なぜそうするのかと聞いてみると、手伝ってあげないとできないし、ちゃんとできなくて子どもが困ったらかわいそう、という感じ。

私は手伝ったりしてこなかったし、子どもが困ってもいい。

困ったら自分の事は自分でやるだろうという考え。

今の私はそう考えるんだけど、過去の私はそうしてほしかったんだというのが見える。

講座の時、「その同僚はどうすることが愛だと思ってると思う？」と質問された私の答えは

気にかけてあげること。

それでわかることは幼い頃の私は親に気にかけてもらいたいと思っていたということ。

それが間違った愛の定義として大人になってもずっと自動操縦されている。

それがあると責任を取る立場にいきたくないって思うよね、と先生に言われ、その通りだと思った。

いつも人に気にかけてほしいと思っている私は、周りの人も私と同じように気にかけてほしいだろうと感じる。

面倒なことはやりたくないから頼みずらいし、あの人に負担が多いだろうかとか、不公平に思われていないだろうかとか、いろんな事考えて面倒になることがある。

フラクタル心理学を学んで、愛とは成長を促す事と愛の定義を変え、誤解しているチャイルドを修正中の今はそれが随分と減ってきた。

気にかけるのではなく、本人のためになる選択をしていこう。

例えば、妹が親と暮らしていて働いていない。

これは、母も妹も世話してもらうのは良い事という定義がある。

母も妹も、とは言っているけど、360度自分なので母も妹も私の深層意識の現れなので、私が世話してもらうのは良い事だと思っているということ。

自分の事は自分でしてるし世話なんてしてもらってない！って思うかもしれないけど、幼い頃親に世話してもらって当然、私の思うように親が動いてくれて当然、それが愛されてるということと誤解しているチャイルドがいるので、大人になっても自分のいいように人を動かそうとする。（特に夫とか）

そもそも、自分が依存的だから依存的な人が投影される。

いくら違う！と思ったところで、そういう人が身近に現れているとしたら自分は依存的であることに間違いはない。

世話してもらう=自分のやるべきことをやっていない

責任を取っていないということ。

これを続けていると、母はますます世話してもらう状況を作るので体の調子が悪くなったりする。

今は母や妹だけど、今度は私が世話をしてもらう状況になったり、誰かを世話しなくてはいけない状況になる。

じゃあ責任を取るってどうするの？

まずは決めること。

私は責任を取ると決める。

アファメーションとして毎日言う。

そして、敢えて責任を取ることを選択していく。

今の環境で波風立てずに仕事したいとか、今より責任の重い地位にはいきたくないとか、リーダーになるのは嫌だとか避けていたけど、そこを選ぶ。そこから逃げない。

何かあっても「私のせいじゃない！」と周りを責めたりせず責任を取る。

と、決めたのだけど、やるべきことをやっていない人がいたせいで、私のせいじゃないのに私が大忙しで大変な目に合うということが起きた。

いかにも私は悪くないという言い訳を聞いて更にイライラ。

これもどこかで言い訳してきた自分が投影されてるだけなので私は被害者ではないのです。

目の前にきた仕事は自分の仕事。自分の仕事は文句を言わず責任をもってやればよし。

ホントはダメなんだけど、まぁいいかと軽い気持ちで許す。

黙ってればわからないからいいや、とダメだとわかっていてしてしまったことは過去にたくさんある。みんなやってるからいいかとダメな事をしている自分を許す。

他人のそういう部分を許してしまうのは、自分が同じ状況になった時許してほしいから。

でも、その他人に見えるその人のしていることは、自分の深層意識が投影されてるだけ。

自分のカケラを見て、許せないと思ったり、多めに見てあげようとかしてる自作自演。

ダメなものはダメ。何がダメかなんて誰に聞かなくても自分がわかってる。

後ろめたさを感じる生き方はもうやめよう。

私の職場もそういうところで、女の職場とはそういうものなんだなと思ってた。

やたらと上から目線で厳しく冷たい態度で接する。

目立つのは数人ではあるものの見ていて気持ちのいいものではないし、私も新人の頃はそういう扱いをされた経験がある。

どうしてあんな態度を取るんだろう？もっと優しく教えられないものなのか。自分だって新人の頃があったはずなのに。

私はそう思うので新人にはできるだけ優しく教えるようにしているし、失敗も慣れないうちはそんなものだと怒ったりもしない。

でも、360度自分であり、自分の深層意識が投影されているだけなので、その意地悪い新人いびりをしているのも自分にある性質ということ。

そう考えてみると、私は表立ってその人たちのような態度を取らないけど、心の中ではざわつくものに気づいてた。

新人はおとなしくしておけ！

目立つな！

って、思ってた…

だからおとなしい人、私を頼ってくる人などは気にならないけど、態度が大きくて目立つような人、私には寄ってこないのに他の人とは親し気に話してる人なんかが気に入らない。

どうしてこんなことを思うのかというと

自分は女王様でいちばん偉いと思っていて、下々の者（この場合新人）は私の思う通りに動くべきだと思っていて、私の機嫌を損ねないように敬えと思っているチャイルドがいるから。

ホントにお前こそ何様だって感じ…

だからその通りに動かない人に対して怒っている。

これは幼い頃、母を妹に取られたと勘違いしたチャイルドが原因。

だから第一子は特に多いのではないかと思う。

後から来た人に自分の場所を奪われるという思い込み。

これがあるから職場だけじゃなく、友人関係でも後から知り合った人に友達を取られると感じるような出来事を作り出してた。

で、どうせ私よりそっちが好きなんだと思って勝手に傷つく。

そんなカラクリです。

いわゆる引き寄せというのは深層意識にあるものが現実化するということ。

表層意識がいくら強く思ったところでそれはたった５％なので、95％が違うことを思考していればその５％が叶うことはない。

どれだけ思考の量が溜まっているかが重要。

例えば結婚したいと思ってる５％は、自由を奪われたくないという95％に敵わない。その定義は人それぞれ。

結果は目的なので、今の現実が深層意識の95％。

思考の量というのはドラマとか映画を観ることでも溜まっていく。

私はハラハラする系の映画が好きで（M:Iとか）そういうものを好んで観ているとハラハラするような現実を作りだす。

そんな事考えたこともなかったけど、そういわれれば小さなハラハラはよく起こる。

遊びに行く時に雨が降ったら嫌だな～とか、この時間の電車に乗れなかったらどうしようとか、些細なハラハラなんだけどこれはない方がラクだなと思う。

そんな映画は好きだけど大量に見ているわけじゃないからこの程度なのかも。

現実に起きてもいいことなのかどうか、思考するときは注意が必要らしい。

悪い予感が当たるっていうのは、ヤダな～ヤダな～と嫌なことにフォーカスしすぎたり、考えないようにしよう！ってますます考えちゃうからなんだろうな。

特に仕事の時は揉め事でやりづらくなるのがすごく嫌。

でも、私は平和主義という人ほど攻撃的というのが事実。

ホントに平和な人はそこに意識が向かない。

当たり前のところには意識は向かないもの。

口には出さなくても、心の中では文句を言いまくり平和とは程遠いからこそ、平和を望む。

そして勝ち負けにこだわる。

ここも私が誤解していたところで、私は勝ち負けはどうでもいいと思ってた。表層意識では。

自分の主張を押し通すわけでもないし、どちらかというと周りに合わせとけ的な。

でも、誰かと比べて自分の方ができているとか思ってない？

出来てないと思った人を見下してない？

自分よりできてると思った人と比べて、自分は全然ダメだと思ってない？

どっちが上だどっちが下だと周りの人を判断していない？

その周りの人は360度自分なんだから、結局自分を非難していることになる。

やられたことはやったこと。

やったことは必ず自分も同じ思いをする。

まだまだそれをやっている自分に気づく日々です…

小さい頃から学生時代、そして大人になってからも繰り返す。

私よりあの人といる方が楽しいんだな…って寂しく思う。

どうせ私といてもつまんないんだろうなとか。

嫌だなって思うけどグループでの付き合いは続く。

でも何だか疎外感を感じる。

なんでかな～と思ってたけど、これは妹との関係を投影していただけ。

妹が生まれるまではお母さんを独り占めしていたのに、生まれた途端それができなくなった。

今まで私がしてもらっていたことを妹がしてもらってることに嫉妬してる。

恨んでる。

お母さんを取られたと怒ってる。

威張って偉いと思ってるチャイルドが、私を蔑ろにするとは何事だとお母さんにも怒ってる。

その時のまま、成長していないチャイルドが大人になっても時折顔を出し、誰かに取られると感じるような現象をつくりだす。

幼稚園のおやつの時間。

私にだけ配られなかったものがあった。でも何も言えず我慢した。

その時思ったことは

私は存在感が薄く周りの人にぞんざいに扱われがち。

それに黙って耐えるしかない。

それと似たような事が起きていなかったかと考えると

近所のコンビニの店員が感じが悪い。嫌な気分になりながら何も言わず買って帰る。

ある講座のZoomIDがなかなか届かなくて気になる。メールすると慌てて返信がきた。

表層意識の自分は、何事だ！とイライラしたりムカついたりしているわけです。

先生はみんなにちゃんと配られてるか確認するべきじゃないの？

店員は客に愛想よくするべきじゃないの？

忘れてないで数日前と自分で言ったならちゃんと連絡するべきじゃないの？

相手が悪いんだから私が怒るのは当然だ！と、インナーチャイルドが怒ってるわけです。

でも、やられたことはやったこと。

覚えていなくてもどこかで必ずやってる。

私の中に注目されて当然だと思っている女王様のようなチャイルドがいる。

何で私から言わないとならないの。そっちから来るべきじゃないの？

それが女王様に対する態度？

何も言わなくても察して私の思う通りに動け！

それをお母さんに対してやっていたはず。

お母さんに同じような嫌な思いをさせていたはず。

それを今でもいろんな場面でやってる。

行動してなくても心の中で思ってる。

幼い頃からずーっとやってる。

でも思い通りになるわけないから怒ってる。

何十年もそんなことやってる。

そんな傲慢で怠慢なチャイルドが、大人の私の現実に大きく影響しているのです。

あの人のああいうところが嫌い、腹が立つ、面倒だとか。

私は思ってても言葉には出さない方。

でも腹立ってたりイライラしたりしてる。

口に出さなくても思ってたら一緒。

いつも私が思ってることと同じことを同僚が言ったりする。

ひとりじゃなくて、何人もの人？ほとんどの人？が言ってたりする。

それを聞いて私だけが思ってるわけじゃないんだ、みんなそう思ってるんだと安堵する。

みんながそう思ってるんだからあの人のやり方が間違ってる。

フラクタル心理学の理論を知るまでは、私がこう思うのは当然の事だと疑いもしなかった。

360度全て自分の深層意識が現象化してるだけなので、みんながそう思うってことはそれに対する私の思考が大量だということ。

私が思うだけじゃなく、周りのほとんどの人に言わせるくらい私が大量に文句を言っているということ。

自分にないものは投影されないので、あの人のああいうところ、腹の立つところ、面倒なところは全て自分が過去にやっていたこと、今でも気づかずにやっていること。

だからあの人が悪いんじゃない。

自分が悪い。

文句が多いほど周りの人も同じ事を言い出す。

だから周りの人が言うことに安心している場合ではない。

この前も、同僚にムカつく出来事があった翌日、別の人がその同僚に対してムカつくことがあったと言ってきた…

私の周りにもまだまだそんなチャイルドが投影されています…

そのほとんどが、当時いちばん親しかった友人。

私の言動が相手を怒らせ、謝罪して関係を修復したいと思っても受け入れてもらえないという状況。

似たようなことは職場でも経験済み。

表層意識の私としては、理由を聞いても”そこまで怒ること？”と思うし、もう付き合いをしたくないんだったら仕方ない。私に出来ることはしたしそれでダメならもういいという感じ。

でも、何十年経ってもその時の経験が傷として残ってる。

個人カウンセリングの誘導瞑想で出てきたのは、自分の思い通りにいかないと嫌がらせをして、相手が困ったりするのを見て喜んでいるチャイルド。

表層の自分は嫌がらせしてるなんて微塵も思ってない。

でも気づかずにやってるらしい。

深層意識のチャイルドは相手が嫌がるってわかっててやってるらしい。

それは自動的にそうなってる。

だからホントに自分ではわからない。

だから相手が何でそんなに怒ってるのかがわからない。

360度全て自分なので、相手の行動も自分。

よくも私を見下してバカにしたな！私を蔑ろにしたな！

自分が正しいと思って、お前ごときが私に立てつくなんて許さない！

そう言って猛烈に怒っている私のチャイルドのやり方。

親に対して、私の言う事が正しいんだから私の言う事を全部聞くべきと思ってる。

そしてそれが叶わなかった事に怒り狂ってる。

そんなチャイルドのやり方を見て、私はそこまでひどくないとか、私はそんな事しないって思うんだけど

相手に投影してる時はそのチャイルドは自分の中にいないのでそう思うのです。

で、投影していない時は自分の中に戻ってきているのです。

これ、カウンセリングで指摘されてもすぐには理解できなかった。

どうしても相手がやってることと思ってしまうから。

その仕組みが少し理解できた。あ～そうなんだと思えた。

で、結局は親のいう事聞かないで好き勝手やってるチャイルドが原因なわけです。

親の言うことを聞かないから失敗するわけです。

そこを修正中。