それを前向きに解決していこうとしている。

どんなことでも、自分がタネを蒔いたのかもしれないと

思うようにしているのだが・・・

そんな中でどうしても悔しいと唇を噛みしめてしまうことがある。

会社で、私がヘロヘロになった理由の一つに

「社長とうまくいかない」というのがある。

社長と私はもう10年くらい一緒の会社に勤めている。

今の会社は6年目を迎えたが、2人で立ち上げた。

当初はあまり感じなかったが

新入社員が入ってきてすぐにそれは分かった。

ものすごいお客様扱い。

そして、お姫様扱い・・・(私より10も上の女性だったのだが)。

テンション上げてしゃべりまくる・・・。

あ、あれ・・・？社長ってこんな人だった？？と。

はじめはビックリした程度だったが、辛かったのはそれから。

日に日に、彼女に対する態度と私に対する態度があまりに違うことを

私が自覚していく。

事務所に３人。

社長と彼女と私。

この状況で、この態度の違いはさすがの私も、ショックを受けた。

立ち上げた頃は、比べる相手がいなかったので

気付かなかったんだ。。。。

いまや社員１２人の会社であるが

社長は、

「女性で、容姿がよく、キリっと自分の意見を強めに言う人」

にめっぽう弱い。弱いというか、何も言えない。

逆に私のように、普段一歩下がって仕事をし、何かあったときには自分の意見を言う

という人間は

もうその意見自体をあまり聞き入れてもらえない。

なぜなら「自分より一歩下がってる人間」だからだ。

色々と「実験」してみたが、彼が

「仕事の采配や出来ではなく、人を見て態度を変える」

「特に私にはものすごく冷たい」

というのはどうしても変えられなかった。

しかし、相手は社長。私はここで働いてお給料を頂いている。

ケツをまくるのは辞めるときならいいけれど、普段は無理。

で、ガマンをしたのだ。。。。

そのうち、キリっとした明るいステキな女の子が入社してきた。

そこから突然、それまで私へ伝達されていた業務内容が

ほぼ伝達されなくなり、彼女へ伝達された。

私は不思議に思い、「○○の件はどうなりましたか？」とたずねると

明らかに面倒くさそうに、「あ～▲▲だから～」と一言のみ。

別に組織形態が変わったわけでもなんでもない。

ただ彼女に「惚れ込み、いい顔をしたい」らしかった。

なんだか私は虚しくなってきて

これまで、人がやりたくないような仕事も全て引き受けてやってきたのに

この会社の為にがんばってきたのに

酷い「シウチ」だ・・・と思うようになった。

「なぜこの会社立ち上げるとき、私に頭を下げたの？」と。

そんな中、私は鬱になる。

笑えなくなり、ただ毎日、動かない心に鞭打って仕事した。

涙がただ流れる日もあった。

そして私は休みがちになった。

そうなると今度は他の職員から白い目で見られ

それは「職場いじめ」に繋がった。

重箱の隅をつつくようなことを社長へ報告されたり

A4の紙に私の”良くないこと”を一覧にして

張り出されたりした。

ただでさえヘロヘロな私は前向きさが全く出ず

会社に来るのがイヤでイヤで・・・

そういう姿を見せたらイジメはもっと酷くなった。

こうなってきた初めのころ、その状況を実は社長に報告していた。

しかし、私以外の人には基本的に物を言えない上に

そのイジメは社長が最も「テンション高く接したい人たち」が中心となっているので

私の報告は聞いているような聞いていないような。

できれば「聞かせてくれるな」という空気をビンビン感じた。

そして最後に「あなたが変わればいいんじゃない？」と言われた。

「そうですね、努力します」と言って、その話は終わった。

結局今、私はまだ会社では笑えずにいる。

そしたら社長も私にだけ全く笑わなくなった。

そして影でこう言っているそうである。

「彼女、怖いんだよ～笑わないし。口も利かないし。分かるでしょぉ？」

「会社で自分の思い通りにいかないワガママだよ、あれは」

・・・・・・・・・・

自分のしてきたことに全く気がつかず

「相手がおかしい、相手が悪い」としか思えない。

私から言えば

「始めからあなた、私にだけものすごい冷たかったでしょ？

どれだけの期間それを受け入れてきたと思っているの？」

「仕事の経過や結果は全く見ないの？」

ということになるのだ。

確かに、冷たい社長にガマンできなくなってからの私の状態は

決してほめられたものではないと思う。

鬱になったこと。

そして泣いてしまったり、笑えなかったり。

だから、とっても悔しいけれど

本当に心から、ヘドが出そうなほど悔しいけれど

「私も悪かった」と思うようにしてる。

あの人が社長の会社なんて辞めなさい

という人はたくさんいるけれど

実はこの会社のことを私は

「人生修行の場」と思ってる。

自分に足りないことを学ばせてもらってる、と。

キレイごとじゃなく、ここまで生きてきて

いろんな失敗をして

今苦しい思いをしているこの場からこそ

逃げてはいけないんだろうな、と。

狭い視野ではなく

たまに大きな視野で今の自分を見ると

そんな答えになってしまうのだ。

しかし、朝から気分は平穏。

なんなんだろうこれは。。。

とりあえず、私を見守っててくださる、守護霊様とか、先祖代々の方とか、ありがとう。

私はこのまま今日一日過ごす事ができますか・・・・？

彼と彼女が一緒に外勤へ行く時間が刻々と迫る中

私は段々と明るい気持ちになっていき・・・

そして、驚くほど「笑顔」で彼を見送ることができた

「いってらっしゃい」

と。

不思議・・・どうして？今までなら、「どうせ彼女が好きだからうかれてんでしょ？」とか思って、「プイっ」ってしてたのに。。。

今日はちゃんと目を見て、「いってらっしゃい」と。それも笑顔で。

彼が彼女と2人きりになってどんな話しをするかとか、そういう細かいことがずっと気になっていたけど、今日は全く気にならなかった。

私、やっぱり、「ありがとう」「感謝」「ツイテル！」で変わってきてるんだ・・・・！そう実感した。

みんなに、どんなに自分に冷たくする人、自分の恋心が報われない人、どんな人にも「ありがとう」

空を見ては「ありがとう」「今日もついてるなぁ」

不思議と目線が変わってくる。

地べたを這っていた私の気持ちは、

空高いところにしっかりと大きく、ある。

この変化は、私にも不思議で仕方なかった。

彼が他の女の子（しかも彼が好きな）と2人きりになるシチュエーションで

泣かなかったのは、初めてだ。

だって彼は相当な「女好き」だからだ。

下手したらくどいてるかもしれない。くどいてなくても、テンションアゲアゲで話しかけているかもしれない。

それでも、なんか、もういい。

私には、「私」がいる。

大切な大切な「私」が。

まずはこの私をちゃんと地面に根付かせよう。

さて、明日私は出社するのが本当に切ない日となります。

なぜなら、元彼が、今お気に入りの子と二人きりで外勤に出るからです。今頃とても楽しみにしているに違いありません。

私はというと、感謝の毎日を送ってはいるものの、実際前日になって、ソワソワ、そして不安感が募っています。

しかも明日はホワイトデー。

もしかして彼女が知らない間に彼にチョコをあげていたとしたら・・・・？彼は明日間違いなく車の中ででもバレンタインのお返しをするのでしょう。

そんなことを考えると正直きりがありません。

実際には なにもない のかもしれないのですから←これが大切。

まだ好き・・・？

いや、私は最近普段の彼への執着がなくなってきたのです。

それは、確かに我慢している部分も多いですが、私はそういう感情抜きに、みんなに、すべてのものに感謝しているという意識からだと思います。

そういう意識って不思議で、精神的に自分が「持ち上がる」んですね。

表現が正しいかどうかわかりませんが、実際マイナスドン底の時より少し上から周囲の状況を見ている気がします。

細かい事に執着しない。

細かい事はどうでもよくなる。

そして、今までと大きく違うのは

自分を大切にしはじめる

ということ。

以前であれば、自分のことより、人の事が気になった。でも、今は、自分がどうか。自分の苦しいことはしないし考えない。

そういうことを繰り返しているうちに段々と周囲が気にならなくなって来ました。

ただし、これが終着点とは思っていません。なぜなら、周囲のひとに感謝するということは、無関心ではできないからです。

わたしは彼とのことで結構傷付いてきました。

私が今後もう一歩前に進むには今のステップが必要なのではないかって少し思っています。

一旦気持ちをフラットにすることは今の私には大切なんじゃないかって。

なんだか自分の気持ちを確認するブログみたいになってしまいましたが、今そう思っています。

明日自分が自分の万物に対する感謝をもっていられるか、それとも忘れてしまうのか。

答えは１つ。

この修行を与えてくださったことに感謝。

彼に、彼女に、そして、大きな空に。

私をいつも見ていてくださるご先祖様に

すべてのひととものに「ありがとう」。

感謝の気持ちをもって、自分の壁を乗り越えられそうなことに

感謝

私の見ている世界はきっととっても小さい

もっと大きな世界が広がっているはず。

それを見失わないで。

広い目と心をもって

私は明日を迎える予定です。

みなさんはどうですか？

やっぱり

一番辛いときこそ

かんしゃ

なのです・・・・

私は、そうおもいます。