https://ameblo.jp/apptad/ 日々の日常特に恋愛、人生観など、誰かの人生の後押しができればと、おこがましいこと考えてます。 ja 最近、あまり話したことのない知り合いと3人でごはんに行きました。

わたしは交友関係があまり広くなくて、自己開示も苦手な方です。自分の弱さをなかなか出せなくて、悩んでいた時期もあります。

今回は、ちょっと自分の心地いい空間から出て、新しい世界や考えをちょっとずつ取り入れてみよう。と思ったので、断らず、受け入れてみることにしました。



仲良くなれたかは正直わからないけれど、もう少し肩の力を抜いて、気楽に人と話してもいいのかな、、と思えました。


ちょっと自分の殻を破れたのかな。と。
まだまだですけどね。 ]]> https://ameblo.jp/apptad/entry-12737996939.html Sun, 17 Apr 2022 22:11:26 +0900
ちょっと気づきがあったので、ここに書いておきます。


私は今まで、自分で辛い道とか不幸な道を選んでいたなぁって。
もっと自分は幸せになっていいし、愛されていいし、楽しく安心して暮らしていいんだよと。


不安だったり、自己嫌悪だったり、そんなことばっかり感じていました。

自分を幸せにする。
今の瞬間、決めました。


もう自分を泣かせない！ ]]> https://ameblo.jp/apptad/entry-12733164233.html Mon, 21 Mar 2022 22:11:56 +0900
仲良い人と遊びに行くのでさえ、前日は億劫になるし、当日は気を遣って発言を選んでいるし、話す時相手のコピーみたいな喋り方になってしまいます。


そういう自分が嫌で、愛想良くして、クラスの明るい面白担当みたいな時期もありました。でもキツかった。本当の自分を殺して過ごしていたので、家ではぐったりとして何にもできない。チリが積もって、学校を途中から早退して抜け出したこともあります。


相手をコピーするような態度をしてしまうからでしょうか、露骨に嫌なことをしてくる人や優しさに漬け込むような人には、最終的に嫌われてしまいます。相手がしてきたことをそのままして返すからだと思います。感情的になってきたらこっちも感情的になってしまいます。あまりにも理不尽なことをされたら理不尽で返してしまいます。そういう人は、最終的に私を空っぽにして、離れていきました。


でもそういう自分も嫌でした。
独立した、完全な個でいたい。
自分を自分で認めたい、どんな時でも、周りに何をされても自分の、自分自身に対する評価は揺るがない人でいたい。


これからはもう、自分を悲しませたくないです。もう十分自分は悲しい思いをしたし、人の痛みを知りました。これからは、自分の心を大事にしていきたい。
相手の弱さや未熟さには、優しさで返せる余裕が欲しい。


今の瞬間、過去に言われた嫌な言葉はさよならをすることにします。
嫌いになったあの人のことも、どうにか許します。


いつか絶対に本当の自分のことを好きといいたいです。 ]]> https://ameblo.jp/apptad/entry-12732639126.html Fri, 18 Mar 2022 22:29:54 +0900 最近の東北の地震。またこの時期か、、、

私の中であの出来事を思い出すのに十分なくらい大きな地震でした。

戦争、自然災害、、、わたしたちの平穏な暮らしは当たり前ではない。

すぐそばにいる大事な人から守っていきたい。

わたしはそのために、最大の備えをしていきます。

物質的な備えはもちろん、知識をつけて、いつ何時でも自分と、まわりを守れるように。


そういう思いです。 ]]> https://ameblo.jp/apptad/entry-12732611504.html Fri, 18 Mar 2022 20:00:09 +0900
ここ最近、やっと将来の展望が見えてきたので独り言として残しておこうと思います。

まず人生でわたしがやりたいこと
自分を表現して、自分の存在意義を見つけること。そして自分を認めること。自分＝周りだから、周りも認めて受け入れてあげられること。


学生のとき、将来が思い描けなくて、なりたいものもなかったけど、いまは10年後こうなりたい、こうしていたいがはっきりと見えてきたように思います。


その過程でいろいろなひとと関わりたい、いろんな価値観を知りたい。そんな気がしています。




またぽつらぽつらこの場で話していきます。自己満です。 ]]> https://ameblo.jp/apptad/entry-12731543073.html Sat, 12 Mar 2022 19:57:21 +0900
私の家は比較的裕福で、不自由はしないで育ててもらってきたと思います。それなのに、どうして生きなければならないのだろう。明日死ぬかもしれないし、死んだら何も無くなるのに、どうして生きなきゃならないのだろうと、ずっと思っていました。

義務教育を終えてから、そうこうしているうちに、生きる意味なんてものはない。人生は長いようで短い暇潰しなんだと思うようになりました。


それでも生きていかなきゃならないなら、人生そのものに、自分で生きる意味を見つけなければならない、それが人それぞれ、大切な誰かだったり、好きなこと、やりたいこと、行きたいところなどの理由を作って生きているのだと思います。




命を無駄にするな、君が無駄に生きた1日は誰かが必死で生きたかった1日なんだ。とどこかで聞いたことがあるけれど、どうしてもいまいちピンとこない、誰かのことを考えて生きる余裕がない。そういう時、わたしは、暇潰しという言葉に救われます。


辛いことがあっても、悲しいことがあっても、これは暇潰しなんだと思えればちょっとでも楽に生きることができる、いつか終わりが来ると分かっているから、この瞬間を大切にできる。



また、医療の場においてもそれが言える時があります。
安楽死の是非についてしばし取り上げられています。その時、患者の方で、安楽死という選択肢があるから、死にたくなる時までもうちょっと生きてみようと思える。と話されていました。


この話を聞いて、生きることを肯定しつつも、死を選択肢に持っていることは、否定的になるべきではないと、私は感じました。



私の好きなノルウェイの森という本の一節で、

死は生の対極に存在するのではなく、その一部として存在していると言う言葉があります。


死を拒絶するのではなく、受け入れる。
そうすることで、生きることにも前向きになれたりするのかな、と感じます。




重い話でごめんなさい。不快になられた方がいたら申し訳ございません。


価値観を押し付けたいのではなく、こう言う考えの人がいるんだな、くらいに思っていただけたら嬉しいです。


私が紡いだ言葉が誰かの背中を押せますように。
]]> https://ameblo.jp/apptad/entry-12714997936.html Fri, 10 Dec 2021 22:37:26 +0900 人に嫌われたとき、自分のことを嫌いになったり、落ち込んだり、どうにか好かれようと考えちゃったりしませんか？


人に嫌われた時、私が楽になった考え方は、

人はみんな、その人の人生を一生懸命に生きているだけなんだ。

という考えです。

その人はその人の人生に精一杯に生きているだけ。嫌われるのもその人が選択したことだから、自分には変えられない課題、と考えるようになりました。


変えられることに時間を割きたいと思うのでした。 ]]> https://ameblo.jp/apptad/entry-12714644363.html Wed, 08 Dec 2021 22:22:14 +0900
わたしが1番好きなドラマは、
いつかこの恋を思い出して、きっと泣いてしまう
です。だいぶ昔のドラマですが。




人の弱さとか、心の揺れ動きとかがリアルに伝わってきて、それでいて暖かい気持ちになれます。私も主人公の人のような心優しい人になりたいと思えます。


そこで出てくる好きな言葉を紹介します。
主人公のお母さんから主人公に向けた手紙です。

いつかたった1人の人に出会えるといいね。その人はきっとあなたの質問に答えてくれる。あなたの物語を聞いてくれる。あなたが生まれたことを喜んでくれる。




これから出会う素敵な人との出会いが楽しみになりました。辛い時このドラマを見ています。 ]]> https://ameblo.jp/apptad/entry-12714470636.html Tue, 07 Dec 2021 22:55:57 +0900 今日は、傷つけられた記憶について話します。

私は今までの人生、人には恵まれてきた方だと思います。どのコミュニティでも、必ず1人は親友と呼べるような人ができて、その場の人とも仲良く会話できる方ではあると思うんです。


でも、たまに、仲違いをして疎遠になってしまう時もあります。
1番辛かった出来事を話します。
その人には、いきなり無視をされて、SNSもブロックされていました。だいぶ前のことなので、子供っぽいところも多めに見て欲しいです。
前の記事で話した通り、私は女子3人グループが苦手です。1人を残して、2人でずっと会話したり、こそこそしたり、私が話しかけてもスルーしたり。そんな2人の態度が嫌だったもう1人の子と一緒にいるようにしてから、態度を変えられました。歩み寄ろうとしても、その子の世話しろよ、のような発言をされて、、、わたしは、誰の気持ちを尊重すればいいのでしょう。

もう1人の子は、とてもおとなしく、自分から人に話しかけたりしない、受け身の子でした。その子にも話を振らない、2人の態度がいやでした。


私はすごく悩みました。
おとなしい彼女は、すごく悩んでいると思いました。話が合う人がいないと困っていたので、一緒にいようと思いました。そうしたら、わたしは残りの2人から嫌われてしまいました。誤解だと話そうとしたら、全ての関わりを絶たれてしまいました。おとなしい彼女をみてみると、平気そうでした。意外と心が強いのだと思いました。


無視してきた2人のうち、1人は前からすごく仲が良くて、2人でよく一緒にいました。とあるきっかけで、もう1人が入ってきて、私は前から仲良かったその子とうまく話せなくなりました。2人でいることができなかった。ずっと隣の席や、隣のポジションをもう1人の子に持って行かれてしまいました。

わたしはこのまま私を置いてその子を取っていかれるんじゃないかと怖かった。もちろん人はものではない。それはわかっています。でも仲の良い友達はそうすぐにできるものではないから、私にとって大事だったのです。

私の当時付き合っていた人と、前から仲の良かったその子と、3人でよく一緒にいました。3人でいる時間が、私は好きだった。でも、それも、後から入ってきた子が入るタイミングで、関係が崩れてしまった。


私は後から入ってきたその子が嫌いでした。自分のことだけ考えて、周りのことを考えないその姿勢に驚いてしまいました。それなのに、周りの気持ちを考えて行動した私が無視される。本当に辛かった。


わたしが、周りのためにと思ったことは、独りよがりだったのかな。それでも当時付き合っていた人には、私の気持ちを汲み取って欲しかった。そんな私の性格を知って、好きになってくれたと思っていたから。



でも、彼が味方をしたのは、途中から入ってきた子の方でした。私ではなかった。




それが月日を経た今でも辛い記憶となっています。
まだ癒えていません。




確かに私がもっと言葉を尽くせば良かったのかもしれない。でも、わたしは心を許した仲良い人にさえ、たまのたまにの、本音すら言ってはだめなのでしょうか。



わたしはまだ、正解が分かっていません。
今思えば、わたしはずっと仲良いと思っていたその子にさえ、かなり気を遣っていたと思います。それはアウトだろ、と思ったことにさえ、否定はしないようにしていました。彼女は、かなり怠惰な人で、朝起きれない人でした。朝を起こすのも私でした。

それがない今は、かなり楽になった自分がいます。


彼女といると、また、当時付き合っていた彼といると
すごく居心地が良かったけれど、それ以上の成長はありませんでした。今思うと離れて良かったのかもしれません。




わたしは、この一件で、色々な感情を味わいましたし、多くのことを学びました。







人に嫌われた時、すごく辛いですよね。

狭いコミュニティだと、人生が終わった気持ちにもなりますよね。




でも、もし、相手がキャパオーバーで、人のことを考えられる余裕がないのだとしたら。

そう考えると、同情の気持ちも生まれました。


みんな、その人の人生に必死なのだと思うと、いつかは許そうと思います。



人に味わわせた感情は、いつか自分の元に返ってくると思っています。


だから、私は、人を恨むのではなく、美しい感情や、優しい気持ちを返していこうと思いました。





そういう気持ちになれたのは、つい最近で、今までずっと憎い思いがあったのですけれどもね、


その人はそういう人で、そういう人生なんだと思います。



だから、わたしも、自分自身の人生を生きようと思います。
]]> https://ameblo.jp/apptad/entry-12714291752.html Mon, 06 Dec 2021 22:47:00 +0900 恋愛での悩みのひとつに、昔付き合った人とよりをもどしたいと思うことが挙げられる時があります。


私もその経験者で、一時期、ずっと別れた彼のことを思って悩んで、悲しくて、何も手につかず、食欲もなく、、、という時期がありました。



どうしても復縁したい時、何をすべきなのでしょうか。


まず一つは、冷静になることです。一旦、彼と距離をとってください。嫌な人もいるでしょうが、一旦です。ひとまず、距離と時間を置きましょう。

振られてまもなくは、自分のクレージーになっています。普段の判断力や思考力はないと思っていいと思います。その時、アプローチしたり、泣いてすがったり、つきまとったり、、、そのような状態の相手に対して、誰がよりを戻したいと思うでしょうか。万一よりを戻してくれたとしても、それは良心が痛むからです。好きなわけではない。長くは続かないと思われます。

あなたの良さが、十二分に発揮できて、それを彼に見せられる状態になるまで、ひとまず休んでください。これは本当に大切です。辛いと思います。早く結果が欲しいと思うと思います。わかります。私もそうでした。私の場合、別れてすぐはかなりしつこく連絡したり、会いたがったりしてしまいました。それで煙たがられるだけでした。あぁ、彼は私のこともう好きではないんだと思うと、本当に生きていることが辛かったです。


本当に、冷静になるまで、人によっては、半年、一年、それ以上かかるかもしれません。その間にはまず、自分を癒して（過去の記事に書きました）、元気になってきたら、自分のやりたくてもしてなかったことをやってみましょう。なにかに夢中になっているあなたは素敵です。ボディシェイプ、美容、勉強、、、何でもいい、前の自分とは違うなにかを身につけてみましょう。


そうしたらあなたはどんどんいい方向に変わっていきます。もうそれは過去のあなたではない。別人です。


彼に会うなら、冷静になって、何かを身につけて成長したあなたで会ってください。

彼と結ばれる運命ならそうして輝いているあなたと自然に結ばれると思います。





でもね、本当に矛盾するはなしなのですが、成長したあなたは、元彼よりもっと素敵な人と出会えます。
元彼が気にならなくなってきます。必ずその時期が来ます。


そこで誰を選ぶかはあなた次第です。


今から考えると、楽しみですね！


大丈夫ですよ、あなたは素敵な人です、もっと素敵にもなれます。あなたが決められます。 ]]> https://ameblo.jp/apptad/entry-12714086058.html Sun, 05 Dec 2021 20:31:03 +0900