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で、企画ごとしたいななんて軽く思ってて。

したら、じゃあこの企画ごとすすめてみて。って回ってきました。

取材行って、ハナシ聞いたり写真撮ったり。

正直あんまり興味はなかったのに、他の人がいるからいいやと惰性で取材に行ってしまった自分がいます。

もう、こっから間違いの始まりではあったんですが。。。



もともと、考えることは苦手。どっちかっていうとカンで動いてたほうかも。
でも、それなりにやってこれたし自分ではやれてるって思ってたんですよね。


正直、うまく立ち回れてたし、それなりに人望もあつめていました。
まあ、自分よりレベルの下の人たちを相手にしていたからってのもあるかもしれません。

レベルがどうのこうのっていうと、語弊があるんですが、オトナが子どもを相手にしているような感覚だと思えばイチバン近いかも。
こういう行動をすれば、きっとこうなるってのも予測はある程度ついたし、実際そうなることは往々にしてありました。だから、自分は間違ってないって疑いもなく信じてました。

しかし、実際今の職場についてみて、企画ごとって理論だててもっていくもんだってわかったんです。
いや、わかってはいたんですが、実際してなかったので実感はなかったのかも。


実際、好きなもの自分からこうしたいって思った企画事はきっとこういう風にしたら面白いかもってアイデアだしができるかもしれないんですが。

でも私はどうやら、アイデアはあるものの実装するすべがないままアイデアだけが先行しちゃう夢見ぃだったらしい。


じゃあ、実際この企画ごと進めててもその商品のいいところが思いつかない。

こうして進めたらわかりやすいでしょ？

って

言われて、確かにそうだとは思うんですが。

そうだと思うだけで、何だかアタマに入ってない。

これって、怖い。

自分がどこか遠くにいっちゃう感じなんですよ。

ゆえに、何言われても自分の中に残ってないし、

何より相手の時間をムダにしてる。。

ハナシは聞いてるから、言ってる事は全然わかるんですよ。


一生懸命話してくれる相手の時間を無駄にしてることに、申し訳なさでものすごいストレス。
しかも、私そのひと好きなんですよね。

分かってないわけじゃないのに、どこか話が飛んでいく自分のことがわけわかんなくて、それにまたストレス。

何だか、自分が自分じゃないような気がして。

過度のストレスうけてんのか、口がからからになって自分の口臭さえ気になります。

相手も気づいてるし。

何だか、ごはん食べるきもしないのに、ごはん食べないと怒られるから

これもまたちょっとストレス。

よる、ちょっとした物音で起きてしまって熟睡できてない。

緊張して張り詰めた状態が続いてて、どこで抜いていいのかも分かりません。

どうしたものかなあ。

言ってる事、すごい甘えてんですよ。それは分かってます。
だから、なおさらきっついです。自己嫌悪ばかり。

じゃあ、出来ることやりゃあいいじゃんって思うんですけど

正直、ちょっと恐怖心が出てしまって。動きが止まったりしてしまう。
理屈じゃなくて、体が言うこと聞いてくれない。

自分の思ってることもうまく伝えられないありさま。

こんなことって今までなかったのに、とあせる自分にストレス。

色々、分かってもらおうとしてその人は考えてハナシをしてくれます。
正直、きっついこと沢山言われてしまいます。
でも、それが本当だから、反撃もできないし。
私のことを思って、言いたくないことも言ってくれてることがとても分かります。
だからこそ、ちゃんと受け容れて頑張りたいとも思ってるんですよね。

でもできない自分にまたストレスがたまります。

先送りにして、傷口を広げてんだよ、って言われました。
確かにその通り。

自分だって通ってきた道だと、その人は言います。
覚悟が必要なんだって。

その人は自分は凡人だと言います。だから努力をするんだ、と。
自分はまだまだだ、と。

その人のようになりたい、近づきたいと思うんです。
頑張って近づいて、好かれたいと。

でも、何かを言われることに対して、恐怖心もあります。
イライラされているのを感じることもあります。

とたんに、自分が萎縮してしまいます。

その人は私にこういうことを言うのも自分の仕事のひとつだといいます。
その人も私にこんなこと言いたくないのでしょう。
きっとストレスを感じているのではと思います。

どうやったらこの人（私）は自分の言っていることをわかってくれるんだろうと。

その気持ちを私は感じ取ってしまいます。
だからこそ、ちゃんとできるようになりたいのに。。


何だか、負のループにはまってしまって。

苦しいなぁ。どうしたものか。


今日は、仕事を休んでしまいました。

川田亜子さんの自殺の記事にものすごく目が行ってしまいます。

自殺したいわけではないのですが、

この状況がただただ、きつい。
自分で選んだ道ですが。
それが分かっていてなおきついです。

自分で自分の首を締め上げる。


この状況を乗り越えられれば、きっと成長できるんだとも分かっています。
どうしたいの?って聞かれて

この辛い状況から抜けたいとは、思うのに体が動かなくなる私は
この状況に甘んじて辛いままでいることを望んでるということになる。

それは嫌だと思うのに、動かない体。

ものすごいジレンマです。


自分自身にストレスを感じている。
イチバンの原因は、つまり自分自身です。

まわりがどうこうってのじゃないから、逃げらんないんですよね。
]]> https://ameblo.jp/aquastars/entry-10100810831.html Wed, 28 May 2008 11:27:24 +0900