前回の記事から随分日が経ってしまいました。

何年も報われない恋愛をして

相談や愚痴が言えるのは

信頼がおけるごくわずかな友人と

カウンセラーや占い師

ブログや本で知恵をつけて

日記がわりのこのブログに吐き出して

誰もが止めろという意味を

やっと理解できたのは

自分を愛せるようになれたから

大切にされていないと気がついて

私という存在の意味を

重く受け止めることができたから

あの頃は確かに

私にはあの人が必要だった

出会うべきして出会ったと

今でも信じてる

何年も何年も

辛く苦しい日々を送っていて

心も体もお金も時間も

ぼろぼろに使い果たしたけど

あの人と出会って

修行をさせてもらったと思ってる

私はそれだけ弱い人間だったから

強くさせてもらったと思ってる

自分の努力や忍耐で幸せになれるって

思い込んでいたけどそれは間違いだった

何の問題もなくすんなりと自然に

幸せになることができるんだって気づいた

私はもう大丈夫

自分で幸せになることができる

誰かに依存、執着したり

何かに頼ることなく

自分の幸せは自分で掴むもの

幸せと感じることが幸せなんだと

やっとわかりました

このブログを始めて３年弱

とりあえず一区切りしようと思います

あの人のことを綴るのはもうお終い

新しい人ができたら

また再開するかもしれません

このブログは私の日記でしたが

もし必要な人に届けられたら

これ以上の幸せはありません

長い間、拙い文章をお読み頂いて

本当にありがとうございました

また会う日まで

ご訪問ありがとうございます。

あの人のことを忘れて

思い出さないようにして

相手はどう思っているのか

なにも知らないけど

何も言ってこないところをみると

私と同じように考えているのだろう

何事もなく

フェードアウトでおしまい

付き合った年月に関係なく

終わりはあっけないものだ

時々、夢を見る

まだ会いたい…のかな

会いたいなら

意地をはらずに会えばいいのに

会えば嫌な思いするって

もういい加減覚えたはず

強いふりして弱い人だ

面と向かっては何も言えないくせに

優しいふりして弱みにつけこんで

鬼の首をとったように

こっちが折れるか謝るか

無視をするか寝たふりするか

私が負けを認めるまで

延々と陰湿に絡んで

屁理屈ばかりで面倒くさい人

どこまで王様になりたいのだろう

持ち上げておだてて

あなたの言う通り、と

昔は本気で思ってたけど

さすがに疲れたわ

人を蹴落とすことで

自分は上がったつもりでいるけど

あなたはずっと同じところで

ジタバタしているだけ

何も変わらずにいるから

あなたのことが手にとるようにわかる

自分は悪くない

悪いのは私なのよね

でも何故だろう

今はとても幸せだと感じる

掴むだけじゃない

離すことも幸せになれる

これが執着を手放すと

いうことなのかな

そんなふうに思います。

また遊びに来てくださいね。

ありがとう

前回の投稿からまた随分と時間が

経ってしまいましたm(_ _)m

自分からお別れを決意して

フェィドアウトのかたちをとって

沈黙を続け、逃げるように

あの人から何度も連絡があっても

さりげなくうまくかわして

少しずつ離れていった

気持ちをすべて伝えてしまったら

喧嘩になるか責め立てるか

どちらにしても嫌な思い出になる

もう傷つきたくない

相手を傷つけるつもりが

自分も傷ついてしまうと思ったから

もう綺麗事も言いたくないし

相手の本音も聞きたくない

関係を修復する努力もしない

ただただ

何も考えないようにして

１日１日

やるべきことだけやって

相手はどう思っているのだろうとか

私はどう思われているのだろうとか

もうどうでもよくなって

執着はなくなったと思っているけど

今になってあれこれ考える

あの時

罵声をあびせたり

長い長いLINEを送ったり

思っていること全て

本音で話していれば

今頃すっきりしているのだろう

別れるつもりなら

嫌われるつもりなら

それができただろうに

傷つくのが怖いのではなくて

変なプライドなのかもしれない

いい女気取って身を引いて

綺麗にお別れしたつもりでいたけど

本当は別れたくなかったのか

本当は嫌な女だと思われたくなかったのか

いつまでもいい思い出にして

いつまでもいい女だったと思われたくて

あの人は今でも

今後もずっと

私を愛していた

いい女を手放した

後悔したり

反省したり

そうやって生きていくのなら

私は満足するのかもしれない

全ては妄想の中で…

また遊びにきてくださいね

ありがとう

久々の連投です

昨日のブログで書き足りなかったこと

重複してたらごめんなさい。

私はあの人に何でもやってあげた

お金がかかっても一切もらわなかった

都合が悪くても飛んで行った

具合が悪くても平気なふりをした

出来ないことも出来ると言った

あの人のわがままを何でもきいた

好きでやっているから

苦にはならない

そう思い込んでいた

でも

自分を大切にしたいと思った時から

全てをやめた

連絡さえしなかった

したくなかったから…

うまい言葉と

可哀想な自分を演出し

君だけが理解してくれる

君だけが優しくしてくれる

そんな言葉に騙されて

私だけは特別だと思い込んだ

息を吐くように

さらさらと嘘をつく

私がもっと賢かったなら

とっくに見抜けていただろうに

気が付いたら

都合のいい女どころじゃなくなっていた

でもきっとあの人は

頼んだわけじゃないと言うのだろう

私がやってあげたことは

いい大人の社会人にすることだったのか

全て自分で出来ることを

私が率先してやっていただけ

私は親でもなければ

妻でもない

ただただ

愛されたかっただけ

そんなことで

愛されるわけがないのに

私は自分の時間とお金と労力を

偽りの愛に使ってしまった

大切な友人も大切な家族も

仕事だって趣味だって

全て敵に回して

ぼろぼろになって

体を壊して

無一文になって

私は何をしているんだろう

そんな私を救ってくれたのは

友人であり家族であり

仕事であり趣味であった

私は何をしていたんだろう

大切にしよう

友人も家族も仕事も趣味も

何よりも

自分を大切にしよう

嫌なことは嫌だと言おう

それで去っていく人なら

私には必要ではない人

また遊びにきてくださいね

ありがとう

ずいぶん長い間、ブログ更新できませんでした。

仕事や趣味に忙しかったのもありますが、ブログに書くことも見つからなかったんです。

今ではあの人を思い出すことも

少なくなって

依存も執着もしていないのではないかと

感じます

私があの悪夢から抜け出せたのは

何なのか

今頃になってわかってきました

私はあの人が全てだった

自分のことより何より

あの人が優先だった

言動に傷ついても

それを認めたくなかった

当たり前だと思っていたし

それを我慢しないと付き合えないから

自分を大事にしなかったのが

執着、依存の原因

煮詰まって一歩も歩けなくなって

立ち止まってふと考えた

私は幸せなんだろうか

自分らしくないことがわかって

辛いことも苦しいことも気がついて

それでもこの人を好きでいることに

何の意味があるのだろうか

ただ好きでいるだけなら

何の問題もないのに

そこに期待をするから

虚しくなる

あの人に期待をする価値があるのだろうか

好きなことは何かを思い出そう

嫌なことを嫌だと感じよう

好きと嫌いで考えて

好きと嫌いで行動して

好きな方だけ選んでいったら

自然とあの人の存在が小さくなった

それはどんどん加速して

今では消滅しつつある

いらないものを

捨てていって

私は今

好きなものに囲まれてる

私の心身を

脅かすものは何もない

恐れずに

好きと嫌いで振り分けて

自分の『好き』を大事に育てていったら

あの人はいらない人になってしまいました。

また遊びにきてくださいね

ありがとう

思い出は美化されるもの

そう思っていました

今、思い出すと

とても腹立たしい

あの人にじゃない

自分に対して

あの人の魔法にかかって

夢のような時間を過ごした

そんな

メルヘンチックなものじゃない

あの人の呪縛に縛られて

生き地獄のような日々だった

そこには

弱い自分がいたから

誰かに寄生して生きていこうとして

弱い部分につけこまれたから

そういう匂いを嗅ぎつけて

美味しい餌で吊られたから

自分の浅はかさに

気付くまでには

心も体も蝕められ

禁断症状に苦しめられ

生きているのか

死んでいるのか

何をしていたのか

空白の時間だけが過ぎていた

色んなものに助けられ

沢山の人に救われて

毒が抜けて

呪いが解けて

きちんとした生活や

まともな精神に戻ったとき

あれは何だったのか

酷い言葉や傷つけられたことに

よく耐えていたもんだと

あの人はまた

違う獲物を探し出して

呪いをかけるのだろう

穏やかで

楽しくて

お金も時間も

自分のために使って

やりたいことができる環境で

やりたいことをやって

優しい人たちと

理解してくれる人たち

私を苦しめる人はいない

私を傷つける人はいない

まだ時々思い出す

連絡が来ないかな

来たらどうしよう

無視するか

返事をするか

何て言おう

会おうって言われたら

でも

連絡は来ない

来ないから助かる

連絡は来ない

来ないから楽でいられる

連絡は来ない

来ないから穏やかでいられる

連絡は来ない

来ないから忘れられる

また辛い思いをする

また傷つけられる

わかってる

同じことは繰り返さない

何度も何度も

懲りているはず

思考の癖なのか

名前と顔が記憶されているのか

ため息が習慣になってた

悩むのが当たり前になってた

あの人が唯一

私にしてくれた思いやり

既読無視からの放置

そしてフェードアウト

早く忘れられるように

もう終わりにしよう

執着は沢山ありますよね

お金に対する執着

物に対する執着

人に対する執着

その他色々…

その中で

人に対する執着だけは

代わりがないんですね

だからいつまでも

一人の人に囚われてしまう

私は元々飽きっぽい性格で

何に対しても拘りがなく

執着とは無縁だと思っていました

なのに何故、何年も

一人の人にだけ執着していたのでしょう

写真やメールを削除したり

思い出の品を捨てたり

相手の幸せを願ったり

全て許そうとしてみたり

綺麗事を言ったり

美化してみても一時しのぎで

大事にされなかったこと

馬鹿にされたこと

裏切られたこと

嘘つかれたこと

心も体も

傷つけられたことを

思い出すと動悸がして

血の気がなくなり

吐き気がするくらい

憎んで恨んで

それでも執着はなくならない

愛も憎しみも同じで

ベクトルがその人に向いていれば

執着はなくならない

自愛しましょうとか

趣味を見つけましょうとか

お偉い先生方が仰ることの意味とは

違う方向に関心を向けるということ

無理をするとまた元に戻って

リバウンドは恐ろしいから

今まで２４時間考えていたことを

１日１分でも１０分でも

仕事でも遊びでも

食べてても寝てても

ベクトルを違う方向に向けられたら

少しづつ楽になってくる

今まで費やした時間と同じくらい

かかるのかと絶望しかけましたが

思ってたより早く無関心になりました

結局、執着をなくすには

それしかなかったのかもしれない

そんなふうに思います

また遊びにきてくださいね

ありがとう

あの人のことを

思い出さない日が増えた。

あの人は今、幸せなのか

そうではないのかなんて

もうどうでもいいことで

あの人の中では

私は美化されているはず

そう信じていた

一生愛し続けると誓い

捨てないでくれと懇願し

もっと良い位置にと願った

どんな壁もどんな障害も

苦にならなかったし

誰に何を言われても

聞く耳を持たなかった

私だけは理解してる

私だけは裏切らない

私だけは信じて

私だけは…

ずっと前のめりにやってきた

止まった途端に落ちていくから

私が頑張らないと

あの人は努力してくれないから

それでも関係を続けていきたかった

首の皮一枚でも繋がっていたかった

でも

幸せになりたいと思ったときに

何が幸せ？と立ち止まったら

もう歩き出せなかった

その時初めて

プライドというものに気がついた

あの人から離れたことによって

捨てていたプライドを取り戻せた

私は元々プライドが高かったはず

それが自分を奮い立たせ自信をつけていた

原点に帰ろう 前でも後ろでもなく

ゼロ地点に戻ろう

そうだ私は自由に

私らしく生きられることが幸せなんだ

そういう考えかたもあるんだなぁと

そんなふうに思います。 

また遊びにきてくださいね

ありがとう

ご訪問ありがとうございます。

あんなに愛していたのに

報われないとわかって

諦めようとしても

諦められなかった

愛情の裏返しなのか

恨んで憎んで仕返しを考えて

誰もがそんなことやめろと言う

自分も同じになるからと

人を呪わば穴二つ

それでもいいと思った

でも罪を犯す勇気もなく

行動さえも億劫になる

だから毎晩

天罰下れ！と祈ってた

必ず神様が

私の代わりに懲らしめてくれる

その日を心待ちにして

私は私で楽しんでいよう

たとえ天罰が下らなくても

罪悪感があの人を苦しめる

私は傷ついて恨んでいても

あの人の中では美談になってるはず

きっと別れたことを後悔してる

あんないい女は他にはいないと

でもそうしているうちに

どうでもよくなって

私が幸せでいるのが

あの人には屈辱だと思うから

まだ次の出会いはないけれど

それなりに楽しんで暮らしていました

そうやって忘れたころに

神様は天罰を下して下さいました

それも私が一番望んでいた形で…

喜んだかといえばそうでもなく

ザマアミロという感じでもなく

因果応報

自業自得

あなたのステージに

私はもういないから

あなたがどうなろうと

私には関係のないことだから

また遊びにきてくださいね

ありがとう