レアキャラごとく、レア投稿になります。

娘は先日2年生の終業式を迎えました。中１の2学期から起立性調節障害になり不登校ですので、ほぼ学校には行ってません。

2年生の時は1学期の初日の数日と、2学期に友達に強く誘われ1日と、部活のみ参加を数日、登校する日がありました。

今回はその部活の顧問の話です。

数日しか行ってないし、一生懸命に頑張ってる友達に申し訳ないし、親友ちゃんが部活のお便りを届けてくれたりして、昭和のスパルタ部活を経験してる私は、申し訳ないの気持ちが強く、娘に退部を勧めてました。

娘は辞めたい気持ちは無いけど、行く勇気もないといった感じでどっちつかずな状態。

先日の終業式の日に荷物を取りに行く約束を先生としてたのですが、熱が出てしまい、私が行けない連絡を中学に入れたんです。

その時担任が不在で、部活の顧問が電話口に。

私娘は行けてないし退部しようと思います。

顧問2年生の時は来れたじゃないですか!親友ちゃんもいるし、また来たらいいじゃないですか!

私いやいや、みんな一生懸命頑張ってるのに、たまに行ってまた行かなくなってって、申し訳ないです。

顧問お母さん！最初(入部説明会の時)に言いましたが、目標はひとりひとりが持つもので、それぞれ違う目標があるんです。○さんの目標でいいんです！

ここまで在籍してるんですから、また来れるときに来てください!

私本当にありがとうございます。娘にも伝えます。

涙が出そうになりました。娘にも伝えたら、部活だけでも行こうかなと言いました。

見捨てないでくれた顧問のお言葉で、私も反省しました。

娘の希望を潰すところでした。

顧問のお言葉はこの先も心に残ると思います。

とはいえ、グータラな娘を見てると、なんとも言えない気持ちになります。

はぁ( ´Д｀)=3　親も忍耐力、成長中です。

ブログは安定の読む専門になっており、同じ境遇の先輩方のブログに共感し、励まされてます。

起立性調節障害の不登校娘は今も変わらず不登校です。

1学期は行く気マンマンだけど行けないジレンマと戦い、ちょうどクラスの子に「おいでよ！」と誘われ嬉しくて行ってみたものの、やっぱり馴染めず、意気消沈して、今は、行こうとも思わなくなったみたいです

2学期の林間学校も諦める決意をして、先生に行きませんと伝えてました。

夏休みは、私が若い頃ワーホリで行ったオーストラリアへ✈

約20年前、ワーホリ1年終えて帰国する時に持った夢。

「いつか自分の子供をこの国に連れてきたい」と誓い、やっと夢が叶いました。

それに不登校娘も興味津々で、ちょっとでも世界観が変われば良いなと。

旅行中は、起立性調節障害の引きこもり少女を連れ回すのが大変だったけど、ツアーを一切使わず、マイペースに観光も現地生活も楽しみました。

旅行自慢をしたいわけでなく、初海外を経験したその後ですよ!

娘がどう変わったかというと、、、速攻引きこもりに戻っちゃいました

刺激を受けて、何か変わるかなと淡い期待を描いてたけども。

もっとひどくなったか!?と思うくらい、朝晩逆転してしまってるし、やる気も失せてる。

何か得るものがあったのは間違いないけど、うーん🤔自信無くしちゃったかな。

こんな感じで、とりあえずは、母と娘は頑張って生きております。

生きてるだけで丸儲けですよね。この言葉、自分に常に言い聞かせてます

次はいつ更新できるかわからないけど、今日はとてもブログを書きたい気分になリました。

中１の2学期に起立性調節障害になり不登校になった娘。

行けなくなったのは病気のほかにも、クラス男子とのいざこざもあり、余計に行けなくなったのだ。

そんなこんなで２年生。

やっと、いざこざ男子とも離れることができ、病気はさておき、行く気満々だった春休み。

前向きになった娘をとても嬉しく思っていたのですが。。

２年生初日。遅刻せず行けました！！

2日目。遅刻せず行けました！

3日目。力尽きました。

うんうん。予想通りの展開でした。

そんなすぐに変われるはずがないですよね。

ただ１年の時より学校へ行く意欲はあり。

明日は行く！遅刻でも、部活だけでも行って、出席日数を増やしたい！と言って行かないという、行く行く詐欺を繰り返してます。

部活も、幽霊部員なのに、更新料（試合に出るための協会の登録料みたいなの）を払い、無駄使いに思えて仕方なかったけど、娘は諦めの踏ん切りがつかないんだろうなと思って、希望のお金として考えることにしました。

給食、牛乳もストップしてるので、行く行く詐欺に引っ掛かってあげてる私は、朝早く起き、お弁当を作って会社へ行くのだけど、帰宅して、弁当を家で食べた形跡を見ると、怒りと悲しみでいっぱいになる。

（ばあばがいるから、家にいるなら弁当作らなくていいんですよ）

そのうち、行く行く詐欺も言わなくなるのかな。

振り出しにもどってしまうのか。

修行だ。修行のような毎日だわ

卵巣腫瘍を切除した手術から3週間弱たちました。

退院した２日後（土曜退院、月曜）には、会社に出勤。

さすがに月曜の出勤は痛さが残って辛かった。仕事は休もうかとも思ったけど、休んだところで痛いものは痛いし、よちよち歩きで、行きました。こういう無理してしまうのが、昭和の体育会系のいけないとこなのか。

でも、先生からも、事務職なら退院後は社会復帰オッケーをもらってたし、何とかなりました。

日を越すたびに回復が実感でき、今はほぼ問題なく過ごせてます。

来週の腫瘍の検体結果と経過観察の診察で問題なければ、お酒も解禁

そんな母をよそに、不登校娘は、引きこもり記録更新中。散歩や買い物さえも行かない。

入院の送り迎えも、最初はやる気マンマンだったのに、結局お布団からお見送りだったし。

けど、よくしゃべるし、私が仕事から帰るとダッシュで鍵を開けに来てくれる、明るい引きこもりなところが、母の精神的な救いどころなんですが。

見ちゃいけないってわかってるのに、見てしまった中学校のHPの生徒の様子日記。

あー３年生を送る会やったんだねー。楽しそうだなー。こういう青春味わって欲しいなー

体は元気になったのに、メンタルがヤられてしまいそうです。

命あれば、どーにでもなると思いながらもね。

期待と欲が出てしまいますね。

ふー💨深呼吸、深呼吸。

お読みいただきありがとうございました。

前回の続きです。

3日目　水曜日

苦痛の夜が明けると回復へ向けてのあれこれが始まる。

朝6時くらいに、飲水。乾燥砂漠のお口に潤いが広がるそれと足のマッサージ器を外す。

お昼前、歩行訓練スタート。宇宙から帰って来たのですかレベルの重力に勝てなくて起きれない。

トイレまで歩けないと尿道カテーテルとれないよと言われたので、必死に頑張る。無事トイレ到着。尿道カテーテルからも解放。

看護師さんが背中を拭いてくれた。最高に気持ちいい。

お昼から5分粥スタート。お米はお粥だけど、おかずは普通。点滴三昧から脱出。食べれる幸せをかみしめ頂く。

あとは歩く練習のみ。

だけどトイレ以外歩くのがつらい。

4日目　木曜日

術後の痛みと戦いながら、ちょいちょい歩く。

腹腔鏡で空気を体内にいれたので、時々胸が押し付けられる痛み。

卵巣片方と腫瘍を切除したぽっかり空いたお腹の内部がポコポコなったり、腸が動いてる感覚のえぐられるような痛み。

手術の影響で腸の動きが本領発揮しておらず、食べると苦しい。便のでない辛さよ。

5日目　金曜日

明日の退院に向けての診察。経過良好で退院許可でる。

お昼前に念願の排便からの下痢地獄。歩くと漏れそうで、まともに歩行訓練できず。

下痢にも負けず、ご飯をしっかり食べ、水分いっぱいとる。

夕飯前に落ち着く。

6日目　土曜日

朝ごはん食べたら後は退院準備。9時くらいには金額の精算がでて、準備ができたら帰って良いとなり、9時半に無事退院～

振り返り。

今回見つかった卵巣嚢腫は大きくなっていて、地元で受けた婦人科の先生が驚いてた。

子宮頸がんの検査は去年サボってしまい、一昨年は会社の検診のオプションで自分で採取するタイプだった。

その前の子宮頸がん検診は行政の集団検診を利用したので流れ採取って感じで、エコーで子宮・卵巣まで診てもらってなかった。

ってことで、卵巣の検査は4年くらい受けておらず、腫瘍もここまで大きくなってしまった。

子宮頸がん検診だけじゃその奥にある卵巣まで検査できてないってことだ。

もちろん、頸がん検診を受けるのは必須であるけど、できれば婦人科で頸がん検診のついでに卵巣まで診てもらうようにすることをお薦めします。

以上。

だらだらと書いてしまいましたが、お読みいただきありがとうございました。

誰かのお役にたてれば良いなと思い、

入院最後の夜に卵巣のう腫、入院備忘録を綴りたいと思います。

私の場合です。症状、年齢、病院によって違うかもなので、参考程度にお願いします。

また素人感想です。医療関係者の方からみたら表現に違和感があるかもですが、ご了承ください。

月曜日から土曜日の入院。

1日目。月曜日、入院前日。

4人一部屋のベットに案内され病院着に着替える。明日の手術の準備の為、点滴の針だけ刺しとく。もちろん保護してくれます。

あとはすることなくただただ暇。夕飯食べるだけ。

Wi-fiはあるけど、マックで繋げる感じの時間制限ありで、切れたらその都度ログインが手間。そしてかなり不安定。

アマプラともうひとつのサイトから海外ドラマをオフラインで観れるよう、大量にダウンロードしていったので助かった。イヤホン必須。

病院へ歩きと電車で向かったので、冬と言えどもなかなかの汗だくなのに、シャワーも浴びれない。（その後5日目まで入れない）

火曜日　手術当日　

午後13時からだったけど、前の手術がおして結局13:40スタート。１時間程の手術。

朝ごはん無し。

人生初の浣腸。冷や汗もんの腹痛と共にスッキリ。

人生初の全身麻酔。どれだけ麻酔に負けずにいられるかチャレンジをしたけど、気がついたら手術が終わってた

麻酔から覚めるのは手術直後、手術室で起こされます。病室のベットで見守られながら目が覚めるのは、ドラマだけ。

マツエクで気合いを入れてた私だが、目にもテープを貼るらしく、とれちゃうかもと言われた。手術を前に、そんなのどーにでもなれと思っていたのに、手術後、意識朦朧の中、看護師さんに「マツエクは一本もとれまでんでしたよ！」と報告をもらう

と言うことで、11.5cmの卵巣腫瘍と卵巣片方切除の腹腔鏡手術が無事終了。

そこから24時間が地獄

寝返りOKだけど起きちゃダメ（そもそも痛くて自力でできない、ずっと仰向けで腰痛も発症）

酸素マスク、心電図、尿道カテーテル、点滴、マッサージ器と色んな管で繋がれてるのも苦痛。

足に空気圧のマッサージ器を装着されるんだけど、あれね、マッサージとは20～30分するから至福の時間なわけで、一晩中つけられてるのも、辛かった～

水分も前夜０時からとれてないので、口の中、乾燥砂漠。

解放してくれ〰️！っと叫びたくなる。

でも色んな管も、回復のため、健康に戻るため、耐えるしかない。

痛みの意識を他に持っていきたく、看護師さんにタブレットとスマホを出してもらって、ヒーリングミュージックを聴きながら、寝落ちては痛みで起きる、眠れない一晩を過ごす。

長くなりました。

次に続きます。

タイトル通り、明日（1/10）から、3学期が始まりです。

冬休み中に、3学期からどうするか、プレッシャーの無いように聞いたら「まだ行きたくない」だとさ。

母はいろんな感情を抑え、行きたくなったらいけば良いね。と言っておきました。

年末に親子で仲良くしてもらってる親友ちゃん親子と我が親子4人、スケート&買い物へ行き、

今日は夕方から別の親友ちゃんと、ミスド食べに行ってくると急に言い出し、出掛けて行った。

今はこの二人が娘の唯一の友達で、本当にありがたい。

友達から刺激をもらって、外へ（学校）行ってもらえたらと心から願うのだけど、どうなることでしょう。

私は１２月にグレープフルーツ位の卵巣のう腫が見つかり、近く総合病院で受診し、手術予定です。

幸い良性とのことなので、取ってしまえば大丈夫だと思ってますが、人生初めての大きな病気と手術。

良性と分かるまでは、本当に不安で不安で。

娘にも命の授業じゃないけど、いつ母がいなくなるか分からないし、今を一生懸命生きて、楽しんで欲しいと伝えておきました。

聞いた娘は泣いてしまいました。

それからは、出かける度に私に何か買ってくれて、親バカだけど、私を気遣う優しい娘で幸せを感じます。

娘の起立性調節障害は、良くなる兆しはまだないし、不登校は続くだろうけど、命があればどーにでもなると信じて。

私もまだ娘をひとりにさせられない！

手術頑張ろうと思います！

健康第一！ですね！

私の仕事が忙しく、あっという間に時が過ぎていきます。

娘は相変わらず、朝が起きれず、昼まで寝て起きたらゲーム三昧。

病院の先生にも、学校の先生にも、学校に行くことは考えなくていいから、何か好きなことを見つけて。とアドバイスをもらうも、特に見つからない

最近パソコンに興味を持ち始めたので、タイピング練習をさせてみた。

ゲーム感覚で楽しんでたから、娘専用パソコンを買おうかと思っていて、下調べを初めてたところに、

ゲームをしたいし、編集もしたいと言うので、じゃあゲーミングPCだね。となり、電気屋さんに見に行ったらビックリ‼️

30万くらいするんだね

ビジネスPCしか知らない母と、もっと何も知らない娘、ドン引きで店を後にした。

母としては、今でもスマホとSwitchのゲームっ子がPCなんて買ったら更に四六時中ゲームばかりするんじゃないかと、本当は買いたくない。

だけど、編集がしたいとか、声だけ出演のyoutube作りたいとか言う娘の興味を伸ばしてあげたいとも思う。

でもね、映像系編集の知識のない私は教えてあげられないし、実際本当にその道に行くかわからない子の賭けに、30万のパソコンを中１の子供に買う勇気がでない母であります。

なので、本当に欲しいなら、頑張って買ってあげるから、その前の勉強をがんばれと言って、パソコン購入は保留となりました。

ワンコ購入も保留。パソコン購入も保留。

娘の興味をことごとく潰してる気がして、モヤモヤするけど、

母「パソコン教室行く？」

娘「いかない」

母「犬が欲しいなら、１日に一回散歩でも、外を歩いて」

娘「むり」

と、目標に向けて努力しない我が子に、いら立ちと焦りを感じる今日この頃です

2学期から不登校の娘。

この先、どうなることでしょう

「父親がいなくてかわいそうと言う男」と言われた私の私による私のための愚痴爆発です

確かに正論です。

子供は寂しい思いをしただろうし、パパのいる家族を羨ましいと思っただろう。

そんな思いをさせて申し訳ないと思ってる。

その分、寂しい思いをさせないように、私なりに頑張ってきたつもり。

なのにさ、あえて言う必要あるかって話ですよ。

私の勝手な推測だけど、そういう事を平気で言うのって、むしろ自分の家庭にはオレが必要だと暗示をかけてるんだろうな。

専業主婦の奥さんを見下してたことあったしね。その態度は奥さんに伝わっていて、相手されて無いんだろうな。それを気づいてるけど認めたくなくて、言ってくるんだと思ってる。

私は言いたい。

幸せは自分で決める。

父親がいないからと言って、娘をかわいそうだと決めつけないで欲しい。

そいつには勿論私の過去を言ってないから、わがままで離婚したとでも思ってるのか。

むしろ、あのまま結婚生活を続けようもんなら、喧嘩の絶えない、泣いてばかりの私。娘も元夫にコントロールされ始め、自己肯定感を失う事となっただろう。それが幸せな家庭と言えるだろうか。

ちなみに最低な元夫ですが、娘には父親をリスペクトさせて育てました。

離れて暮らしてるけど、パパは●●（娘）を大事に思ってるよ。って。

娘と元夫は、たまーに電話で交流してますが、私が元夫に対して冷たいもんだから、娘は何かあったと感づいてるので、娘がもう少し大きくなって、誰かと恋をし始めるくらいになったら、打ち明けようと思います。

そんなわけで、周りにどう言われようと、私なりに幸せを感じる日々を送ってます。

お読みいただき、ありがとうございました。

今回は娘の事でも、病気の話でもない愚痴です。

愚痴ばかりのブログで申し訳ないですが、苦手な方はスルーしてください。

私は娘が１歳半位の時に離婚しました。

なので父親と住んでた記憶はありません。

ここだけの話、元夫はモラハラ男で、今でも腹立たしく忘れられないのは、

元夫が運転中、道に迷った時には、「今まで道なんか迷った事なんて無いのに○○（私）といるとうまくいかない」

他には

「まだ子供は欲しくなかったのにお前のせいだ」

「○○はバカだから言ってもわからない」

「○○といると不幸になる一方だ」

「自由になりたい。離婚したい」などなど。

今思えば、はぁ～って感じです。

でも当時は一種の洗脳状態で、それがモラルハラスメントと気づいてなかった妊娠中、元夫の言葉に傷つき、自分が不幸を導いているのかと泣いてばかりいました。

出産後、かわいい娘にモラハラが少し落ち着き、どんな夫婦にも良いときも悪いときもあると私も耐えましたが、今までの元夫の言動がモラハラなんだと気づいてからは、いつかまた酷いこと言い始めるんだろうなと言う確信と、娘に白羽の矢が向くのが嫌で、私が密かに離婚を決意してました。

ある時また「お前と離婚したい」と言って来たので、内心、よっしゃ！と思い、用意しておいた離婚届を差し出したら逆上され、暴力となり警察沙汰となりました。

モラハラ男は自分が言う言動は覚えて無いんですよね。私が逆らうと、プライドが傷つくのか、ブチキレます。

この警察沙汰の件で、無事離婚もでき、娘と笑顔一杯の幸せの新生活をスタートできました。

という経緯があるので、結婚なんてこりごりと思っていて、娘を育てる事が私の生きがいになってます。

専業主婦だったので、ファミレスでバイトから始まり→パート事務→正社員と、贅沢できずとも、生活が安定し、とても幸せを感じれる毎日です。

と言う、前置きが長くなりましたが、

こんな私達親子に、

「父親がいなくてかわいそうだね」と言う人がいます。

私の経験上、そんなこと言うのは100%、既婚の子供のいる男性です。

次回、そういう事を言う男性への怒りを綴らせていただきます。

もう少しお付き合いください