被告がどんな人であれ、その人の人生を左右する立場に立たされるのは重い。だって同じ人なのだから。

そして、裁判員になったことで、人生が大きく変わるかもしれないということ。

心を病むと元に戻るまでが長くて辛いです。

こんな制度は誰得なんですか？

人を裁くということは本当に重いことだと思います。

司法の場にはきちんと勉強した専門家が立つべきです。

それ自体は何でもないこと。

良いところを讃える時には団体でも嬉しいし、所属意識も高まる。

それは良い効果だと思う。

でも、何かを批判するときに一括りにされるのはかなわない。

だってその中にいるのは一人一人の人だよ。

みんながみんな悪いわけじゃない。

むしろ、大多数はそうではないのだから。

単にその中の少数が目立っただけで、それが注目を集めただけ。

それを一括りにして批判するのはどうなのかと常々思う。

中学生、高校生の頃、少し嫌な思いをした。

同い年の人が何人か、センセーショナルな事件を起こして中学生から高校生の頃にかけてニュースになり、世間を騒がせていた。

この年の子達は何だ？

この年には何があった？

原因を探ろうとテレビでもこんな話ばっか。

別に何にもないよ。

みんなと同じ。

大多数は何でもないのに、目立つ方に気を取られるだけ。

高校２年生の頃、時期は別だったけど、同級生が二人亡くなった。

原因は知らない。

二人目の時に、名ばかり緊急の学年集会が持たれて、学年主任の先生がこう話した。

「お前たち、いい加減にしてくれ。もうこれ以上先生方や親に心配かけるなよ。」

…？

泣いている生徒を前に、この人は何を言っているのだろう。

お前たちって何だ。

すごく冷めた気持ちで彼を見ていたことを今も鮮明に思い出す。

だから、ってわけでもないけど、私も気をつけようと思う。

大きなくくりとしての人ではなく、自分が向き合っているその人を見よう。

時に実体のない大きなくくりを、まるで一人の人かのように、一つのものかのように扱っていることがある。

それは時に大きな誤解をもたらしたり、悲しさや怒りを大きくさせたりする。

自分自身の都合や、思い込み、決めつけでコミュニケーションをとると相手を不快にさせるから。

世の中、いいことの方がたくさんあるのにね。

と両親のステレオ口撃w

確かにね、去年はTREEの東京ドーム２日行ったし(出張被ってたから遊ぶためだけに行ったんじゃないけど)、台風のSMTも行ったし、ビギイベで大阪行ったしね。

でも、でもでも、でもでもでも！

それでも東方神起だけは！

兵役に行くまでは譲れん！と思ってしまう。

そう言えば数年前、別なカウントダウンライブに行くの、親に反対されて諦めたことあったなあとぼんやり。

正月は家にいるもんだ、とか。

でも、その当時の仕事が盆と正月ぐらいしか休みなくて、それもダメなのかーと追い詰められた気持ちになりました。

秋休みに一人旅に行くって言って、心配かけないでと止められて断念したことも。

思い出せば他にも。

あの頃はモヤモヤしながらも従っていたけど、東方神起は泣いても怒っても喧嘩しても行きたいと思ってしまう。

確かにね、将来のことを考えろとか、それも不安なこともあるけれど、今、東方神起を我慢して暮らすなんて一体何が楽しいのかしら。

日々頑張れるのは東方神起から力をもらうから。

何かね、同じ時代に生きていられるのが、そしてライブに行けるのが幸せだと、奇跡なんじゃないかと思うぐらいに彼らを切望するから。

だから、今だけは許して下さい。

って許されなくても行くけどね！（笑）

欲を言えば、楽しんでらっしゃい♡って言って欲しいけど、まあ、人は変えられないからいいやw

ライブに快く送り出してもらえるように、品行方正に慎ましやかに暮らしたいと思います♪( ´▽｀)

あともう少しだー✨

ライブに行くのが２倍も３倍も楽しみになりました（≧∇≦）

こんなお楽しみがあったなんて知らなかった～♪( ´▽｀)

ダイエット本を３冊読んだことぐらいかなー。

そしてダイエットの本質を知りました。

自分に合った方法って必ずある。

そして習慣って大切。

毎日の食事が心から楽しくて美味しいです。

心を含めて内側から整えていくことが本質。

きっと、これが全てに繋がっていく。

私は去年から一つしか年を取っていないのに、周りの人の環境が変わって、色々気にすることが多くなって苦しい。

同い年のいとこに赤ちゃんができてもうすぐ生まれる。

それを嬉しそうに話すおばとおじ。

友達は結婚式の写真で年賀状送ってよこした。

後輩からも結婚式の年賀状。

大学の仲良しの友達が赤ちゃんとだんなと写った年賀状くれた。

私は？

好きな人がいるわけでも、結婚したい人がいるわけでもない。

特段子どもが欲しいわけでもない。

結婚したい！ってやる気があったわけではないけど、親や周りに勧められてお見合いも何回かしたよ。

でも、結婚ってなんのためにするのかなあとか、私は結婚したいのかなあとか、悩むことの方が増えた。

お見合いの話が来るたびに体調崩して、でも、どこに出会いがあるか分かんないしと思って会うけど、何してんのかなあって思う。

親からはしょっちゅう結婚結婚って言われるし、情けなくなってきた。

毎日泣きそう。

年明け早々苦しくて仕方ない。

また涙出てきた。

誰かに話したいけど、こんなこと言えない。

私にはこれだ！って確信したやりたいことがあるはずなのに将来に対する漠然とした不安で見失っている。

この不安はアホみたいな不安だって前に気づいたはずなのに。

どうしてこんなに生きづらいの？

みんなもこんなこと思ってるの？

こんなことしたことないけど、誰かに話して大泣きしたい。

会わなくてもいいことになって、心底ホッとした。安心通り越して喜びだった。

結婚ってしないと悪なの？

何にもしてないのにどうしてこんなに生きづらいの？

話があるうちが花。そんなこと分かってる。

若いうちはいいけど、年取って一人になると寂しいよとか、そんな理由で結婚するの？

何でこんなに苦しいんだろう。

結婚したくないとかじゃない。

お願いだから待ってよ。

私の気持ちも聞いてよ。

やりたいことあるんだよ。

ユノ助けてー。。。