2月に、別れを決意した理由の半分は、

子供を１年前の6月に堕ろし、出産予定日がその頃だったから。

こんな関係を続けていては、子供が、うかばれないと思ったから。

でも、相手には、そんな理由は伝えず、

もう一つの理由である、

「（Bさんが結婚しているから）私は、Bさんとずっと一緒にいられないかと思うと、

切なくて切なくて仕方ないから、別れたい」という事だけを言って、別れることにした。

好きで、だから別れるのも嫌で、

でも、こんな関係が続くのも、子供に申し訳なくて、

別れを切り出すまでの数ヶ月間、毎日泣いていた。

（ちなみに、友達の中で、泣かない事で、私は有名・・・）

2月に別れた後の3ヶ月間も、泣かない日は無かった。

会えなくて泣いて、そして1年前に堕ろしたあの日が近づけば、

更に、子供への申し訳なさが増して、泣いた。

こんなに泣く程好きなら告白しよう、と思って、

5月のある日、「会ってもらえませんか」とメールをし、会うことに。

生まれてから、30年弱、経つけど、今だに告白したことの無い私。

「奥さんと別れる予定があるなら、付き合ってほしい」と、言った。

・・・回答は、すごく、うやむやな答えだった（後ほど、うやむやだった理由が分かる）。

でも、それで、だいぶ楽になった。

Bさんの中で、私の存在は、奥さんと別れてまで続けたい関係では無いってことが、

しみじみと分かって、諦めることに半分近づいた。

それに、好きだって事が伝えられて、だめだったけど、すっきりした。

だけど、6月のある日・・・（続く）

机のPCを立ち上げてすぐ、

同僚：「Bさんの奥さん、ご懐妊だって」

　　　　・・・Bさんとは、2月までの不倫相手。

同僚：「9月出産予定だって。子供欲しがっていたから、お祝いしなきゃね～」

　　　　・・・すでに、同僚の顔を見ることができず、

　　　　　　私の顔は、PCを向いていた。

　　　　　　9月って出産って事は、私と付き合っていた出来事のこと！？って思ったけど、

　　　　　　席にいたら泣きそうだったので、トイレへ。。。

　　　　　　そして、指を数えてみた。

　　　　　　私と付き合っていた頃だ。。。

　　　　　　「奥さんのことは抱いていない」なんて言っていたのにな～。

　　　　　　ここ1年で起こった事を思い出し、色々と思った。

朝一から、そんな話を聞いてしまったから、一日が辛かった。

仕事中も、ランチ中も、泣きそうになって、

その度にトイレに言って、涙をこらえていた。

心が壊れそうだった。

こんな調子じゃぁ、うちに帰ったら、大泣きかなって思ったけど、

そんな事はなかった。目がウルウルする程度で。。。

感情が無くなっている気がする。

でも、体がどっと疲れている。体中の力が抜けているのが分かる。

ずっと、不眠気味で、だけど、昨日は久しぶりに眠れたのに、

すごく疲れた。

今更、こんなに傷つくだなんて。。。