開業医の父親を持つ娘のblog

見合い←

Mon, 02 Aug 2010 04:59:29 +0900

みんなに結婚無理だって言われる／(^o^)＼

今の彼と最終的には…と思うけど

あの父親はなんか自分の妄想広げちゃって／(^o^)＼

この前会ったときも

家の前の駐車場を潰して家建ててすめばいいだの

医師にするだの

婿養子するだの

「○ちゃん（あたし）かわいいからお見合い相手なんてすぐ見つかる」だの

って。。ツッコミどこ満載（実物かわいくなんてありません。土下座）

「車買ってあげるからはやく帰っておいで」だの

本当に嫌ーー／(^o^)＼

誰がお見合いだっっ！！

しまいには「恋愛結婚した○○さん離婚したらしいよ？」とか

恋愛結婚＝離婚する
とか繋げて見合いをすすめてきたー／(^o^)＼

親不孝ものだと思うでしょ。

長女なら親元で。とか思うでしょ。

あなたの元にいたらあたしはストレス貯まりすぎておかしくなります。

離れていてもこーやってストレッサーを与える父親(>_<)

あなたがいやで家を出たので…帰る気はありません。

性格や考えを変えてくれるならあたしも考えるよ？

何度も何度もあたしの気持ち伝えたのに変わる気ないみたいだから

／(^o^)＼

実家があたしにとっての苦痛。←

自分どうしちゃったんだろう。

Tue, 13 Jul 2010 23:01:10 +0900

自分は新型うつ病なんじゃないかと／(^o^)＼症状みて思った。

仕事に行きたくない。

それを人（父親）のせいにする。

でも休日は普通になる。

友達と遊ぶ時は普通。

原因不明の吐き気と下痢になやむ。

腕や首、膝裏にボロボロができてかゆい。

ストレスで不正出血

耳に水がたまってるのかな？声が聞き辛いし、しゃべりにくい。

全身倦怠感がある。

１０時間以上の過眠傾向

集中できないし、勉強ももうしたくない。

ただのわがまま？

よく自分でもよくわかんないです。

なにが悪いのか。

こうやってblogかいてる自分は泣いている。

胸がくるしくなる。

もう考えたら半年もこんな状態。

とっさに
不安になったり
涙がでたり
死にたくなったり

自分どうしちゃったんだろう。

束縛する父親はきらいだ

Tue, 29 Jun 2010 11:23:01 +0900

この前久しぶりに妹にあったのだが、

父『ちゃんと勉強してるかみてこいよ』と３回も言われたらしい。
／(^o^)＼

本当に勘に触ることを言う人だなぁ

もっと違うことあるでしょ。

もう考えるのはやめよう。またイライラしてしまう。

縛りつけられるのはきらいだ。

実家に帰りたくないよー

Thu, 17 Jun 2010 21:22:57 +0900

ねれなくなって

ご飯食べれなくなって

涙は止まらない

もう全てが嫌になる

死にたくなる

父親にいろいろ言われそうなった２月の自分。

何するにも楽しめなかった３月。

今は随分復活して考えなければ大丈夫。

仕事に打ち込めば忘れられる。

だけどひとりの夜、思い出すだけでまた涙が出る。

会いたくない。

実家と自分の苗字が嫌いな自分。

自分では連絡しないかわりに

周りに『電話しろ』だのいい

絶対電話してこない黒幕の祖母がいきなりの着信あり／(^o^)＼

しかも一分おきに！

はじめて電話したよ
びびった！

社会人【婚活】１

Mon, 31 May 2010 00:50:00 +0900

看護師の仕事でもいろいろある。

自分のやりたい分野で仕事をすればいい。

病院勤務
老人施設
企業
…とかいろいろある。

しかし父親は最先端の大学病院の就職を願って地元で勝手に就活中。

知り合いの先生にあたしを売り込む。

あたしはもう就職してるってば！！あきらめきれないらしい。

それと同時に婚活をはじめた！！

うちは二人姉妹。
父親一人っ子。

『婿養子を！』と医師で次男を探しはじめた。

あたしは彼氏もいるし、その彼と結婚も考えている。

父親に彼のことをほのめかしたら『男を家に入れるな！！条件を飲み込むなら一人暮らししてもいい。契約にいく』とか。

家族みんな引いていた。

父親『こもももはかわいいから大丈夫。収入レベルは上をみろ。医師にしろ。それか公務員だ。』

とまた暴走しているのだ。

親馬鹿して暴走モードなのだ。

あたしはかわいくないし…むしろモテないから。。

やっとの彼氏！

自分の娘がヲタクだとしらないで『なにがヲタクだ？気持ち悪い』とか言っているのだ。

／(^o^)＼気づいてねーｗ

社会人【仕事】１

Mon, 31 May 2010 00:27:34 +0900

そんな風に周りに励まされながら

残念ながら国家試験におちてしまったが、社会人になった。

あたしは国家試験に落ちたことあまり気にしてなかった。

だって本当になりたいわけじゃないから。

しかし父親の暴走はとまらない。

どうしても助産師にさせたいのか塾探しを始めた。

自ら話を塾に聞きにいってる始末。

勝手に問題を探してる始末。

手に終えない。

その仕事が本当に素敵な仕事ですすめたいわけじゃない。

父親はワンランク上の助産師に自分の娘をさせたって鼻高々に周りに自慢してたようだ。

周りから『就職困らないじゃん』『今の世の中開業してもダメだからさ。助産師とか天職だよな』とチヤホヤされて上機嫌だったらしい。

最終的には大学院にいけとまで最近は言っている。

看護師や助産師の仕事を見て、いい仕事だからすすめているわけじゃない。

ただ名前のためだけにあたしは利用されているのだ。

また大学院も周りの自慢のためなのか？

大学時代【番外】１

Mon, 31 May 2010 00:09:00 +0900

１２歳のあたしが

１０年後の自分へに送った言葉…

『たぶん疲れていると思う』

だって。

そのひとこと。

他の子みんなは『大学卒業してる！』『社会人になってる！』とかなのに

随分現実的なｗｗｗ

なんか笑えた。

そんな用紙が出てきた。

それをみた時がちょうど２２歳。

そうだね。
１２歳のあたしは予言してたね。

非常に疲れてます。

大学時代【就職】７

Sun, 30 May 2010 20:42:04 +0900

もうなにもかもが嫌になっていた。

いろいろフラッシュバックする小さい頃の殴られてきたこと

手が奮えて精神的におかしくなっていった。

もうあの父親とつながりを持ちたくない

もう実家に近寄りたくない

お母さんはそんなあたしをさとして

お父さんを連れていきなり家にきた。

お父さんは謝った。

あたしはもう関わりたくないからあっけなくいいよって

終わらせた。

引っ越しもひとりでした。

心配した母方の祖母が手紙をくれた。

あたしは涙を流した。

『４年間頑張ったんだからこれからは自分で好きなように生きなさい。あなたの人生なんだから後悔しないようにね。あなたのお母さんとあたしはあなた味方だからね。』

そう書いてあった。

大学時代【就職】６

Sun, 30 May 2010 20:31:13 +0900

開業医だから上司もいない。

自分は一人っ子。

祖母はなんでも与える。

それがあの父親を生み出した。

自分が１番で今まで生きてきた。

我慢したりすることができないんだ。

人の話を聞けないのだ。

妥協できないのだ。

お母さんは結婚してるが、紙一枚の契約。他人だから何も言わない。

妹には期待していない。

あたしは泣き続けていた。

友達は心配して電話たくさんしてくれた。

みんな口を揃えていう

『きっと心配していってるんだよ』

その言葉が本当に心が痛かった。
やりすぎだ。
心配の度を越してる。

母親は心配して電話してきた。母親はひたすら謝っていた。

いつも間にはいっている母親。１番辛いのはわかっている。

あたしは本当に今回の勝手なこと怒っていた。

１ヶ月半の春休みあたしは欝になっていた。

なにもしても楽しめなくて

ずーっと考えていた。

もうお金出してやってんだから…とか言われたくなくて

春休みに自分契約系統を自分支払いにした。

あたしは自分の苗字が嫌いにまでなっていた。

大学時代【就職】５

Sun, 30 May 2010 20:15:46 +0900

父親は一人っ子長男。

わがままに育ってきた。

大学時代には

ひとり暮らし用に一軒家かってもらい

車もかってもらっていたらしい。

欲しいと言えばなんでも与える祖母。

そう。黒幕なんだ。

だから祖母には逆らえない父親。

自分も医療関係の大学に無理矢理入れられたのだ。

小さいころから叩かれ殴られ勉強してきたのだ。

だからそんなふうにしか子育てできないのだ。

あたしの学費が払えなくなったとき、祖母が出していた。

『大学のお金出してやってんだからゆうこといけ』

と電話越しに言う。

そんなのこっちだって言い返せないじゃん…。

でももう内定も決まってるのに今更何をいう！！

まけじと言い返した。

大声でいい合って数時間。

お母さんが止めにはいるも聞いてはいない。

そして出てきた黒幕。

祖母が『近所に聞こえるからやめなさい』で収まる。

本当にあきれた。

あたしは２日間なにも食べず寝ずに泣き続けた。

今までの人生を振り返り、本当に本当にたえれなくてもう死にたかった。