何も解決にならないどころか、夫婦仲良くという目標からは遠ざかってしまうと、頭では分かっていても、

何か心が揺れることがあると、言わずにはいられなかった私です。

本当にこれは何度も何度もやらかしてしまっていて、

その度によそよそしくなる期間があったり、言う前よりさらに悪い状況になったりしていました。

不平不満、要求を言わないことは、大きな我慢が必要で、時に損している気分になったりもします。

でも立場変われば、夫も我慢していることがたくさんあるでしょうし、仕事も忙しい。

それぞれに大変なことがあるのだから、それをお互いに労われるように。

まずは自分から夫の見えない大変さや、感じていることを想像して、私ばっかり大変なのに！という独りよがりな考えが湧いてこないようにしたいと思います。

洗い物、鍋が残ってるよ。

排水溝のゴミが溜まったまま…

するなら、最後までして欲しい💦

そう思っていましたが、洗う数が減るだけでとても助かる！

そう思えるように、ようやくなりました。

育児も、今それをすると余計に泣いてややこしくなるよ…って事が分かっても、命に関わらなければ何も言いません。

怒ったつもりはなく、普通に指摘しただけでも、夫を不機嫌にしてしまって、「して文句を言われるなら、しない方がマシ」と言わせてしまいました。

たしかに反対の立場なら、言われたらムッとする気がします。

4年前の記事を読むと、そこから成長できている自分と、まだ同じ過ちを繰り返している自分が見えてきて💦

分かっていてもできない、変わりたいのに変われないことが、できるようになるには、気持ちや自分の行動を書き出して振り返ることが、やはり大切なようです。

また少しずつ振り返って、本当に望んでいる暮らし（夫と仲良く年を重ねること）を実現させたいと思います。

◯◯すべき、◯◯してくれるはずという期待や押しつけ。

私の考えが正しいという思い込み。

それらが叶わないからといって、勝手に怒ったり、悲しんだりしていたようです。

そして被害妄想。

きっと、◯◯と思っているんだ。

◯◯してくれるはずない。

↑これらを直接聞いたり頼んだりせずに、決めつけていました。

そういう風に考える根っこには、こんな思い込みがありました。

夫より私の考えの方が正しく、上手くできるはず。（上に立ちたい気持ち）

夫は浮気するかもしれない。

夫は自分勝手だ。

このような思い込みから、夫への言動が時に攻撃的になっていた自分に気がつきました。

そういう考え方でいるので、本当に望んでいることとは反対の、そうなってほしくないことばかり引き寄せていたように思います。

より良い妻（自分）になりたいという気持ち

夫を許したい気持ち

でも自分で制御が難しいほどの黒い感情

これらがごちゃ混ぜになって、その時に強いものが自分の言動、思考に反映されていると改めて分かりました。

また、夫をコントロールしたい気持ちもとても強いです。

なぜ、そうなのかまだうっすらしか原因が見えていないのですが、怖れが一つの理由としてあるようです。

昨夜も読書を楽しんでいる私の横でマッサージをしてくれアピール

本がちょうど良いところもあって、ちょっと待って～と夫をほっておいたのですが、しばらくするとマッサージしてくれないなら寝る～と言いました。

じゃあ、本が終わって私も寝室に行った時に（夫が）起きていたらマッサージするね。と伝え、実際に読書が終わってからマッサージしたのですが…

マッサージしながらこの一連のやりとりを考えていて、

夫が本当に望んでいることはなかなか私には分からないので、こういう目に見えて分かることにはもっと素早く対応したいな

今まで私が良かれと思ってしてきたことで、夫にとって良かったことは実は少なかったんだな

（これは夫に指摘されたことがあります）

これからは本当に夫が好きなもの、望んでいることを見つけていきたいな

もし明日、夫が（私が）死んでしまったら、最後にマッサージして欲しがっていたのにしなかったことを後悔するだろうな

しかし、この人はあんな酷いことをしておいて、マッサージの要求ができるなんで大物ね（苦笑）

という考えが頭の中に浮かんでいました。

長くなったので、続きます。

何回か読んでいるので、目新しさはないのですが、それを実行できているかはまた別のお話し^^;

言わなくて消化不良になった人はいない

というようなお話しが本の中にあるのですが、この言葉を時々思い出しては、余計な一言を言わないように気をつけています。

自分の会話を振り返ると、失礼なことを夫に平然と言ったりしていて、そのことに気づくたびに愕然とします。

例えば、夫が遅くまで後輩を指導した翌日、

後輩から何か言われた？

昨日は遅くまですいませんとか、

ありがとうございますとか…

と何気なく聞いてしまっていたり。

この時の夫の返事は、

何も言われなかったよ。

（後輩が）そういうの言うタイプじゃないし。

そんなん（言っても言わなくても）どっちでもいいじゃん！

とちょっとイライラ。

そう言われて初めて気がついたくらいです

愚痴や批判を言わないようにしよう。

と心に決めていても、気が緩んだときに言ってしまっているので、なぜ言ってしまうのか？というところまで分析して対策を練らねばと思いました。

今回の私の余計な一言は、前日に夫の帰宅が日付が変わるころになったことに対して、よく思っていなかったからです。

つまり夫に不満があるときには、余計な一言を言ってしまいやすい。

そういう心の変化に自分で早く気がついて、夫にぶつけるのではなく、自分自身で消化できるようになるのが一番良さそうです。

本にあったように、素直に寂しいと言えればまた違ってくるのかもしれませんが…

言いたくない？変な意地もあります

世の奥様は、夫の帰宅が遅いと不満に思いませんか？

反対にいない方が気が楽？