電気を消して寝られなくなった

1人でいるのが怖くなった

家で休んでたことはあるけど、

今日初めて、親の前で

糸が切れたみたいに泣き叫んで

過呼吸になった

これが癖になったらと思うと怖い

色々方法はあるんだと思う。

今日初めて、親の前で発狂した

こんな出来損ないなんて

生まれてこなきゃ良かったのにね

生まれてきてごめんなさい。

中途半端に生まれてきて

中途半端に人間らしい生き方をさせてきて

もらったものだから、

会社にも、今まで自分と出会ってきた人にも

申し訳ない気持ちでいっぱい

「死ぬことはなかろうに…」

みたいなことを言うんだろうけど

私もバカじゃないので

生きる方が幸せなら

当然生きる方を選ぶんだよな

月の残業がえげつなかったり、

年間休日がやりきれないほど少なかったり、

本当に辛い思いをされたんだろうなと。

ただ、いっそそれくらいの方が

「理由」ありきで楽だったのかもしれない。

「残業が多いから」しんどい

「休みがないから」しんどい

「パワハラを受けていて」しんどい

私の会社は、どんなに遅くとも19時には退社

できる。給料も良いし、土日は休みだ。

ネームバリューもそこそこ。

それでも、忙しい月曜日に休んでしまった。

原因不明のしんどさで苦しい。

会社に行けない。

会社に行ける日もあるけど、

道中いつも吐き気で嗚咽が止まらない。

多くの中から自分を採用してくれた人事の人にも、根気強く指導してくれた先輩にも、いつも気にかけて声をかけてくれた上司にも、自分を生んでくれた両親にも、申し訳ない。

こんなに心が弱い自分で申し訳ない。

こんなメンヘラ、自分が男の子だったら

付き合いたいと思わないし、こんなので

誰かに依存しようとか頼ろうとか、

おこがましいし、相手に失礼。

だからもう、誰とも付き合わない。

権利は義務を果たしてこそ主張できるもので、

私は誰かと結婚したり、子をもうけたり、

そもそも本来ならば友達と楽しく遊ぶ権利だってない。

会社に毎日通い、働き、納税するという義務を当然に果たせていないから。

特に実力もない奴が、大した努力もせず、運だけで「良い人生」のレールに乗っかれてきた末路。

私は、生きていたらダメなタイプの人間だ

環境がこんなに良いのに、こんな風にしんどくなってしまう。

自分自身に欠陥があるとしか思えない。

右手の親指が、いつも犠牲になってくれてる

ありがとう、申し訳ない