そんなわたしをしからず許そう…。

力ずくで、なんとかしようと思うと上手くいかないみたい…（＾－＾；

思ったより、奥の方があまのじゃく…

かえって抵抗感をあおってしまい、それをジャンプして乗り越えてゆくパワーがでない

何色に染まろうとも…、変わらない奥の奥の方…

　それを忘れずに眺めながら、今　に没頭するの。。

体を沢山動かして汗をかこう…

　　　これが今日至った結論。。だった

　祈りより、はやく行動に移すこと。

　思考より、早く、やってみること。

　フットワークの軽い人間になりたいと思う、今日この頃。

　　だから、うごく

　　でも、その目的は？？

　体を健康に維持する目的は？

　好きなことに使うの？欲望にまかせて使っていいものなのかな。

　ホントに自己満足のためのものなのかな。

　体をつくる「根本」は、何を求めているんだろ。

　それを解決できるとき、体はきっと喜ぶんだろう。

　多少疲れや痛みがあったって、それをちゃんと管理していけるだろう。

　だって、目的があるんだから。

　それを探せ。

　心が出会いたがっている。

それが未来になってゆくなら、レンガを積み上げてゆくことと同じ。

ふっと歩んできた道を振り返ったら、ちゃんと形になっている。。

今に没頭できる喜びをもっている人は、本当に幸せ。

今何ができるか、より、今何をしたら価値があるか

そんなことをやってみよ

　自分の限界線上にあることにぶち当たったとき、

　内面で起こるこの「神経質な反応」はなんだろう。

　不快感。

　　たいていは、ここでアウト。

　逸脱ラインなので、見たくないし、聞きたくない。

　　　なので無意識的にシャットダウンが起こる…

　でも、じゃあそこからずっと、集中を諦めて

　楽な方に流れてゆくの？？

　そうしてゆくと、自信がなくなったり、投げやりになったりしてしまう。。

　　正直な胸と、ウソをつく頭を、くっつけなきゃ

　それを超える力「行動」にはならない。

　　本当にそうだなぁ。　体の力、精神を統一する力を磨こうって思った。

　　思ってることと、口に出してることと、やっているコトが違う時、

　頭を少し冷やさなくちゃなぁ…っておもう。

　　なんにもしないで、一旦動きを止めて、

　考えないことに、集中する。

　　でも、考えないことに集中しようとしても、

　あたまが勝手に動きつづけるので、

　　一番てっとりばやく道具のいらない、「呼吸」に集中する。

　　深呼吸してるうちに、身体の声が聞こえてくる。

　　「ほんとはね～、ここほぐしてほしかったんだよ」

　　とか、「ほんとはね～、緊張してたよ」とか。

　　「ほんとはね～」を聞いてあげたら、「そうか、そうかぁ～」と吐き出してあげる。

　　　　そうして、自分の行動をもう一度観察してみたら、

　　さっきより調和が取れているんだよね。やりたいことをやろうとする力が、ちょこっと戻ってきた。

　　呼吸によって新たに認識…。脳みそも、体の一部だなぁ～って＾＾；

　　　奥の奥の奥の真実を、覆い隠すように生きてく、私たち。

　　忙しく、忙しく忙しく忙しく…

　　　　なんのためか、それを見たくないから。

　　　ただそこにいるだけで、満たされ、感謝し、愛していた幼い頃のようには、いられない。

　　それをしていたら、この世界のシステムに置いてゆかれるから。

　　　　　　お金や人の群がるところに、今現在の「価値観」は動き続けている。

　　　　そこまでして、追いついてゆこうとするこの「システム」の正しい姿は、見えてこない。

　　　　一個人は、もうそこに組み込まれた一つのシステムになってしまったよう…

　　　　　　自分の意志で、外にでて見ようと思わない限りは、、変わらない。それができるって、自分の可能性を信じることは、やっぱり苦しくて難しいことなんだろうか。。

　　　　　　でも、奥の奥、ほんとに底の方…もう一度、子どものように、純粋な良心を取り戻したがっている、ひとつのセカイを見た。。

　　　　　　　ひとつのつながりの中、、私が本当に変われるのも、そこからなんだ。