幸せそうな人を見て

幸せな気持ちになる。

人を幸せにしたいなら

まずは

自分が

幸せにならなきゃな！

アロマテラピー検定の試験を受けてきた。

そのため、朝から息子は実家に預けて。

久々の身軽なお出かけ。

少しだけ

自分のことをゆっくり考えられる

時間ができた。

毎日、仕事と育児と

ほんの少しの家事で

過ぎていく時間。

20代の頃の24時間目一杯

命使ってた頃とまた違う。

限られた時間。

その中で自分と向き合う時間も

ほとんど取れなくなってきたなぁ。

2月に会って以来

3ヶ月

会わずに

そして

なるべく連絡も取らないようにして

どうにか

心が少しだけ

穏やかになってる。

これ以上

自分の価値を下げないように。

きっと

私が距離を置けば

そのまま終わってしまうだろう。

それだけだったと

思える時がくるかな。

私は

かけがえのない

息子という存在を

いただいただけで

幸せなのだ。

こんなに可愛い息子と

一緒にいたくない人は

こちらからお断りだ。

ちょっぴり

強くなれてるかな私。

今は本当に

息子のことを

心から愛してくれて

大切にしてくれる

そんな人を

見つけたい。

心のバランスが取れない。

バランスとるというか

膿み出し、的な。

もういい加減

やめよう。

私は選ばれなかった。

つまり、

縁がなかったのだ。

今日もたくさん

自分にダメ出しをした。

ビクビクして

過ごして

しんどかったなあ。

そして、

あ、またダメ出ししまくってるわ。。

ってね。

しんどいときに

自分にダメ出しをしてる

ってことに気づけただけでも

ちょっと成長、かな？

あの人が不機嫌そうなのは

私のせいとは限らない、

他人の問題まで抱えない、

って思えるだけでも

いいんじゃない？

それでも気になって

無駄な気ばっか使って

変に尻込みして

声が小さくなって

話しかけられなくなっちゃう。

もっと自信もって

あっけらかんと

してたいなー。

朝から息子の病院受診

病児保育へ預けて

出勤。

他の人の話してることが

自分の悪口なんじゃないかって

ビクビクしながら過ごして

ぐずる息子のお世話して

寝かしつけた。

今日もじゅうぶんがんばった！

たくさん泣いて

また明日に備える！！

誰かに

甘えたいなぁ、

養育費をもらってる。

でも、

息子のことを考えると

繋がりも一切無くすべきなのか。

私だって

人並みに幸せになりたい。

愛されて守られて

生きてみたいと思う。

そのためのパートナーは必要不可欠で

でも今はまだ

新しいパートナーを見つけることに

積極的になれない。

息子を心から可愛がって愛してくれる

そんな人。

大きくなる前に早く見つけなきゃって

思うんだけど…。

産むまでは

絶対認知してもらって

絶対養育費もらうんだ！

って当たり前のように思ってたけど

新しいパートナーと人生を歩むなら

認知も養育費もなかったほうが

良かったのかな、なんて

思えてきた。

どっちがいいかとか

本当はないんだろう。

でも今は

養育費に助けられてることは

確かだ

ナー。

そして自分にダメ出しする。

もう少し冷静に

自分を客観的に

そして高いところから

見れるようになりたいなぁ。

楽になりたい。

生きるのが下手すぎる。

自分を好きになって

気持ちよく死にたいなぁ。

学ぶ！！！

お腹の中にいるときからずっと

守ってくれてありがとう。

優先してくれてありがとう。

そして、ごめんね。

毎日頑張っててえらい。

今日もがんばった！

ゆっくり休んで。

ありがとう。

お弁当作って

息子にごはん食べさせて

一緒に出かけて

託児所に息子預けて

急いで仕事場に行って

バタバタと仕事して

気を遣いながらお昼休みを過ごして

バタバタと仕事して

急いで息子迎えに行って

直帰して

ごはん作って

息子に食べさせて

食べてる間にお風呂洗ってお湯ためて

食べ終わってすぐお風呂入れて

テレビ見せてる間に洗濯機まわして

干して

うまくいけば食器洗って

次の日のオムツや着替え

おやつにお茶沸かしたりして

うまくいけば次の日のご飯セットして

ほんの少し息子と戯れたら

息子睡魔で寝てしまう。

こんな毎日

いつまで続くんだろう。

私の時間は

どこにあるのかな。

目の前のこと

ただただ一生懸命

やることを頑張ろうって思ってたけど

バタバタと過ぎてく毎日を

頑張った先に

何があるのかな。

このままじゃいけない。

今までのような

力が出ない。

アロマテラピー検定の試験。

今回はきちんと、自己責任で

無事に申し込み終了。

また一から勉強しなきゃな。

その前に、いい加減

部屋を片付けたい！！！

毎日バタバタで。

休みの日もなんだかんだあって

ますます自分の時間なんてない。

そして、やる気もない。

久しぶりのストレスで

心が弱ってるなぁ。

今度は

感染性腸炎。

多分、移されたよね。

そんなこと言ってもしょうがないんだけど。

毎日の気遣いに疲れた。

まぁ私が悪いんだけど。

誰にも愚痴も言えずに

時間だけに追われて

だんだん八方塞がりになってきたなぁ。

なんとかして解消しなくちゃ。

なんだか孤独。

自分でそうしてるんだろうけど。

子どもがいる自分も不思議。

この子だけは

私を信じてくれてる。

あぁ

疲れたなぁ。

私のもとに生まれてきたんだろ。

妊娠できないと言われていた私の身体に。

なんで宿ってくれたんだろ。

時々

不思議な感覚になる。

なんでここにいるんかなぁって。

いつもニコニコで笑わせてくれて

泣いて甘えてみたり。

なんで、私は……って

落ち込みそうになったとき

隣を見ればこの子がいる。

私、ひとりじゃないんやなぁ。

もう、ずっと

この子がいてくれるんやなぁ。

って、

とてつもなく尊い気持ちになるよ。

そうして、淋しさがふっと和らぐ。

今はただ、

目の前のこの子との生活を

精一杯楽しもう。

インフルエンザ2日目終了。