その人は私より年上の人で、レゲエ好き。

ちなみにｴﾛ可愛いﾚｹﾞｴﾀﾞﾝｻｰが大好物ｗ

そんな人が　いっつも「マジこの唄いいよ！」と豪語する唄がある。

「CHEHON - みどり」

どんな歌詞なのか唄なのかわからないからﾈｯﾄで調べてみた。

正直聞くまでは、ﾁｬﾗｲ曲なんだろうなぁ～（その人のｲﾒｰｼﾞで）

と思っていたんだけど。

一人の男が一人の女にﾍﾞﾀ惚れな感じで、でもﾍﾞﾀ惚れの理由を男らしい目線から描いてて嘘くさくない。

ちょっと正直過ぎだろとも思うけどｗ

でも大事な事はちゃんと唄ってるんだよね。

この曲を聴くまでは、その人の事も気になるけど単なるﾁｬﾗﾝﾎﾟﾗﾝだと思ってた。

もしかして見た目がどんなにﾁｬﾗくても、喋る内容が全てではないのかな。

それを唄で表現したり感じたりしてるのかな。

だとしたら私もﾚｹﾞｴ好きになりそう。彼が好きな唄を知れて良かった♪

皆誰かに愛されたがってるって感じた。

軽蔑されるであろう秘密。

きっと家族が知ったら呆れ、悲しむだろう秘密。

仲の良い友達にも縁を切られる可能性がある。

それでも、イッチャってる私の価値観を理解してくれる数少ない友達にだけ、その秘密を共有してもらってる。

夜になると寂しくなるから、誰でもいいし何でもいいから一人にしないで！・・・と強く思う。

はじめのうちは我慢してるけど、やっぱ駄目。

夜9時過ぎからﾋﾟｰｸ。

もう寝るかドラマに夢中になるか、女友達と遊ぶか話すかしないと駄目。

自分一人だけだと、とてつもなく巨大な重い鉄の塊が上からｽﾞｯｼﾘとおぶさるようなﾀﾞﾙさ。

そんなに嫌な事はないはずなのに。

自分に何も無いのが嫌なのか、このままの自分だと、いとも容易く想像出来てしまう未来から逃げたいのか、

はたまた、それを防ぐ為の努力から逃げたいのか。理由は不明。多分ﾏｲﾅｽ思考のｽﾊﾟｲﾗﾙに陥ってる。

で、そのうち全部なんかどーでもいいやぁ～楽しい事しに行こう！ってひらめく。

これ刹那的。

その一瞬だけのために。

ｸﾗﾌﾞに行けば出会いもあるよ。合コンなんていくらでもあるし。どうしようもない時は出会い系ｻｲﾄだってある今の世の中。

初めて親に言えないような夜遊びをしたのは中学生の時。

それ以来、味を占めて高校卒業するまでお世話になったｗ

それからしばらくは人間的に少しは落ち着けたのかしらん？なーんて勘違いしつつ、遠ざかってたのに。

人間だめねー

弱ってるときが一番危ないよ。

病気発症ｗ

なんで自分が弱ってるのか～多分生きてる意味がわからんのね。

だからって死にたい訳じゃないの。むしろ死にたくない。そこそこ楽しいんだけど。

もっと、脳みそが溶ける位、フニャフニャな幸せを感じたい（←ｸｽﾘとかじゃなくw）

幸福感ってやつに飢えてる。

で、夜が危ないですよ。

昼は一般人。超ﾓﾗﾘｽﾄ。

きっと会社の人は私が夜どんな格好してﾒｲｸして出かけるかなんて一生知る機会はないね。

最近服装がどんどんｹﾊﾞｸなってる。

こないだ友達の家に遊びに行ったら水商売のｵﾈｰﾁｬﾝじゃん。

と軽く叱られた。

意識してないけど、夜遊び足りねーよ！っていう深層心理だったりして。

どれだけ遊んでも遊び足りないよ。

多分今のこの方法じゃどんだけ遊んでも一生満足できないんだろうなぁ。

それでも一晩ごまかしつつ、やり過ごせば必ず朝がきて何事もなかったように平然とﾓﾗﾘｽﾄに成りすまして満員電車に揺られつ

つ出勤する。

いつこの魔のｽﾊﾟｲﾗﾙから抜け出せるのか不明。

そもそも本当に抜け出す気があんのか無いのか。

今をもう少し刹那的に生きていたいような。

もう一人の自分がたまーにつぶやく。

ﾊﾞｰぁカっっ！

ってw。

恋をしていないと気がすまない。

正確に言えば生きる気力が沸いてこない。

恋愛してるなって時だけが、生きてるんだな私。と実感する。

つまり生きる源ね。

他の人にそう言うと恋愛以外に何か生きがいを見つけなさいと呆れられつつ諭される。

その方がマットウな事は十分　わかってるつもりだけど。

このまま恋愛以外に格別の興味をもつこともなく何も中身もないまま生きていけば明るい未来が開ける可能性が

狭まる事も知っている。

普通の人は日常の中で、ちょっとした刺激や自己満足の為にスパイスのように恋愛を楽しむんだろう。

それがバランスの取れた人だと思う。

そこまで考えると、心の中で「本当にそれ満足？そうしたいの？」

という声が聞こえてくる。

常に二つの価値観で揺れているんだ。

そうして半端な状態で生きている。

いっそのこと、恋愛エキスパートにでもなろうか。

でも容姿端麗でもなく知性も経験もない私が、恋愛エキスパートを目指すなら

まず努力あるのみ。

周りに知らせる必要はない。

何のために努力するか。

恋愛エキスパートになるために努力するんだ。

努力は努力で頑張りつつ、どうしようもない部分もある。

それを補うのがお金かな。

一時期本気で風俗で働こうかと思った。

でも気持ちのコントロールが不完全な私では何かに飲み込まれてる恐れがあり躊躇してる。

要するに失敗が怖いし二つの価値観が互角に戦ってるので、恋愛エキスパートになる事だけを考えて

突き進む度胸がない。

それでも心の中では本当はわかってる。

理性も常識も慣例も全て取り除いて

欲望だけ残ったら・・・

私にあるものは恋愛に対する研究心だけ。

今まで何回　恋に落ちたかな。

出会った男の数はきっと何千人。（数えてないけど）

でも、その中で胸が焦げ付くような恋愛を一緒にした人は

本当に数少ない。

今頃何をしてるのかしら？なーんてたまに思うときもあるけど。

出会ったのも好きになったのも付き合ったのも別れたのも

全て縁。

運命なんて言葉、本気で信じてないけど。

どっかで必要があって出会った人と出会うべくして出会ったんだと思いたい。

いつか、この人と落ち着きたいな。って思える時と人が見つかるまで

そんな不毛で不細工だけどキラキラした思い出をたくさん重ねていきたい。

そのために、親から男狂いと叱られても、

私は遊びたい。

遊ぶよ。一回きりの人生だから。

やって後悔するほうがいい。

後悔する事すら必然だと思えるようになりたい。

だって人生って、波乱万丈だから面白いんじゃないかな。

自分の未来が楽しみって感じる今日この頃・・・