https://ameblo.jp/april-no-name/ 徒然毎日。思い出してはふわりと消えたり。 ja

また繰り返すようだ。

人は出会ったら必ず別れる。
でも、本当ならできるはずの挨拶を、あなたもまたやらずに去っていくの？

私に傷跡だけを残して、ふわりと消えていく。

春に阿蘇山に行ったとき
風が強くて私のお気に入りのストールは
踊りながら飛んで行きそうだった。

そのストールのように、私の手からすり抜けていく。


どうしてこんなにも簡単に人と連絡ができるのだろうか！
こんなものさえなければ、私は何も冷静さを欠くことはないのに！



でも、私の期待する答えはない。どこにも落ちていない。

そうか。。。。寂しいと思っていたのは私だけなのか。
私だけなら、何かをする必要はないんだな。
それはちょっと寂しいことだけど、
君が寂しくないのなら、私は寂しがっていちゃいけないんだな。


だから私は何も言わず、見送ることもせず、日々の業務に没頭する。

このタバコは私が吸ってしまおう。

じゃあ、この紙切れは。。。。？





「縁があればまた会うかもしれませんね」


そう言って会えた人、指で数えられたっけ？


]]> https://ameblo.jp/april-no-name/entry-11882585267.html Sun, 22 Jun 2014 23:08:48 +0900 錆びた音を立てて動き始めそうな気がする。

まだ油を足す時期ではないとわかっているのに。

私は見ないふりをして
棚の中にしまい込むことができるのだろうか。



この夏、ダラムサラというインドの北部に向かう。

デリーからバスで１２時間かかる場所。

１人で旅立つけど
そこで過ごす時間で、
私は自分の行く先を見つめようと思う。 ]]> https://ameblo.jp/april-no-name/entry-11874149887.html Mon, 09 Jun 2014 08:27:30 +0900 帰り道、ふと「もう会えないのか」と思ったら涙が溢れてきた。
有名な歌詞じゃないけれど、少し上を向いて、音楽を聴きながら帰宅した。
父が亡くなって、今日で半年が過ぎた。


私の父は魚釣りが大好きで
魚釣りの帰り道、10メートルもある崖からの転落死だった。

最後に会ったのは３年前で、さようならも言えなかった。
ありがとうも言えなかった。
３年も顔を見せず、本当に親不孝な娘だと思ってる。
この後悔は死ぬまで消えないと思う。

叔父が
「今は寂しいが、日常に戻るとその寂しさは薄れていき、時々ふと寂しくなるものだ」
と、葬儀の時に教えてくれた。本当にそうだと思う。



本当はいろいろ書きたかったし、今日は書けると思ったけど
やはり、ここで終わることにする。

自分の記録として、書き留めておこうとは思っているのだけど
まだ、その時期ではなさそうだ。


今日はまっすぐ家に帰って正解だった。
誰かに会わないのは寂しいけれど、
今日は一緒にいても、とてもつまらない人間だったと思う。


駅から家までの帰り道、
父が亡くなって３年ぶりに家に帰って
父を前に、静かに泣く弟たちと泣き崩れてやつれた母の顔が頭から離れず
私は泣きながら帰宅した。たぶん１ヶ月ぶりではないだろうか。

本当はミニストップでプリンを買いたかったけど
こんな顔じゃもう一生ここのミニストップにはいけない！！！と思い
後ろ髪引かれる思いで帰宅した。

明日はプリンを買って帰ろうと思う。
また明日から、頑張ろうじゃないか。前を向いて。











]]> https://ameblo.jp/april-no-name/entry-11856331548.html Tue, 20 May 2014 22:00:55 +0900 よくよく考えたら、小学校の時の宿題で
毎日日記を書かなくちゃいけなかったんだけど、
それ、よく出さなくて叱られてたなって思い出した。
なぜ毎日の出来事を、この人に見せなければならないのだろう、
毎日の繰り返しなのに。。。ってよく思ったなあ。

そんな大人になった私は、相変わらず書けていないわけで。

ただ、あちこちつまんで書いているから
その記事を移動させようとは思っている。
とりあえず今月中になんとかできればよいのだけど。 ]]> https://ameblo.jp/april-no-name/entry-11849339046.html Tue, 13 May 2014 21:08:19 +0900 知らないんじゃなくて、最初から何も知らない。

聴いた音楽。
地下の喫茶店の香り。
靴音。
電車の切符。
そういえば、その切符はどこに向かうために買ったんだっけ?


でも本当は忘れたふりをしていた。
私は自分が悪くないふりをした。

むせかえるほどの煙。
二度と見ることのない、そのコーラルの花。
飴の入っていた缶。


不幸になればいいと思った。
不幸になればいいと願った。


その美しい花を見て、悔しいと思ったのは私。
その流れる滝を見て、自分の歩く道とは違って、疎外感を感じたのも私。

いつまでも来た道を振り返るのも私だけ。


私はもう、比べない。
自分の方が、華やかな世界にいるとか
自分の方が、 知性に溢れた世界にいるとか
自分の方が、幸せな世界にいるとか。

比べる世界すらなかったのに、どうして気づかなかったのかな。


よかった。

私がいない世界で、綺麗なものを見続けて。
どうか、これからもその世界でその感性で、美しいものを見続けてほしい。

]]> https://ameblo.jp/april-no-name/entry-11854301739.html Mon, 28 Jan 2013 23:23:28 +0900 私はずっと追いかけ続けてきた


あなたは言う。
いつまでも追いかけてきなさいと。


計算ができない
運転ができない
コントロールができない
そんな私を
私の1歩先を歩きながら、一緒に頑張ってくれるあなたを

私は追いかける
その、追いつけない背中を
追い抜くことのできない背中を


もしかしたら
追いかけることで得るものはないかもしれない

追いかけることがただの自己満足以外の何物でもないかもしれない


だけど私は知りたい

私が信じて走る道の先に何があって
あなたにたどり着いた時に
どのような世界が広がって見えるのかを。
]]> https://ameblo.jp/april-no-name/entry-11854303418.html Wed, 12 Sep 2012 23:26:04 +0900
学力が低いとか、
ファッションセンスがないとかじゃなくて

自分を正当化する手段が非常に子供じみているから

泣けばいいと思っているから

ママが助けてくれると思っているから


どうして誰かが解決してくれるって思うんだろう。


君はママがいないと私に言い訳をする口がない。


自分が悲劇の主人公だと思っているようですが


端から見ると、笑われ者のピエロですよ。

君がママに頼らずに
その舌っ足らずな言葉で、自分の行いと理由を申し出るのが


それが
君が私に対する謝罪ではないですか。


悪いことをしたら
ごめんなさいって謝る


小学校で習ったでしょう?
]]> https://ameblo.jp/april-no-name/entry-11854302676.html Mon, 10 Sep 2012 23:24:57 +0900





先週の火曜日に鎌倉と江ノ島に行ってきた。
なんとも素敵な光景だったので、思わずパチリ。
動かなかったトリに感謝。


写真だけだと、桜が満開に見えるかもしれないけど
実は全然咲いていない。
この桜はカワヅザクラという名前の桜で早咲きの桜。
日本で一般的な「サクラ」と言えばソメイヨシノ。
残念ながら、こっちは九州でさえ一分咲き状態なので
関東で見られるのは月末から4月上旬にかけてだろうな。




4年前にカンボジアに行った時が、多分今頃で
バイクに乗せてもらったときに
「私、地平線を初めて見たよ」という話をした。
そしたら、彼に
日本ではどんな花や木があるのかと聞かれたので

「日本にはね、サクラという木があって、今頃たくさんピンクの花が咲いて綺麗なのよ」
そう答えたと思う。

すると彼は
「木に花がたくさんあるの?とってもストレンジだね。見てみたいな」
その答えがすごく新鮮だった。桜を知らない人に初めて会ったからかもしれない。
木にピンク色の花でいっぱいになるなんて、見たことがない人にしてみれば
そりゃあ想像しがたいことなんだろうな。

この時期になると、いつもそのときの会話を思い出す。

だからまたカンボジアに戻ったときは
この写真を持っていこうかなって、そう思ってる。
]]> https://ameblo.jp/april-no-name/entry-11854305273.html Mon, 26 Mar 2012 23:27:15 +0900 本当は水曜日に絶対書こうって思っていたけど
慣れないブーツを履いて歩いて、それから頭を朝からフル回転させていたら
そんな体力はなかった。

水曜日はお別れの日だった。
だけど私は仕事の都合でさようならは言えなかった。

仕事も休もうと思えば休めたかもしれない。
あるいは、仕事の後に、会いに居いこうと思えば会いに行けたかもしれない。

私は仕事が終わって、コーヒーを飲んで、いろいろ考えながら、ネオンを眺めて帰宅した。

確か、以前もこうだったと思う。

あたしは全てに愛があるわけじゃない。
愛がないものに、偽りの言葉を言うつもりもなければ、別に最後に会う必要もないと思っている。

愛があるものに会えないのは、ちょっと寂しいかもしれないけれど
別れの日に、あえて会わない方が、いつか会いたい気持ちが増すだろうし、
会えたときに、すごく心に残る気がする。



あたしの日常は変わらない。

朝7時半に家を出る。
帰宅するのは、大体8時すぎ。
遅いときは10時まわる。

それからご飯を食べて、好きな音楽を聴いて、
最近見ているエルキュール?9?9ポワロなんか見ていたら、あっという間に時間が過ぎて
朝になって、今日のアイシャドウはどうしようとか考えているうちに
時間になって、結局タクシーの中でやればいいやとか、駅のトイレでやればいいやとか。



土曜日の晩酌が、1習慣の楽しみになっていちゃあ
潤った生活ではないかもしれないねえ。


それでも、そんな私を心配してくれる人がいて
大変なことを補完しあおうとしてくれる人がいる。







ありがとう、
あなたの貴重な24時間のうち、ほんの数秒でも私のことを考えてくれる時間を作ってくれて。 ]]> https://ameblo.jp/april-no-name/entry-11854305961.html Sat, 10 Mar 2012 23:29:29 +0900
今晩は何を食べようとか
猫は元気にしているかとか
前をみて、てくてく帰れる。

気晴らしに1時間かけて歩いて帰宅しても
月を眺めながら頭の中で音楽をかけて
時々ジュースを飲みながら帰るのも楽しい。

休日の今日は
歩くのは全然楽しくない。
眩いネオンを見ても
巨大なディスプレイを見ても
何も感動が起きない。

メランコリックな世界は私に何も与えない。

明日から仕事だ。
私はきちんと働けるだろうか。
生活費は？
私に関わる人たちは？？？

高級なチョコレート

煙草とお酒の香り

様々なものが私の横を通り過ぎていく。



私は、自分を見つめる時間が世界で一番恐ろしいんだと思う。



あなたに力を貸せば貸すほど
自分が無力だということを思い知らされるのは何故?


誰かの目とトレードすれば
私が見ている世界は少しは変わるかしら?


あがるあがる心拍数が。
さがるさがる私のパラメーターが。


私が言葉を並べている間に
紅茶はすっかり冷めたようだ。

私も目が覚めたらいいのに。 ]]> https://ameblo.jp/april-no-name/entry-11854307592.html Sun, 12 Feb 2012 23:31:08 +0900