まあ、そういう気分じゃないと

書く気にもならないんだけどね。

最近全く心に余裕がない。

常にイライライライラ…

今日は相方にも八つ当たりで疲れた…

本当申し訳ない

でも最近あの人の態度見ててわかるんだ

前とは変わったよ。

前は喧嘩とかになっても

すぐごめんって言ってくれたり

なんとかしようとしてた。

そこにあたしが調子乗ってて今は

本当に申し訳ないと思ってる。

あの時のあたしは喧嘩しても謝らなくて

気に食わなさそうにしてたよね。

だから最近はあたしもすぐに

謝ったりしてた。喧嘩して別行動に

なっても、ちょっとしてから

ああ、これじゃダメだって思って

電話したりした。でも、最近は

喧嘩したあと電話すると必ずシカトされる

何回してもシカトされる。

もういいやってしばらく放置してると

LINEが来る。の繰り返し

なんか疲れた

今日もそうだった。

あたしがちょっとイライラすると

めんどくさそうな態度する。

また怒るの？って言う

時間にルーズな事も何回も言ってるのに

喧嘩のあと電話シカトされるのもヤダ

って言ってるのに

なんで繰り返すの

嫌なら嫌でいいから

ウンザリならそうやって言えば

いいじゃん

性格ブサイクとか言われたら

はぁ？て、なるじゃん

それで怒ると直そうと思わないの？って

じゃあ自分はどうなのって

あの人が薬の影響で記憶が忘れっぽくて

いつも出かけてくるとき

なんかしら忘れて取りに帰って

繰り返してもちゃんと待ってるじゃん

こないだ電話した時だって

ネックレス家にある？って聞いてきて

それは財布中に入れてなかったっけ？

って言ったらネックレス出てきたじゃん

たまに呆れちゃうけど仕方ないな、で

済ませてきたじゃん

でも、あたしがいなくなったら

もっと忘れ物酷くなるんじゃないの？

疲れちゃった

でも結局別れられないんだろな

寝顔とかみたら子供みたいで

愛おしくなる。

なんでこんなに心許して

しまったんだろう。

情とかいらないよ

ちょっと前のあの人に会いたい

こんな風にさせちゃったのは

きっと私のせいなんだろうな

喧嘩って本当疲れる。

喧嘩したくないのに喧嘩してしまうのは

なんでだろう？？

お互い他人だから合わない所も

あるってわかってるのに

たまに許せなくて怒ったり

つい感情的になってしまったり

でもなんだか最近喧嘩の度に

突き放されてばかりで

さらに怒って疲れた

電話してもズーッとシカトされるし

なんだか冷めてしまいそうで怖い

でも、あたしが怒ってばかり

だから突き放されるのだろうか

なんだか最近冷たく感じて

ちょっとしたことでムッとなる

慣れもあるんだろうけど

喧嘩しなかった頃に戻りたい

どう接すればいいのかわからない

距離を置いた方がいいのかな。

でも、おいた所で私は

気持ちが冷めてしまいそう

結局そんなもんだったって事なのか？

このまま一緒に住んでも上手く

いかない気がする。

結婚はそんな甘いもんではない。

忍耐だ。本当にこれですわ。

はぁ…憂鬱だ

風邪があー。咳が止まらない。

相方も風邪引いて寝込んでしまった。

休みなのに会わないのが久々過ぎて

何していいかわからない一日だった。

それもどうかと思うんだけど。

最近あの人がいないと何も出来ない

みたい。

なんだか好きと依存がよくわかんない。

お昼くらいに向こうが起きてLINEきて

だいぶ良くなったけど会わないって

言われて、仕方ないなぁって

分かっててもその前の夜会えるとか

言われてたもんだから、その気になってたしちょっとショック。

LINEも途中からずっと放置されて

やっと既読がついたと思ったら

返事なし。ちょっとここでモヤモヤする。

具合悪いのかな？って心配しつつ

いい加減起きてると思ってLINEしても

返事なし。それから2時間くらいしてやっときた、と思ったら

「会わなくて良かった、また熱出てきた」

って、半分心配半分モヤモヤの気持ち。

私の送った事全部スルー？とか

思いながら可愛くない彼女だなぁ、って

結局今もスルーされてる。

寝てるんだろう。きっと。

元気になったらなんて文句言ってやろう

って考えてる。あぁ、可愛くない。

もっと可愛い優しい彼女になりたいです

今日1日ずっとモヤモヤしてた。

いつもは1人の時間が欲しいとか

思ってたけど結局1人だとなんもできない

とりあえず髪を染めました。

やっと染めれたー！

あとは趣味があると違うのかな

最近休みがつまらない

相方と一緒にいてもダラダラしちゃうし

ダメだなー自分。

何もしたい事がないってつまらんなぁ。

化粧品欲しいんだけど、

何買えばいいかわからない。

前まではシュウウエムラじゃなきゃヤダ！

とか思って買い揃えてたけど。

もう雑誌も買ってないし、

どんなのがあるかわからない(ｰ ｰ;)

女子力落ちてますなぁ。

次の休みはどうにかしたいものです

思ってたより長くなってしまった！

ダラダラな文だな、寝よう

風邪をひきました。

熱も嘔吐もあります。

大喧嘩しました。とうとう別れ宣言。

でも、結局別れられません。

なんやかんやで好きなんですね、相方の事。大事にしたいと思ってます。

でも、たまに凄く憎らしくてたまんない

イライラしてしまってつい大嫌いって

言っちゃう。言ったあと後悔…

言われました。「再スタートする気持ちじゃないとやっていけない」

その通りだと思う。

今は顔見るだけでニヤニヤしてしまう。

それだけ好きなんだなーって実感

もっともっと大事にしたい

もっともっと愛をあげたい

もっともっと笑わせたい

つまらないって言った人生をかえて

あげたいと思いました。

さっきまでツマラナイって言ってた

人間がここまで変わるなんて

本当に気分屋で勝手だな、と思います。

相方が風呂から出たので戻ります。

今日は休みなのに1日グータラ。

なにやってんだろー

ムダにしてるよなぁ～

かといって何かしたいわけでもない

相方と一緒にいても会話もない

ツマラナイ。

怠慢、惰性、何をしてもツマラナイ。

21歳って、こうもっとハジけてる感じ

自分が高校生の時は21歳で結婚して

22歳では子供がいるって理想だったのに。現実は少ない給料で毎月カツカツな

生活。毎日お金使わないように気にして

貯金の事考えて少し疲れてしまいました。

周りの友達は次々結婚していく

早い友達はもう2人目産んで、

ちょっと羨ましいなぁって。

私の相方は考えてくれてるのだろうか

きっと考えてくれてはいるけど

あと2年は先なんだろうなぁって

半学生で半社会人

わかっていて好きになったとは言え

ちゃんとした社会人になれるのだろうか

こんな事を悶々としながら

あとどれくらいの日々を送るのだろう

あとどれくらいすれば解放されるのだろう

あぁ、今日も1日が終わる

早いなぁ。何もしてない。

今日もこんな休みで終わってしまった

ツマラナイ。