後悔はしてない、これだけは断言できる。

だけど段々、生きて良かったって思えないようになっちゃったかも。

どうでも良い存在だから

そう気づいてしまったから

自分の気持ちは自分で責任を取るつもり。

だからそう思わないで欲しいとか、弱いからそう思ってしまうじゃないのとか。そう言われても。いくら平気な顔を装っても自分の気持ちは自分だけには偽ることができないから、素直でいたいの。

そう、本当は弱いの、情けないの、間抜けものなの。本当は我儘で狡いから。

やっぱ違う。ううん、最初からそうだったんだもん。同じなんてただ自分勝手決めつけただけ。思い込みでももほどがある。

勝手期待するのも自分のせい。孤独を認めないのも自分のせい。

誰もが知らない場所逃げれよかったのに。その勇気さえないから、惨めな生き方をやめないといけないかもね。

自分が変わってしまうのが何よりも怖いことだけど、変わらないといけないときが来るみたい。何もかも諦めてしまっているそういうときが。自分が一番嫌な大人になってしまうときが。

怖いよ。自分じぶんでなくなっちゃうよ。本当は捨てたくないよ。最初は傷つかれてもまっすぐに生きると決めたのに。何度も一人で泣いたのに。

ねぇ今もそうでしょ。でも捨てたくないって言ったからボロボロになっちゃった。自分を信仰として思ってくれる優しい男子いないのに。

このままでは何もかもが無くなっちゃうよ。

だから一回手放しても良いかな。どうか許して、選択肢がないの。でもいつか必ず拾ってくるから。絶対に。絶対だよ。

綺麗なままであの島で待ってて。すぐ迎えに行くからまた会える日までどうか傷つかないで。悲しまないで。諦めないで。なんとかするから。だから信じて。

欲しいものは全部手に入れたと思ったのに、まだ足りないんだ。

辞められたら良いのに、って前も同じこと思ったよね。なんでこうなったんだ。前に進んだじゃないか。やっと歩きだしたのに。

なんでこうなったんだ。

わがままな自分のせいだ。全部。こうなったのも、ああなったのも。

どうすれば良いんだ。どう言ったって続けるって選ぶでしょ。そうしかないのよ。でも続けられる自信なんてまったくないんだ。できるってまだやってないから言い切れるだけじゃないか。

なんて卑怯もの。自分の欲だけ満たしておいて、逃げ出したいんだ。悲しむ資格もないよ。被害者ぶって何したいの。

こんなわたしでごめんなさい。

ごめんなさい。

ごめんなさい。

憧れていた世界。

頭の中でずっと描いてきた景色。

人生一番行きたかった場所。

ようやく行けた。

行ったところで見られたものがたくさんあって、圧倒されて、葛藤していた。

人の醜さも、優しさも。強がるところも、弱るところも。無垢な笑顔も、無力な涙も。幸せも悲しみも。葛藤して惨めなときも。

今まで見なかった、見られなかったものをこの一年で全部見てきた気がする。

見てなにを思ったのか。自分も分からない。不思議だと思ったが、感情はすぐ理解できるほど甘いものではないはず。

だからそれで良いんだ。

ただ見て、見守ってあげる。

人を遠ざけようとしている。傷つけようとしている。いつの間にか、一番嫌な自分になっている。

気づけばもう傷つけていた。一緒にいるのが好きだった人。優しくしてくれた人。何よりも、誰よりも大切な人を。

死ぬほど後悔している。しなかったらよかったものを。泣きたい。でも今はこんな醜い自分だから、泣く資格なんてない。だから我慢する。

どうすればいいんだ。このままじゃいけないよね。このままじゃ嫌だ。

取り返しのつかない前に。

寝たくない夜に、夢を見た。

なんの夢か、全然覚えてないけど、でも確かに、夢のなかの自分は、こう言った。

まだここにいたいもん！

ってさ。なんか、子供っぽくて自分らしくないが、間違いなそれは自分が言ったこと。

信じ難いのに、気になって仕方がない。

自分がそうしたかったら、そうするが良い。自分を否定するの一番嫌だとずっと思っていた私が、いつの間にか自分自身を疑うようになった。

最悪。

でも取り戻したい。あの日の自分を。ここまで頑張ってくれた自分を。

君の涙を、辛かった日々を無駄にしたくない。大切にしたい。だから今が嫌。

もう一度、歩き出したい。前のように。

だから、信じて、一緒に行こうね？

果まで。

記念すべき日の前に涙を流してしまった。まだ当日ではなくてよかったことか。そうであったらなんて惨めだろう。

泣いた後も、平気な顔でいて、なんとも思わなくて、世界と向き合うことができるのは、大人になった証か。そして、泣いても、心が軽くならなくて、ただただ泣いたことを馬鹿馬鹿しいと思ったのは、自分が一番なりたくない大人になってしまったってことか。

自分を大事にしない大人。
自分を惨めな生き物としか見えない大人。
ちっぽけなことで傷つけられる大人。
自棄になりがち大人。

なんでこうなったんだろう。

違うんだ、周りの人達とは。
永遠に分かり合えないと気づいてしまったからだろうか。

結局自分は自分しかいないんだ。
幾らわかって欲しくても、分かり合えない。
人間はそういうものだ。

願わくば、いっそ気づたくないことだが、気づいてしまった以上、解決しないと。

それこそが自分の生き方。

まだやり直せる。

自分は絶対になりたい大人に、なるんだ。