ちょっと頑張るために、課金もした。

うつ病なのに婚活もしないといけないの辛すぎるけど、時間は過ぎていく。

自分のペースでやれることやる。

自分のままでいれる人を見つける。

無理しない。

幸せになるのが怖いけれど、幸せが来てから悩めばいい。

周りと比べないで、気長にやってみる。

発達障害30歳成人説というのもあるらしい。

ああ確かに、と思った。なんだか、周りと社会的リズムが噛み合わない、置いていかれてる感がずっとあった。

発達障害の精神年齢は0.7掛けというが、まさにそうなんだろうと思うことでいっぱいだった。私はまだ、20歳過ぎたくらいなんだ。

そして今、限界説をあと少し前にして、限界を感じている。ADHD特有の物忘れや仕事ミスが頻発して仕事仲間からの信頼を失いかけているし、仕事にもついていけないから家事や恋愛も蔑ろにして働くことにしがみついている。

生きることも嫌なのに、お金が途絶えることが不安で。

もっと早く、発達障害であることに気づいていたら、無駄にもがいていた時間が取り返せたのだろうか。それとも、知らないでいた期間まだ幸せだったと思った方がいいのか、私にはわからない。

とりあえず、私は限界だ。

仕事なんかいかず、ずっと寝ていたい。消えたい。それだけ。

この人、ベテランそうだなって感じの先生が、自分と同じ学年だったり数個しか違わなかったりする。

凄いなぁ。

話してる会話も、当たり前のようにパートナーや子供のこと。家を買うとか、次元の違う話。

私は医師年数と仲間と見た目が合ってないし、いつまで経っても下っ端な気持ちが表れてるんだと思う。

ベテランの先生は、喋りもハキハキしてて、堂々としてる。

私はいつになったらこの人たちに追いつけるんだろう。

もはや、後輩にすら置いていかれているのに。

同じ職業でも、同じ土俵に立つのは難しい。

発達障害って認知するまでは、1人は産んでみたいなとか思っていたような気がする……

2年くらい前にふと自分が発達障害だと気づいた。

医療に関わってるから間近でみてるけど、発達は本当に遺伝する。

私が産んだら、絶対子供遺伝する。

現に、両親の発達が遺伝した。

そんなことになったらかわいそうだ。

ネットにも、発達は子供産むな、って意見ばかり。悲しいけど、当事者としても、真っ当な意見だと思ってしまった。

自分の世話も碌にできないのに、夫婦生活、ましてや子育てなんてできるわけがない。

発達以外にも怖いこと。

自分の身体に変化が起こるのが怖い。

出産の痛みもさることながら、妊娠に伴うつわり、胎動、お腹の膨らみ…

想像しただけでなんとなく怖い。

みんなよく耐えれるな。

怖くて怖くてしょうがない…

恋愛も、結婚もできないのに妊娠や出産のこと考えているの愚かすぎるな。

もうミドサー近いから出産のチャンスもほぼほぼ消えてるのに。

ただただ普通の女の生き方ができなかったことがコンプレックスなんだと思う。

あー、死にたい。

結婚してなくても、子供いなくても、陰口叩かれないような世界なら良かったな。

でも、仕事の忙しさとか毒親のストレスは変わらない。

仕事が終わっても学会準備のための仕事。頭も使うし、本当に疲れる。

うつになってから、食事しても旨味がわからなくなった。塩辛い、甘い、とかはわかるけど…

だから、食事も楽しくないし、なんとなく食べてる。

食べたいわけじゃないのにストレス解消で食べてしまうから、薬の副作用もあって太る。

つらい。

薬の副作用で気持ち悪いけど、吐くのも怖いから吐けない。

自炊なんてまずできないから常に外で買うことしかできなくなった。

食べたいものも別にないのに、スーパーやコンビニで何選んでいいかわからなくて立ち尽くして、脳だけ疲れて時間無駄にしてる。

生きてる意味わかんなすぎて消えたい。

頭の中仕事のことや不安でぐちゃぐちゃ。

泣きたいのに泣かなくてつらい。

結婚しないのか、しないなら地元に帰れ、〇〇くんがお前が嫁に来るのを待ってる(完全に糖質の幻覚)など喚いて、デブ、痩せろ、もう子供産まなくなるだろ、など精神的苦痛を煽るような言葉を大量に浴びせられた。

私は朝から身体がまったく動かず、ずっとベッドに突っ伏していたときだった。布団を被って、ひたすら暴言に耐えた。はやく消え去ってくれと祈った。父は助けてなんかくれない。電話しても、まったく出やしない。私が弱って壊れていくのをただ見ている。

毒母は、１時間半ほどで去っていった。

医局に行って学会発表や論文の作業をしないといけなかったのに、心が壊れて、その日は1日ベッドで過ごし、何もできずに終わった。

今、作業が滞りまくって追い詰められている。

毒親育ちって幸せになれるなんて考えちゃいけない。惨めに底辺を生きるか、死ぬか。

それしか選択肢がない。

とにかく疲れた。何も考えたくない。永遠に休んでいたい。

もうこの世からいなくなりたい…。つらい。

誰にも助けを求められないのがつらい。

理解者がほしい。

そのまま、昼過ぎまでベッドで死んだように過ごした。

予約してたのに多忙で受診できなかったメンクリにやっと行けた。普段なら、絶対行けない時間。

いつもより長めに話してくれたけど、やっぱり休職を勧められた。でも、無理なんだ…

働きたくないのに、働かなきゃいけない。

休んだら、こうやって迷惑がかかる。

いつか連絡がとれなくなってクローゼットの中で首吊って見つかるまで、この仕事続けなきゃいけない？

そうしないと、やめれないのかな。

今日も、仕事が残ってる。楽しいことは一つもない。

はぁ。いつになったら薬貰えるんだろう。どんどん悪化してる…。

キャンセルになったらなったで、終電前まで医局で学会発表の準備。コンビニ飯。

死にたい。

いつになったら楽になれる？

昨日から生理きて、腹が痛すぎて気分もどん底。死んだように朝からほぼベッドで寝ていた。

外には一歩も出ていない。

プレゼンの準備しなきゃいけないのに、結局何もできてない…

休日返上で医局で作業するつもりだった。社畜すぎる。

仕事やめられない。結婚もしてないし、仕事しないと生きられない。

部屋は散らかり放題。ゴミも捨てれてない。

今日はシャワー浴びなきゃ…。

洗濯頑張ってしたけど、干すのが無理すぎる。

皿もずっと洗えず、シンクに放置したまま。

明日、メンクリ。忙しすぎて1か月以上行けてなかった。薬も切れて、悪化した。

こんな生活なのに、恋愛や結婚なんてできるわけないし、こんなに死にたいのに、この世に生を生み出す気持ちになんてなれない。

こんな惨めなやつ、誰にも選ばれない。

生きてる意味がわからない。

明日からまた仕事が始まる。もう7月になって、今年の半分が終わる。

地獄の朝を迎えるのが怖い。あと、12時間後には仕事始まってる。もう嫌だ…

この生活から抜け出したい。

泣きたいのに泣けない。つらい…