私は偽装自殺を謀ろうとした。

偽装自殺・・・・ちょっと意味が違う！

自殺とはみられないように、

事故及び、突発的な発作によって倒れ、

凍死によって不慮の死を迎える予定にしてた。

されど、浅はかな人間の行動は未遂に終わる。

あれから月日が流れ、

今年の３月３１日、最愛の愛犬が

余命３ヶ月の「癌」であるとの宣告を受けた。

検査の際から覚悟はしていたが、

母からの電話に愕然としつつ、

こんな時に限って冷静に対応し、

電話を切ってから、しばらく号泣した。

日が落ちて暗くなってるのに、

カーテンも閉めず、

電気も点けず・・・・・

しばらく泣いた後、心が痛むのをなんとかするため、

暗い部屋のままＴＶを点けた。

おもしろくもないバラエティー番組を真剣な顔で見ながら、

なんてことない場面で顔がほころんだ。

“こんな時に顔がほころぶなんて・・・・・”

自己防衛能力が働いたのかなぁ・・・・

そう感じながらため息をついた。

２年前のあの日、

お清めのためにお風呂に入り、最後の夜桜を見に行く前に、

母の家の前まで行き、

玄関の前で立ち止まると、心の中で挨拶をしようと考えた。

その時、玄関に近寄ると、中から走り寄る足音がして、

それほど鼻の機能が鋭い犬でもないのに、

「くぅん　くぅん」と声をあげていた。

唯一の存在だったのに・・・・・

あの時は嬉しかった。

少しだけ吾に帰った瞬間だった。

同じ日に・・・・・

一緒の世界を見られるうちに、

一緒にいたいけど、

今の私にはそれが許されないようである。

一緒にお散歩に行きたいのに・・・

来年は見られないんだから、

桜を一緒に見に行きたいのに・・・・・

昨日、神社の桜を一人見に行った。

美しいものを美しいと思えない状況である。

ここ数年、ずっとそうである。

日の出の太陽も、輝くお月様も、

桜の花びらも・・・

本当は美しいんだよ！

当然のように、その姿は美しい。

けれど、人の心は悲しいもので、

曇ったり、泣いたりすると、美しいものがそう見えないんだよ！

２年も経過してるのに、ずっとくすぶってる自分。

それが「君」の寿命を短くしたのだと理解してる。

あの日から、そんな予感がしてたから、

“人間のストレスや病気を吸収しないように、

　　　　　　　　　　　　　　　　　　守ってあげて下さい”　

そうやって、空に向かってお願いしてたんだけど、

浅はかで愚かな人間のお願いは、お聞き届けいただけなかった。

それでもなお、

“痛みや苦しみもなく、その時が来るまで、

穏やかに過ごせますように・・・・”

そう願い続けている。

いつもそばにいてくれて、

隠れて泣いている私の涙をぬぐってくれたのに・・・

これから、「君」に会うときは、

“ありがとう！”　って笑顔で語りかけるよ！

そして、お家に帰ってから、

“ごめんね！”　って詫びるよ。

３月11日のあの時間から、ずっと心がどんよりしてる。

お空も、海も、自然って本当に大きくて、美しけど、

それだから怖い時もある。

人間なんて、本当に小さな地球の、自然の産物なんだけど、

時々それを思い知らされる。

痛いね・・・

本当に痛いね・・・

都会の一角にある小さな街なんだけど、

あの日以前から静かな街なんだけど、

ただ静かなんじゃなくて、重い。

ご近所さんの井戸端会議もなくて、

「たちの悪い」近所の住民さえも、なりを潜めている。

人々の言葉数の少なさに驚くばかり。

近所のスーパーは、なんの変化もなく、

淡々と人々の胃袋を満足させるほどの食材であふれていた。

けれど・・・

大きなドラックストアーの棚からは、

トイレットペーパー、水、マスク、薬等々が姿を消し、

何枚もの張り紙が置かれてあった。

「東日本の大地震により・・・・・・」

この街でこれならば、もっと都会は・・・・・

痛いね・・・　重いね・・・・

何も知らない、わからない幼い子供たちが

今日もいつもと変わらず遊んでる。

そして笑ってる。

この子供たちの笑い声さえも無くすわけにはいかない。

人間は弱くてもろい。

一人では生きてはいけない。

誰かがそばにいるから生きられる。

そばにいてくれてるから望みが生まれる。

春が遠い東北の地で、

泣く事すら忘れ途方にくれる人々がいる。

自ら死のうとした自分が、

現実から逃げようとした自分が、

温かい布団に包まれ目を覚まし、

温かい食べ物で身体を温め、

温かいお風呂で身体を清め、

時折何気ない会話で微笑を浮かべる。

あの日　あの時、「怖い」と感じた。

「怖い」って・・・・

生きてる証拠で、生きたいと願う証拠だね・・・

ならば、生かされた事に向き合って、

とことん行きなければ。

“ごめんなさいね”　“ありがとうございました”

春の遠い東北の地で、

多くの方々がこうつぶやいている。

都会であればあるほど、

「当たり前」を当然だと思う人ほど、

この方々の声に耳を傾けて欲しい。

痛いね・・・・　心が重いね。

命は一つしかなく、永遠ではない。

明日が「当たり前」のように来るものでもない。

今日、今、命があるのなら、

次の瞬間も前を向いて歩いて行かなくてはいけないのだろう。

痛くても、心が重くても、

前を向いていなくてはいけないのだろう・・・・・

でも、相変わらずの現実逃避の毎日で、

日誌に綴るほどの事でもなく・・・・

それがかえって良くなかったとも言える。

「今日って何日？」　そんな日がよくあった。

明日の曜日はわかる！

明日の曜日が気になる！

とにかく、良くない人間の見本のような時間を過ごしてたね。

７月に入って、プレッシャーが頻繁にかけたらる。

当たり前の話しですけどね！

そうそう！

前のマンションに住む、「たちの悪い男」なんだけど、

少々驚くような出来事が・・

自分の部下？には恫喝し、暴力を振るうのに、

何故か生ゴミは出している。

そうの上、猫かカラスが散らかしたと思われる、

ゴミの残骸を、わざわざ、ほうきで集めて掃除して、

自分が持ってきた生ゴミの袋に詰めていた。

貴方のモラルはなんぞや？

それを２度ほど目撃。

白の甚平（ステテコか？）に３部か５部刈りの頭。

“髪の毛切ったのか・・・？”

そしたら一昨日・・・・

「たちの悪い男」の車から、

茶髪が混ざった今時のヘアースタイルの男が一人降りてきた。

アレッ！！？

顔は、あの「たちの悪い男」だよねぇ～

でも、髪の毛って刈り上げてたよねぇ～

はぁ～ぁぁぁ！！！

今まで見ていた髪型は、いわゆる「カツラ」って事で、

本当の姿は刈り上げ頭って事？

でも、どこもハゲテル様子はないのに・・・・

要するに、「若作り」してるって事でしょう！

でもさぁ～

ちゃんと見ると、カツラってわかるよ！

言動も見た目も「たちが悪い」んだから、

「若作り」したところで、良くは見えないよ！

まぁ人の話はよしとして、己だよね！

昨日、期日前投票に行ってきた。

どんなものなのか体験したかったし、

今日になって　“行くの止めたぁ～”　とか考えそうだったからね！

案外、期日前投票に来ている人が多くて、

そのほとんどが中高年の人だった。

ここ数年は、投票に行ったり行かなかったりしてるけど、

２０歳になってから、喜んで投票しに行ったもんだけど・・・

２０代の学生やフリーターや、

特に何も考えてない人達にとっては、

選挙なんて、

面白くなくて、面倒で、自分には関係ないって事なんだろうね！

でもさ、そのうち、自分に振って湧いてくるよ！

いろんな事がね！

昼に、母から電話があって、気分が滅入ってる。

滅入ってるのは母も一緒。

逃避ってつまんないよ！

生きていくのも大変だし・・・・・

えっ？６時間？と取れるようになっている。

しかし、薬の残像が取れなくて、眠い？

眠いってより重いんだろうね！

外の世界へ復帰してから、薬の配合を変えようと思うけど、

このままだと、「生あくび」はたまた「目が重くなる」

目覚めた時点で起き上がれない自分に情けない。

甘いよねぁ～自分に・・・

今日もそれだったけど、

いつもの行動のあと、

ずっと、見てみぬ振りをしていた玄関の掃除をした。

別に汚い訳ではないんだけど、

暗い感じがしてね！

玄関は、主の全てを牛耳る場所！

我家の場合は私にあたるわけだから、

暗くちゃ駄目だよなぁ・・・・

本当は、生の花を飾りたいところなんだけど、

ほぼ北だし、光が差し込まない場所だし、

玄関に水を流して、雑巾でふき取って、

とにかく拭き掃除して、

ガラス製の置物だの、香水だの、

“ともだち”からプレゼントされた、絵を飾って、

同じくプレゼントされた、ハート型のストラップ（ガラス）を吊るした。

少しでも玄関に光が入るように、

玄関の空気が、香水の瓶から漂う香りで循環されるように、

とにかく、今の私に出来る事で、玄関を模様替えしてみた。

気分はもちろんいい。

風水的に良いのかどうかわからないけど、

気分が良いって事は「良い」んだろう！

あとは・・・

水周りだけ！

台所の大掃除がまた終わってない。

今日と明日で終えるよ！

もう６月なんだもんね！

お腹すいた・・・・

間食してないしなぁ～

いつか、美味しい物を、心の底から

「美味しい」って言えるようにするから！なるから！

久々にこんな事に・・・

時間はいっぱいあって、

ただソファーにもたれ掛かってただけなんだけどね！

この２日間ほど、何もしてないし、

何も語る、記録する事もなく、

お恥ずかしい次第だった。

５月最後の日曜日。

いきなり目が覚めたのは、

どこかのお家で、幼児が、異様な泣き方をしてたから？

「下の階の天使」ではないのに・・・・

なんだろう？子供に反応するのは、母性本能だよね！

３年くらい前からなんだけど・・

まぁ、その原因は自覚してる！

今は、記憶の中に、そっとしまっておきましょうか・・・・

それでも、寝相がかわっていたので、

どこかで記憶が曖昧か、無意識に起きてたのかも？

でも、夢を見てない！

朝方に眠ってたから、夢を見るような時間がなかっただけか！

午前１１時に起床。

身支度を終えると、すぐにスーパーへ行った。

日曜日は野菜が安い！

知ってはいたけど、今までは身体も心も動かなかった。

何せ、朝一番で買い物に行く母に遭遇したくなかったのと、

やっぱり、午前中に身体を動かす力が足りなかったからね！

紫外線対策もせず外へ出る！

想定内の買い物を終えた。

お店を出ると、大家さんに遭遇。

ご近所だからかな？

誰かに遭遇してしまうのは当たり前だよね！

マンションの階段を上がりながら、

ふとマンションの前の空き地を見ると、

天使と、天使のお父さんを発見！

天使のお父さんは、空き地に生息する雑草を選びなら取っていた！

“自宅に昆虫でも飼ってるのか・・・？”

雑草を選べるって事は、詳しいって事で、

都会生まれじゃないのかも？と想像は膨らんだけど、

やっぱり私は天使が気になる。

長屋のようなお家が３軒並んで建っていた場所。

３年以上前に空き地になってからそのままになってる。

ロープが張ってあるから、

もちろん誰も中に入らないし、遊ばない。

昔は、空き地で遊んだもんだけどなぁ～

今の子供は本当に外で遊ばないし、

大人が遊ばせないね！

ある意味可哀想だなぁ～

そんな話しはよしとして・・・

天使はどうやってその場を楽しんでいいのかわからない様子。

砂利を蹴ったり、雑草を蹴ったりしてた。

きっと、お父さんが雑草を欲しかったから

一緒に入っただけなんだろうけど・・・

一緒に遊びたかったなぁ～

一緒に走り回りたかったなぁ～

そうそう！

スーパーでの買い物中、

小学校低学年くらいの男の子が、

店員さんにメモを見せて、

「めんつゆ」を探してた。

店員さんのおかげで、お遣い物はゲットできたけど、

自分用のお菓子選びをはじめてた。

財布からお金を出し、一生懸命計算してる様子が可愛くて・・・

偶然にも、レジを終えるとお隣同士になった。

男の子は、斜めがけのバックを持っていたので、

お買い物した物を、そのバックに入れるのかと思っていたら、

カウンターに置いてある透明のビニール袋に入れようと準備していて、

“おいおい！そりゃぁ無理だろう！入らないよ！”　と思って、

いつも財布の中に携帯している、

スーパー袋をプレゼントした！

“君、君！この袋に入れたら？あげるよ！”

「ありがとうございます！」

心もとない表情でお使いを真っ当しようとしている

小さな男の子が、ふっと微笑んだ。

お使いしている時点で合格！！な気分なのに、

お礼までちゃんと言える事に感動！

でもって、袋に品物を入れる事に集中してるから、

“僕！僕ぅ！財布が危ないよ！先に財布をバックに入れようね！”

そういうと、「はい！」とお返事。

その後、また「ありがとうございました」とお礼を言われ、

お互いがスーパーを後にした。

床に落ちた男の子のレシートを

念のため、親に叱られないように、

“レシートもちゃんと入れておこうね！”と助言して・・・

信号待ちやら、大家さんとの遭遇で

男の子の方が私より先を歩く、

車道を隔てて少し前を歩いてた男の子が、

急に逆戻りして、スーパー方面に歩き出した！

気にはなったけど、見ないようにして歩いてたら、

男の子は私に気がついたようで、

こちらを見ている。

とても爽やかに微笑んで見ていたので、

手を振ると、更ににこやかに微笑んで手を振ってくれた。

なんとも心地良いひと時。

勝手に癒された時間だった。

昔々、お遣いなんて当たり前で、

大人も特別　気にせず接してくれていた。

こちらが質問したりしない限り、気にする事もなくね！

ただ、今は何か違う。

意思表示が出来ない若者。

表情が乏しい若者。

いや？きっとその親が問題なのだと思うけどね！

男の子の任務が、完璧に遂行できているのかどうかは

確認できないけど、

接してくれた人に対して、お礼を言えるって事、

ちゃんと相手の目を見て、お礼や挨拶が出来るって事、

親次第なんだよねぇ～

周りの大人次第なんだよねぇ～

～　ねぇ僕！君はちゃんと挨拶できるのかな？

　ご近所さんに自分から、おはようございます！とか

「おかえりなさい」って言われたら、ただいま！って言えるのかな？

そこまでちゃんと言えるとしたら、

君のお母さんや、お父さん、そしておじいちゃんやおばあちゃんに、

いつか感謝しなくちゃね！きっとその時が来ると思う！

よかったね！私も、君に会えて良かった！　～

睡眠時間がどれほどかとか

あんまり考えず行動していたなぁ～

何故か、午前６時３０分には目が覚めていて、

それ以前から、起きている自覚？意識？があって・・

１度トイレに行き、再び横になると

必ず味わう不快感。

薬と睡眠不足の副作用ですな！

熟睡できなくても横になり、

“水色空が出てるぅ～～”と嬉しくなって、

洗濯しつつ、待機中に横になるっていう

いつものパターン。

洗濯機を４度回し、

そのたびに、水色空に白い小さな雲が

どんどん流れて多くなっていく嫌な予感・・・

洗濯が終わり、そのまま起床すればいいものを

ついついうたた寝していたら、

強風で、洗濯物が重なりある音がする。

それでも　うつらうつら・・・

突然、変な夢を見る。

物干しの片隅に固めて掛けているハンガー（２０本程）を

カラスが巣作りのために取りに来た！

正夢だと思ったけど、夢だった。

なのに起きて確認したんだよねぇ～

だって、本当にそう感じたし、カラスの黒い羽が落ちたのも

想像したんだもん！

カラスの鳴き声一つ聞こえないくらい、

どんどん強い風が吹き荒れてるのにさ！

ここ数年、カラスがハンガーで巣作りをしている光景を

TVなどで見かける。

我家のベランダには、もう１０年近く、

ハンガーを固めて置いてあって（もちろん随時交換してるけど・・）

とっくの昔に、

カラスが盗み放題なのになぁ・・・？

きっと固めて置いてあるから、

巣作り用には適さない物体だと思ってるのかもね！

物干し竿に、ハンガーを掛けたままだと、

カラスが上手に？奪って、盗んで行くような？

ゴキブリと同じく、カラスを愛する事も、好ましく思う事も

１００％に近い確率でない。

だって、ゴキブリは、その存在が不気味で、

数を勝手に増やしたりするくらいだけど、

カラスは弱い生き物や小さい生き物を、攻撃する。

それが許せない！

もちろん、そんな動物いくらでもいて、

自然の生業なのだろうけど、

とにかく嫌だ！

でも・・・・

毛嫌いされてる姿や、雛を育てる為に必死な親カラスを見ると

心に変化が湧いてくる・・・

複雑だなぁ・・・

まぁとにかく、夢だったって事です。

明日、小さな診療所に行く日だったのだけど、

昨日、急にキャンセルす事にした！

薬を数えたら、まだ１ヶ月分あるし、

その分の医療費＆交通費を節約できる。

夕方、キャンセルと日程変更の電話をかけた。

来月に変更！

でもね！やっぱり約束を変更、キャンセルするってのに

抵抗があるんだよね！

元々の性格なんだけど、

それだけじゃなくて、たった５分でも、

あの担当医の先生とお話しをするだけで、

疑問が解決したりするし、

外の世界へ、それも私が一番苦手な地域を歩くのって、

必要な、意味のある事のように感じてるから、

そこいらに折り合いをつけるのに、ちょっと時間がかかった。

でもね！

薬って、いつどこで、どんな変化が起きて、

間違った飲み方するかわからないじゃない！

去年の３月３１日の深夜、安定剤と睡眠薬を

１００錠以上飲んで、寒さの中で変死する計画立てた

馬鹿がここにいるわけだし・・・・

まぁ　眠れない事にイラついて、

ロピプを２錠以上飲んだりする事があるかも？だけど、

その後の恐怖の事が先走って、

流石にイラついても、２錠飲む事はないなぁ～

その考えが、私の現在のバロメーターかな！

まだまともだぞ！ってね！

洗濯物を取り込みたたみ、夕食を早めに食べ終え、

図書館で借りた本を一冊読み上げて、

それで今日は終了。

もちろん、何もしてない。

すべき事は何もしてない。

でも、どこかに小さな覚悟を決めた。

明日は「金曜日の義務」の日。

心の準備をしないとね！

早く目が覚めた。

納得がいなかいから、そのまま横になった。

いつもと同じ時刻に起床。

意味がない・・・・・

身支度の前に、大切な“ともだち”からの電話。

楽しい会話で１時間盛り上がる。

夕方近くの身支度と食事。

もはや何食なのか・・・？

今日は、やるべき事を出来るだけやる！

こんな一日だからこそ、そういい気かせて、

細々した小さな事をして、

図書館に予約した本を受け取りに行き、

その帰り、スーパーへ行き帰宅。

すぐに夕食。

今日はこれで満足としよう！

眠れないものは仕方がない。

連続睡眠時間３時間は流石に辛い。

これすら、本当なのかわかりません・・・

目覚め時はシャキッ！としているのに、

横になると眠気が増すし、

かといって眠れないし・・・

意味不明ですなぁ～

いつもと同じような時間帯に起床し、

柔軟体操をし、身支度と食事。

その直後、母からの電話。

先週の木曜日も、予想外の電話に対応したけど、

今回も、母の心が落ち着かなくなったのでしょう。

性格からいって、人に合わせる事に

そろそろ限界なのでしょうけど、

正直、またかぁ・・・・始まったのかぁ・・・と思った。

久々に母に会い、愛想笑顔も作れない状態で、

その姿を、母は悲しく思っただろうなぁ・・・・

私もすぐに気持ちを切り替えた。

「すぐ」てのはオーバーだけど、

いつまでも色々考えてもどうにもならないから、

結局は、「動け」「逃げるな！」って事だからさ！

母の行動は、私のきっかけであり、

私のチャンスであり、嫌がらせではないのだから。

それはわかってるんだけど・・・・

無性に何かを食べたくなったけど、

間食の食材を買いに行く事はなかった。

いつもより早めに夕食を取り、

お風呂に入り、いつもより早く眠る。

ものは考えようだし、行動次第だしね！

数日前から考えてた。

このまま日誌を（日記）記録し続けるのは

どうなんだろうか・・？って！

本来は、去年の今頃、

「来年の私が、この記録を読んで、どの程度進歩してるか、

復帰できてるか？」

それを読んで反省し、前に進めるか！ってはずだったけど、

数日前に思ったように、

今の私は、去年より酷い訳だから・・・・

毎日、ウダウダとした生活の、

ウダウダと進歩のない事を記録する意味がわからいし、

面倒で・・・・・

何かあったら記録すべきなのか、

それでも、ウダウダと記録するべきなのか・・・

私らして、私らしくない、この日誌を、

どうしたものか・・・・

それは想定外の早い時間。

そして再び眠る事は出来ない・・・・

午前８時５０分。

「おはようございます！お母さん行ってきます！」と

幼稚園の送迎バスが走って行った。

その数分前、天使が泣いていた。。

あの送迎バスに、天使が乗ってるかどうかはわからない。

違うかもしれないけど、

今日も保育園に行くのが嫌なんだなぁ・・・

保育園に行くのが嫌なんじゃなくて、

お母さんから離れたくない。

それは、本人にも何故だかわからない感情なのだと、

同じ事を経験したからこそわかる気持ちになった。

いつもより早く起床するのは銀行へ行く為。

雨のなかトボトボと歩いた。

予報より雨量は少ない？と思いつつ。

銀行の後に皮膚科に行くと、

３０分以上待たされ名前を呼ばれた。

いつもの女医さんではなく、

その旦那様らしい方が・・・

なんとも頼りない。

まぁ薬だけだから、この人に変えられたんだろうなぁ～と

直感し、それでも

“処方して頂きたい薬があるんですけど！”　と伝えると、

これまた頼りなく、

「えぇ～何だっけこの薬・・ビタミン剤だと思うけど・・

　うちでは扱ってないなぁ・・」

“処方箋を出して頂けたら、薬局に持って行きます。

　扱っている薬局は確認済みですから”

「そういうのはうちではやってないんだよ！

　うちにある薬を出してるからねぇ～」

脳裏に浮かんだ言葉が

“立たずな医者！”　だったが、

浮かんだ瞬間に本当に言葉に出そうだった！

待合室に戻ると、TVのニュースで

「午後から局地的に豪雨になる恐れがあります」と

薬をもらい外に出てしばらく歩いていると、

本当に、その瞬間から豪雨になった！

なんだかそれが面白いのと、

あんな汚い言葉を吐き出そうとしたから

こんな目に遭うんだろうなぁ・・・と思っていて、

帰宅途中にコンビニで受信料の支払いを済ませた。

ところが・・・

一ヶ月分を支払う予定だったのに、

どうやら、以前届いていた、

二ヶ月分の支払い用紙を持って来たようで、

店員さんに金額を告げられてハッ！とした。

やっぱりだ・・・・

あんな汚い言葉を吐き出しそうになったからｒだ！

支払いを済ませコンビニを出ると、

相変わらずの豪雨。

半笑いしながらスーパーに立ち寄った。

適当に食材を買い帰宅。

睡眠不足と、薬の残像で、頭が重い。

今日の出来事の何もかもを冷静に受け止めた。

先延ばしにしていても、必ず対処しなくてはいけないんだし、

悪い事を考えたり、人をけなしたりする己は、

その資格さえない事をね！

半笑いしながら、

ソファーのもたれ掛かりお昼寝をした。

さてと・・・

遅くなったけど、夕飯を食べよう・・・・・

それでも２時間後には目が覚めた。

ただ、朦朧としているので、

もっと早くに起きてる可能性もある。

とにかく何で？と言いたい。

その後、結構クッキリ、ハッキリとしてる。

眠ろうにも眠れないのだけど、

そのまま横になってた。

雨音も効果がなくて残念。

もうどうでもいい気分になって、

不覚にも、午後３時近くまで横になってた。

起床して身支度して、食事を終えて、

もう何もする気がない。

けれど、ちゃんとこれからの時間を過ごしたい！

そう思って、何もしないなりに行動した。

栄養重視の食事を作り、食べ、

穏やかに過ごした。

明日は、午前中に銀行に行かなくてはならない。

だから、その帰りに皮膚科に行こうと思う。

実は、もらいたい薬がある。

もちろんビタミンなんだけど、

はたして・・・あの皮膚科に、

そしてあのお医者さんに、処方してもらえるのだろうか？

まぁ扱ってないんだろうね！

明日、強い雨が降るらしい。

それも良しとしよう・・・

何故なら、先週の平日に行く予定を、

逃避した自分の責任だからね！

歩きますよ！

ある意味楽しみですけど・・・・