何もしたくない。

何も考えたくない。

誰にも会いたくない。

先週末に真実を突き詰められてから

ひたすら漫画喫茶にこもっています。

長編漫画を読みあさっては

気持ちを紛らわしてみました。

これが男の真実なのか！！笑

そういえば付き合う前から

あたしが時間を作って欲しいって言って

1回も作ってくれたことなかったな( ´•ω•` )

結局最初から彼にとってあたしって

好きでもなんでもなかったんだなって

冷静になって考えてしまいました。笑

このままダラダラやってても

結局いつかはこの壁にぶち当たって

ふとした瞬間にお互い気付いたんです。

”女性”と”男性”っていう

恋愛の関係ではなくて

”社長”と”従業員”っていう

仕事の関係で好きだったってことに。

その上でお互いが特別視していたって。

いつかあたしも

こうやって思える本物の”恋人”に

出会いたいです。

そして、彼もそういう人に出会って

もう少し人間味を取り戻して欲しい。

あたしが出来るのは、

元の関係に戻って

他愛もない会話をすること。

あの時あぁだったよねって

笑って話せる人になってあげること。

”好き”って感情がある今は

まだまだそこまで行くのに時間はかかるけど

少しずつ前に進めるように頑張ります。

なーんて真面目なことを言ってみました。

こうみえてあたしは少しだけ

元気になって来ましたよ！

付き合う前は。

わかってたのになあ…

好きって認めたらツラくなることも

病んでおかしくなっちゃうことも。

女とセックスが趣味の人間は、

永遠に変わることが出来なくて。

お金を持ってしまった人間は、

お金で人を買うことしか考えなくて。

お酒で荒れてしまう人は、

どーにもなおせないほどに

心に大きな闇を一生抱えてしまう。

どーしようもない凡人には

それを支えることも

変えてあげられないことを学びました。

あの時の優しかった彼はもういなくて

お金とお酒という多忙な環境で

人間ではなくなってしまいました。

あたしは泣くしかできないや。笑

多分その辺の普通の女子よりも

女子力なあるつもりです。

 

いつでも可愛いお洋服を着て

ネイルもマツエクも美容室も

毎月欠かさずに通って

そこそこの化粧品だって使って

女子力はあるはずなのに…

自分に”自信”が持てません。

好きすぎてツライってなんだよ！

第三者からしてみれば

幸せな悩みなはずなのに

好きが溢れてきて、どーしようもなくて

相手も周りも困らせてしまうあたし。

恋愛する資格なし！！

これだから恋愛ど素人は…

全く世話のかかるやつですよね( ´•ω•` )笑

容姿にも自信なくて、

中身にも自信なくて、

あたしはどうしたらいいのでしょう？

このまま全部の感情が

なかったことになったなら

きっと楽になれるのかなあ( ´•ω•` )？

好きでもない人の誘いに乗って

ご飯にでもいったら

その一瞬のときだけでも

彼のこと忘れられるのかなあ？

…なーんて思っても

それは相手にも彼にも失礼だから

絶対にしないんですけどね！笑

早く悩みがなくなりますよーに。

買ったばかりのお洋服と

クリスマス限定のザボンで

気持ちがスッキリしますよーに。

年も上だし立場も上だけど

最近ふと可愛いなって思う瞬間。

文通とか日記交換とか(笑)

同じ平成生まれなのに

これが年の差ってやつですか( ˘•ω•˘ )？

好きな人がいると

その人が第一優先になるから

お洋服を選ぶときだって

いっつもその人のことを考える。

こういうの好きかなー？とか

可愛いって言ってくれるかなー？とか

好きで、好きで嫌になることも

たっくさんあるけれど

ふとした瞬間のこの幸せで

全部チャラになっちゃうから

恋の力って本当にすごいなと思います♡

今日は頑張って声かけよう♡

連絡取らなくなって4日。

プライドの高い男の人は

隣に置いて自分を立ててくれて

周りから認められる人を好きになる。

(多分、勝手な憶測だけど…。)

そりゃああたしなんて

自分の売りもないし

いいところもなんにもないよ。

男の人に言われるとしたら

”顔が好き”か”ヤりたい”だけ。

だから好きなんだけどなあ。

傷付けたくないからとか

普通の子だからって

みんなが目を向けてくれないとこまで

ちゃんと見てくれる。

…嘘かも知れないけどね？

毎日、毎日、自分の好きだけが募って

紛らわす為に忙しいを共有しても

あたしの心の溝って

いつになっても埋まらない。

 

本当自分バカだよなあって思う。

ライダース着てると可愛いって言うから

わざわざライダース買ってみたり、

料理の練習しなさいって言うから

自炊始めてみたり、

いつご飯行こうってなってもいいように

毎日可愛い服を着て

高いヒールも履かないようにしてるのに、

笑っちゃうくらい好きなのに、

あたしの片思いなんだよなあ…。

まあ、料理をやりだしたおかげで

あたしの見方が変わった人は

きっと多くなったと思うから

損ではないんですけどね…。

あたしだって少しはモテるんですよ？

1000万のBMW乗ってる人に

ごはんだって誘われてるんですよ？

(ヤりたいだけかもだけど…。)

あたしだって寂しがりやさんだから

いなくなっちゃうよー。

優しくしてくれる人のところに

甘えて行っちゃいたくなるよー。

素直になったら迎えに来てくれるかなあ？

来月一人旅にでも行こうかなあ( ´•ω•` )

昨日の飲み会が3次会まで続いて

今日も朝に帰って来ました( ´•ω•` )

久々に千葉に行ったら

ジュンヌのクリスマスツリーが

今年も飾ってありました♡

ここのツリーは毎年ピンクだから

すっごい好きです♡

飲み会、久々に若い子達とお話した。

いや、ほぼタメなはずなのに

なんか内に秘めた若さが違った。

終始あたしの恋愛相談だったけど

360°違った意見を沢山聞けて

ちょっとは元気になりました(´•̥ω•̥`)

今日も暇潰しに10kmくらい歩いて

いつもの場所に行って来ます。

最近毎日10kmくらい歩いてます。

健康志向、健康志向。

よく続くねって褒められるけど

暇つぶし兼ダイエットって考えたら

一石二鳥ですよ♡

しかし、毎日が寒すぎて

お小遣いを貰って新しいコートを

お迎えしたいです( ˘•ω•˘ )

この前部屋の掃除がてら断捨離して

5着のコートとさよならしました。

「ありがとう、今まで楽しかったわ。」

そんな今年はどんなコートを

お迎えしようかなって

毎日ワクワクしながら考えてます。

第一候補はアプワイザーの5wayコート。

この手の形は持ってない。(…はず)

ライトグレーも可愛いけれど

多分絶対似合わなそうなので

王道のライトベージュかブラック( ´•ω•` )？

リラ様もこじはる着用効果で可愛いです♡

ベージュも可愛いけれど…

あたしが着たら絶対似合わなそう。

再来週くらいに試着して決めます♡

冬ってとっても寒いけれど

コートマニアのあたしにとっては

可愛いコートが着れることが

とっても嬉しくて仕方ないです♡

もふもふのジャスグリッティー様。

ハンガーと2shotのシュール感はさておき

ダッフル好きのあたしの中で

1番お気に入りのコートです♡可愛い♡

今年もたくさんお出かけします♡

毎日脳内お花畑さんだから

明日は何を着ようかな〜？って

考える毎日がとっても楽しくて

そんな自分はとっても幸せ者だなって

つくづく感じています。

来期はタワーマンションに遊びに行って

やる気と元気を貰いに行きます♡

気持ち悪いと本当起きない( ´•ω•` )

時間をお金で買えるほど財力ないくせに

みんなの時間を奪ってしまう。

本当に反省、反省。

そしてお家に帰れないので

年下の男の子にお金を借りる。

The 社会不適合者♡

でもね、

ひとりぼっちで家でもないとこに

泊まるのは寂しいですよ。

でも昨日誰かに言われた言葉。

寂しさ紛らわすために

”彼氏が欲しい”って思うのはよくないよ。

あながち間違ってない。

半年前のあたしは脳内花畑で

八乙女光と結婚すると思ってました。

花畑を通り越して重症♡笑

いや、でもそっちのが幸せだった。

この頃のあたしってば

自分が社会不適合者になるなんて

思いもしてなかっただろうな(´•ω•̥`)

ましてや光くんに冷めるなんて…。

水着を着るのも海やプールに行くのも

飲まなかったお酒を飲むのも

何もかもが新鮮だったあの頃。

毎日がとっても楽しかった。

こんな毎日が続くのならば

社会不適合者も悪くはないな♡

なーんて思ってたあの頃。

…ちゃんと現実見ろよ、自分。

言ってやりたい、言えるなら。

目標も目的もなかった。

ただただ好きを貫いてた。

そんな自分が嫌だったあの時。

あたしはいつになったら

自分のことを好きになれるかな( ´•ω•` )

今も昔も自分のこと大っ嫌い♡

お金をかけて顔を変えても

(ざっと200万くらい)

可愛いお洋服を身にまとっても

あたしは満足出来ないみたいです。

23歳になってからのあたし。

毎日病んでて疲れないのかなあ？

切実に夏のあの頃に戻りたい。

そんな今日この頃。

女子は憧れるよね、あれ。

あざといとはまさにこれ。

同じ服買ったのに似合わなかったな。

あざとい女子って難しい( ´•ω•` )

隣でやまぴがモテる系統の話をしてて

不意に思った今日この頃♡笑

京都2日目に花魁しました♡

花魁って色気があるはずなのに

あたしが着ると色気も糞もない( ´•ω•` )

昔TVでやってたあんみつ姫みたい。笑

おてんば娘って感じですかね♡

京都にいたとき毎日思ったけれど

ここにいると”日本人でよかったな〜”

って不意に思っちゃう。

時々冷たい日本人もいっぱいいる。

悪口もめっちゃ多いしね( ˘•ω•˘ )

それでもあたしは綺麗事野郎だから

日本人好きなんだよな♡

そして、金閣寺がとっても好き♡

(これあんまりわかってもらえない)

あぁ、また京都行きたいなあ。

京都に行けなくても近々群馬ぐらいには

遊びに行きたいですな( ˘•ω•˘ )！

今日も連絡が来ないので病みぽよ。

あたしって素直じゃないくせに

可愛げもないなあ〜まったく( ˘•ω•˘ )

だから嫌われちゃうんだろうね。

”好きな人に好きになってもらいたい”

単純なことなのに欲張りなのかなあ？

好きな人がいるのも楽しいだけじゃないな。

早く帰って寝たいですね。