今生理前だから余計に情緒が安定していないってのもあるだろうけど、

さっき母親が、さっきまで水の入ってた中が乾ききってない湯たんぽを密閉された服とか布団とか入ってるクローゼットの中に置いたんですよ。

そんなことしたらクローゼットの中が湿気るでしょ。

ちょっとよく見てしまってよ！

って言ったら、湯たんぽの中濡れてないじゃないって言い出したんですよね。どう見ても濡れてるのに。

親はもう還暦超えてて老眼だから見えなかったんだと思う。

それはわかるけど「老眼だから見えなかったシリーズ」が普段から多すぎて、結構頻繁にブチ切れてます。

老眼なら老眼鏡かけたらいいじゃんって言うけど、それはしたくないらしい。歩きづらくなるらしい。

ちゃんと見ろってんだよ！！！

って、思春期の子供が親に怒るような言い方で怒って、怒った後に

私、実家からはるばる来てる親に何言ってんだろうって思うんです。

でもそうやって、わーって言ったその後に、必ずいつも思い浮かぶ考えが何個かあって、

「でも母は、私が小さい時に理不尽な理由で叱った」

「でも母は、私が四大に進学したい。奨学金で行くからって言った時に、お金無いから無理だし短大でいいでしょ、それで諦めてよって言った」

「でも母は、私が初めて彼氏が出来た時に邪魔するだけ邪魔して、いざ振られた後に、いつ結婚するのって言った」

「でも母は、頑張って資格を取ろうとして勉強してる時に、何をやっても長続きしない。そんな資格とってなんの役に立つのって言った」

「でも母は、私が父親に首絞められてる時に何も助けてくれなかった」

って、どれか5パターンが浮かぶんですよね。

それと同時に、熟年離婚して1人で暮らしてかわいそう、とか、いつも母だけは私の味方だった、とか、祖父(母の父)が亡くなったからもっと優しくしなきゃ

とか浮かんで非常にどうしていいかわからない(苦笑)葛藤ってやつですかね？！

カウンセリングとか行こうかなーって悩んだんですけど、変なとこ行ったら、変なもん売りつけられたり宗教まがいになったり、病院だったら薬出されたりしそうだから、どこに行っていいかわかんないなーと思ったり。

こういう、母のこと好きだけど、ムカつくみたいな、そういう人って、

どういう距離感で母親と対峙してて、

どういう風に気持ちを整理しているんだろう？

いつまでも憎しみの気持ちをもっててもしょうがないとは思うし、老化した親を認めたくない、いつまでも子供でいたいって気持ちがあるんだろうけど、そうはいかないわけで。

けど安易に許すのって、やろうと思ってできない。

なんか自分の中で納得して咀嚼したいんですよね。

同じような気持ちの人ってどうしてるのかなあ。

でも2chだと叩かれそうだし、

チラシの裏にでもそれこそ書いてりゃいいんだろうけどネットに垂れ流したかったんです。

よく美人と言われます。

自称しちゃう。

いいよね、顔見えないしww  ネットでくらい言わせてください！

でも美人って自分で言っちゃう割に、おばさんと言われる年なのに処女(?)

処女ってことはほとんどの人には言ってない。

高橋真麻がテレビで昔、堂々と言ってたけど、(確かその時の高橋真麻って29とかだったと思う)勇気あるなーこの人！って思った。

ネットでは処女厨とかあるけど、あんなの一部のマニアだけで、一般的に言えば

「いつまでも処女ってなんかこわい」

ってことになると思う。

自分の経験的に、顔が特別悪くなくて、特に意思があって守ってるわけじゃないのに、いつまでも処女の人って、自分含めて相当性格が悪いか癖もんなんだと思うな。

あと、周りからいくら美人と言われてても、超美人！とかじゃなくて、まあ、一般的に言って普通～まあ綺麗といってもいいか?位のレベルなんだと思う。

(自分のこともそう思う。)

付き合った経験がないわけじゃない…。

数年前に初めて付き合った人(これまたすごい良い年で初めて付き合うということが出来た。それまで女だらけの環境だったし、中学の時にオタクでいじめられたから男が怖かった)

と、そういう感じになったけど、

なんか入らなかった。

途中まではできるけど、いざそれを入れようとすると何回も試したけどダメで。

あー私には魅力が無いのかなーとか凹んだりしたけど、

向こうもそれが理由かどうかはわからないけど、その内そんなたたずに(ギャグに非ず)別れた。

ずーーーっと、高校生位から生理のときや生理前にイライラしたり悲しくなって喚いたり死にたくなったりして、

社会人としても破綻してるし前述の元彼にも迷惑をかけたし(元彼には、PMSだよと説明できなかった)家族にも(主に母)当たり散らしまくって、当たり散らした後に我に返って謝ったり、DVの男みたいな感じだった。

最近排卵の近くにもイライラするし、お腹が生理前にも排卵前にも痛くなるし。

でも自分が処女なのか処女じゃないのかわからなくて、内診が怖くてずっと行かなかったけど、こないだ婦人科に意を決して行って、

(それまでも婦人科には行って、PMS対策の漢方もらったりしてたんだけど内診はやらなかった。下腹部にエコーと子宮頸がん検査はやった。子宮頸がんになる可能性あるのか？関係ないけど、漢方もらいに行ってた女医さんに、処女である事言ったら、すごいバカにしたような態度取られて傷ついたなー。でも女医ってだけで婦人科って人気あるんだよね。)

事情を話して下腹部をエコーとったら、卵巣が腫れてるんだって。その場で血液検査。

インフルエンザになってしまって、今週結果聞きに行こうと思ってたけど外出出来ないし、嫌な予感がして、もしかしたらガンなんじゃないかな？ってたまたま実家から遊びに来ていた母に代理で結果を伝えてもらうことはできないですか？って

病院に問い合わせたら、

「これからのことも決めたいので、良くなってからで構いませんので、ご本人さんがいらっしゃった方がいいかと思います」だって。。

なんかの病気確定じゃーん！！

(ガンでは無いんだろうね多分、内膜症だと思う。親もやったし)

今も、生理予定日の4日前とかだから子宮が痛くて、あっためながら書いてる。

好きな人との愛情表現としても使ってないし、子供欲しいけどそんな予定いまのとこ無いし、

長いこと使ってないのに、なにか悪いものが出来て、けなげな私の卵巣だなと思う。

主人として悲しいし、

私、見た目がそこそこな以外は健康しか取り柄が無かったからさ。

見た目だって、年とってしまったら皆一緒だし。

私ってなんなのかなって、考えてしまった。

こんなこと親に言ったら、親からしたら子供にそんなこと言われたらショックすぎるだろうしw

友達に言うにしても重すぎるし、

ブログに書くしか無いよね。