ここ最近、一気に気力がなくなった。

何に対しても同じで、今まで好きだった趣味に対しても全く気持ちが入らなくなってしまった。

Twitterでは心療内科を勧められたり、軽い鬱ではないかとコメントをもらった。

正直自分でもそう思う節はある。

月曜と火曜、この二日間に関して私は熱という理由で仕事を休んだ。

悪いのは分かっていたが、心身的な怠さがそうさせた。

しかし、休んだとしても家には家族がいるため思いっきり自由な行動はできなかった。

（家族は仕事をしていると思っているから）

今朝、自分が本当に沈んだ顔をしてたので妻からは「なんでそんな顔してるの？病気なの？そんなことやってないで働きなさいよ」と言われた。

正直、今一番行きたいのは心療内科なんだと思う。

でも、行ったところで今の生活がどうなるかと考えると怖くなる。

現在自分1人が働き手である以上、自分が仕事を辞めてしまったら生活費が全く入らないことになる。

生活保護とか色々と行政を頼れば良いのかもしれないけど、うちは私立小学校に通う娘と、私立小学校受験を来年に控えた次女がいるため、やはり厳しい。

妻は何としても仕事を続けて、最低80万は確保するように言う。

今の自分がそのレベルの仕事ができると思っているが、決してそうではないのに・・

学校帰りに予備校へ行き、授業を受ける毎日

英語は苦手だから日本史ばかり勉強していて、授業も日本史を中心に受けた。

私の失敗は順番だったと思う。

基礎が固まっていないのにどんどん先に進もうとした。

それが顕著にでるのが英語だった。

単語とか全然覚えられていないのに、文法の授業を受けて、文法も分からないのに長文問題の授業を受けた。

それでも現役時代の自分はなにも変えることもなく、好きだった日本史に逃げていた。

自走力もなかった自分はひたすら授業の比率が高かった。

自分では何をしていいのか分からなかった。

そのまま私の夏は終わり、秋になった。

夏の成果があらわれる秋の模試は散々だった。

全体の底上げがされた分、夏前よりも悪いものだった。

あんなにやった日本史も問題となると分からないものだらけだった。

単語は覚えたが、その繋がりや意味をしっかりとは覚えておらず、ただの一問一答になっていた。

もう軌道修正などどうしていいか分からず、英語は諦めでそのまま日本史を中心に勉強することを続けた。

そして、本番を迎えた。

彼とはある現場で出会い、２ヶ月ほど一緒に仕事をした。

彼は運が悪く、経験年数１年半くらいでほぼ一人称作業を任される案件にアサインした。

そして、撃沈した。

その後も同じような現場にあたり、聞いていた話とは違う負担の重い業務を任され、結局そこも続かず契約を切られてしまった。

ここで言いたいのは彼のスキル不足という話ではない。

今彼は別のエージェント経由の案件で約１年稼働し、しっかりと業務をこなして単価も80万を超えたと聞いた。

これは直接言われたわけではないから真実かはわからないが、彼が使っていたエージェントであるレ◯テックからの連絡はそれからなく、彼がちょうどスキルも上がってきた頃にもう一度そのエージェントを使おうとしていた時のこと。

ログインができず、もう一度登録をした。

そして、事前面談を決め、連絡を待った。

しかし、エージェントからきたメールは「現在精査に時間がかかっており、ご希望の日程での調整が難しい状況です（多分こんな感じだったと思う）」だった。

希望も何も、まだスキルシートも送っておらず、ただカウンセリングの日程を決めただけ。

そのほかの日程もかなり空いている状況だった。

彼は言った。

「多分、契約連続で切られたからブラックリストに入ったな・・・」

と。

真実かはわからないけど、あり得なくもないと思っている。

前回はズル休みして箱根に行ったことを書きましたが、その他にも辛い時は体調不良を使って休んでいました。

でも、今はコロナで少しでも熱があるとか、咳が止まらないなんて言ったらすごく怪しまれる。

PCR検査は？とか。

コロナ前のことなので、そこはまだ緩かったと思います。

私が初めてズル休みをしたのはYRP野比にいた時。

毎日が本当に辛い日々で、何のために働いているかわからない時期でした。

現場のPMや他社SESの先輩社員から色々と言われて、メンタル的にかなりきていました。

仕事内容はExcelに試験結果をまとめたり、試験の調整のために電話対応をしたり、とにかく何やってるのかわからなかったし、今でも自分が何をしていたのかわからないです。。

そんな中、何か自分の中で真面目に仕事をしようと思う気持ちが切れたのでしょうね。その日の朝、メールで「体調不良のため、お休みさせて頂きます。」と打ちました。しかし、ちょっと味気ないと思い、「昨夜から39度の熱が出てしまい、怠さも引かないため、お休みさせて頂きます。申し訳ありません」と書き、送信しました。

送信した時の清々しさは忘れられません笑

（ちなみに、全く申し訳なく思ってませんでした。。）

でも、その後の返信が来るのがたまらなく怖かったです。

始業前にメールで「了解しました」とだけきたので、その時はホッとしました。

その日、私は会社に行くと家族に言って家を出ました。

とは言うものの、どこへ行けばいいのか自分でも困ってしまい、仕方なく普段行きたくても行けてなかった横浜のヨドバシカメラやその周辺をぶらぶらしてみました。でも、精神的に病んでいるので、あまり楽しくありませんでした。

そこで、思いついたのは銭湯でした。

地元に極楽湯があったので、その日初めて行ってみました。

(その日行ったのは昼です)

その日は金曜日だったこともあり、平日の昼からゆっくりのんびりと過ごすことができました。

あと二日休みがあるという安堵感は最高でしたが、それが終わるとまた月曜日がやってくるという不安もありましたが。。

そんなことで、それから稼働時間を考えつつ、ちょくちょく体調不良になって極楽湯へ行っていました。

でも、今考えたら確かに体調不良ですね。嘘は言ってない気がします笑

むしろ、この現場にいた時に体調が万全だったことなどありませんでした。

これはもう3年くらい前の話になるけど、当時は東京ほほぼ中心の現場に常駐していた。

やることは相変わらずExcelでの資料作成とか何らかのまとめとか。

給料は当然低い。

とは言っても、やる量に対する締め切り時間が早くて毎日本当に辛かった。

そんな時に、あれはたぶん金曜日だったと思うけど、ふといつもの横浜駅で電車を待っていると、「あっ、今日もういいや」と何故か思い、そのまま東京とは逆の小田原行きに乗った。

今日が金曜日だし、明日休みだし、もうこのまま休んでしまおう。こんだけ辛いんだから、このまま今日も行ったら精神的にも良くないはず。。そんな考えだった。

会社には「昨晩から熱が下がらないため・・・」と少しリアルな感じの欠勤メールを送った。

そのまま小田原行きのJR東海道線に揺られていた。

欠勤メールを送った後はなんとも気持ちが清々しかった。

次第に海が見え、山が見えてきた。

もうすぐ小田原に着く。

箱根につき、1人ぼーっと考えたが、そこからどうしようかなんてわからず、そのまま静岡まで行こうかとも思ったが、何か違うと思い、横浜方面へと引き返し、そのまま横浜スカイビルにあるスカイスパYOKOHAMAのサウナに入り、心を落ち着かせた。

疲れた時にはサウナがいい。そんな一日だった。

ちなみにその現場はそれから少しして契約が切れた。

理由はキャッチアップが遅いから。

モチベーションの低い現場でパフォーマンスなんて絶対に出せないと思ったので、仕方ないと思っている。

感想から言えば、とんでもなく良い。

今まで３画面使ってたけど、画面のつなぎ目がどうしてもストレスだったりした。

ウルトラワイドならそれもなくてかなりストレスが軽減された。

また、ウルトラワイド１枚とサブモニター１枚で十分という感じになった。

あの頃の私は何もやりたいものがなく、ただ毎日を日雇いのバイトで埋めていた。

その日の仕事が終われば次の日のバイトの予約を入れる。

入れないこともあった。

時給1000円。交通費は自己負担。だけど、私は気軽にできる日雇いを続けていた。

自分の中には正社員になりたいという漠然とした考えだけはあった。

でも、見る求人はどれも給料は低く、仕事内容も肉体労働的なもの。販売業や倉庫作業だった。

それらをバカにしているのではなく、自分には何か生きていけるための武器が欲しかったのだと思う。

そんな何もない自分が給料や働き方に関してこんなことを言っても笑われるだけだ。

自分がハローワークかなにかの就職支援の人間だったとして、何もない人間が給料良く、働き方も自分に合うようなものを言う人間をよく見るとは思えない。

私が日雇いでやったことは、倉庫内作業（ピッキング）、スマホゲームのテスターなど。

特に倉庫内作業は長かった。

その中で、年齢が高い人たちは多かったし、いつも見る度び自分はこうはならないぞ、と思った。

仕事を辞めて就活中の大人は多かったけど、みんなそのままだらだらと派遣を続けていた。

もうやめよう。そういつも思っていた。

もともと算数が好きだったけど、中学に入り、一気に嫌いになった。

中学二年になったときに新しく来た数学教師が原因だった。

彼の出す問題はとにかく難しく、学年トップでも50点程度しか取れなかった（100点満点）

彼は悪びれることなく、「授業でもこの範囲はやっているところだぞ」と言っていたけど、実際塾の先生たちも「これは難しい」と口をそろえて言っていた。

だからといって、数学の評価が変わることはなかったが、あまりにも平均点が悪すぎたため、再試験をすることとなった。

再試験も簡単ではなかったが、撃沈した一回目のテストをしっかりと復習していれば得点できる問題だった。

私はなんとかその試験では平均点以上をとることができたが、自分自身に納得ができなかった。

あらかじめ答えがほぼ分かっていたようなテストだったし、それでは自分の実力が上がったのかわからない。

むしろ、一回目のテスト結果がどうしてもひっかかってしまっていた。

それ以来、私は数学に対して拒絶反応を示すようになった。

算数、数学は積み重ねの科目だと言われている。

その大切な時期に中学数学を放棄してしまった大罪は重かった。

高校へ入学し、依然として数学は私に付き纏った。そしてテストはいつも赤点だった。

「数学はもう捨てた。仕方ない」それが口癖だった。

だけど、進学があるため補習も再試験も受けなければならなかたった。

あの頃の自分は本当にもったいないことをしていたと思う。

でも、その時はどうしても好きになることができなかった。

受験では私立文系大学を志望した。

数学がなく、英語、国語、社会（日本史）で受験ができるから選ぶに決まっている。

だけど、いざ受験勉強をしてみるとまったくどの教科も点数が取れなかった。

私は数学だけでなく、その他の教科すらまともな知識がなかった。

結局私はセンター試験で撃沈し、浪人することとなった。

友人が言った

「浪人するなら高いところいこうぜ」

「どこ？早稲田？慶応？」

「ちがう。東大」

こいつ何言ってるんだ？状態だった。

東大は文系でも数学がある。それにセンター試験の科目だって増える。そもそも東大なんて今までまともに勉強してこなかった私には無理だと思った。

だが、友人は東大目指さないと早慶とか受からないといった。

彼の言いたいことは、早慶を目指して勉強するのではなく、東大を目指せば早慶にも対応できるというものだった。

それならと、私もなんとなくの流れで東大を目指すことにした。

入場してすぐに声をかけてくれて、一緒に作業もした。

しかし、だんだんと態度が冷たくなってきたのが分かった。

それは自分が業務をうまくできなかったのが原因ではあったけど、正直そこの業務に関しては開発ではなく普通に雑務要因として入っていたから専門的な知識もなく、ただ言われたことをやっていたのだけど、ちょくちょく入ってくるその業界独特の用語に苦戦していた。

今だから言えるけど、開発に関係ないことって覚えようとしないから全く覚えられないのが入った時からだった。

必死にやっているふりはするけど、ミスが目立ったし、Excelにはとてもうるさい人だったから、セルが途中でずれていたりしたらかなり怒られた。

そんなに怒らなくても・・・と思うほど。

また、他の人から引き継いだファイルも微妙に自体なども変わっていたのだが、それに自分が気づかずに進めていたらすべて自分のせいにされて怒られたこともあった。

そこの現場の人間は基本的に嫌いになった。

でも、特にあのおっさんだな。

最終日に「もう最後だから言うけど、キミはっきり言ってバイトと変わらないよ」との言葉をくらった。

そして、一回帰ったはずが、それはフェイクでまた10分後くらいに帰ってくるというサイコな一面を最後に見せた。

最終日も託された業務があり、「それどうする気だったの？」と言われた。

最終日だったし、社員の誰かに提出して終わろうと思ってたんだけど・・・・。

でも、おっさんがわざと帰ったふりをして戻ってきたから、しかたなくおっさんに提出してダメ出しをくらいながら現場を退場した。

思えば自分は円満に終了した現場はない。

なんらかしらの辛い思いの現場ばかりだ。

当然落ちた面談の方が多い。

これはいける！と思ったものがダメだったことはショックだけど、質問に全く答えられずボロボロだった時の方がメンタルのダメージが強い。。

チームのリーダーとかで技術について深掘りしまくってくる人とかってやっぱり一緒に働くかもしれないからこそしっかりと聞きたいのだと思うけど、自分にとってはどんどんHPを削られているようで、本当に気分が沈んでくる。

この技術に関しては？

すみません、ありません。。

この繰り返しだと本当にもう消えたくなる。

仕方ないじゃん！今までの現場でやったことないんだから！！と心の中では思っているが・・・

そんな失敗から学ぶことは多い。

自分が答えられなかったものについては次回のため、また自分のために調べて知識として入れる。

当然ながら、そんなこと聞かれずに良い雰囲気で追われる面談もある。

とにかく、知っていることを増やすことで不安は少しずつ解消されていくのだと思う。