のーさんの13回目の月命日でした。

ここしばらく、ブログを更新してこなかったのは

ここに今、その時の自分の感情を書くことが、

「のちになって、大切な人を傷つけるのではないか・・・」と

思って、

「その時の気持ちを文章に残すことはやめよう」と、思ったから。

だけど、不思議。

誰に向けてなのかわからないけれど・・・伝えたい、聞いてほしいと思ってしまう。

先月、１周忌法要。

たくさんのお友達が集まってくれて、ほんとうにありがたくて。

のーさんの残してくれた愛が溢れるように、

彼のお友達は、みんな、わたしに温かい。

そして、むかえた、ほんとうの１周忌。

あの日が蘇って、ダメだ。

そばにいてあげられなかったあの瞬間、

そしてあの日の朝、のーさんに起こされて、階下へ降りるときに、

のーさんがあたしに言った一言が、忘れられない。

「●●●ちゃん、迷惑ばかりかけてごめんな」

あの日から１年と１か月

今更ながら、ほんとうにのーさんが逝ってしまったのか

わからなくなってしまう。

やっぱりどこかで信じられなくて。

のーさんの歯ブラシ、

のーさんのシャンプー

のーさんの髭剃り、

のーさんの下着、

のーさんの靴、

今も、変わらず、いつものところにあるのに・・・・。

のーさんだけがここにいない。

誰か、教えてほしい。

のーさんの日常はいつ、どうやってかたづけたらいいのかを。

あたしよりも、ルーシーのほうが

実は、もう、のーさんが戻らないことを確信しているのかもしれない。

ご飯が気に入らないと、

すぐにのーさんの写真に訴えに行きます。

のーさん

早く迎えに来てほしい。。。

ルーシーとあたしを

迎えに来てほしい。。。

遺産相続の件は、とうとう、全面戦争へと突入してしまいました。

査定の後、査定金額の半分を現金で払う覚悟を決めて、

しかも、先方の希望額に合わすところまで譲歩した話し合いも、

（ジョリーパスタで・・・）

家を売らない結論が気に入らない様子で、

いったん、持ち帰りとなり、

次の連絡の電話は、開口一番

「誠意が見られないから弁護士に相談することにした」とのこと。

そのあと、貯金通帳やら、生命保険、15万キロオーバーのラパンの査定まで

言い出して・・・。

とうとう「ボードゲームも売ったらいくらになるの？」ときた。

これで、あたしは切れてしまった。

「悪いけど、ゲームは全部、あたしが買ったんです！」

「え～～～～、そんな証拠はあるの？」

これを機に、弁護士を介してしか応じないことを決めました。

遺産をのーさんの息子ちゃんと半分こするだけなのに、

「誠意が見られない」とはどういうことなのか？？

ジョリーパスタでは

「血は繋がっていないからかもしれないけど、仮にも『義理の息子』やのに、

　何かしてあげようとは思わないのぉ～～？」

とも言われた。

義理も何も、お葬式で初めて会って、ジョリーパスタで２度目に会うんです。

しかも、息子ちゃんからは

「むこうさん」と呼ばれてますけど。

ルーシーは血は繋がっていないけど、『実の娘』ですが、

ごめん、『義理の息子』とは思えなくなりました。

あなたの息子なので・・・。

一番、生活の変化に追いつけていないのは

ルーシーだ。

のーさんは

ルーシーの躾にも厳しかったけど、

ルーシーを心から愛していたから。

ルーシーのベッドからはいつものーさんが見えるし、

のーさんの横でお昼寝するのが大好きだった。

考えてみたら、あたしは、たくさんのお友達とのーさんの話をして、

音楽を聴いて、映像を観て・・・って懐かしんでるけど、

ルーシーは・・・。

ふと、思いついて、昨日、ルーシーにのーさんのTickTockを見せてみた。

のーさんが逝った日の朝の投稿。

ちょっと声は暗いけど、本人の声と動画。

ルーシーはガン見。

ああ、本当に会いたかったんだなって。

何度も繰り返し再生される動画を、ずーっと飽きることなく

ルーシーは見続けた。

もっと早く見せてあげればよかったね。

これからも時々、一緒に、TickTock見よね、ルーシー。

最近はすっかり新しい生活に主軸を置いてしまっていて、

それは物凄く楽しくて。

だけど同時に少しだけ罪悪感が顔を出す。

でも、正直に言うけど、

のーさんを忘れたことはない。

だけど、悲しくなることはずいぶん少なくなった。

と、言っているけど、実は、のーさんとの生活、普段の会話が、

どうしても思い出せない。

そんなことってあるのかな？

のーさんがあたしのことを「●●●ちゃん」と呼んでくれていたのはわかっているのに、

その声が思い出せない。

あんなにずっと、一緒に居たのに・・・。

歌を歌っている声はいつでも聴けるのに、あたしを呼ぶ声は思い出せない。

なんでだろう？

日曜日、のーさんのバンドのベースOちゃんが、

あたしをご飯に誘ってくれた。

とても社交的で、バンドでは外交担当で、

やっぱりやさしいOちゃん。

下調べもしっかりしてて、ハルカスの最上階で、「コタツdeおでん」に連れて行ってくれました。

おでんは１時間というあわただしさでしたが、１５時半という気持ちいい時間から

熱燗を堪能し、その景色には圧倒され、とても楽しい時間を過ごせた・・・のに。

Oちゃんはとてもあたしのことを褒めてくれて、何度も

「なんで●●●ちゃんみたいないい子が、ヤクザな●ノさんと結婚したのか今でも不思議やねん・・・」と

言う。

最初は、あたしが褒めてもらってると思ってたのだけど、何度も言うし、

なんだか「ヤクザな」っていうワードが気になった。

一応、言っておくと、Oちゃんは、のーさんと小学校２年生からの友達で、

あたしの知る限り、一番古いお友達のひとり。

だから、ヤンチャくれなのーさんのことを「ヤクザな」と言ってるのかなぁって思ったけど。

ところが、そのあとの言葉に、あたしは絶句した。

「（前妻の）Tちゃんからも聞いてるけど、暴力とか、DVとかに苦しんでるんちゃうかなぁって

　心配してたから、長く苦労しなくてよかったなぁって思った」という。

？？？？？？？！！！！！！

なんだコレは？？？

のーさんが、あたしに暴力？　DV？？？？

無～～～～～～～～～いっ！！！

絶対に無いっ！！！！

そんなこと、一度も、一度たりともない！！！

だけど会話の中で否定すれば否定するほど、妙な感じになってしまって・・・

「●●●ちゃんがそう言うなら、安心したけど」と言われた。

ヒドい！　　ひど過ぎる！！！

確かにTちゃんとの間で、一度だけ、暴力をふるったことは知っている。

それは、それまでに随分、のーさんが暴力を受けてきたうえ、

最期にはFAX機能付きの電話機でのーさんの頭を何度も殴っってきた結果、

手が出たと。

それは警察沙汰にもなり、その結果、離婚に至っているけど、

だったらTちゃんが離婚の後ものーさんとご飯に行ったり、

「戻ること前提」にしてたっていうことを考えると、

普段ののーさんがDVをしてたなんて大嘘だ！！！

日曜日、Oちゃんとは２件目のバーまで行った。

大前提、Oちゃんはあたしを元気づけるために誘ってくれていて、

やさしさマンサクだったけど、

あたしの心は上の空でした。

他にもそんな風に思っている人がいるなら、

「断じてちがいます！」

のーさんは本当に優しくて、自分から他人に暴力を振る人では絶対にないです。

とうとうその日はやってきた。

前妻Tちゃんが不動産屋さんを連れて、「手土産」を持って、

のーさんとあたしのE屋邸の査定にやって来た。

軽く挨拶を交わした後は、テンションMAXのTちゃんが

不動産屋さんを案内し始めた。

そして、おもむろに「あ、あたしじゃないよね・・・」と、

あたしに案内を乞う。

１Fから２F、そして３F、寝室まで、

楽しそうに購入当初の思い出話を始める。

そう、この家は、Tちゃんとのーさんが選んで買ったのだ。

買って１か月後には離婚したけれど。

２Fのリビングで、落ち着いた後、彼女は言った。

「一昨日、夢に出てきてん、E屋君が・・・。

ほんでめっちゃ文句言うねん。

もう死んでんから出てこんといて～っていったんだけどねぇ」と。

あたしは、文句言いに行ってくれたのーさんに

心の中で感謝したよ。

「のーさん、グッジョブ！！！」

２組の不動産屋さんを連れてきた後、「じゃぁ、また、連絡するね～」と言って

去っていった。

手土産は、コレ　↓

「お酒のおつまみになるかなぁと思ってｗｗｗ」。

ちなみに、使い古しの書店の袋に入ってました。

そんな嵐の後、

あたしは悔しくて悔しくて、大泣きしてしまった・・・。

なぜ、悔しいのかはわからないのだけれど、

彼女が、リビングの目の前にいる、のーさんの遺影にも、

遺骨にも、お位牌にも、手を合わさなかったことが

なぜか悔しかった。

後になって思えば、悔しがる必要もないと思うのだけれど、

思い出すと、やっぱり悔しい。

何故、悔しいのか、誰か教えてほしい・・・。

のーさんの初めての月命日。

仲良しご近所のSちゃん夫婦とギターのCさんが来てくれて、

一緒に飲みながらバンドの映像を観た。

Sちゃん夫婦とCさんは、過去に一度だけ一緒に遊んだことがある程度だから、

ちょっとお互い緊張していたかも。

でも、みんな、のーさんに会いたいと言って、来てくれました。

月命日って、ひとりで迎えると思ってたけど、

全然、寂しくない日となりました。

あれからまだ１か月。

あたしにとっては、ちょっと長い１か月でした。

でも、不思議と、あの日のことを思い出すことが少なくなってきていることに

最近気づいた。

むしろ、電話やリモート飲み会、ゲーム会で去年と同じように笑っている自分がいて、

少し驚いている。

そんな「小さな変化」はどこからともなく表れて、いつの間にか浸透している。

何をきっかけに現れたのかなぁ、この変化は。

そしてその、変化が浸透していくにつれて、徐々に、悲しい気持ちは薄らいでいく。

まだ、１か月なのに、早すぎない？？？

すでに仕事は通常営業となり、ルーシーには寂しい思いをさせているけれど、

前みたいに、仕事中にのーさんのあの日を思い出して、みぞおちがギュウってなることもなくなった。

こうして、もうすぐ四十九日を迎えます。

その日はのーさんにとっての審判の日だとのことですが、

たぶん、あたしにとっても審判の日なのかもしれない。

四十九日にのーさんは順調に阿弥陀様になれるように、今、たぶん少しずつ訓練している。

そしてあたしも、訓練している。たぶん、そこからスタートできるように。

明日の祝日、久しぶりに家じゅうを片付けることにしました。

いや、迫られて、片付けざるを得ないっていうのが真実。

今週末、前妻Tちゃんとその不動産屋さんが、いよいよ査定に来ます。

不動産屋さんは仕方ないけど、Tちゃんに色々見られるのはやだな。

そんな結果もまた、お知らせしたいと思います。

今朝、さすがに仕事は無理だと思い、午前半休するつもりが、

どうしても外せない打ち合わせの予定があり、

結果、いつも通り仕事することになったが・・・

「遺産相続」「相続争い」なんて、「家政婦は見た」でしか

見たことないようなことが、自分に起こるとは・・・思いもしなかった。

が、起きてしまった。

のーさんには前妻のTちゃんとの間に息子が一人います。

それ以外は「天涯孤独の身」だったのだけれど、

のーさんが唯一残してくれたこの、小さなE屋邸の

権利は息子ちゃんと私に平等にあるということ。

そう、法定相続人はこの2人で、それぞれ二分の一ずつ。

なーんとなく、これから、この家で

ルーシーと二人で細々と生きながら、

ノーさんの残してくれたゲーム会やバンドや音楽仲間のメンバーたちと

たまには飲んだり遊んだりして過ごせると・・・

勝手に当たり前にそう思ってのだが、そうはいかなくなってしまった。

昨日、Tちゃんと電話で話し合った結果、「家を売って半分こにする」という

結論に至った。

それは、いいの。

あとあと、「せめて家に住めるようにもっと頑張ればよかった」とか思うかな、とも考えたけど、

それは息子ちゃんの権利だし、あたしが取り上げるものではないと思っているので、ね、

ただ、Tちゃんのオーラ、というか、負のパワーが、あたしを追い詰める感じが、

どうしても耐えられなかった。

このまま話をし続けると、

大切なのーさんとの思い出までが、壊されそうな感じがして・・・

思わず耳をふさぎたくなってしまった。

その内容は、またの機会にするけれど・・・

生前、のーさんが「Tちゃんだけにはかかわったらアカン」と言っていた意味が、

よーくわかった気がする。

と、今日、いえるようになったけど、

正直、昨日はノックアウトでした。

そして、これからは家探しを始めなきゃ。

せめて、四十九日が終わってからにしても

いいよね。

雨模様の天気のせいだろうか？

出勤途中の車の中で、

「いつまで生きなきゃいけないのかなぁ」っていう思いが、

グルグル頭を駆け巡る。

「ルーシーはおいていけない」とか

「両親より先に死んだら、両親が可哀そう過ぎる」とか

でも、じゃぁ、あたしはこの先、何も楽しみがないのに、

あと何年生きればいいのかと思うと・・・

「いっそみんな早く死んでくれたらいいのに」などと

絶対に思ってはいけない思いが頭をよぎった。

最悪。

今日のあたしはとことん最悪なブラックだ。

ほんとうにごめんなさい。

のーさんが逝ってしまった日から、毎朝、毎晩、メールをくれて、

おそらく週一くらいで顔を出してくれる。

いつもは車で来てくれるので、ノンアルだけど、

今日はいっしょに飲めました。

のーさんとの初めての宅録のカセットテープと懐かしい写真を数枚持って、

来てくれました。

「カセットテープ」を聴く手段！！！

我が家にはもう、なかったので、昨日、実家からカセットテープレコーダー

（ダブルテープとCDでダビングできる優れもの）を

借りてきておいたんだけど・・・

凄い！

カセットテープってなかなか音がクリアにに残ってたのでびっくり。

Cさんの持ってきてくれたテープ２本を聴いたり、

なんと、あたしの高校生の頃のフォークソングサークル時代の

テープを聴いたり、

のーさんとしてきたようなことを、一緒にしてくれました。

いっぱいしゃべりながら、時に笑ったり、

時には涙ぐんだり・・・大忙しの二人となりました。

帰る少し前、

Cさんの別れた奥様の話になった。

のーさんが逝ってしまった訃報を受けて、連絡してくれたらしい。

たぶんCさんとしては悲しみを共有してほしかったのだろうけど、

その反応は、自分の望んでいたものではなかったと・・・。

そのあと、

「俺の、俺の、とても大切な人がいなくなってんで！！！なのに・・・なんで・・・」

と、声に出して、ボロボロと泣いてくれました。

Cさんの気持ちが痛いほど伝わって、あたしも泣いてしまった。

Cさん、いいの。

そうやって本当に彼のことを愛してくれた人たちだけが、

彼を見送りに来てくれたことが嬉しかったの。

自分で言うのもおかしいけれど、ほんとうにいいお葬式だったと思ってる。

そんな風に、何度も泣いてくれて、ほんとうにありがとう。

明日、目が腫れないといいね、お互いに。

「ロックと映画とボードゲームをこよなく愛する」おっさんヒゲ子供

音楽を作り、詩を乗せて、歌う。

映画を愛し、TikTokでは演技、演出、映像作成に没頭。

そして、もう一つの顔、ボードゲームマニア。

昔からゲームが好きだったけど、

マニアになったのは、おそらく４～５年前くらいからかな。

気づけばすっかり「世界のボードゲーム」にどはまりして、

コレクションをどんどん増やす傍ら、ボードゲームのサークルを作り、

メンバーを募り、それはそれは真剣に会を運営してました。

プレイするのも好き、人を集めて楽しむのも好き、

そして、コレクションを増やすのがもっと好き

っていう感じ・・・。

当然、我がE屋家も、「ボードゲーム在りき」という生活スタイルに様変わりし、

棚もクローゼットも「全面！」、ボードゲームに占拠され、

みんなが楽しくプレイできる仕様が最優先のリビングダイニングとなりました。

ここ最近は、おそらく毎週のように新しいゲームが届く（否、購入する）のが当たり前に・・・。

NEWゲームが届く　→　開封の儀（コンポーネントをチェックして、型抜きしたりする）

→プレプレイを2人でする

これがルーティーンで、特に金曜日の晩は時間を気にせず、

明け方までマニュアル片手にプレイしてました。

そんなのーさんとの最後のボードゲームプレイは１月16日日曜日の昼下がり。

（最期の日の２日前です）

プレイしたゲームは14日に届いたばかりの「キャンバス」。

絵の描かれたアクリル板を購入し、３枚重ねて１枚の絵を仕上げて、

それを３枚作り、より高い点数を競うというゲーム。

点数しか見ていない私とは違って、どうしても「出来上がる絵」にこだわるのーさん。

「俺は芸術家やからな・・・」

そりゃ、あたしが勝つに決まってますよね、ゲームですから。

結果は・・・・

３ラウンドゲームで、１勝２敗。

負け越した・・・・。

リベンジするのは、まだ少し先になりそうです。

↑

ちなみにこれは14日のプレイののーさんの作品。

黒帯部分のタイトルと併せて見てください。

ロマンチストでしょ～(^^♪