https://ameblo.jp/applecore123/ FtXとして生きることにしたさわの日々のあれこれ。長年うつだと診断されてきましたが、最近パーソナリティ障害と診断されました。自分はどんな生き方をしていけばいいのか、日々模索しています。 ja
まあ、いろいろありまして…

１０月から１２月末まで、入院してました。

入院前、仕事も見つからず、体調も悪く、悪い方向に思考がいってしまったりと、だいぶ追い詰められて（自分でだけど）した結果ですね…。

あと、そのころ、パーソナリティ障害は薬じゃ治らないんだ。
と思って、減薬してたのも精神的に不安定になってたのだと思います。

入院自体は、はじめの数日は過呼吸になったり、不眠になったりはしましたけど、あとは、ずっと本読んだり、落書きしたりと、一人でみっちり自分の時間を楽しみました。
本は、２００冊は読みましたね…大体は家にある本の再読でしたけど。一日３冊くらいいきました…こんなの初めて。
あと、体重減った！やったね！
自分ではベストな体型になれました。

今回の入院で、完璧に薬をやめることが出来ました。
薬は、必要な方ももちろんいるのですが…。私の場合は、やめてよかったようです。私が「パーソナリティ障害」と明らかに自覚できるような症状が出たのは、当時飲んでた、「インヴェガ」という薬によるところが大きいとおもいます。
確かに、この薬によって、無気力とだるさが改善したんです。だから、すごく感謝してた。
でも、アップダウンが激しくなったんです。
体調も、精神的にも調子良い時は、「あ、私ここまでやれるんだ！」とびっくりしました。
でも、調子がわるいと、もういかんのです。
あんな調子の良い状態があるなら、きっともっとがんばれる！と無茶もしたり、そして余計追い詰めたり。
今思うと、めちゃくちゃな状態だったんだなあ…と思います。

薬をやめて、特に感じることは、急に不安になったとき、パニックになりにくくなりました。体がこわばることもほとんどなくなりました。
気分のアップダウンも少なくなり、ものすごく体調がいい！（ハイ状態）ということはないですが、激しい落ち込みも長時間続くこともなく、落ち着いて過ごせています。
今思うと、ハイな状態。これが怖いことだったんだなって思います。
人生の半分以上、うつ状態が通常運転、という状態で暮らしてきたので、このハイ状態を初めて体験して、「もう、治った！自分すごい！もっとやれる！」という過度な自信につながったように思います。
まあ、これは、薬のせいじゃなく、私個人の問題でしょうね。

退院したばっかですけど、今、仕事しています。
あまり、やりがいがある（将来につながる）ようなお仕事ではありませんが、商品の回転がいいので、ほどよく活気があり、まあまあ楽しいお仕事です。
商品は、仕事に使うとか、生活必需品。という類のものではないので、お客さんも大体おだやか。
この仕事につくことについても、思う所はあったのですが…。それは後日。

今週ははじめての４日連続勤務でした。昨日は夜１１時までで、朝１０時からシフトだったんでｋすけど、前日、新しい仕事をしてきたんで、神経昂って寝れなかった…。今日よくがんばった自分！
明日もお仕事！終わったら休日がまってる！




]]> https://ameblo.jp/applecore123/entry-11991739388.html Thu, 19 Feb 2015 03:51:15 +0900 とりあえず、ハロワで求職者登録してきました。
障害者枠でお願いしました。
一般はガッツがあるとき行ってみようと思います…。
あとは、週一目安で街の無料情報誌に載ってるバイトなど応募してみたり。
とりあえずは、おそるおそる書類選考からのものを応募したのですが…
引っかからない( ；∀；)
そうです。私の履歴書でそうそう書類で選ばれるはずがなかった…
ちょっとハードル上げて、面接からしてくれそうなとこへ先日電話しまして、明日（あ、今日だ）面接です。
面接で好印象を持ってもらえるように頑張るしかない！


しかし、親には（主に父）に猛反対されました。
まだ早いんじゃないかと。
本来なら、「おう、行って来い！」と言うタイプなのに、急に心配性になって、私まで過剰に不安になってくる始末です。
そんなんで、決まってから、そわそわしたり、眉間にしわができたり、涙目になったりしてますね…
父は、どうも最近、精神の悩みを抱える子供を持つ親の会に行き始めたらしく（今更ですか？って気もするんですけど）そこで色々話しを聞いたようで、就労支援施設に行ったほうがいいんじゃないか、と強く勧められました。
就労支援施設…いくつか通ったことがあります。
病院の福祉士さんとあちこち見学に行ったりして、相談して通うところを決めました。
よその自治体はどうなのかわかりませんが…大抵は小さいスペースで、僅かな作業をこなすところと言ったところでしょうか。他にも、PCスキルを身につけたりできるところもありますね。
おそらく、一番の目的は、毎日決まった時間に通って、人と交流して、仕事ができる自信がつくような軽作業をして帰ってくる。そんなかんじです。
でも、作業自体がほとんどなく、集まる人も大体元気のないひとなので、交流というほどのものもほとんど取れず、退屈です。自分の時間をマイペースに過ごすか、通うことで、治療につながる！と強い心を持つことが大事かな…と私は思います。私には無理でした…。
そんなわけで、「行きたくないんです」と伝えると、「ならば、朝ちゃんと起きて一日活発に過ごすようにがんばれ。そして夜は寝ろ、そうすれば、体力もついて、いつでも仕事にいけるでしょ？」と言われました。まあ、真っ当なご意見です…。しかし、いきなり不眠や過眠の妙な波が改善されるわけもなく、それを強要されるのはきつい…
毎朝、朝というには遅い時間に目覚めてしまったりすると、ひどい罪悪感を感じます。
もちろん、仕事につけば、遅刻はできないし、居眠りするわけにもいきません。でも、意外と朝眠いながらも起きて、バスや電車の中でうつらうつらしつつたまに気合いれたりして、職場まで歩いたりしてると、しゃきっとしてくるものです。そういう場がないと、目が覚めないっていうのも甘えかもしれませんけど…
頑張ろうって思える場がほしいんですよね。
毎日、不安で家にいるよりずっといいです…。
というわけで、父とは話し合いましたけど、面接だけは行く、と頑張りました。たぶん、今後も他のところに面接行くようなら、やめとけって言われそうですけど…。

落ちても、「私はベストな状態で臨めたぞ！次もいける！」と思えるように、今回の面接いくといいな。


]]> https://ameblo.jp/applecore123/entry-11920198377.html Fri, 05 Sep 2014 05:12:29 +0900
性別が行方不明な私としましては、ナベシャツを一日中身につけなければならぬ生活です。暑い・・。
暑いのはまあ、慣れてくるんですけど、私の使ってるものは、ショートタイプのかぶるタイプ。これが鳩尾のところに食い込むので、椅子に座って猫背気味になるとなかなかつらいです…。お腹がぽっこりしてるせいもありますけど。
ちょっと話題の体幹トレーニングの本を買ってきたもののまだ数買いしかやってないので、続けてみたいですね。おなかへこませたい。

さて、本題です。

ちょっと早めに意見書ができたので、迷ったけど、もらってきました。
やはり、記入欄は小さかったので、簡単なコメントというかんじです。

私の場合は、時々不安になったりするが、勤務経験があるので、本人の長所を活かせば働くことは可能。人間関係のストレスに気をつける。そんなかんじです。

父に見せたら、「時々どころじゃないんじゃないか」「パートとバイトしかやってないのに勤務経験にはいらない」など文句をいわれました。ちょうどその朝、意見書をもらうのが不安だ、と母に話したら、「あんたは社会経験もないんだから働けるわけないでしょ」といわれ、数日ひどく引きずってしまいました。なんかもう、７月はずっと不安で、家でもほとんど落ち着かなく過ごしたので、親もイライラしたんだと思います。

とりあえず、意見書はもらえたので、しばらくは落ち着くのを待って、ハローワークでどんな仕事があるか、焦らないで見つけていこうと思います。
８月中に、落ち着いて毎日過ごせるようになって、お盆明けか９月あたりから動けるようになればいいかな。

明日は診察と、カウンセリングです。カウンセラーさんが産休に入るので、無事復帰されるまではカウンセリングはありません。
一年間は、自分で処理していかねばならないんだなあ。
でも、人に話すことで、整理できるようになってきました。話さなくても、どう伝えればいいだろう、とかんがえることで、自己分析…まではいかないけど、「あ、私が悩むのは、こういうことなのかも」と思い至ることもたまにできるようになってきました。
こうして、ブログに書くことも同じです。
前は、「今、わたしはこう思ってる！」とその時の感情で書いていましたが、すぐに書くんじゃなくて、数日温めて落ち着いてから書いたほうがいいのかなって思うようになりました。

たぶん、意見書のことももらった日に書いたら、泣き言ばかりになってたと思います。
まあ、めそめそしてたのは確かですけど、なんかやっぱ見苦しいしね！
あと、私は時々、とても元気になるのですが、その時のハイな状態で日記を書くことも、できたら避けたいですね。
元気なときが本来の自分だと信じたいですが、どうやらそうではないと、最近やっとわかりました。
落ち着いて、浮かれず泣かず、しっかり前に進んでいけば、きっと仕事もできるようになると思います。
すごく怖いけど、それが生きてくってことなんだなあ…。この歳で、そんなことがわかるなんて、遅いですね。ほんと恥ずかしいやつです。苦笑いして、がんばっていこう。



]]> https://ameblo.jp/applecore123/entry-11901108924.html Mon, 28 Jul 2014 13:33:38 +0900 まず診察。
一昨日寝てない。昨日二時間しか寝てないという状態。

年金をいただく手続きに必要な書類を主治医の先生が書いてくださらない件。
かいつまんでいうと、先生は、「年金を受給する状態、というのは、労働力にならない、という状態ですから、こちらで書かない、ということは、さわさんがちゃんと社会生活を送れるというとこまで回復した、という判断をしてのことです。実際同じようなケースで、私（先生）が診断書ださなかったケースがあるのですが、その人は週５で働けるようになりました。今は景気も良いですし、焦って条件の悪い求人に乗らず、体調が良くなるのを待ってからお仕事探したらどうでしょうか」

ちょっと、その「体調がよくなるまで」の無収入がつらいから年金に頼っていたのですが…と思ったりもしましたが、一応、私は回復したので、前向きに、ということですね。
それは理屈ではわかっていても、回復したのに、立派に働ける精神状態を保てるか自信がなくて、不安でたまりません。
そこは、克服しなきゃならないんでしょうね。

ハローワークに出す意見書については、病名を「厳密にパーソナリティ障害と書かなくても、一応うつ状態ではありますので、嘘にはならないから、うつにしときますか？」と言われましたが、うつもパーソナリティ障害も理解してもらえるか不安なので、そう伝えました。他にも、私が当てはまる病名をいくつかあげてもらい、説明してもらいましたが、結局、障害者手帳に書いてある、前の病院の診断うつで書きましょう、となりました。
今回の説明で、「私、この病気もあてはまるとこあるなあ」と思った病名があがったので、説明してもらえて良かったです。

意見書も書いてもらえなかったらどうしよう…と思ってたので、今度は書いてくださるようで安心しました。
意見書は、あえて焦らずに、次の月末の診察のときもらうことにしました。

あと、お薬も少し減ることになりました。
前の病院で、統合失調症のお薬をもらってたのですが、私にその症状はみられないので、いらないでしょう、ということで、前から減らそうとしてたのですが、なかなか私が安定せず、のびのびになってました。

今日は、先生とじっくり話せました。

カウンセラーさんとは、仕事したい気持ちと不安のことを話し合いました。

とりあえず、今日はしっかり寝よう！安心したし！


]]> https://ameblo.jp/applecore123/entry-11887231150.html Tue, 01 Jul 2014 18:10:27 +0900 がんばるぞ！とりあえずは健康な生活だー！って元気に過ごせる日と、やっぱ仕事怖い、また失敗する怖い…ってなる日と半々です。一日の中で浮いたり沈んだりを繰り返したりもします。
かなり家族にも迷惑をかけているようです…。

久しぶりにFtX的な話題でも。
友達に頼まれて、地元のヲタク的なショップに行ってきました。
こういうお店は久しぶり（三年くらいぶり！）だったので、おおお…ってなったのですが、色んな物があって面白かったです。その中で。

コスプレ用胸つぶし。

みてきました。

今のは、かなりよくできてるようなので、実物をよく見てみたかったのです。
自然な肌色で、生地もしっとりした肌なじみのよさそうなかんじでした。
胸元をはだけたり、場合によっては上半身裸なかんじのキャラのコスもする人も多いかと思うので、要望に答えてるうちにこんなに進化したんでしょうねー。
夏なんか、意外といいかもしれませんね。

そろそろ新しいのが欲しいなあ、と思ってたので、一枚買えるかな？って思ったら…
７０００円ちょっとしてました…。
今使ってるの２枚で５０００円くらいで買ったので、さすがに高い！
でも、サポート力もあって、あの自然なかんじなら…と思わなくもないです。そのお店は、サンプルがサイズ別にあったので、触ったり、体にあててサイズみたりできるようでした。

ナベシャツのチラ見えが気になる方は、見に行ってみてはいかがでしょうか。



]]> https://ameblo.jp/applecore123/entry-11886948799.html Tue, 01 Jul 2014 04:05:48 +0900 障害者雇用枠で仕事をするためには、まずハローワークを通さなくてはいけないので、その資格（？）を得るための書類をもらってきました。
それが前回までのお話。
ちょっと頭のなかで整理がついたので、もうちょっと詳しく。

前は、簡単に、紙をさらっと渡されて、書いてきてくださいーで終わった気がするのですが、今回は丁寧に説明してくれました。
まず、医師の意見書、というものを主治医に書いてもらう必要があるようです。病状や、今の回復状態、就業するうえで雇用者側が注意すること、などがあんまり大きくない枠に記入する欄があります。たぶん、詳しくはかけないですね。
すごく…雇用者さん側に不安を与えそうな内容ににしかならない気がして、ちょっとしょんぼりしました…。
あとは、求職者票を家で書いてきてください、といわれ、もらってきました。
これは、一般の方と大体同じなんですかね？私はハローワークで仕事の検索しかしたことないのでわからないのですが…。
希望職種をしぼらなければいけないようで、ただでも少ない障害者枠では、希望の販売職は難しいんだろうなあ…と思いました。帰りに、求人のファイル三ヶ月分見て帰りましたけど、PC入力、事務、雑務、清掃、調理。この職種が多いようでした。ひどいとこだと、主なお仕事がいくつか上げられてて、中にお茶出し、とか書いてありましたけど…。（あ、でも私お茶出しは嫌いじゃなかったです。喫茶店の経験もあるので、そんなかんじで）でも、お茶出しでみんなにほっとした時間を与える。これも大事なお仕事ですよね。
話ずれました。あまり贅沢はいえないけど、狭き門のようです。

一般枠の応募も同時にできますよ、と言われたけど、一般ではやっぱり怖いです。
最後の仕事場で言われた、「俺（えらいひと。同年代）はうつになったけど自分で治したから。」「薬に頼るとか甘えでしょ」「薬飲みながら働くとかおかしいでしょ、無理でしょ。」この一連の言葉が、どうしても、世間一般の見解のように思えて、またこうやってバッサリ切られるのかとおもうと、涙が出てきます。なんかの歌じゃないけど、まじで震えるんです。

そんな状態になるので、親には、まだ早い、と言われてますが、そうも言ってられないので、やはりそこは覚悟して進むことにしました。せめて焦らず探せ、と言われています。
実際、焦っているので、かなり抑えないと無理そうですが…。何度かハローワークに足を運んで、本当に働けるか、自分に問いかけながら行こうとおもいます。（忘れそう）

今は、来週の診察の時に、意見書をお願いするまで、じっと我慢です。前に進めないのもつらいものですね。意見書を書いてもらえなかったらどうしよう…ともちょっと考えてしまいます…考え過ぎかなあ。

実は、前に、年金の診断書を書いてもらえなかった時、ナースステーションの前の椅子で事務に渡す書類渡されるの待ってたら、聞こえてしまったんです。
内容的に、私の話をしているのがわかりました。
ナースさん「あの先生はねぇ…」
病院の相談員さん「診断書とかかかない人だよねぇ」
そのあと、相談員さんが話をしに来たので、私の話だと思うのですが…
主治医の先生は、あまり、公的な診断書を書かない（書きたくない）人なのかもしれません。
確かに、不正受給とかありますもんね。そう簡単に書けない書類です。
ちゃんと公正な判断あってのことと思いたいものですが…。
意見書も不安になってしまいます…

でも、今は不安に押しつぶされず、前向きに、元気に過ごすことですね。
一昨日まではまためそめそしてましたけど、昨日、今日は元気に過ごせて、まずは合格です。
明日も元気にすごせますように。

]]> https://ameblo.jp/applecore123/entry-11883476087.html Tue, 24 Jun 2014 17:26:32 +0900 あいにくの雨でしたが、色んなお客さんと会えて、ありがたくもお買い上げいただいたりも。
買ってもらうのはもちろん励みになりますが、直接何に興味あるのかなーとか、視線を追うだけでも、勉強になりました。

実のところ、販売物制作も、余裕を持ってスケジュール組んだものの、精神的につらい日もあって、完璧！という数までは揃えることができなかったのですが（色違いで何種類とか作りたかったです）ブースの机を埋めるくらいは作品が揃ったので、まあ、合格点をあげてもいいかなあ…とちょっと甘い採点。
売上も、ブースと机などのオプション（有料なんです！）代にはなったので、良かったです。
交通費まではまかなえませんでしたけど…
まあ、そこは観光に行ったと思えばいいかもしれません。

イベントの後は、お手伝いに来てくれたお友達と、ごはん食べました。話が尽きなかった！
へとへとながらも、雨なのでスカスカのお店で、閉店まで粘りました。
バイキングのお店だったのに、時間すぎてもいさせてくれましたね。ありがたや。

次の日は、のんびりホテルとった横浜周辺のお店をぶらぶらしてました。
天気だったら、海キレイだったろうなあ。
そういえば、人がごったがえしてなくて、ゆっくりできました。天気のせいか、広い立地のせいかはわかりませんけど。

最悪、途中で具合が悪くなったりしたら、頓服飲んで、荷物を落ち着いてまとめて、その日のうちに帰ってこようと思っていました。本当に、何事もなくて良かったと思います。具合悪くなったら、友達もびっくりしちゃいますしね。


そんな訳で、ひとつの山を越えた気分で、帰って来た後は疲れももあってぼけーっとしてたのですが。

私、今は働いていませんけど、収入があります。実は障害者年金をいただいていたのですが…
ちょうど、年金の書類の書き換えの時期がきたので、診察のとき、病院側で書いてもらう書類をお願いしたのですが、受理されませんでした。
新しい病院に移ってから、うつからパーソナリティ障害に病名が変わったからか、私が元気そうだからかはわかりませんが、年金がもらえなくなるようです。

こうして、Blog書いたりする日は元気ですけど、実際、元気ない日は、何が悲しいのか泣く寸前の不安な状況で体がこわばったり震えたり、そういう時に、気合いれなきゃ！と焦って近所に出かけて具合悪くなってよろよろして帰ってきたりしています。
でも、元気になると、自分がそういう状況になっていた、ということをすっかり忘れてしまうんです…。
診察やカウンセリングに行くときは、具合が悪い日もありますけど、短時間なら耐えられます。
以前通ってた病院が、朝予約取ったら夕方まで待たないといけなかったのですが…今の病院は予約制なので、待っても３０分というところです。家からも近いところです。
なので、わりと、もう泣きながら診察受けるとか、そういうことはないんですね。
（カウンセリングでは、悲しいこと思いだして涙がでることもありますけど）

私が本当に具合が悪買った時。その時は、外出もほとんどできず、かといって家で何をするわけでもなく、わあわあ泣いたり、泣かなくても下向いて息を殺して耐えてたり、そんな暮らしをしてたんですけど、それに比べたら、今は元気なほうだよなあ、とは思います。
年金の書類を主治医に先生が書けないようです、と病院側ら電話があってから、一週間ほどは、仕事に関するつらい思い出が蘇ってきて、また働かなくちゃいけないんだ、怖い、やだ、でも働かなくちゃ…と半ばパニックになっていたのですが、一週間悩んで、やっと決心つきました。
働こう、と。
障害者雇用枠というものがあります。一応、法律で、事業主は何割かの割合で、障害者さんを雇用しなければならない決まりがあります。（まだ浸透していないようですが）事業主さんも、わかっていて障害者さんにむけて出す求人です。
それを利用すれば、病気をオープンにしてもそれなりに理解してくれると思います。
書類が必要なので、診察の時、また書類書いてもらうことになりますが…
今日、その書類をハローワークでもらってきました。

ハンドメイドのほうも、それで食べていくのは無理だとわかっていますが、それなりに収入に繋げたいと考えてやっている、本気のことです。でも、それだけやるには、材料費なんかの出費がつらかったです。
仕事といえない以上、やってるのもお遊びみたいなものといえるでしょう。そこもつらかった。
でも、ちゃんと仕事して、材料費も自分で工面して、そこでやっと自信が持てると思います。
仕事も、ハンドメイドも、どちらもがんばりたいです。

そのために、まず一歩。

すごく長くなったけど、考えをまとめたかったので！
ブログに書くんだっておもうと、色々物事を頭のなかで整理できます。
カウンセリングで話すのもそうだけど。


]]> https://ameblo.jp/applecore123/entry-11880955926.html Fri, 20 Jun 2014 00:02:46 +0900
あのあと、ずいぶん苦しい気持ちになったり、治ったりやっぱり苦しかったり、上がり下がりの激しい生活が続きました。たぶん、ちょっと行き詰まってました。
カウンセラーさんと相談したりして、だいぶ最近落ち着いてきた所です。
春になって、開放的な気分になってきたのも大きいと思います。

ゆらぎの原因にも実はなっていたのですが…
今度、都心へ行きます。
今までぼかしてましたけど、私は趣味がハンドメイド。いわゆる手芸。
乙女な趣味なのでちょっと恥ずかしいなって思ってたんですけど…好きなものは好きなのです。
その、手作りの品を売るフリマのようなイベントへ行ってきます。
今まで、地方のフリマやレンタルスペース（見たことありませんか？ロッカーみたいなスペースに手作りのアクセサリーなどを置いているお店）などで販売したことはあったのですが、都心はさすがに初めて。
期待感もありつつ、焦りや不安もあって、心が忙しい忙しい。
作品も、ゆとりのある気持ちのときに作ってあげたいものです。そういうものを使っていただきたい。
で、ちょっと今…スケジュールがきつきつだったりします。
毎日元気に制作に励めればいいんですけど、ぼんやりしたり、気分が張れない日もある。
果たしてどこまで頑張れるか…ここでうまく神経を張り詰め過ぎず気合入れたり、リラックスしすぎて遊んじゃったりしないようにしないといけない。
このイベントを超えたら、きっと何かちいさいことかもしれないけど、変わってる。
そう思ってます。

でもまあ、固くならず、会場の雰囲気やお友達と久しぶりに会えるのを楽しめれば一番いい！

]]> https://ameblo.jp/applecore123/entry-11848501576.html Mon, 12 May 2014 20:35:05 +0900 よし、デジタル絵がんばろー！とか言ってたらですよ。

ペンタブ（絵を書くのに使うパソコン用の道具。ペン入力ができる）が壊れました。

フツウ壊れるもんじゃないと思うんですけど。
ペンの脇のボタンがどうしても押した状態のまま戻らなくなり、色々工夫してみましたが、見た目押してない状態でも、押した状態に認識されちゃうみたいで、どうにも描けなくなってしまいました。
押したままの状態だと、変な動きします。

かなしみ…。

まあ、密林で３０００円くらいでペンは買えるので、たぶんそれで使えると思うんですけど。
（ペンで３０００円とか高いですけど…）

今、実家に住んでるんですけどね。
なんか親父さんが通販嫌いで…。
注文しづらい…。

通販なんて１、２ヶ月に一回くらいのもんだし、しても別にいいっちゃいいんですけど、ほら、本２、３冊でも箱でかいじゃないですか。
そして、たまに複数のもの頼むと、別便で来るじゃないですか。
あれが。
「また何買ったんだ。無駄使いして」
ってなるわけですよ。
いつも言うわけじゃないですけど。たぶん大量に買ってるんだと思われてそう。中身をほらーともみせるほどフレンドリーな親子じゃないんですよ。
見せても一瞥するだけだと思うけど…
いや、せっかくだからとそこらじゃ買えない漫画本とか専門書買うからわけわからんもん買いやがってみたいな雰囲気が一層濃く…！

あと、今、両親年金生活なんで、老い先短いし、贅沢しないで暮らしましょーみたいなかんじで、すごく…食べ物以外で消費が少ない…。ほとんど使ってないと思う。
いえ、それも素敵な生活ですし、わたしも節約したいですけど。貯金もしたいし。
私は一応自分の収入がありますが、生活費は自分持ちなのでそれから貯金やらさっぴくと使える額はあんまり豊かではないです・・・。
田舎住まいなので、近所のショッピングモールが大型店とはいえ、ないものはない。
妥協して買うより、通販で厳選して買ったほうがいいと思うんですけど・・・安いものもあるし。わかっていただけない。

正直、通販に限らず「節約しろ」ムードが漂うので、お金を使うことに非常に罪悪感を覚えます。
そして使って後悔します。
必要なものや、楽しみにしていた新刊の本を買うのもうしろめたい。
特に、退院後あまり一人で出歩かせてもらえないので、（途中行き倒れそうになったことが何度かあるため）
心配してくれてるんだろうけど、見張られてるような気がします。
行き倒れそうになったのも、大体、買い物でお金使ってしまった後とか、あれが必要だから買わなきゃいけないけどお金が・・・とか考えてたせいなんですけど・・・

・・・でも、本とか買えるお金があるだけ幸せなのかな・・・って思ったりもしますけど。
でも心がさみしいのは嫌です。
贅沢かな。


]]> https://ameblo.jp/applecore123/entry-11777748818.html Fri, 21 Feb 2014 07:22:00 +0900
お絵かきをする人は知ってると思うお絵かきソフト、SAIを買いました（今更）
うわああー。書き心地いいーーとお絵かき楽しいです。

そういえば、このブログも当初は絵など置いてましたので久しぶりに。
すいません。１５分くらいでか書きました。
でも、こういうゆるいのも嫌いじゃないのです。ゆるーゆるー。





]]> https://ameblo.jp/applecore123/entry-11757018645.html Fri, 24 Jan 2014 20:39:35 +0900