9月の末に、ガラガラと音を立てて崩れるように体調が悪化した父は、あっという間に亡くなりました。

20年前に亡くなった、祖母（父の母）の誕生日に倒れ、入院しました。

手の施しようもなく、ただただベッドの上で数日間命を繋ぎ止めましたが、

ゆっくりとゆっくりと命の火が消えていく姿を眺めている事しかできませんでした。

まるで、

まだ父の死に行く事を受け止められない母に、

その状態を見せて、少しずつ納得させていくように、

ゆっくりと、父は、

私達に心構えをさせてくれました。

ギリギリまで、家で過ごした父の肺は、

医師の方から、よくこの状態で家で普通に暮らせていたと驚かれる程の状態でした。年齢的にも体力的にも、強い治療はできませんでした。

素人の目にも、それは理解できました。

急性増悪で病院に運ばれた時、

「お父さまは、本当に強いです。よく頑張られましたね。お役に立てず申し訳ありません」と先生に頭を下げて頂いて、涙を浮かべられて、

ああ、良い先生に診ていただいたなぁと

安心しました。

家で過ごす事にこだわって、最後までしっかりと、キチンと生活をしようとした父。

若い頃から頑張り屋さん、努力家で几帳面で、

対人面は不器用だけど、

信頼のおける人だと人望のあった父の為、沢山の方々が葬儀に参列してくださいました。

私は、若い頃、父の事でとても悩みました。

父の不器用な子育ても、

愛情の裏返しであったことも、今は理解できます。

なぜか元気な数年前から

あまり父の命は長くないように思い、

父の昔話を聞いたり、色々な話を聞いてきました。（酒乱なので、お酒を飲んでいると全くダメでしたので、素面の時を選びました。）

色々な苦労を経験した話を涙ながらに語る父を知ろうと思い、

寄り添おうと努力しました。

私の、父への感謝、尊敬も、

伝えられたと思いますし、

お互いに過去の事を詫びて、良い関係になっていたと思います。

父が、ここまで生きてくれて、本当にありがたかったですし、父の子に生まれた事を本当に感謝しています。

父は今どこで何をしてるのでしょう。もう、心や身体の苦しみもなく、穏やかにいてくれているのかな。

この父の死をきっかけに、

母との関係も劇的に変化しました。

母は、この数ヶ月病院の付き添いや世話、亡くなってからの手続きや様々な対応、父、母のために働いた私に感謝してくれるようになり、

とても素直に接してくれるようになりました。

父がいなくなり、不安になったのでしょうし、

私も、母に対して、感謝の気持ちと愛情を取り戻してきました。

どんなに私が反発し、迷惑をかけてきても、

それを受け止めてきた（間に受けず流した？）

母の愛情がしっかりとあったこと、

今更ですが、

有難い事だったと思いました。

数ヶ月前まで、母に対して急に高まっていた、

憎しみに似た感情は、吐き出され、

父の死の波にかき回され、流されて、

大きな海の一滴になったようです。

これから、また、1人になった母との、

関係がはじまります。

一緒には暮らしていませんが、

近くにいるので、

なるべく母の力になって、

いつまでも元気でいて欲しいです。

こんなに穏やかに母の事を思えるとは、

本当に、不思議ですが。

いつまでも、大人の思考でない、

子供な自分に改めて気がついて、嫌になりますね。結局、愛してほしい！って言ってるんですね。

父が死んで、本当に色々な事を考えました。

自分の未熟さ、恥ずかしくなりますね。

大人にならならければ。年だけとって、本当にいつまでも子供です。

父が、私のダメさに、怒ってるかな。

本当に、お疲れ様でした。ありがとう。

くだらない内容ですが、

読んでくださいました方、

本当にありがとうございました。

寒くなりますのでご自愛くださいね。

生きにくいと感じた事の原因の、

いくつかは、

酒乱の父だけでなく、

問題がなさそうだった母にもあると言うことが、

30代になってから分かってきて、

それを乗り越える段階が、

やっと、終わろうとしてる。

と、感じます。

（全てを両親のせいにしているわけでは、

ありません）

今までその事を、旦那さんに話してきましたが、

明るく親切で、人当たりの良い母の様子から、

正直あまり信じられない、

といった感じでした。

私は、ある程度、仕方のない事と思い、

諦めていました。

最近の事です。

治療をしても完治は難しく、

母のその様子は、

まるで若い女の子が、彼氏を盗られて悔しがっているようだったと。

今まで、

私から母の事を色々聞いていたけど、私の思い込みとか、思い過ごしだと思っていた。

初めて、

私と母との確執、母の性格を少し理解した、と言ってくれました。

ううう。やっぱり信じてもらえてなかったか…。

私も、母とうまくいっていると思っていたし、

素晴らしい人だと思っていたけど、

なんとなくおかしいな、と気づいたのは、

30歳を過ぎてからでした。

親は完全な人間ではないし、必死になって育ててくれたことに変わりありません。

母にも違和感がありましたが、

そんな完璧を求めるものではないですし。

それでも、

私が25歳の時に、父は、

自分が酒乱だという事を認め、

心から私に謝ってくれた事があり、

その事で私は、

父に対する意識が少し変わりました。

母にも、何となく感じる違和感がありましたが、

仕方ないと思っていました。 

でも、気がつきました。

母は、自分の思い描くストーリーの中にいて、

その中では、

私が家族の中で、ガンだったという認識が消える事はないのです。

酒乱の父に、私が泣きながら土下座する横で、

普通にしていた母。

この事を母は認めていません。

母の中では、

「感受性の強い子だったから」仕方なかった。

になります。

ハッキリ、そう言われてきました。

父の母とも同居し、立派に子供を育てあげ、

自分も働いて、良き母親であること。

そこに、学校に行けない私は邪魔でした。

私が大人になると、母の中での私は、

苦労して育てて、今は近くに住み両親を支える親孝行な娘となり、

自分のストーリーに上手くマッチしてきています。

若いころから貧乏で、とても苦労して、

辛い時代を母も生きてきましたから、

仕方ないのかもしれません。

自分の良いように思ってこなければ、

やってこれなかった、

生きる術だったのでしょうし。

母に、私の気持ちを理解してもらうのは、

不可能ですが、

思いがけず旦那さんに理解してもらえて、

父のことは心配でしたから、

不謹慎ですが、

本当に、嬉しく思いました。

父の容体は少し落ち着いていますし、

残りの時間を大切にしていきます。

だれかに、

自分の事実を受け止めてもらうこと。

物事は変わらなくても、

癒され、進む勇気をもらえます。

過去は変わらなくても、

全く、見える景色が変わります。

私も、誰かの為に、

受け止められるひとでありたいです。

まずは、

家族のために。

こんな母でも、

大切な大切な、たった1人の母。

良いところも、悪いところも、

表裏一体。

私だって、ものすごく偏った、

困った人間ですから、

人を責める資格なんてないんですし。

どちらかの命が終わる時まで、

大切に、

共に生きていきたいです。

読んでくださり、

本当にありがとうございます。

そんな自分が、

子供を育てていて、

いいのか？

と思ってしまう。

小中高と、まともに行ってない。

高校までは行かせてもらった。

でも、全て、

日数はギリギリ。

勉強もろくにして来なかった。

未来の事なんて考えられず、

死ぬことを考えて。

友達もいたにはいたけど、

イジメもあった。

楽しい思い出なんてない。

というか、

思い出しても、あまり、

思い出せない。

いつも、

嫌々行って、保健室にいたり、

遅刻早退で、小さくなってる。

目立ないように。

何事も起こらないように。

家に帰りたいというよりも、

消えてなくなりたい。

帰ると疲れて何もできない。

朝は起きられない。

休むと、夜のお説教が待っている。

また、叱られて、殴られる。

どこにも居場所がないという言葉を、

後から知ったけれど、

どこにいても辛い。

早く、死にたいと思っていた。

どこにも居場所がない。

私が、いても良い場所がない。

明るい未来、なりたい未来の自分なんて、

いなかった。

そんな自分が。産んでしまってる。

いいのかな。

私が親で。

ポン子の年の頃、私には既に、

死にたいという思いがハッキリとあったのに。

まだ、悩んでしまうのに。

目の前で、

私が作ったご飯を、

口の周りにいっぱい付けて、

美味しい、美味しいって、

頬張るポン子。

 

満足そうに、

腕の中で眠るポン子。

「学校行くの楽しい！」

「学校好き！」

屈託なく言う。 

どこにいてもすぐ分かる、大きな声。

筆圧が強い。

よく遊び、よく食べ、よく眠る。

動物、お笑い、絵を描くこと、音楽、

オシャレ、勉強、パズル、将棋、

ダンス（自分で考えた変な踊り）

お料理、ゲーム、プール、工作、実験、

ポン子には好きなものが一杯あるね。

この世界に、

好きなものを沢山見つけて、

楽しく泳いでいくんだよ。

そのプクプクした手に、

しっかりと掴んでいくんだよ。

可愛くて可愛くて、涙がでる。

私のところに来てくれて、

本当に本当にありがとう。

あなたの存在は、

私にとって奇跡です。

読んでくださって、

ありがとうございます。

小学生の娘、ポン子にだけ見える鳥のお話をしました。

その後、

様子を伺っていると、

見えなくなる日もあるというので、

この話をした事で、少し変化が出てきたようでした。

私に話をしたから？なのかは分かりませんが。少し寂しい気持ちになりました。

でも完全に見えなく（出てこなく）なっているようではないみたいですし、

このまま、自然に任そう、と思っていました。

そしてこの間、娘から見えるものについて、

色々と新しい変化があったようなので、

残しておきたいと思います。

 今までは、

・赤い鳥（私の調子が良い時にいる）

・黄色い鳥（私が普通の時にいる）

・青い鳥（私の調子が悪い時にいる）

・うさぎ（赤い鳥と同じ、青いミカンがエサ）

という4種だけでした。

ですが、

最近になり、種類が増えて、

・ピンクの鳥（黄色い鳥の進化したもの）

・白いニワトリ（自分が産んだ卵をエサにする。私の状態とは、あまり関係がないらしい）

追加された、上の2種もいるようになりました。

そして昨日。

外出から帰る車に2人で乗っていると、

運転している横でポン子が叫びました。

「あ！ママ！ブタが引っ張ってる！」

なんですと？？

言うには、

ピンクのブタが私の運転する車の前方に、

先導するように走っているというのです。

1メートルほどの大きさの、

まっピンクのブタが！

馬車？犬ゾリ？サンタのトナカイ？みたいに？

私の頭の中で、

ピンクのブタが、あの細かい歩幅で、

時速60キロ。ブヒブヒと鼻を鳴らしながら、

全速力！

ポン子のいままでの会話で、

少しは慣れていましたが、

想像するとちょっと、笑えます。

それに、今までとは、ちょっと違うパターン。

なんて思いながら、家に着くと、

やっぱり、ブタも家の中でに入ってくるようで、

チョコチョコと歩いて家に上がり、

普通にキッチンにある椅子に座ったらしく、

その可愛さにポン子はニコニコです。

ブタの出現は、今回初めてだったので、

新キャラ登場にソワソワする私達です。

ポン子は、

ブタは今日が初めてだったけど、

最近ではたまーにですが、

小さいゾウや、

結構リアルな虎なんかも来る時があるそうです。

すぐにどこかへ行ってしまうみたいですが。

最近は、そんな動物たちで、

家はかなり賑やかな様です。

これらが、

私の機嫌、体調に左右されて出るものなのか、

何を表現しているものなのかは、

分からないのですが。

最近、

私の体調も安定して体力も出てきましたし、

家の断捨離を始めたり、

ブログも始めるようになったおかげで、

ほんの少しですが、 

心の整理ができるようになってきました。

１つ、山を越えてきたような感覚があるので、

それが関係しているのかな、とも思います。

私の様子の変化を察知して、

なぜか、動物が出現する世界を見る娘。

こうして書くと、

ちょっとおかしな、不安定な子供のように聞こえてしまいますが。

少なくとも今のところ、

順調に育ってくれているようですし、

心配はしていません。

学校の勉強はどちらかというと、好きなようですし、

先生にも、

「何の問題もないどころか、

やる気や明るさがあり、優しくて友達にも人気。

皆んなを引っ張っていくムードメーカーで、

良いモデルとなってくれています。」

と、

お褒めの言葉を頂きます。

まだまだ、これから思春期、

どうなるかは分からないのですが。

このまま、

動物達に見守られながらも、

強く生きて行って欲しいと思います。

今、娘が見ている可愛らしい世界には、

辛い事、悲しい事が沢山あるけれど、

どうか、

そんな現実を知ることがあっても、

明るい方を向いて、

逞しく生きる気持ちを、

持ち続けていけますように。

期待ではなくて、

信頼と、たくさんの愛情を、

私が娘に与えられますように。

読んでくださって、

ありがとうございました。

無事発見された事が伝えられました。

本当に良かった！

お母さんや、祖父の方への批判の声もあるようでですが、心ない言葉を吐く人には、

憤りを感じてしまいます。

魔の２歳児といいますが、

このくらいの子供さんを持つ親の大変さといったら…。特に、活発な子供さんで年の近い兄弟がいらっしゃる場合には、

心身共に休む暇もない大変さですし、

子供は、

大人の思うようにはなりません…。

なんて思いつつ、

ニュースの画像を見ていると、

この、

男の子を見つけ出した、

７８歳のボランティアの方、

なんか、見たことあるような？？？

そう思って、ネットで検索してみると！

お仕事を退職されてから、

東日本大震災や熊本地震などの被災地に、

ボランティアとして全国を駆け回るなど、

様々な活動をされている、

尾畠春夫さんという偉大な方でした。

今回も、1人で捜索のボランティアを申し出、男の子をたった30分程で発見されたようで、

テレビでも話題になっていました。

そんな尾畠さんが、2014年に震災復興を呼びかける目的で、徒歩で日本を一周されていた時、

私は、偶然お会いして、お話をしたことがある！

と、気がついて鳥肌が立ちました。

2014年のある日の夕方、

近所のスーパーの入り口に、

赤い旗を付け、

色々な文字の書かれた布が貼り付けられた、

押し車？だったと思うのですが、

そんな不思議なものが停まっていました。

遠巻きに眺めていると、店内から、

白装束に真っ黒に日焼けした顔。

小柄でも、屈強な身体であることが、

その佇まいからも伺えます。

しっかりした足取りでスタスタと、

小さな買い物袋を下げて出てこられました。

私は好奇心を抑えきれず、

駆け寄って、そのおじいさんに

話しかけました。

私の質問に、

ハッキリと、大きな声で、

震災復興を、日本の人に忘れてもらいたくない思いを切々と語られました。

その為に日本一周をしていると。

私には、当時４歳のポン子がいましたので、

子供の話をすると、

おじいさんは、

子供は宝だ！とおっしゃって、頑張って！

と私が励まされたように記憶しています。

小雨が降り出し暮れかかる空のもと、全く疲れた様子もなく、

夕暮れに寝る場所はあるのかと心配する私をよそに、

颯爽と去って行かれました。

当時74歳とは信じられない程に、

瞳は濁りなく、曇りなく、

気迫、生命力に溢れていました。

なんだか凄い人に出会ってしまった！！

と、高揚した気持ちで、

その話を帰宅した旦那さんにしたのですが、

フーンって感じで、

おかしな人にでも会ったかのように、

あしらわれてしまいました。

そうか…。

ヒッチハイクの人を車に乗せてしまったり、

すぐに人を信用してしまう。

良いところをみる、というより、

良い人だと思いたくなる。

軽率な部分、自分の都合の良いように捉える部分を気にしていましたので、

また、私のダメな所が出たのかな、

と感じ、誰にもその話はせずに、

いつしか、その事も忘れていきました。

それが！

見返りを全く求めることなく、全身全霊をかけて活動されてるスーパーボランティアとして有名な方だったとは。

こんな人がいたんだ！

その人に会っていた！

あの時のあのおじいさんは、

尾畠春夫さんだったんだ！！

あの時、

感動した出会いは、

4年の歳月を経て、私に力をくれました。

あの時、

初めて出会う私に、

熱い想いを真っ直ぐに語られた尾畠さん。

あの時の子供のように輝いていた瞳を、

思い出し、胸が熱くなります。

マスコミの報道に、

尾畠さんの活動が邪魔されてしまう事のないよう心から祈っています。

話題になる人の過去の事を暴くとか、揚げ足を取るのが好きな人もいますしね。

尾畠さんのようには生きられませんが、

尾畠さんの想いを見習って、

頑張って生きたいと思います。

思いがけない、

出会いに感謝です。

読んでくださった方がおられましたら、

ありがとうございます。

被災された方々には、お見舞いを申し上げ、

一日も早い復興をお祈りしております。

寄付という形でしか、

支援をする事ができなく歯がゆいですが、

普段の生活の有り難みを感じ、

一日一日を大切に、

今、出来ることをしていきたいと感じています。

治療をされていらっしゃる方の閲覧は、

どうぞ、無理をなさらないでくださいね。）

とても勇気の要ることでした。

読み返すのも恥ずかしく、

文章も上手く書けていないので、

消したくなるのですが、

それでも、書いて良かったと思います。

書く事で、気持ちを整理する事ができそうです。

もちろん、全てがクリアになる訳ではありませんし、劇的に変化する事もありませんが、

溜め込んでいた思いを、

文章にすることができた！

そんな小さな達成感が生まれた事は、

大きな一歩になりました。

同じ所でグルグルと回っていると、

解決もできず、その大きな渦の中に取り込まれてしまうのですが、

文章に書くという事で、

何重にも重なった渦の一端を取り出して、ポーンと何か一本の紐のようなものを外に放り投げられたような感覚になります。

これを繰り返せば、

渦の中から出られるのではないか？と思えてきます。

もしかしたら、

最初から渦の中になんていないのでは？

とも思うのですが、

今の自分には、その程度の理解が、

限界のようです。

とにかく、ほんの少し、

進めたこと。

静かに、噛み締めています。

読んで下さった方がいらしたら、

本当にありがとうございます。

暑い日が続きますので、

どうぞ体調を崩されませんように。

ごめんなさい。吐き出します。

「あんたは、感受性が強すぎるからなぁ」

かつて、母に言われた言葉。

これは、どう聞いても褒め言葉ではない、

諦めのような言葉。

子どもの頃から疲れやすく、

身体も弱かったので、

よく学校を休んでいました。

それだけなく、

何をしても、兄弟は言われないのに、

わたしは叱られた。

いつも父は、私を責めた。

毎日のように、

酒乱の父の怒号を浴びせられていた

とても、辛い記憶。

そのことを大人になってから、

母に問うも、

返ってきたのはそんな言葉でした。

感受性…？

悪いのは、私なのか。

やっぱり。

ぐちぐち言う、色々なこと、

敏感に感じてしまう、

そんな私の「感受性」なんてものは、

いらないものなんだ。

感受性が強いのは、だめな事。

ああ。

鋼のような強い心が欲しい。

今でも、役に立たない感受性を、

持て余しています。

ああ。

でも、

色々なことを、感じているであろう娘のポン子には、

「ああ！ポン子には、素晴らしい感受性があるね！」

って、言ってあげよう。

自分の中にある、全ての要素を、嫌いにならないで欲しいから。

自分を嫌いにならないで欲しいから。

お母さん、

あなたが受け入れてくれなかった感受性、

私は大切にしてあげようと思います。

あなたは、私に言ったことなど、

覚えていないでしょうけれど。

読んでくださった方、本当にありがとうございます。

乱文失礼しました。

いよいよ暑さも本番です。どうぞ、無理せず熱中症などにお気をつけください。