね～　かくかくしかじか　（←言わないだけで、目の前の妊婦さんはもっとつらい思いをしているかもしれません）

・上の子保育園に言ってるから、楽でいいね　（←今回追加しましたｗ）

まとめ：妊婦はナーバスになっているので無駄なことは言ってはならない

＜産後の女性に対して＞

・女の子は育てるの楽そうだからいいよね～　（←女の子ママによく言ってる人いますが、育てている方からするとそんなことないと思います。子供の個性による）

・帝王切開本当に辛かったよ～　自然分娩いいなー　（←帝王切開もそりゃつらいでしょうし、自然分娩も陣痛は本当に半端ないです。それぞれ大変な点があるので、比較は不要）

・母乳は楽でいいよね～ミルクは準備とかもあるから大変　（←これ言われて私嫌でした。完母だとすごい頻回授乳（10回とか）になるし、肩こりで体がバキバキだし、常におっぱいおっぱいで片時も赤ちゃんから離れられず、夜中も誰にもバトンタッチできず、本当に辛かったのです。ミルクでご主人に夜間授乳を代わってもらったりしている人がうらやましかった・・・そして母乳はミルクより消化が良いので子供はすぐにお腹を空かせ、タイマーのように夜中に何度でも起きます）

・ミルクは太るから気を付けたほうがいいよ　（←ミルク育児しているお母さんは気にしている人が多いので、言わない方がいいです）

・パンばっかり食べてるけど、大丈夫？　（←一定の月齢の子供は自己主張で特定のものしか食べなくなったりします）

・ごはん全然食べないけど、大丈夫なの？　（←お母さんが一番気にしているので、言ってはいけません）

・いっぱいご飯食べるから、楽でいいね　（←逆に手抜きできないので、一日中炊事していたりして、意外と大変です）

まとめ：「楽」な出産・子育てなんて、ひとつもない

ぜひ、ここに洩れているコメントがあれば、皆さん教えてください。

自分のメモに追加したいと思います・・・・！

今朝、通勤電車で座っている私の真横に立っていたオジサマが、

マスクもなく手で覆うこともなく、激しいくしゃみと咳を繰り返し、たぶん私の頭部はシャワーを浴びたと思われます。

もちろんこっちは人混みではマスクで徹底防備していますが・・・・

（なにせ風疹の抗体が低いので・・・）

オジサン、ちょっとは気を付けてよ！！！！！

妊娠については、家族計画含め、もっと性教育の段階でしっかり色々教えてほしい・・・

男性が無知すぎるよ・・・・・・

子供からはサイトメガロウイルスがうつる可能性を主治医から指摘され、息子の鼻水まみれのチュー攻撃を交わすのも一苦労です。

ウイルス感染に怯え、戦々恐々と暮らしています。

さて、今回の妊娠生活は妊娠6か月も目前に迫ってきましたが、言えることは

「分娩を（迷った挙句ｗ）、大きな総合病院にして本当に良かった」ということです。

前回は一般的な吐く、気持ち悪い、というフツーの悪阻で、だいたい妊娠5か月ごろには収まりました。

今回は！！！！

全く安定しない安定期！！！

一度、12wくらいで悪阻は収まっていたのですが、14wくらいで再び吐き気が舞い戻り、

さらに！！！

激しい頭痛

もう歩けないくらい、インフルエンザ？変な病気？と思うくらいのグラングランする頭痛

辛すぎて声を上げて泣き叫びました・・・

主人はそんな私を見ていて、脳の病気で死ぬんじゃないかと思ったというほど。

頭が痛すぎて吐き気も加速し、床を這ってトイレに行ってゲロゲロする始末。ひどいときは動けなくてベッドサイドで吐いてました。

頭を冷やしても、近所の内科で頼んでもらったカロナールを飲んでも全然治りませんでした。

仕事も完全に休職。

→結局、分娩予定の聖路加病院の内科に回され、あらゆる可能性を考慮してすんごい時間をかけて診察してもらいました。

MRIは被爆もあるので、できれば撮りたくないと。

点滴で吐き気を止めて栄養を補充し、痛み止めも処方され、その後1週間ほど安静にすることでなんとか治りました・・・。

内科的に問題はなかったようで、ひどい悪阻だったようです。もう二度と味わいたくない…。

喘息

頭痛が治まったと思ったら、息子から移された風邪が喘息に発展し、咳が本当に止まらない事態に

咳込みすぎて発作が起きると嘔吐してしまうし、咳しすぎて夜は眠れない、さらに食事も取れない・・・。

なのに息子の食事作りやお風呂に入れる等の世話はしなければならないし、もう本当に辛かったです。

咳をするとお腹が痛くなるのもとっても怖かった・・・。

いわゆる吸入薬を医師の指示で通常の倍摂取するが全く効かず、絶望的な気分で日々を過ごしました…。

→これまた妊婦検診で私の喘息を見かねた産科の主治医が、これまた呼吸器の専門医に回してくれて、

そこで点滴、吸入、徹底的に投薬してもらい、なんとか快方傾向です。

妊婦の喘息は割と重く見られるようで、私の主治医は専門医に直接電話をかけて「先生、私の患者なんですが・・・・かくかくしかじか・・・今からすぐ見ていただけませんか？」と直談判

あんな激混みの総合病院なのに、しかも外来の予定のなかった先生が待ち時間0で診てくださって、かつすぐさまストレッチャーに乗せられ投薬されました。

しかも、その専門の先生、とっても優しくて「また発作がおきて辛かったら、いつでも電話かけてくださいね」と

二つの症状とも、一般的な内科クリニックを受診、医師の指示に従って服薬するも収まらず、

結局聖路加病院の産科を経由した院内紹介で、なんとか症状が治まりました。

特に、喘息の時は医師同士でネゴるとこんなスペシャルルートがあるんだな、というスピーディーな対応で大変感謝しています

大病院を選んだ理由は、赤ちゃんに何かあった際の医療の充実、でしたが、

母体にトラブルがあった際も迅速に高度な医療が受けられるということで、大変安心だなと再実感しました

もし第三子を授かる機会があれば、今回と違ってｗ、迷わずこちらの病院を選ぶと思います！！！

まだ気持ち悪さや吐き気、胃もたれ、軽い頭痛は残り続けてますが、仕事にも復帰していますし、だいぶヤマは越えた気がしています。

おかげさまで体重が全然増えないので、プラスに考えてあと5か月弱、頑張りたいと思います

無事安定期に入っていますが、いまだに吐き気や激しい頭痛がおさまりません。。。

胃痛もあるので食も進まず・・・長男妊娠時にあんなに苦労した体重コントロールですが、体重は減る一方です

これ以上減らないように、食べれるものを捜して、とにかくなにか食べるようにしています。

先日、オフィスのエレベーターで昔の部署の仲間とばったり。

私「おつかれさまです～」

彼女「あ、おつかれさまです～」

彼女とは長男妊娠前～妊娠時に一緒に働いていて、妊娠前は「子供がなかなかできないんですよね～」なんて話をお互いよくしていました。

彼女は不妊治療をしているようだったので、空き時間にそんな話をしたり。

彼女がその後出産したという話も特に聞いていなかったし、向こうも私の子供のことを聞いてこなかったし、

あんまりそっちの方向に話題がいくと気まずくなるから避けたい！と思い、当たり障りのない会話で過ごしました

ですが、ふいに私の足元をじっと見て

「ねえ、もしかして妊娠してる？」

ハイヒールを履いていない私を不思議に思ったんでしょう。

こう聞かれて、きちんと言わないのも変ですよね・・・

「あ、はい、ふたりめが…」

「今どのくらいなんですか？」

「5か月です」

「・・・へぇーそうなんだ、おめでとうございます」

彼女はお祝いの言葉を言ってくれましたが、目を合わさず、表情は曇っていました。

そのあと、互いにぎくしゃくしながら二、三言会話を交わし、別れました。

彼女は当時貯卵していました。

仕事でいいチャンスが回ってきたので、移植は今はしないと。

私は大変お節介ですが、その話を相談されたときには、お身体とプライベート優先でいいと思いますよ、と遠回しに言ったりしていました。。。

でも、きっとおそらくその後、優秀な彼女なので仕事に邁進したんでしょう。

その後、仕事がひと段落してから移植にトライしたのかもしれません。

その先延ばししたという決断に、彼女としてもきっと悔いはなかったと思います。

でも・・・・・・久しぶりにばったり会った私は、2年前は第1子を妊娠していたのに、今は第2子を妊娠している。

2年前はお互い子供が欲しいねって話していたのに。

そんな私という存在が横からひょっこりでてきて、とても彼女の心をかき乱したことは容易に想像がつきました。

男性社会にはおそらくないであろう、この感じ。

女性って結婚、キャリア、子供の有無、子供の数、子供の性別、子供の進路、夫の職業、夫の年収、持ち家、、、、、、いろんなことで人との差を感じ、モヤモヤしたり、傷ついたり、傷つけたり。

私も贅沢な悩みだなぁと思いますが、息子が遅生まれなので、4月生まれの子たちの発達を見ると、いちいち息子と比べて落ち込んだりもします・・・。

女性は他者との比較で物事を測ってしまいがちな生き物だなと、つくづく自分を見ても思います。

女性の人生って難しいです。

ちょっとご無沙汰してしまいましたが、はやいもので今月末には安産祈願の予定です

とはいえ、悪阻がぶり返してきてお粥とおうどんしか食べられなくなったり、

頭が割れそうな頭痛に襲われたり、息子の甘えと癇癪が酷すぎて身体的に限界で、赤ちゃん大丈夫かな・・・と心配になったり・・・。

おなかの子については、他にも病気がないか、障害がないか、五体満足だろうか、将来精神的な発達遅延等はないか、どんなお顔だろうか、性別はどっちだろうか、生まれてからの教育はどうしよう？
…考え出せばキリのないくらいの心配事があります。

長男の時は第一子だったし、特に色々と不安に思っていたことを克明に思い出します。

ただ、今回の妊活を通して私の場合は少し考えが変わりました。

私の言ってる心配事って母親としての欲求（願望）でしかないんじゃないの？と。

「障害や病気なく健常で、できればかわいいお顔で、第一子だし男の子で、英語が話せてもちろん四大学には進学してほしいな」

あーこれって一番やっちゃいけないやつ！親のエゴ丸出しじゃないの

両親とまったく同じ思考回路に陥っている自分に気づきました。

うちの両親は娘に対して（自分たちの身の程を超えて）期待大で、かつ見返りを求める愛情でした。

パパはこれだけお前にお金を使っているんだから、敬って大切にして。

ママはこれだけあなたに尽くしてるんだから、あなたもママを大切にして。傍にいて。

そういうメッセージが何をするにも伝わってきて、すごく息苦しかったです。

おかげさまで「親を愛さなければならない」ということが刷り込まれすぎて、人の愛し方がわからなくなった時期もあります。

いま、私は思うんです。

子供を望むのはあくまで親のエゴ、子供は親に望まれてただやってきただけ。

ただ産まれてきてくれたことに感謝をして、子供のすべてを無条件に愛し、慈しまなければならないと。

そこに、命を選別するなにかはあるべきではないし、選別する権利もない、そう思っています。

子供のすべてを受け止めて、ただ、育てさせてもらえれば幸せ。

こうあってほしい、という母親の青写真なんて子供には不要で、子供が自分でどうなりたいか考えればいい。

私は余計な口出しはしないで、ただ子供たちのチャレンジ・意思決定に全力で投資＆サポートできるスポンサーでありたいと願いますｗ

そういう境地になることができて、第2子ながらようやく母親になれたような心境です。

こういう気持ちになれたのは、やはり不妊治療を通して、子供を授かりたいという自分の気持ちに真剣に向き合ったからかなぁと思います。

また、障害や病気を抱えて生まれてきたり、お産のトラブルでお子さんが入院を余儀なくされたり、

様々な頑張る親子の姿をアメブロで拝見してきたからかもしれません。

もう、産まれてきてくれれば、何でもいいです。

なにかもしトラブルがあれば、母親として守り抜くまでです。

おなかの我が子に、「ただ産まれてきてくれて、ありがとう」と声をかける日が楽しみです。

昨日は、夕方からFMFコンバインド・プラスの超音波検査を受けに、FMC東京クリニックに行ってまいりました！

待合室の患者さんは私だけで空いていましたよって、待たずにすぐ呼ばれました、ラッキー

また、前回の血液検査の際に同伴者がいれば子連れOKだとお聞きしていたので、

保育園帰りの息子を主人にピックアップしてもらって、家族でエコーを見せていただきました

壁掛けの大きなモニターがあるので、しっかり見ることができます。

息子も訳はわかっていないはずですが、物珍しいようでじーっと目を凝らして見ていました。

20分ほどかけて、ゆっくりエコーで赤ちゃんを観察してくださいました

大きさや心拍数、NTの厚さなどはもちろんですが、臓器の状態（腎臓があるか、胃があるか・・・等）や、

動脈と静脈が正常に存在していて臍帯含め血の巡りが正しいこと、鼻骨が正常であること、胎盤の位置、などなど

産院で見ていただくよりも、もっと細かい観点で胎児の状態を診てくださったように思います。

というか、本当にプロだな、お上手だなと感じました。

息子の時も含め、胎児のエコーって「赤ちゃんの位置が悪いからよく見えないねー」というケースを割と多く経験してます。

今回も私の赤ちゃんはあまりよくない体制だったようですが、刺激したり角度を色々変えてみたりして、

計測できるように先生が上手に誘導してくださいました

また通常のエコーに加えて4Dエコーでも見せてくださいました

主人も精密なエコーに驚くとともに、すっかり立派な人間になっているのを見て、より一層気が引き締まったようで

「よし・・・あと20年頑張って働くか・・・・」と人知れず呟いていました

そして、母体血清マーカと超音波検査の組み合わせの結果として出た染色体異常の確率は

21トリソミー　1:10947

18トリソミー　<1:20000

13トリソミー  <1:20000

ということで、十分に安心できる数値をいただけました。

また、先天異常についても初期の現段階でわかる異常はない、とのことでした。

心臓や脳などに生きていく上での致命的な欠陥がないか、という点が私たち夫婦の一番知りたい情報だったので

現時点ではすべて正常、との言葉にほっと安堵しました

そして、男の子かな～女の子かな～とブツブツ言っていた主人を見て、先生が

「予測でよければ性別見ますよ」とおっしゃってくださり、全員でエコー画面にくぎ付け

どうみてもおまたに何かがついているように思い、心の中で「男か…」と呟いた瞬間、（主人も同じように思ったらしい）

「今のところ、見る限り女の子ですね」

想定外！！！

ついているかついていないかで判断しようとするのは素人ですね・・・。

おそらく先生はほかの部位を見て、そう判断されているように見えました。

まさか、12週に入ったばかりで性別を予測されるとは思ってもいませんでした！

20週ごろになれば性別ははっきりわかると思うので、そのころを楽しみにしたいと思います

FMC東京クリニックのFMFコンバインド・プラス、安くないですし迷いましたが、受けてみてとても良かったです。

先生はじめ、受付の方も遺伝カウンセラーの方も、大変プロフェッショナルで安心してお話を聞くことができました。

本検査を受けるにあたり、自分でいろいろと調べ、さらに遺伝カウンセラーの方にお話し伺い、

様々な出生のリスクについて学び、今更ですが親になるんだという覚悟が一層深まりました。

私が行った昨日は時間も遅かったので空いていましたが、予約が取りずらいそうなので、早めの予約をおススメします！！！！

FMC東京クリニック@九段下にFMFコンバインド・プラス(いわゆる初期の胎児スクリーニング)を受けに行ってきました。

本日は遺伝カウンセリングと血清マーカー(採血)、10/1が超音波と総合診断結果の受領です。

こちらの検査を受けようと思った経緯は、コチラです

病院は広くて静かでホテルのような雰囲気

仕事帰りに立ち寄ったのですが、3,4組の方がいらっしゃり、予約時間より30分程度待ちました。

だいぶ悪阻はマシになってきているものの、少し具合が悪くなってしまったのですが、

受付の方が大変親切で、お水をくださったり休憩室を案内してくださったりしました

キッズルームも完備されていて、子供の面倒を見る人（例えば父親）がいれば同伴OKとのことだったので、

超音波検査のときは見たがっていた主人も一緒に来ようと思いました。

さて、遺伝カウンセリング。

私は長男の時にこういった経験がないので初めてでしたが、とーっても勉強になりました！！！

アメリカの病院でもお勉強されていた経験のあるという方で、私のような素人に大変わかりやすく教えてくださいました。

要約すると

常染色体の異常は30代で受精卵の60%に存在するといわれており、多くが正常に成長できずに超初期に自然淘汰されるが、搭載する遺伝情報が少ないとされている21番染色体、18番染色体、13番染色体がトリソミー（3本ある状態）となっている場合のみ、まれに自然淘汰されずに出生することがある(21トリソミー、18トリソミー、13トリソミー)

21トリソミーは小学校5年生程度の知能を持つといわれており、平均寿命も60歳になり、悲観的になるものではないが、18トリソミー、13トリソミーは深刻で、生まれてすぐ亡くなる子や1年以内に亡くなる子がほとんどであり、21トリソミーとは大きな違いがある

性染色体の異常では身体の発達や知能への影響はほとんどないが、重篤な不妊症を持って出生してくる(基本的に治療が不可能)

私の年齢(30代前半)では、染色体の異常があった際に一番遺伝情報が少なく出生率が高い21トリソミーで、0.1%、すべての染色体異常で0.3%の確率となる

(第3子を考えていると話したら) 40歳以降は染色体異常の確率がかなり高まると覚悟したほうがよい

検査の結果、染色体異常の確率が高い場合(欧米では1/150より高い場合とされている）は、羊水検査や柔毛検査に進む

これら染色体の異常は母体の年齢上昇に伴いリスクが向上するが、先天異常（心室中隔欠損や口唇口蓋裂等）は母体年齢に比例しない（1～2%程度の確率）

先天異常の検知は血液検査（新型出生前診断や血清マーカー）や羊水・柔毛検査ではわからないので、専門医による超音波検査が必要

とてもざっくばらんとした先生で

先生「どうして受診されようと思われたんですか？」

私「一人目と違って、今回は顕微授精で授かっているので、胎盤や臍帯の異常の確率があるときき、不安に思ってまして」

先生「あー、確かにそうだけど、慶愛クリニックみたいにものすごい移植数をこなしている先生なら大丈夫だと思うよ」

　　　「前置胎盤になりやすいことは事実だけど、医師の腕にもよると思いますよ」

私「あと、周りに出生前の検査でわからなかった先天異常を持って生まれてきた子が何人かいて…かくかくしかじか・・・」

先生「なるほど、うちならもし赤ちゃんになにかあった場合は適切な病院を紹介することもできるから安心してね」

　　　「たとえば、心臓に何かある場合は聖路加はあんまりよくないかなー」

私「そうですよね、小児の心臓外科がないですものね」

　 「あと、胎児の異常の有無について質問するのも憚られる雰囲気なんですお医者さんと助産師さんは大好きなんですが」

先生「カトリックだからね～聖路加の先生たちのこともよく知ってるけど、考え方が確立されてますよね」

　　　「うちやほかの病院では20週くらいでやっている検査を、聖路加では中絶できない時期にやるものね」コチラ

といった感じで、各病院の事情もよくご存じだなぁと思いました

先生からのカウンセリングののち、体重測定＆採血で完了でした

ただ・・・待合室に戻ると、先程のカウンセリングの先生と深刻そうに話し込むご夫婦が。

よほど動揺されているのか、他の人たちに丸聞こえな場所でしたが、柔毛検査が、羊水検査が、確率が・・・とこちらまで聞こえてしまう声で話されています。

先生も「この数値だと、かなりの確率でなんらかの異常があると思われます」と受け答えされていて、

おそらく深刻な結果が、このご夫婦にもたらされたのだと思います。

先程のカウンセリングでは、染色体異常も先天異常も確率論で見ると高くない、という話でしたが、

逆を言えば、誰もがその可能性がある、ということを改めて再認識しました。

来週、12w0dで超音波検査です。

何も赤ちゃんに異常がないことを祈っているし、もし異常があれば早めに教えてね、と語りかけながらその日を迎えたいと思います

労働基準法では、妊娠12週以降の流産については産休が発生するとのこと。

考えたくはないですが、万一会社に迷惑をかける可能性も考えて、今日妊娠を報告することにしました。

悪阻が辛かったのに、切迫ぎみと言われたのに、なかなか言えなかった理由としては…

・今、結構偉い人(ボスと呼びます)と直接仕事をしていて、直属の上司がその人(男性)になってしまうので、報告しにくい

・そのボスは育休明けで慣れない私のために、復帰時に働きやすいポジションを作ってくれるなど、配慮を色々してくれた

　　→また産休に入るなんて、申し訳ない

・そもそも子供がいる女性社員が少ない・・・なのに二人目なんて・・・

といった感じです。

家族計画は誰も責任を取ってくれない、だから妊娠適齢期の今は家族を優先するんだ、妊娠は私にしかできない仕事なんだ

と、普段は気持ちを切り替えていますが、やはり組織に所属する以上、迷惑をかけてしまって、プライベートを優先して申し訳ない気持ちでいっぱいです。。。

なので、なかなか今まで報告できないでいました。

今日、二人で簡単な会議をしたあと、解散する前に

「これから5分くらいお時間ありますか、ちょっとお話したいことが」

とお声がけして、ディスカッションブースから個室にボスを誘導しました。

この流れのイメトレを、行きの電車で何十回もイメージしていました(笑)

「いいよ～」

そういってボスは携帯でメールチェックしながら、個室に入ってきました。

高まる緊張。(私だけ)

「あの、、、実は、、、、、、」

ボスの顔が直視できません・・・・・

私「本当に申し訳ないんですが、二人目を妊娠しています」

ほんと、勇気を振り絞って言いました。

相手もこんなこと言われてもおめでとうとしか言いようがないよな～・・・「おめでとう、でもびっくりしたよ！仕事どうしようか」みたいな反応かな

そんなことを思いながら返事を待ちました。

すると。

ボス「ほんとに！！！！おめでとう！！！よかったじゃない」

私「いや・・・育休復帰からそんなに時間が経ってるわけではないですし、申し訳ないです。これからってときに・・・いろいろ任せていただいていたのに。」

ボス「お前何言ってるんだよ、俺はお前のキャリアは長い目で見てるんだよ！」

なんてことを言ってくれるんでしょう・・・泣きそうになりました。。。

そのあとは、産休に入るまでの半年間、こんな仕事をすれば将来のキャリアに役立つけど時間の融通は聞くから、といったアドバイスや

こういう能力を活かして、こういうキャリア形成すれば長く活躍できるだろう、など、

私のキャリアをとても考えてくれているんだな、というありがたい意見を15分くらいかけて話してくれました

子供がいる女性社員が少ないことで、私がいろいろ悩んでいるということを理解した上でのアドバイスでした。

なんというか・・・私・・・・

勝手に妊婦の被害妄想に陥っていたんだなと思いました。

私を取り巻く環境はこんなにも優しくて温かくて、なのに勝手に良く思われないだろうと思い込んで

切迫気味と言われて不安でいっぱいだったのに、母体保護健康管理カードが出たのに無理やり仕事を続けて、

悪阻が辛くても生姜をボリボリ食べながら、PCに向かって……

赤ちゃんが大丈夫だったからこそ、結果オーライですが、もっと周りの人を信頼して相談するべきだったなと思いました。

同じ境遇の女性が社内でマイノリティであるため、社内の独身の女性の言葉が（勝手に）胸に突き刺さることも多く、

勝手に周りには理解されないと自分を追い込んでいました。

なんて傲慢で独りよがりな考えなんでしょう。

ボスの温かい言葉を胸に刻みつつ、自分がまたフル稼働できる日が来たら、

後輩女性のライフプランの充実を支えることができる人間になりたいと強く思います

よ～しっ、午後も仕事張り切って頑張ります！！！！！！！