この前の健診で予定帝王切開日が決まりました

33wにもなるのに、まだ術日を決めないの？と痺れを切らした私から話を持ちかけました

私「帝王切開の日はいつになりますか？」

医「そうだね~、今日決めちゃいましょうか！39wか...38w位にしましょうか」

私「!!  出来れば37wのうちに産みたいんですが...」

医「そうだったねぇ💦前回の事もあるし心配だよね💦」

はい！嫌な予感的中！

後からそんな言葉付け足されても、前回39wで死産だったこと忘れてましたよね！？

初診の時に、今回は37wで産むようにしましょう。そして心配なら管理入院も考えましょうって話だったんですが、結局管理入院もやんわりと断られてしまいました...

まぁ、順調だから管理入院は必要ないとみなされたんだと思いますが、精神が大丈夫じゃないんですよ

毎日毎日、こっちは神経すり減らしてるんですよ

でも、ハイリスクな妊婦さんが多い大学病院なので自分ばかり優先してもらえるとは思ってないです。だから仕方ない

というわけで、37w3dに帝王切開が決まりました

あと数週間、私にとったらここからが正念場。

毎日胎動を気にかけつつ、無理しないで過ごそうと思います

今度こそ、元気な赤ちゃんを抱けますように...

あと、名前なんですがなかなか決まりません

いや、名前は決まってるんですが漢字が決まらない

少し前に3つ位に候補を絞ったんですが、前回の事を思うとギリギリまで決めることが出来なくて、さすがにもう決めないとと思い夫婦で話し合ったんですが、ここに来て夫が候補とは違った漢字を提案してきて...

それがことごとく名のりには使えない漢字ばかり

他と被らないようにしたい気持ちは分かるけど、なんでピンポイントでそこばかりチョイスするかな

良い画数とか考えるとますます決められないので、もうそこは気にしないことに

入院中は面会も出来ないので、それまでに決めないと

お互い引かない性格なので、なおさら難しい

あおとの時はすんなりと決まったのでまさか、こんなに名付けが難しいなんて思ってなかった

ギリギリまで悩んでも、やっぱり1番最初のプレゼントだから最高の名前をつけてあげたいな

先週は判定日でした

気にかけてくださってた方がいましたら、報告が遅くなりすいません

今回の移植で戻した胚盤胞

4日目凍結時→3CB

移植時→6AB

まで成長してくれていました

判定日の数日前から気のせいレベルの口の中の違和感があったりなかったり

期待して傷つきたくなかったので、またどうせ想像妊娠だろうとダメだったらまた1ヶ月は妊婦には出来ないようなアクティブな事をして過ごそうと、そんな事ばかり考えていました

期待しないようにしていてもいざ、病院に着くと心臓が口から飛び出そうなくらいドキドキが止まらなかったです

待ってる間ずっとダメだった時のシーンが頭によぎっていました

名前が呼ばれ診察室へ入り、席に着く前に

先生「おめでとう。妊娠していますよ」

と、

検査薬がちゃんと陽性を記していました

信じられない...

そばにいた先生の奥さんが肩をキュッと抱きしめてきてくれて(先生の奥さんは看護師さんです)

奥さん「おめでとう(赤ちゃんが)戻ってきてくれるの早そう                      ね。これからまた2人産むんだから。                 

そう言ってくれました

半年前の採卵中の事、看護師である先生の奥さんに私は

40歳になってしまったけど、あと2人は子供ほしいんですって話をしたこと

息子が去年の今頃、天使になったこと

何百人もいる患者の中の1人との何気ない会話、息子の事をちゃんと覚えていてくれたことが

何より嬉しくて嬉しくて涙が溢れました

今では家族も息子の話を出すことはありません

きっと、私が悲しくならないようにと気遣ってくれてるのだろうけど

私はもっと会話に出してほしい

あんなにかわいく生まれてくれたんだから、かわいかったよねとか名前も呼んであげてほしいって思ってる

だから、息子のことを話に出してくれた事が本当に嬉しかったです

今も度々腹痛があったり、胎嚢や心拍は確認出来るの？とか不安はずっとつきませんが、お腹の中に宿ってくれた小さな命を信じて次こそは元気な赤ちゃんを生みたいです

今日は息子の1歳の誕生日

ケーキも予約して、誕生日プレゼントも買って準備万端です

先月、移植が中止になってから１ヶ月

前回内膜の厚さが足りない事もあり、途中から卵を育てる注射と内膜を厚くする注射を打ってもらいました

無事内膜の厚さもクリアし移殖に進めることになりました

前回の移植の時の培養士さんとの話なんですが、培養士さんは1番いいグレードの卵を戻すつもりだったみたいですが、何か希望があればと仰ってくれたので、2番目のグレードの卵でお願いしますと志願しました

なぜならば、1番いい卵をもどしてダメだった時、もう立ち直れる自信がなかったからです

それで息子がお腹に来てくれた

もし、お空のお話が本当にあるのなら

という事だったのでしょうか

お空の天使がそう決めたなら、ママは2番目でも3番目でもいつだってウェルカムだよ

今回は何も口出しせずに、培養士さんの思う通りの卵を戻してもらうことにしました

このところ暖かくなってきたので、ほぼ毎日公園にウォーキングしに行ってます

桜のつぼみが、ふっくらしてきてあと数日で咲きそう

息子がお腹の中で亡くなった時、ちょうど桜が満開でした

あの時と同じ陽気を肌で感じたり、情景を見ると少し心がザワつきます

だけど、桜は変わらず大好きだし春のポカポカな感じも好き

満開の桜を見ても、あおとの季節がやってきたねーって心穏やかに過ごせるといいな

今日の公園はいつも以上に小さい子供連れ家族が溢れていました卒園式だったのかな？おめかししてる子供がたくさん

もう、可愛さと幸せそうな感じしかなく

ただただうらやましかった!!

おばちゃんはその周りをひたすら歩き続けました

最近は、小さい子供を見ても子供連れの家族を見ても心乱れることも無くなってきました

これが友達の子供となると、まだ無理な気がしますが...

あと、テレビで紹介する生まれたての赤ちゃんもまだ避けてますが...

少し前までは、ほとんど目を背けていたので自分にとってはかなり進歩です

そうやって少しずつ前に進んで行ってます

私の通うクリニックは、移植から2週間後に尿検査で判定します

私は、どチキンなのでフライングはしないというかできません

せっかくだから判定日までの間、妊婦気分で過ごしたい思いです

毎日、ウォーキングもしたし、妊活に特化したご飯も頑張って作った

げんかつぎに大掃除もしたし、福が来るようにと玄関の掃除もした

あとは神頼みもした

だから大丈夫

当日は身を任せるのみ

D16

クリニックに行ってきました

タイトル通り移植が延期になってしまいました.˚‧º·(ฅдฅ｡)‧º·˚.

D12で前回クリニック行った時 卵胞が12mm

｢移植と11日の祝日と被ったら、病院祝日休みやから今回はごめんねぇ…｣

なんて、言われていたので何とか祝日と被らないように早く排卵しておくれと毎日祈っていました

今日の内診、ドキドキドキドキ…

排卵寸前の卵胞ちゃんがまだ見えて、まだ排卵してないやん

祝日と被る？被らない？なんてドキドキしながら先生の言葉を待っていたら...

とな...

なぬー

まさかそっちが原因…

私、毎度毎度生理の量が多いので、そこは大丈夫だろうと思っていたので予想外でした

エレビットを処方されて、これ飲んで内膜の改善をはかりましょうと

ほんまにこれだけで改善される？

エレビット高いんだよな…

なんならベルタなら定期購入までしてずっと飲んでるんですけど…(そんなに成分変わらん気がする)

と心の声

まぁ、言われるがまま飲みますけどね

やっぱり運動量足りないのかなぁ

血流大事って言うし、頑張ってたつもりやけどなぁ

今月移植する気満々で、食事も気を使ってたし、スケジュールも移植ありきの予定を組んでたし、さすがにモチベーション下がりまくりで…

クリニック帰りに行こうと思ってたジムもお風呂屋さんもボイコット

もうやさぐれる~

しばらくやさぐれたらまた来月の移植に向けて頑張ります

そうこうしてる間にこちとら、もうシジュウイチになっちゃいますよ

気持ちは前へ前へ行ってるのに、現実は足踏み状態でもどかしい

だけど、負けるな自分

あと2週間以内でお腹にたまごちゃんが戻ってくると思ったら、急に焦る私

毎日歩いたり、ヨガしたりしようと思ってたのに何ひとつ出来ていなかった…

家でひたすらダラダラダラダラ……

ジムを再開したり、お風呂屋さん行ったり、鍼灸院に行ったりやっとやる気スイッチが入りました

ジムではランニングマシーンに乗って、ただひたすら歩くのみ

お義母さんの勤めてる会社がスポーツジムと法人契約をしてるので、私も施設を無料で利用できます

めっちゃ助かる~

ジムのお隣りが温泉なので、ジムの後そのまま行けてとても楽チン年始にお得に回数券を買っておいて良かった

生理が終わったので、昨日からまた温泉通いしてます

私温泉が大好きで、しかもここの施設色んな種類のお風呂があるので湯船に浸かったり休憩したりでいつも5時間位滞在してます

昨日、2歳くらいの男の子がお母さんとお利口さんにお風呂に浸かっててめちゃくちゃかわいかった!!切なくなるので、ちょっと遠目からみてたんですがね…

私も、子供が生まれたらいつか一緒にお風呂屋さんに行くの

夢だわ~

いつもはなかなか寝付けないのに、お風呂ってそうとう疲れるのか布団に入るとスっと寝れていい感じ

ただ移植後は、あまり子宮を温めすぎはダメみたいなので温泉は今のうちだけやな

昨日、鍼灸院に行ってきて家でもできるようにお灸を買ってきました

前回の移植の時はしなかったけど、今回は移植日、または移植前日に鍼灸してもらおうかと思ってます

前回は働きながらの移植だったので、時間もないし体のために何かをしたってことが全然無くて、それでも妊娠できたのはまだ30代だったからか!?!?

今はもう40代…

この行いがいい結果につながると良いんだけどな

  

今更ですが、2020年の振り返りです

2020年が終わり新しい年がスタートしました

2020年とってもとっても早かった

歳を重ねる度、1年がどんどん早く過ぎていく気がするのはなんででしょうね 

結婚して、夫の住む所に嫁いでから毎年元旦には初日の出を見に行くのが恒例になっています

雲が多いですが、今年もキレイに見えました

太陽が顔を出し昇っていく間、手を合わせて

と、お願いしてきました

1年前の元旦に初日の出を見に来たとき

【  今年は子どもが生まれる⠀】

という希望に満ちた年になると信じて疑わなかった

けれど、現実はそうでは無かった

親にとって、子を亡くすという事は

本当に生きる希望、気力を失う程の出来事でした

お腹の中で亡くなっていると分かった時は、私は世界一不運でなんて惨めな人生なんだろうと思いました

けれどブログを通じ、同じく辛くかなしい経験をされた天使ママさんや天使パパさんがたくさんいる事に驚かされた

私だけが辛いんじゃないんだ!!

みんな辛い気持ちを抱えながらも前を向いている

私にもそんな日が来るのだろうか…

涙が枯れることはあるのだろうか…

失ってしまった感情が戻る日が来るのだろうか…

そう思っていた私も少しずつ…少しずつ…

進んでは戻ってを繰り返しながらも

前に進むことが出来ています

それは、そばで支え続けてくれた夫、天使ママさんの存在

陰ながら見守ってくれてる友人や家族

そして、息子がおなかの中で立派に生きたという証

に私は支えられています

私にとって2020年は最愛の息子を亡くした、この上ない悲しい年でもありますが、愛しい息子に出会えたかけがえのない年にもなりました

それはそれは濃い1年でした

元気に産めなかった事実は変えられないし、その出来事は悲しくて今でも、悔やんでも悔やみきれない思いですが…

スクスクお腹の中で元気に育ってくれた事、元気いっぱいの胎動を感じて、私めちゃくちゃ幸せな時を過ごしたんだなぁと思います

今年も息子への感謝を忘れずに生きたい

そして2021年は

そんな年にしたいです

願いを込めて

本日10月31日は息子の納骨でした。

雲ひとつない綺麗な青空。

なんだか、天があたたかくお迎えしてくれてる

かのように感じました。

火葬の日も、すごくいい天気で4月だったけど

汗ばむほどの陽気だったな。

きっと、息子は晴れ男

昨晩、最後の夜は枕元にお骨を置いて寝ました。

朝起きたら、ぎゅーっと抱きしめていい子だねって

骨壷をなでていたら、涙が溢れてきました。

小さい…小さいなぁ。

離したくないなぁ。

色んな考えがあるけれど

どれも間違いなんてないけれど。

本来、眠る場所で

安らかに眠らせてあげたい。

それが、私たち夫婦の考えでした

お墓には、ひいおじいちゃんもひいおばあちゃんも

眠っているからね。

寂しくないでしょ

パパもママも近くにいるから

いつでも、すぐに会いに行くから

安心してね

パパもママもあおとに会えて

すっごく幸せでした

天まで届け~

採卵終わりました

採卵は今回で4回目。

私の通うクリニックは無麻酔で採卵します。

先生、そんなにグリグリしないでー

って、毎回思う 笑

そして、採卵後の結果

(ということは、5個は変性卵と言うことかな)

でした

今まで、最多の採卵数です。

正直、こんなにも採れると思ってなかったのでびっくりの気持ちと安堵の気持ちと…。

いやいや、安堵は早いですよね

これから、受精するのか、受精しても育つのか、凍結できるのか、グレードはどうなのか…。

立ちはだかる壁多し

私の場合、4回採卵してきて卵が多く採れる時、めちゃくちゃ少ない時、ばらつきがすごくあります。

だけど一貫して言えること、それは…

グレードの良い胚盤胞が残らないと言うこと

これが1番痛い…

私が採卵を繰り返してる理由です

でもね、胚盤胞まで育ってるだけでもありがたい事なんだよね…

贅沢言ってるのはわかってるんだけど、どうかどうか1つでも妊娠に繋がるような卵ちゃんが欲しいのです

培養士さんに凍結結果を聞く日が怖いです

ブログの頻度は本当にマイペース更新なので、結果をいつ報告できるか分かりませんが……

報告なかった時は……察してください

不妊治療頑張ってる方、天使ママさん、赤ちゃん望む全ての方の元に赤ちゃんが来てくれますように

天使ママさんが今度は元気な赤ちゃん抱けますように