うーん

久しぶりすぎてなに書けばいいんだか。

まぁ自己満ブログだし

だれもこのブログをみてないとゆーことで。うん。

てきとーにかこう。これも独り言

うーんと

あ、学校ね。

だんだんつまんなくなってきた。

てかもとからあんま高校にはいたからってうきうきはしてなかったけど。

はばつ？とかできて。。。もうあれだね。今の時期一人の人はもうずっと一人だねｗ

＝＝ってきもいよねーとか

～～て男子にも避けられてるよねーとか

話してたら

そーゆうマルも（？）結構一人で行動してるよねー＾＾

てMちゃに言われるけど

あたしは好きで一人で行動するのであって、

Mちゃみたいに行動する人がいないor限られてるわけじゃないのよーん

さみしい人のいいわけみたいだけど本当なのよー

これでもぼちぼち一緒にいこって声かけられるのよー（何の自慢だーーーー

Mちゃよりは孤独じゃないのよー

めｇちゃしか一緒にいれないあなたよりわぁ～＾＾←性格黒いｗ

ま弁当ぐらいは話したいひとと一緒にたべるけど

いちーちトイレだの移動教室だのでさぁ

一緒にいく人さがしたり、待たされたり人を待たしたりとか。。。

ほんとそーゆうのだいきらいなのよ、

だから一人行動がいちばん。うん。あたしをそこらのじょしと一緒にしないでくれて思う。

このまえなんて隣のクラスのこに

一緒にトイレ行く人いないからつきあってぇー

とかいわれて。は？笑　みたいな

次教室いどうしなきゃだから無理とか言ってもまるで聞いてくれてないｗｗ

おいーーーーーー

んでトイレおわったらばいばいーって。

あふぉかｗｗｗｗｗ

そーゆうおなごがほんとむりなのよーん

ぶりっこちゃんとかねｗ

むかつくからあんま近づきたくないのに

なんか話しかけられるｗｗ

はいはい、あたしに話しかけてもなんもいーことありませんよー(･ω･)

んー

あ、なんだかんだで断れないあたしも悪いよね（いきなｒ

いい人ぶってるわけじゃないけど断れない。←え

断ったほうがめんどそーなときはそのまま流されるわけで。

ほんと無理なときは断るけどだいたいの人は聞いてくれないし結局断れないみたいな(´・ω・`)

んであたしなに断れてないねんみたいなーーーーーー

じぶんがいちばんあふぉなのねーー

いま気づいたｗ遅ｗｗｗ

あ。そいえばわたくし蛇飼い始めました。

あい。とってもかわいーです。ちっちゃい＊

。。。

あだめだ。

ぜんぶ学校のわるぐちしか思い浮かばないー

いくらじこまんでだれもみてなくてじぶんしかみてなくてもあんまり書いたらにんげんとしてあれだよね（´ω｀)

やぁーでもね（おい

こあいわよねー。

この人だったら言ってもいいかなーみたいな感じで一緒に愚痴ちゃん言ってたら

数日後にはあたしが勝手に言った愚痴てことで広まってっしｗｗ

本人にも聞こえちゃってるしｗｗ

それでも表では普通に接してくる方々がこわひｗ

なに。。なになになんなのですかー

ここはなにか悪の基地ですかーーーーー

あ。あと、

付き合ってるコがいて、その付き合ってるおなごがじょしから嫌われてて

どーゆうわけか　やった　とかて噂ながされてみんなどんびきしてて、、、

ほんとあふぉなじょし。

あたしはその付き合ってるコとは仲いーけど、やるよーなコじゃないし。

てかそんなんだったら隣のくらすのYちゃとか彼氏とカラオケでやったことのがｗｗ

そっちのがやばいでしょーーーーーーーーーーーー

てかてか付き合ってんならべつにやろーとやってまいと自由じゃないのよ。

あんたらだってそのうちおかあさんになるかもしんないんだし

ほんとにーーーーーーあーーーーーーほ

そしてそーゆーの信じてるのもああああああああほｗ

彼氏がいるってのが羨ましいのねきっと。うん。あたしも羨ましいとは思いますが

そんな噂ながしてたのしむほどあふぉやないーーーーーーーー

そーーゆうやつは男ができないんだよーんｗ

できても・・・男がかわいそやねぇ（´・｀)

あたしはいっしょーおとこできんしフリー極めるし一緒にいて楽しいおともだちちゃんがいればそれでい(-ω- )うん。

。。。なんか自分きもいやｗ

うちの学年。。。いや先生もだな。

みんなおかしーと思います＾＾

狂ってるぅーーーーーーーーーー

だから不良高とか変なよばれかたするんだｗ

あふぉなせんこーちゃんとせいとちゃんたち☆自分含。

ほんとにおもしろいかたばかりで。。。

ついていけましぇん（*´ω｀*)ｱﾊﾊｳﾌﾌ

やー。すっきり。

愚痴納めだ。

うん。

おしょーがつはゆっくりしよ！もーしてるけど。

いとこと遊んで

てれびみて

ごろごろしながら食って食って太って

年賀状みて

うはうはして

しんゆーとよべるおさななじみと長電話して。。。

ｔ多分あたしはしあわせですたい(´；ω；`)

読んでも意味不。

自分以外よまないほうがいい。

じゃあわざわざブログなんかに書くなよって話。

でも、これが償い。

ほんとうにごめんなさい。

友達が怖い。

キレるとかじゃなくて。いろんな顔をもっていて、それに最近やっと気づいて。

気づいてからそのコと接すると目をとじるのを忘れるほど怖い。ほんとに。

誰しも影で悪口言うし、悪口いうわりにはその悪口のネタにした人と平気で話したり、一緒に笑ったりするけど、

そのコはほんとにやばい。こわい。こわいしかいえない。

そのコの本当の性格を今まで気づかなかった私はほんとにばか。おおばかのおおあほ。

言い方わるいけど騙されてた。。。でも私が悪い。

かりにそのコ（△）は◇となかがよくて、わたしも◇となかがいい。△とも。

◇は学校にいくときのバスが途中から同じだから、バス降りてから学校まで毎朝一緒に歩いてる。

△は学校の近くに住んでるからうちらより遅くて、学校にいつもぎりぎりに自転車で行ってる。からうちらとは朝はいっしょじゃない。

◇と△は同じクラスだけど私だけは違うクラスだから、あんまり休み時間とかあわないし、はなさない。

弁当も最初は一緒に３人で食べてたけど、夏ごろからは◇と△のクラスのほかの女の子と食べるようになった。

正直△はかわいい。◇は普通。わたしは最高にぶすだけどｗ

やっぱりかわいいこと話したりいっしょにいたいじゃん。だから最初はすごく◇と仲良かったし、ほとんどのときはペアになってなにかしたりしてたけど、そこに△がくわわるようになって、だんだん私も◇も△にたくさん話しかけるようになった。そのときの、◇のほんのささいなことから、私もだんだん◇より△のことを好きになっていって、△と一緒に◇の悪口をいうようになった。

でもやっぱりクラスが違うと一緒に過ごせる時間も違ってくるし、△と◇はいつも一緒にいて、私は正直羨ましかった。

△と◇はいつも楽しそうにたくさん話してて、、、でも△と◇が喧嘩するようになって、

△は同じ中学校の人から嫌われていて、△が◇と喧嘩するとそのクラスで話せる人はほとんどいなくて、

私のクラスによく来るようになって、◇の悪口をひんぱんに話すようになった。

でも私は朝はやっぱり◇と一緒に歩いてたし、帰りもバス停まで一緒になるときもあった。でも帰りは私は部活をやってくことが多かったり、バスがくる時間ぎりぎりまで学校にいることが多くて、、

でも◇は学校がおわったらすぐバス停にいっておしゃべりする派（？）だから、△と一緒にすぐバス停までいって二人でおしゃべりしてた。

△と◇は喧嘩しても、なぜか二人は一緒に帰ってた。

で、まぁ。。。仲直りしたかと思えばまた喧嘩したーとか。。。だんだん◇と△はギクシャクするようになって。

でも私は△の味方ばかりしてた。

今おもうとほんとうに◇にわるいことをしたとおもう。

で。。まぁ。。。結局は二人はやっぱり話したりして、普通の仲にもどって、、、

で、私はずっと前に△にお金をかしてて。。。千円ちょっと。

それが２、3ヶ月たっても返してくれなくて。でも私はそういうことを普通に言っても別に△は怒らないとおもってたし、なにせ、私は△と仲がいいほうだと思ってた。一緒に◇の悪口をいってたりしたから、△は◇よりもほんとうは私のほうが好きだと、ばかなことをおもってた。

で、最近△にあうたび、お金返せなくてごめんねーもうちょっとまって、バイトの給料日が来週だからーとか。

別に△とはなかがいいから、いずれ返してもらえるとおもってた。でも、まぁいろいろあって、催促するわけじゃないけど、いつでもいいっていったけどちゃんと返してねーって言ったら、私がクラスに戻ったあと、△が◇に

なんか金の請求されたー、まじ殺意が芽生えた。とか言ったらしい。あと、ちょっとのお金なのにまじうぜーみたいな。（ちょっとのお金とか言うならすぐ返せよ！ておもったけどね笑

それを◇から朝、一緒に通学しているときに聞いてびっくりした。私はほんとうに△と仲がいいと思ってたし、私の悪愚痴をいってるなんてこれっぽっちもおもってなかったし、そんなふうにおもわれたなんて。。。と。

でもほとんどいつも△と一緒にいる◇は△のそういう本当の性格に気づいてて、あさ、私と一緒にあるいてて、私が△の話ばっかりしてるときも、あまり傷つかないていどに忠告（△についての）してくれてたのに、私はそのときは◇のことが少しづつ嫌いになってて、△のことしか見てなくて、忠告を本気できいてなかった。

なんか魔法がとけたみたいに、◇に△の本性を聞いて、はっとした。目が覚めたｗ（ほんとについおとといぐらいのこと。

で、その本性てのが、

私が◇の悪口を△に言ってた、その悪口のないようを全部◇に言ってた。ということ。で、最近私は自分で前髪を切ったんだけど、それをキモイとか、おかしいとか、、、△が私をみかけるたびに◇に言ってたらしい。（自分でも失敗したのは充分しってるし、自分でもかわいいなんておもってないし、ほんとにキモイとおもう。）でも、△と私が会うと、その前髪かっこいいねーとか、うちもそういう髪型にしたいっておもってるんだーとか。別にきもいんならわざわざほめる必要ないじゃん。なのに。。。なんかひどくない？キモイっておもいつつ、別に無理していう状況でも必要もないのに。。。めちゃほめられる。

私はすぐに◇から△が私の前髪のことキモイとか言ってたよーとか教えてもらってたので、△に褒められたときは吐き気というか、心から寒気がした、ほんとにこの子は怖いって。

◇は私が◇の悪口を言ってることを全部知ってたのだ。それでも私に△のことを忠告してくれたり、普通以上に話しかけたりいろんなことに誘ってくれて、、、でもわたしは△に酔っていて、◇のことをどうでもいいようにつきあってて。ほんとに私は最低だ。

私もほんとうは△が私のことをほんとに思ってるってことに気づいてた、でも△のほうを優先したいから、流したり、気づかないふりしてた、ドラマみたいなきもいセリフだけど、ほんとにそうだった。私はほんとうに最低だ。△の本性を知って最低だと騒いでるけど、私も最低だ。でもそんな私を◇は許してくれた。

ほんとに私は◇にあわせるかおがない。

△の本性を教えてくれたとき、◇も私の悪口を△と言ってたことや、そういうのを言ってくれた。

で、私は、今まで◇の悪口を△といってたことをあらためて、認めるかのように手紙にかいて、謝罪と、あとずうずうしいけど、これからはほんとに◇と仲良くなりたい、最低な私だけど、、、と、手紙にかくのも辛かったけど、今まで私が◇を裏切っていたことを正直にかいて、◇にわたした。ほんとうになんで私はこんないい人（◇）の悪口なんていってしまってたんだろう、できるなら悪口を取り消したいとおもった。でも、言ってしまったからには、その代償？みたいなもので私にこうしてかえってきたんだとおもう。ほんとうに◇に申し訳ない。謝ってもあやまりきれない。どこの友達関係にもうそういうことがあるかもしれないけど、私は本当に最低だ。ほんとうに◇に悪いことをしてしまった。でもこの罪悪感は私が◇にたいしてしてしまったことの罰だから、ほんとうに当然のことだとおもう。

自分でも何いってるからかんないし、今までのこの三人の関係とか、色々あったことをはっきりさせたいけど、

やっぱりうまくかけない。

◇は△と離れて、違うこと仲良くしていたいらしいけど、△がそれを察知してすがりつくように◇と行動を一緒にしようとしている。

◇もこんな私を許して、これからはもっと仲良くしよう、もうお互い悪口を影でいうのはやめよう、なんかあったらキツいかもしてないけどお互い正直に話そう！といってくれるほどほんとうに優しい。なので△とは距離おきたいｋどかん全に一人にさせるのは。。。といってる。でもだからといって◇が△とばかりいると、ほんとうに◇が病んでしまう、だからいまは◇がいうにはいい距離をおいている、とのこと。

でもやっぱり△がすがりついてくるようなのはきついと。

私はほんとに。

もう◇に信じてもらえなくてもしょうがないとおもってる。

でも◇はほんとに、私とこれからもっと一緒にいよ！みたいなことを言ってくれる。ほんとうに。私は。

ほんとうにあほだ。さんざん◇の悪口をいってあほだのわがままだの。。でもそれは全部私のほうだった。

最低だ。どうでもいい人ならまだしも（え）ここまで仲良くした人（◇のこと）を簡単に軽くぺらぺらと悪くいって。。。

それを知ってても私に優しくしてくれた◇。私はなんども本人に気づけれてないとおもって裏切り続けた。

本当に最低なのは私だ。△も最低だけど、それでも◇とやっぱりもういちど一から友達としてやっていきたいだないんて言って。。。

もう恥ずかしい。

ほんとうにごめん。

これからは私は◇だけには嘘をつかない。

ほんとうにごめん。

もし、◇に不満をもってしまったら、影でこそこそせず、◇にぶっちゃける。それで仲が悪くなるのはしょうがない、私がすべて悪いのだ。べつに◇をせめることはない。

ほんとうにごめん。謝っても謝りきれない。書いても書ききれない。ほんとうにごめんね。

訂正。

別に表面のつきあいでもいいんだな。

別にみんなを親友にすることないし、無理に親友作ることないし、親友がいないからって誰とも話したらだめなんてことないし。

別に表面だけでもいんだ。うん。

話したい時に話して、疲れたら距離おいて。。。自分勝手かもしれないけど、あっさりとしたつきあいでいんだ。

もし、ずっと一緒にいたい人がみつかれば、依存？すればいんだ。（あたしは依存するのはいやだけど。

うん。

やっぱり何事も考えこみすぎないであっさりとした考えをもって、時には諦めちゃえばいんだ。

考えこみすぎて重くなって疲れるのはいやだ。

きょうはそう思う学校生活だった。

実際表面だけの付き合いはどーのこーのと一人で勝手に文句いってるあたしだけど

一番身勝手な友達づら？友達付き合い？してるのってあたしだよなｗ

ふぅ。

終わり！

いつもはシャワーですませてるけど今日からはお風呂にゆーーーーーーーーーーーーーっくりはいって

柔軟体操じっくりやって、代謝のいい体つくるぞ(･ω･´o)

なりたいあたしになれるように頑張る。

とにかく、いまのじぶんを見つめなおして、どうすればなりたいあたしに近づけるか考える。

まず、あたしの性格。

・なーなーになりやすい。

・他人にたいしての長所よりも短所をみつけようとする。

・じぶんにおぼれてる←

・なんでも「継続」ができない

・でも熱中するときは周りがみえなくなるほど。

・我慢ができない

・前置きする

この前置きてゆーのがじぶんでもよくないと思うところ。

例えば、

別に％％％％ってわけじゃないけど、＄＄って＃＃＃だよねー←たいてい悪口

必ず自分を安全なとこに置いてから人の非について語る。

じぶんでも卑怯だと思う。

人によくおもわれよーとゆー汚い考えをもって、悪口を言うとゆー。。。

あくまでも悪口ではなくあたしの意見ね！みたいな。

これをまず書きたかった。うん。

「続ける」ことができない。

いつもダイエットしよ！て思っても続かない。

今まで、夜ご飯をとらないようにしようとか、少なめにしようとか、

お風呂は１時間はいるようにしようとか、お風呂上りには必ず柔軟体操をしようとか、

水を２リットル以上飲むとか、有酸素運動を２０分以上やろうとか、

なるべく簡単そうなのを続けれるようにやってきたけど、

結局はなんらかの誘惑に負けたり、まぁいっかて思ったり。

ほんとにじぶんだめなんだ。

ダイエットを決意したときの気持ちをぽかんとわすれてしまう。

だいたいダイエットしようって本気で思うのは、

・服を買いにいって、試着してみて腕とかがパンパンで着れなかった時

・イケてるばんぎゃを見かけたとき（じぶんもそうなりたいって思う

・夏に初めてメアのライブにいって（V系らいぶとしても初）コスしてるひといて、みんなほそくてカッコいくて、

やっぱりヴぃじゅっぽいかっこいー人になりたいってのが強い。

あと好きな服をかっこよく着たいってのと。

あとじぶんの顔。

顔のパーツは嫌いだけど、整形するわけにもいかないから、少しでも顔を細くしたい。

でもやっぱり目の前に食べ物があったら食べちゃうんだよね。

でも！

今のところ「続いてる」ことが一つだけある。

それは、ヘアアイロン。

高校せーになって、今までかみボサボサだったじぶんが恥ずかしくなって

昔お母さんが買ってきた激安・髪がぜんぜんまっすぐにならないアイロンじゃあだめだと思って

約1万するアイロンを買った。

夏からずっと毎朝使ってる。平日は学校だし、学校休みの日はバイトいれてるから

毎朝せざるおえない。

これが食べる・寝る以外に続けていられること。

ちょっと自慢。ぜんぜん自慢にならないけど。

人について思うこと。

よく学校とかでさグループ？みたいなのできてるけどあーゆうの大嫌い。

別に人は人なんだからグループ作ろうとかってだけどさ。←でたよ前置きｗ

表面だけ仲良くして、トイレいくのも、なにか行事のあるときもその表面だけ仲のいい人たちを行動することによって

自分が一人になってしまうのを避けるだなんて。

そういうひとは本当に一人になったときにおろおろして。。。想像するだけで笑える。

これはいつも思う。友達とか母にも熱く語ってしまうけど

誰もわかってくれない。でも考えって他の人に１００％わかってもらうのは不可能なんだとわかった。

じぶんは人だけど、他のだれとも同じ人ではない。考えも生き方もちがう。人の考えを理解するのはできるけど

１００％じゃない。　

それは知ってる。

でもやっぱり誰かにわかってほしい。それはみんな思うときあると思う。

こんなこと語ってる自分誰ｗて思うけど、これはほんとによく思う。

将来。

あたしは昔からパティシエというぱっとおもいうかぶ華やかで楽しそうな職にあこがれてた。

実際はものすんごい体力つかうし、「作る」人になるまで時間と苦労がかかるのはある程度知ってる。

最近まで、というか今も、その昔の夢にしばられてる。て最近思う。

昔からパティシエになるって周りに言ってたし、そういう道をえらんであゆんでいくと思っていた。だからこそ。

最近、別にパティシエにならなくてもいいんじゃないかなて思う。色々矛盾してるけど。

でも高校を卒業して就職するのはいやだ。どんな仕事にもやりがいと楽しさはすこしはやっていてあるとおもうけど、←またしても前置きｗ

やっぱり普通の仕事はいやだ。だからといってこれといった才能は自分にはないけど。

普通の仕事を結婚か退職するまで続けて。。。

なぁんて。

そう思うとほんとうにいろんなことにチャレンジできるのって学校にかよってるときまでなんだなぁて思う。

だから、高校卒業したら専門学校に行きたい。ちゃんとした理由じゃないど。

なにか学んで、その職につきたい。

最近、心理かうんせらーにも興味をもった。

だって人の悩みを聞けるなんて･･･楽しそうじゃない。

あたしは話し上手でもなければ聞き上手でもない。自分の気持ちや考えをうまくまとめて話すことができないあたしだけど。興味がある。

ほんとはほんとは、就職とかを考えなかったら絵を描いたり、なにか作ったりするような学校にすすみたかった。

でもあたしはそこまで才能はない。小さい頃から絵上手だねーってよくほめられて、嬉しくて、もっとすごいのを作ろうて頑張って、自分の、自己満足なちっぽけなものつくって書いてきたけど、

あたしはそこまでの才能はない。だからそういう学校にいく資格はない。て思う。

とかとか。いろんな自分へのだめだしっていうか、ほんとにつけたしのようないいわけしか思い浮かばない。

だから今悩んでる。ほんとうにじぶんはなにをしたいのか、なにになりたいのか。

あやふやながらも今のところのあたしの将来へのきもち？。

・普通の職にはつきたくない。

・自分のお店をひらく夢は今でもすくなからずある。（お菓子でも自分で作った作品や、自分がいいなぁて思うものを置いた雑貨屋みたいなお店。若いコがあつまったり、学校帰りのコがこれかわいーとかいってくれるような雰囲気にもこだわったお店。）

・心理カウンセラーへの興味、

・

ぜんぜんまとまってないけど。

いま、誰かに聞いて欲しい、わかってほしい、どんな選択肢があるか意見がほしいこと。

われながらすばらしくまとまってない笑

でもすっきりした。