https://ameblo.jp/aoton0025/ 書きたいと思ったことだけ、その時感じたことを載せてます。必要としてる人はたどり着くのかな。 ja 人はなぜ物事をこんなにも批判したがるのか。



なんでもとにかく悪いところを見つけては批判してばかり。



その人自身が一生懸命やっててもすぐに批判する。



それに便乗してみんな。



確かに認められない部分もあるのかもしれない。



でも一生懸命やってるならそれでいいと思うんだよ。



その人自身のもってるスキルとかレベルは人それぞれ違うけど、一生懸命って気持ちは誰しも変わらないんだからさ。



だから、批判されて落ち込んだりしてる人、一生懸命やってるって自分で自信持てるなら胸はってこうよ。



批判してくる人なんてふきとばせ。



なんでこの記事書こうかなと思ったかと言うとね。


27時間テレビ見てたんだけど、ツイッターとかで検索してみると



「くそつまんない」とか「おもしろくない」とかばっかりでさ。



感覚は人それぞれだけど、出演者はみんな本気なわけで私自信はとても面白いと感じました。



一生懸命って素敵。 ]]> https://ameblo.jp/aoton0025/entry-12054909977.html Sun, 26 Jul 2015 22:07:44 +0900 家族。そこに愛がないと他人のようになってしまう。



もしもの話。



子供と妻に愛をもったまま一生を終えたい。



きっと少しでも家族に対しての愛を忘れてしまえば、溝は多くなってゆく。



子供が自分に対してどんなに冷たくても、無視されても、こちらから関わることをやめてはいけない。



どんな状態であれ常に愛をもっていれば、愛は絶対に届く。



妻、夫への愛も捨ててはならない。



親の仲が悪いと子供もそれはわかる。



変な空気なのはわかってしまうもの。



結果子供も家族の前で心からリラックスすることができなくなるであろう。



家族への愛はとても大事。



自分から愛すことで自分も幸せになれるよ。 ]]> https://ameblo.jp/aoton0025/entry-12054817554.html Sun, 26 Jul 2015 17:46:03 +0900 やらなきゃいけない。これだけはやっとかないと。


と、つかのま、そんな話あるわけないのよ。



やらなきゃいけないことなんてなんもない。



それはあなたを制限しているただの枷に過ぎない。



固定観念。これはすごいものだ。




極端な話、呼吸しなきゃいけない、なんて誰が決めたことだ。




このことに自分自身気づけていない。「呼吸しなきゃいけない！」と思いながら呼吸なんてしていないでしょ。




話が極端すぎるかもしれないけど、固定観念ってのはこのくらい強いものが多い。




それは、自分自身の可能性も縮めている。




そして、自分自身を苦しめていることが多い。




例えば。学校が嫌な人。学校に行きたくないけど、行かなければならないという、いらない固定観念があるからこそ、休みたいけど休まずに無理して行くことになる。




これは、鬱の原因になったり、自分自身が荒れてゆく原因になる。





学校なんて行かなくてもいいのだよ。自由だから。でも社会的地位や世間体を気にして生きている人は、学校にいけ！というだろう。




それもまた固定観念なんだね。というか、社会的風潮というか。




でも、中卒で、自分の道を貫き通して、大物になったすごい人だってたくさんいる。




社会的地位なんて所詮、自分を傲慢にする、安心させる、言い訳に過ぎない。




俺はこうだから安心だ。とか。




結果、社会的地位や世間体ばかり気にして生きてきた人は、この地球ではこうあるべきだ。とかこう生きていくべきだ。とか生きる道の選択肢がないんだね。




だから子供にも同じ道を歩ませようとする。





その繰り返しが、社会的に普通の生き方と今はなってしまったのかもしれない。




もっと大きい目で見て欲しい。




どんな道を歩んだって自分を信じてれば人生は素晴らしいものになるのだから。




だから、きっとあなたも。 ]]> https://ameblo.jp/aoton0025/entry-12054031461.html Fri, 24 Jul 2015 14:41:47 +0900 誰かに自分のなにもかもを受け入れてほしい。なんて思うことがある。


すべてをわかってもらえて、偽りのない自分がいて。

会話しなくても通じ合っている。みたいな。

でもそれはきっとみんな一度は思うことかもしれない。


なにかを受け入れるって、好きなことなら簡単に受け入れることができる。


だけど否定的なものを受け入れることってすごく難しいと思うんだ。


だから受け入れる必要はないと思うんだけどね。




でも、なにより自分を受け入れてあげることが一番大切なんじゃないか。


それはある意味、すべてを受け入れることになる。


そうすることによって、嫌いなものってのも、受け入れてることになるような気がする。




私、これは、嫌いです。という受け入れ方。


心に嫌いという事実を突きつけて、はい私は嫌いです！と受け入れる。


まあこれはなにも、嫌いだったら嫌い。で終わってしまうのだけどね。


受け入れるというよりただの事実。


だけど、自分に嘘をついている人は嫌いなことを、好きだと言い聞かせて動いている人も多いから、そう考えると、嫌いと気付いた時は心がいたいかも。



自分を受け入れることができていれば、嫌いってことは悪いような気はしない。


そこに他人が加わると、真実が見えなくなってくるけど。


相手がかわいそうだからとか、私がこうしなきゃ悲しむとか。



それは思いやりかもしれないけど、自分には優しくないよね。


自分には地獄をみせている。


他人に優しくするのも、自分に優しくするのも違うことだとは思わない。


同じ「人」に対して、優しくするんだからさ。



どちらかを選ぶのなんて考えたくないよね。


だから心の思うままに動くのが一番。


考えることは、自分にとってもよくない。


気持ちがぶれるだけなんだ。


そう、それだけ。 ]]> https://ameblo.jp/aoton0025/entry-12053723083.html Thu, 23 Jul 2015 18:03:05 +0900 生きる意味なんてない。そんなのはじめからなかったのだ。


あるようでない。
生きる意味を見いだしてる人もいる。



それは自分自身の心の声を聞き、ありままの姿で自分を突き動かす何かがそうさせている。



それを魂は喜びと感じる。



それが生きる意味なんだと思い込んでいる。



だけどその人にとってはそれが、生きるために必要なこと。生きる意味なのだね。



自分にも生きる意味はあると思っていた。



大好きなことがあり、それを目指すようになった。


だけど、やっているうちにこれは本当に自分がしたいことなのかな？と気づき、わからなくなってしまった。




ただ、憧れの人のようになりたくて始めたことだった。
これがすべての原因だった。



あの人のようになりたいという欲は、今の自分を否定していることになる。



今の自分のままではダメなんだ。


あの人のようにならなければと。



だから、やっていれば辛いことがたくさんあると思う。
むしろ、辛いことのが多くなる。



憧れの人には出来て、自分にはまだできない。


こんなんでいいのかなと。


このままじゃだめだと。



自分を否定しまくった挙句は、続けることが辛くなってしまう。




そんな、辛い人生を送ることになるのだよ。



今、今の自分でいいんだと、そう思えばすべては解決するのに、憧れてしまったからそうなる。




自分には個性というものがある。



その個性も憧れてれば薄くなる。



その人のようになろうと努力するから。



自分自身、自分を肯定してあげて認めてあげて、これでいいんだ。
と気付いた時がすべての始まりだ。



だが自分は、今そう気付いたのだが、そのせいで「無」になってしまった。


自分というものがよくわからなくなってしまった。



自分は存在してるのかさえもわからない。
自分が何をしたいかもわからない。


だけどストレスはたまらない。今の自分を認めてるから。


無理はしない。



これでいいんだよ。 ]]> https://ameblo.jp/aoton0025/entry-12053337999.html Wed, 22 Jul 2015 16:45:11 +0900 想いを記しておかなければ、もったいないと思い、想いをここに記そうと思う。


思いついたこととかその時自分が感じていることは、いずれ時間が経てば消えてしまう。


だから、きっとこの想いにも価値があると思った。だから書く。



人が嫌いだ。


人に自分の想いを伝えたとしても、それが相手に届かないことが多い。


上辺の自分でいるときに発した言葉は、相手も快く受け取る。


だが、本当の言葉というのは、嘘のない言葉。そこには一寸たりとも嘘はない。純粋な純度１００%の言葉なのだ。


それは極端に言えば、「相手がハゲだ」と思ったことを直接言葉に出すような、そんなことなのかもしれない。


だけど、相手がとても綺麗だ。そう思うときもある。



偽りのない言葉というのは、相手に受け入れてもらえるか否かを考えていれば発することは難しいと思う。


自分はそうだ。相手を傷つけてしまうかもしれない。


なにかイラっとさせてしまうかもしれない。


そんな想いもあってなかなか伝えることに踏み切れない。


こちらの本当の想いを伝えても馬鹿にされることも多い。


そして相手の心までは届かない。



だから、他人に自分の本心をぶつけることが少なくなってしまった。


相手がしゃくに触らないような言葉を選んだりと、とってもめんどうなことをしなければならない。


なぜこんなにめんどくさいことをしなければならないのか。


本心を伝えていけばいいのではないのか。


なぜ伝わらないのか。


だから人が嫌いだ。


これは逃げているだけかもしれない。


でも、いいんだ。


自分は少しの出来事に関して感じること、考えることの量がすごく多い。


普通の人がどう感じているかはわからないが、多いほうだとは思う。


きっと繊細な心を持っているのだろう。
]]> https://ameblo.jp/aoton0025/entry-12053307066.html Wed, 22 Jul 2015 14:58:59 +0900