ソファやベッドは

体が沈む感じがして苦手。

床に座ったり、布団で寝たり。

硬い場所の方が楽だったんです。

でも、妊娠15週頃から

少しずつ変わってきました。

床に座るとお尻が痛い。

布団で寝ると寝返りのたびに、

お腹が引っ張られるような感覚。

眠れないほどではないけれど、

「あれ？なんか違う。」

そんな日が増えてきました。

気づけば、日中も

ソファで過ごす時間が増えていました。

以前の私なら考えられません（笑）。

ソファが体をふんわり支えてくれて、

とても心地よかったんです。

そこでふと思いました。

「今なら、

ベッドの方が眠りやすいかも。」

でも、まだ食べつわりはあります。

夜中に何度も起きるかもしれない。

夫を起こしてしまうかな…。

そう思って相談すると、

「体が楽な方を優先して。」

そう言ってくれました。

その言葉に甘えて、

久しぶりにベッドで寝てみることに。

するとびっくり。

妊娠してから一番長く眠れました。

寝返りで目が覚めない。

体も痛くない。

翌日は、

自分でも驚くくらい体が軽かったんです。

つわりが落ち着いてきて、

まだ胎動も感じないこの時期。

「赤ちゃん元気かな。」

そんな不安を感じることもあります。

でも、こうして

体に少しずつ変化が現れるたびに、

「あぁ、

ちゃんとお腹にいてくれるんだ。」

そんな気持ちになります。

赤ちゃんの変化だけじゃなく、

自分の体の変化にも耳を傾けること。

それも妊娠中の

大切な時間なのかもしれません。

初めて、

深夜の食べつわりがありませんでした。

ここ最近、食べつわりは

少しずつ落ち着いてきていました。

それでも毎晩、

一度は気持ち悪くなって目が覚める日々。

その日も夜中に目は覚めました。

でも、ほんのり気持ち悪いくらい。

「何か食べなきゃ。」

ではなく、

「眠いから、このまま寝よう。」

そう思えて、

そのまま朝まで眠れたんです。

朝起きた時は、逆に少し身構えました。

「夜中に食べなかった分、

今から気持ち悪くなるかも。」

そう思いながら顔を洗って、着替えて…。

でも、

不思議なくらい何も起きませんでした。

今までなら、

目が覚めた瞬間に何か口へ入れないと

気持ち悪くて動けなかったのに。

あんなにつらかった食べつわりが、

「え、もう終わり？」と思うくらい

自然に遠ざかっていきました。

もちろん、

また戻ってくるかもしれません。

でも、

体が「次のフェーズ」に

進もうとしているような気がしています。　

そして何より嬉しかったのは、

「私、よく頑張った。」

そう素直に思えたことでした。

今までの私は、

「もっと頑張っている人がいる。」

そうやって、

自分を褒めることが苦手でした。

でも今回は違います。

あのつらかった毎日を思い返しても、

「よく頑張ったね。」

そう言ってあげたい。

赤ちゃんが成長してくれているように、

私も少し成長できたのかもしれません。

そんなことを思えた、朝でした。

母の手料理のことを書きました。

あのブログを書きながら、

ふと思ったことがあります。

もしかしたら、

私にはもう一つのお袋の味

があるのかもしれない、と。

結婚する前から、夫はよく

「母さんの料理は美味しいで。」

と言っていました。

結婚して間もない頃。

新婚の勢いで、

「私とお義母さんの料理、

どっちが美味しい？」

なんて聞いたことがあります（笑）。

私は当然、

「もちろん、妻の料理！」

なんて返ってくるものだと

思っていました。

ところが夫は…

本気で悩み始めたんです（笑）。

「そんなに？」

と思いながら、

お義母さんの料理をいただくと…

納得でした。

本当に美味しい。

思わず

レシピを聞いてしまったくらいです。

実は私は、

人の手料理を食べる機会が

あまりありませんでした。

苦手というわけではないのですが、

最初は少し緊張してしまうタイプです。

もちろん、

義実家へ行く時も少し緊張していました。

でも、

お義母さんの手料理を　

食べるようになってから、

その緊張が少しずつ　

ほどけていった気がします。

美味しい料理を食べると、

心までほっとする。　

そんな安心感がありました。

今でも義実家へ行く時は少し緊張します。

でも、お義母さんの手料理をいただくと、

「あぁ、来てよかった。」

そんな気持ちになるんです。

「お袋の味」って、

生まれ育った家の味

だけじゃないのかもしれません。

少しずつ関係を築いて、　

その場所で安心できるようになって。

そうして　

増えていくものなのかもしれない。

そんなことを思いました。

憧れていたものがあります。

それは、

マタニティマークを身につけること。

ショッピングモールで

かわいいマタニティマークを見つけた時、

「いつか妊娠したら絶対これを買おう。」

そう思っていました。

そして先日。

ついに、その憧れが叶いました。

手に取った瞬間、

「かわいい…！」

思わず笑顔になってしまいました。

嬉しすぎて、

「汚したくないから、

このまま保管しておこうかな。」

なんて思ったくらいです（笑）。

使わなきゃ意味がないのに。

それくらい、

私にとって特別なものでした。

これから数か月。

このマタニティマークと一緒に、

毎日を過ごします。

お出かけの日だけじゃなく、

近所のスーパーへ行くだけでも

少しわくわく。

これから

お腹が大きくなっていく姿と一緒に、

このマタニティマークも

たくさん写真に残したいと思っています。

きっと、見返した時に

「こんな時期もあったね。」と笑える、

大切な思い出になるはずです。

よく、赤ちゃんが使っていたものは

捨てられなくなると聞きます。

でも私はもう、

このマタニティマークさえ

手放せなくなりそうです。

赤ちゃんと

一緒に過ごした時間が詰まった、

私にとっての宝物だから。

cocomam マタニティマーク キーホルダー 両面仕様 フリルリボンロゼット 全14色 送料無料 マタニティロゼット かわいい 手作り 日本製

楽天市場

ケンタッキーを食べました。

私は昔から、クリスピーが大好きです。

その日、

夫も久しぶりにクリスピーを食べて、

「これ、うまいな。」

と言いました。

「やろ！？」

美味しさを共有できたことが嬉しくて、

思わず笑ってしまいました。

すると夫が一言。

「好きやろ？

だから、いつも譲ってた。」　

え、そうやったの？

夫はずっと、

「俺はオリジナルチキンの方が

好きやから。」

と言っていたので、

本当にクリスピーは

そこまで好きじゃないんだ

と思っていました。

「好きなら食べたらよかったのに！」

そう言うと、

「美味しいものとか、

好きなものは食べてほしい。」

そんなふうに返してくれました。

その時も、

「優しいなぁ」と思ったんです。

でも、本当にそう思ったのは翌日でした。

夫を見送って、一人になった時。

ふと昨日のやり取りを思い出して、

「あれ…私、すごく幸せじゃない？」

そう思ったんです。

妊娠してからは、つわりがつらくて、

「もっとこうしてほしい。」

「もっと優しくしてほしい。」

そんなことばかり考えていました。

もちろん、今でも

助けてほしいことはたくさんあります。

でも、それと同じくらい、

夫はちゃんと優しくしてくれていました。

その優しさに気づく余裕が、

あの頃の私はなかっただけ。

それくらい必死だったんだな、

と今なら思います

。

最近、少しずつ体調が落ち着いてきて、

そんな幸せに気づけるようになりました。

それが今、とても嬉しいです。

私には、

一つハマっていたことがありました。

それは、別世界に浸ること。

漫画を読んだり。

動画を見たり。

AIに

「こんな設定のお話を書いて」

とお願いしたり。

音楽の歌詞をじっくり味わったり。　

とにかく、現実から

少し離れられるものを探していました。

家から出ることも難しく、

その日を過ごすだけで精一杯。

だから、別世界にいる時間が

私にとっての楽しみであり、

元気になる方法だったんです。

でも最近、

つわりが少し落ち着いてきました。

外へ出られるようになって、

暑さを感じたり、

蝉の鳴き声を聞いたり。

青い空を見上げたり。

そんな何気ないことが、

とても幸せに感じます。

気づけば、あんなに夢中だった

漫画や動画を見る時間も減っていました。

眠れない夜も、

一日中何かを見て過ごしていたのに。

最近は、何もせず

ぼーっとしている時間が増えました。

以前なら退屈だと思っていた時間が、

今は心地いい。

別世界へ行かなくても、

現実の中に幸せを

見つけられるようになっていました。

振り返ると、あの頃は

本当に必死だったんだなと思います。

あの時間があったから乗り越えられた。

そして今は、現実の景色を

楽しめるようになったことが、

何より嬉しいです。

ご飯を作れない日が続いていました。

そんな時、母が週に一度来て、

作り置きをしてくれるようになりました。

本当にありがたかったです。

つわりで食べられないものが

増えていたのに、

不思議と母の手料理は

「食べたい」と思えました。

もちろん、いざ食べようとすると

無理な日もありました。

それでも、

母の料理があるだけで安心できたんです。

最近はつわりも少しずつ落ち着いてきて、

自分でも料理ができるようになりました。

その分、作り置きを

お願いすることは減りましたが、

それでも時々届けてくれます。　

冷蔵庫を開けて母の手料理があると、

「あ、食べたい。」

そう思える。

食べるとやっぱり美味しいんです。

夫の分まで作ってきてくれるのですが…

美味しすぎて、時々

夫の分まで食べてしまうことも（笑）。

夫も、

「食べられるものを食べな。」

と言ってくれるので、つい甘えています。

結婚してから実家へ帰るたび、

「久しぶりだから美味しいんだな。」

そう思っていました。

でも妊娠して、毎週のように

母の手料理を食べるようになって

気づきました。

久しぶりだからじゃなかった。

やっぱり母の手料理は、美味しい。

これが「お袋の味」なのかな、と。

もちろん味も大好きです。

でも、それだけじゃない。

母の料理には、

安心まで一緒に入っている。

だから、

こんなに落ち着くのかもしれません。

最近気になっているものがあります。

それはメガネです。

今のメガネもまだ使えます。

でも髪が伸びて雰囲気も変わってきたし、

何年も同じものを使っているので、

気分転換に新しい一本が

欲しくなりました。

妊娠してから

コンタクトをつける機会も減りました。

目が疲れやすくなったこともあって、

これからはメガネで過ごす時間も　

増えそうです。

赤ちゃんが生まれたら、

メガネの方が楽。

そんな話もよく聞きます。

美容院へ行かなきゃ。

そう思っていた私ですが、

もしかしたら今の私に必要なのは、

髪を切ることではなく、

メガネを変えて

気分転換することなのかもしれません。

以前の私は、

「決めたことは最後までやらなきゃ。」

そんな考え方が強かった気がします。

でも最近は、

「その時の自分に合った

選択をすればいい。」

そう思えるようになりました。

今は私一人の体ではありません。

だから無理をして予定どおりに動くより、

その日の自分と赤ちゃんにとって

心地いい選択をしていきたい。

そんなふうに思えるようになったことが、

最近の一番の変化かもしれません。

「安定期に入ったら、

まず美容院へ行こう。」

それが私の小さな目標でした。

髪は伸びっぱなし。

量も増えて乾かすのも大変だし、

毛先もバラバラ。

赤ちゃんが生まれたら、もっと

美容院へ行く時間はなくなるだろうから、

「今のうちに」と思っていました。

でも最近、不思議なことが起きています。

体が軽くなってきたのに、

なぜか美容院へ行く気になれないんです。

もちろん髪は切りたい。

でも、HSPの私にとって

美容院は少しエネルギーを使う場所。

「本当に今じゃないとダメかな？」

そう思うようになりました。

髪の量も、産後は抜けると聞くし…。

無理に減らさなくても

いいのかもしれない。

カラーもセルフで十分かもしれない。

それどころか、

「ここまで伸ばせるのって今だけかも。」

なんて思って、

どこまで伸びるのか少し楽しみに

なっている自分までいます（笑）。

少し前まであんなに行きたかった美容院。

気持ちって、

本当に変わるものなんですね。

最近、本当に体が軽いんです。

12週頃から「今日は少し楽かも」

という日はありました。

その頃も、

「ついに安定期！」

なんて思っていましたが…

今は、それ以上です。

妊娠してからずっと、

10キロのお米を　

体につけて生活しているような

重だるさがありました。

動悸もあったし、

食べつわりで体重も増えたので、

そのせいかなと思っていました。

でも最近、

その10キロがなくなったみたいなんです。

少し体調が悪い日でも、

2Lのペットボトル一本くらいの重さ。

それくらい軽く感じます。

妊娠前より体重は増えているのに、

不思議です。

体が軽くなると、心まで軽くなります。

「どこか出かけたいな。」

そんな気持ちが自然と湧いてきました。

でも、その一方で新しい不安も。

「こんなに元気で、本当に大丈夫？」

つわりが落ち着いてくると、

赤ちゃんの存在を

感じる機会が少なくなって、

少し心配になります。

数日前の健診では

元気と言ってもらえました。

だから信じるしかないのですが、

やっぱり

早く胎動を感じられるようになりたい。

赤ちゃんが元気なんだと、

自分でも感じられる日が待ち遠しいです。