きっと私の人生も

あなたの人生も

もう少しだけ

違う結末になっていたかもしれない

にほんごはすてきだ。

やわらかい。

あたたかい。

もっと上手に

飼いならせると思ってたのにな。

春が嫌いだ。

3月の忙しなく過ぎて行く感じ

心が追いつかないよ。

誰か、立ち止まっていいって言って？

でないと何か大切なものまで

失ってしまいそうだから。

3年でも5年でも

ワープして大人になって

早く自立して1人の人として認められたかった

誰にってわけでもないけど

今1番変わったのはここ

毎日毎日を大切に生きてる

一秒が愛おしくて

過ぎて行く日々の早さに

少しだけ怯えている

ゆっくり歳をとりたいのに

時間のスピードは

昔と変わっていないはずなのに

毎日が本当にあっという間すぎて

ふと立ち止まって後ろを見たら

ずいぶん遠くまで休憩なしに

走ってきたことに気がついた

だからちょっぴり

私の生まれ育ったこの場所で

ひと休み！

本当によくがんばったね！

みんななら絶対大丈夫だと思ってた。

ほんのちょっぴりの

言い難い切なさ。

本当なら自分の部活のコンクールがあって

前任校なんて見に行けないんだろうな。

だから、

聴きに行けたことに感謝して

感じた切なさも忘れないで心にしまっておこう。

止まっていた時間が動き出す。

また誰かの人生と交わる。

生きてるんだ。

見上げた空が

どこにいたって

貴方に繋がるように。

自分自身はかなり

シンプルになった気がしています。

昔は早く大人になりたくてたまらなかった

子供扱いされるのが嫌だった

1人の人として見て

認めてほしかった

自分の足で立ちたかった

早熟にも限界があると

28の自分になって思う

飛び級したけど、

その歳に感じるべきことを経験してないから

決定的な何かが欠けてる気もする

いや、もっと長く時間をかけて

人が知るべきことを

私はもう知ってしまったというか

でも知った気になってるだけで

本当は経験値が足りないというか

時間がたくさんあると

ついついいろんなことに思考を

巡らせてしまって

自分を複雑にしようとしてしまう

悪い癖

でもまどろっこしい文章は

やっぱり嫌いじゃない

過去の捉え方が

変わった気がしています

過去は振り返らないもので

私は今この瞬間を生きることが大切で

変えられないのも

戻れないのも知っていて

眩しく愛おしく思えてしまう

それは少しないものねだりに

似ているのです、ら

ぬるま湯のような居心地の良さに

溺れているんだと思います。

海は、冷たくても

入ってしまえばでられない

そんな感じ。

他人と比較することで

自分を図る

でも比べないと

自分の人生が幸せかどうかなんて

意外と気づけないのかもしれない

頭のよい人と話したい

勉強ができるとかそういうのじゃなくて

自分が今考えていること

こうして独りよがりでつらつら書くより

ずっと頭の中が

整理されるから

そういえば

今そういう男の人が身近にいなくなってしまったな

だからかな

女の人と話して得られる

共感じゃなくて

互いの考え方をぶつけられるような

そんな語り合える人が欲しい

そっか私

いろんな人と会いたいんだ

島っていう空間が

無条件で私が求めるものを奪う

いろんな人の考え方

いろんな人の物の受け止め方

何を感じ何を求めているか

そんな新しいものに出会うことで

自分を見つけようとしてるんだ

人と向き合うことは

結局は自分自身と向き合うことになる

感情のコレクション

なかなかうまい表現だと思ってる

断片的にだけど自分が

求めてるものは見えたな

明日は大好きな

あの子たちに会う

あの子たちがどんな音楽をしてきたか

きっと始まる前から泣いてしまうかもしれないけど

伝えちゃいけないごめんねは

心の中にしっかりしまって

しっかりと受け止めてあってこよう

人との関わり方に正解はない

私らしく

後悔しないように！