彼はあなたの友達であり、パートナーであり、擁護者であり、そしてあなたの犬である。あなたは彼の人生であり、愛する存在であり、リーダーである。彼は最後の鼓動を打つ時まで、誠実で忠実に、あなたのものであり続ける。あなたは彼のこの献身に応える義務がある。

Go with me on difficult journeys. Never say, “I can’t bear to watch it .” or ” Let it happen in my absence.” Everything is easier for me if you are there. Remember I love you.

最後のその時まで一緒にいて欲しい。言わないで欲しい、｢もう見てはいられない。｣、｢居た堪れない。｣などと。あなたが隣にいてくれることが私を幸せにするのだから。忘れないで下さい、私はあなたを愛しています。

死ぬのが恐いからなんて、言わないで欲しい。
おうちを汚すから飼わないというなら、
犬はお行儀を身につけることができる。
留守がちだから飼わないというなら、
犬はけなげにも、孤独と向き合おうと努力するかもしれない。
貧乏だから飼わないというなら、
犬はきっといっしょに貧乏を楽しんでくれる。
だけど・・・・・・

死ぬのがこわいからといわれたら、
犬はもうお手上げだ。
全ての犬は永遠じゃない。
いつかはいなくなる。
でもそれまでは、すごく生きている。
すごく生きているよ。
だぶん今日も、日本中の犬たちはすごく生きていて、
飼い主たちは、大変であつくるしくって、
幸せな時間を共有しているはず。
飼いたいけど飼わないという人がいたら、
伝えて欲しい。

犬たちは、

あなたを悲しませるためにやっては来ない。
あなたを微笑ませるためだけにやってくるのだと。
どこかの神様から、ムクムクしたあったかい命を
預かってみるのは、人に与えられた、
素朴であって高尚な楽しみでありますよ、と。

一度だいたらかわいくて、飼う事になり

名前は色々でたけれど、私が強い名前が好きだから

ライオンの意味もあるレオと名付けたね。

最初は大きくなるまでカリカリふやかして
食べさせたり、散歩には行けないから
家の中で室内飼いで、
お出かけの時はおむつをよくつけさせてた
最初の頃は鳴くこともあったけど
だいたい救急車通ったときとかそんなときだけで、
ほとんど鳴かない子だったね。
ヤンチャでわんぱく、寂しいからか、人懐っこい可愛い子だったな。
他の犬にちょっかいかけるもの好きで
よく腰ばっかりふってた事も覚えてる。

一番覚えてるのは、収納の下が気になるのか
潜り込むんやけど、片足だけピーンと立つのが
可愛いコだった。


飼い始めて３年、彼と別れることになり、
レオをどうするか、で私の母が引き取る事になる。その際、最後の最後に彼が引き取ると言い出して、問い詰めたら、新しい彼女と飼うといわれ泣きながら連れて帰ったっけ。

母に引き取られてからは、本当に幸せだったのか、散歩も行けるし、餌も愛情もたくさんたくさんもらえて、私が行っても結局ママが好きで、私の事は覚えてないんじゃないんか？って感じで。
いつの間にか母との時間の方が長くなってたものね。

ここ最近咳や発作みたいなのがひどくなり
病院行ったら先天性の心臓病とのことで、
昔からの変な発作がそのせいだったと知る

母は献身的に病院に行き、
私はただ見ているだけ、
でも元気でごはんももりもり食べてまだまだ元気なんだって思っていた。

でも母が旅行に行く当日の朝、ご飯を食べないから心配だと
妹から出社後話されて、一旦仕事切って家に戻ってもらった。
でもそれでも変わらないって事でキツい薬を投与したらしい。

薬のんだし、ましになってたらご飯食べれるかもしれないけど、
ご飯おいてきてないらしいから、途中でわたしがご飯をあげに家に行った。

その時、立ち上がってくれて　少ししっぽふってくれたけど
その後は常時苦しいのか立ったまま。。。
息が苦しそうで、水もご飯も食べず、

つらそうだけど、だっこしたらましになるかって思って
膝に乗せてみる。
かならずゼーゼーと苦しそう。

ついに途中で床に伏せる姿勢が楽なのか、私の膝からも降りた。
水だけでもと思い、持って行くが飲まず
鼻につけてみるが舐めもせず、鼻に入っていくので
これ以上はできなそうだ、、、、
ムービーをとって、（これが最後だと分かってたら、キチンととってたのに）

どうすることも出来なくて、
私が去ろうと扉を開けたら、その音で耳だけ後ろに傾けて、
その姿を見たら、
あぁおいていけないと、少し横で様子をみ、
ゆっくりまぶたをしようとしてるのを見て、泣いてしまった。
眠たいけど寝れない、苦しいけど、叫べない。なんて姿をみてられなくて
逃げてしまった。

その後、酸素ボンベとローソンで買った餌をトモに渡し、
3時で上がってもらい、様子を見てもらうようおねがいした。

仕事終わって、行こうか悩んだけど、弱い私は
怖くて見れないから、様子を見に行けずジムに向かった。
そしたら妹から電話があり、どっちか不安になりながら受けたら
まだご飯を食べない、心配だと。でも10時には帰ると言われ
暗に私に泊まりに来ることを進められている感じだったが
看取るのは怖い、つらすぎてどうなるのか分からなくて言えなかった。

その電話のあと、やはり気になりトモに電話したけど受けないので
最悪の自体はないだろうとみこしてそのまま帰る。
※正直看取りたくなかった、いろんな複雑な意味で。だから正直覚悟しながらも
行けなかった、行きたくなかった。怖かったから。一人で見送るのが


そしたら次の日、朝普通に起きて電話無いことに安心してたら
8：30　妹から電話あり。
最初が『あ！もしもーし！おきてた～？』ぐらいのテンションだから
何もないかと安心しかけた束の間。死んだ知らせだった。

そのあと、妹がお店に遺体を持ってきていたけど
怖くて受け入れたくなくて、見れなかった
ビニール袋の袋にシルエットが映り、
それだけで悲しすぎてつらかった。

葬儀場で初めてレオの姿を見たけど、
普通の姿だった、おきそうなぐらい、

認めたくなくて触れなかったけど
触ってみる。

毛が暖かいと感じた、でもそれはただの手触りで
実際体はひんやりしていた。
一、二回なでて見た。
もう無理で前が見えないぐらい号泣

そんな私を、レオは目はあいたままで、私を見てるような錯覚（感覚）があり
死に顔が眠くてまどろむ顔で、前日にも見たあの瞳とは違うのが
いつもの方が濁っていて、いつもよりキレイだなって思った。
嗚咽するぐらい泣いた。悲しくて。

いまもかきながら涙が止まらない。
でも焼香して、きちんとお見送りまでは行えたと思う。

レオは小さい時、毛玉かな？っていうぐらい小さくて
大きくなっても最後までかわいくて
年取ったな～って感じることもなくて。

死ぬ直前までそうみせないで、
誰にも迷惑かけずに一人でひっそり亡くなった

すごいね。ごめんね。臆病で。

ごめんね。
途中で放り出すような事をして。
別れたからって他の家に出して。
捨てるような行為をする人間にでも
有ったときはしっぽふってくれてありがとう

本当にありがとう。ありがとう。
 

享年13才　
レオのこと大好きだったよ。
強い名前どおり強く生きた人生だったね。


 

-　Charles Darwin　（ダーウィン）　-

 
生き残る種とは、最も強いものではない。最も知的なものでもない。それは、変化に最もよく適応したものである。