今日はずっと調子良かった

前向きにやっていけそう

穏やかで過ごせる時は

なるべくネガティブに考えず過ごしたい

それにしても

普通って幸せなことだったんだ

馬鹿だな自分

あんなに幸せだったのに。

欲張りすぎた

なんで満足してなかったんだろ

取り返しがつかなくなる前に戻りたい

里帰り終了した日から全てをやり直したい、

甘えてるのは十分承知だけども

死にたい　　　　辛い

でもここで死んだら

本当に最低最悪な人間に成り下がってしまう

ただでさえ

母親失格なのに

人間失格以下になるのか

でも

いろいろ恐怖心は前より減った

死ぬ勇気も生きる勇気もない

どうしたら。

いつまで立ち止まってるつもりか

いい加減前に進まないと

楽になりたい

でも生きてる限り楽になんてなれない

今日は調子良い

朝希死念慮なかった

子供のおもちゃランキングとか見れちゃうし

買っても意味ないかもだけど

受容できてるのかな？

どうなんだろ

普通に実家帰ったり

子と親とおばあちゃんち行ったり

地元のお店行ったり

なんか当たり前にできてたことが

今思えば本当幸せだったな

こうなってみて初めて気づいた

こうならなきゃ気づかなかったな

健常だったら

二人目できたとき

息子とワクワク楽しんだりしたかった

わたしには他人を羨む権利なんてないのに

そんなのお門違い

分かってる

十分分かってるはずなのに

やっぱり

羨ましい

大切な人たちを不幸にして

その罪の重さを一生背負っていかなきゃならない

他所様を羨むことなんて許されない

苦しみ方が違う

これまで

人を羨む人生をずーーーーーーっと

送ってきたからかな

癖になってるのかな

わたしの人生生まれたときからずっと少数派だよ

そしてこれからも死ぬまでずっと。

あぁなんて悲しい人生なんだろ

前世で悪いことしたのか

それとも御先祖様何かしましたか

来世があったとしても幸せになんてなれないな

周りと同じでなきゃいられない人間だからかつらくてつらくて辛過ぎる

つらいけど受け入れなきゃ

やっと

人生で一番幸せになったところで

地獄に落とされるために

生まれてきたのでしょうか

何故息子が犠牲にならないといけないのですか

元々そこに無かったものなら

なんとも思わなかった

大切なものを失うことはとても辛い

生まれてきてごめんなさい

私の存在がたくさんの人を悲しませた

せめて大切な人たちに迷惑をかける前に死にたかった

留年して死ねばよかったかな？

結局その程度じゃ

自死の方が怖くて生きただろうな

辛抱する期間がちょっと長くなるだけだし

朝はつらい

希死念慮

死にたい

食欲ないし栄養不足で肌荒れる痒い

育児中の専業主婦になってまで

こんなブログにネガティブ吐き出すことに

なると思わなかった

こんなに早く人生終了するなんて

辛過ぎる

自治体のことばの教室に

初めて参加してきた

きっとうちの子が一番やばいだろうと

覚悟して行った

やっぱり似た感じの子が多くて

そんな浮いてなくて安心したけど

やっぱりなんかメンタルくるよね

全然言うこと聞いてくれないし

集団行動もできないし

はぁ。

最近前向きになって

鬱なことも減ったから

メンタル強くなったかも？！

って思ってたけど

別にそんなことなかった

毎回行くたびに落ち込むのかなぁ

こんなんで

療育とか大丈夫なんだろうか

幼稚園のプレなんか行ったら

浮きすぎて死ぬな

はぁ

つら

なんでここまで…

切り替えたいのに

今日はもう何もしたくないのに

これから仕事…

憂鬱過ぎる。。

死にたい

落ち込んだ原因はあれだ

こういうとこ行って

言うこと聞いてくれなくてしんどくて

兄弟作れるのか

不安になったからだ

けど図太い神経でいかないとな

まぁみんな普通に喋って落ち着いてたら

どうしようと思ってたから

割と走り回ってる子多くてほっとしたな

でもやっぱ家ではもっと喋ってるのかなぁ

ママ　遊ぼ　とか言ってたし

起きてると常に考えてる

四六時中子供のことで頭がいっぱい

寝てる時間が唯一休まる

20〜21時就寝6〜6:30時起床の生活

出来るだけ寝てたいから

理想は19:30就寝7:30起床で

起きてる時間を12時間となるべく少なくしたい

気温がちょうど良い家で生きていけるだけで十分って感じだけど

こんなにも重度だと

外食もお出かけも好きにできない

外へ連れてくだけでも一苦労

今まではまだ小さかったからなんとかなった

まだそこまで多動でなかったし

ベビーカーとか最悪抱っこできるし

小さいからある程度のことは気にならない

結構外出しまくってたな

もうこれからはインドア生活なのかな。

田舎ならいいけど

せっかく出掛けられるとこいっぱいの都会にいるのにな

つらい　しんどい

息子に罪は一切無いし

こんなこと言いたく無いんだけど、

ここにだけ吐き出させて下さい

決して他人に言ったりしません

声にも…出しません

でも辛いんです

自分らが悪いのに

幸せしかないと思ってた育児生活。。

まさかこんなどん底があるなんて

夢にも思ってなかった

世の中には医療が必要な障害児とか

病気抱えてる幼い子どもがいるけど

確率は低いし

そういうのうちは関係ないと思ってた

まさかこんなことになるなんて

辛い

あんなに頑張ってきたのに

何だったんだろう

一体私は何をやってきたんだろう

息子と、ベビーカーではなく歩きで

電車乗ってお出かけしたかった

レストランで向かい合って

お喋りしながら食事がしたかった

一緒にスーパーで買い物して

好きなお菓子一個買っていいよと言って

買い物したかった

簡単に叶いそうな夢が叶わない

こんなにもつらいなんて

わたしは何をやってた？

死にたい、

私の人生の口癖こればっかり

生きたい長生きしたいなんて思ってたの

息子を妊娠して障害疑い始めるまでだった

それ以外ずっと死にたいって口癖

もちろんずっとただ言いたいだけで

本当に死にたいなんて思ってなかった

苦しくて言ってただけ

でも今は本気も入ってる

勇気がないだけ

もうこれからは幸せしかないと

思ってたのに。

こういうところにいろいろ吐き出すこともないと思ってた

けどこれまでの人生の方が幸せだった、

もう辛過ぎる

愛する息子の幸せな育児が

介護になってしまって

一生背負ってかなければならないなんて

一日一日生きていくのが精一杯

子沢山ママとか大変そうだけど

そっちは希望があるし良いよね

一生じゃないし

何も希望がないまま精一杯生きてくしかないよ

せっかく自分らのとこに来てくれた息子に

幸せな人生を送らせてあげることができないのが

本当に辛い

本人がそれを辛いと感じてないことだけが唯一の救い

息子が少しでも幸せに生きていけるようにしたい

自由に呟けるのがTwitterの良いとこだが

あまりにもネガツイ過ぎると

心配リプが来て面倒だから

こっちに書こ。

吐き出して気持ちを落ち着かせる

やっぱり朝はしんどい

希死念慮強くなる

これからどうなるのか

将来も不安

もう辛い

常に不安定な精神状態

まさかこんなに早く人生終了するなんて

思ってなかった

辛い辛い辛い

せめてせめてせめて

軽度だったら、、中度だったら、、

言ってることがある程度理解できて

少しでも話ができれば。。。

こんな自殺や心中が頭をよぎったりせずに

生きていけただろうに

これからも常に自殺や心中と隣り合わせで

生きてかなければならない

死にたい

辛い

でも死ぬ勇気ない

我が子に手を掛けるなんてできない

2歳で人生ほぼ決まってしまうとは…

ちょっと悩む人生であっても

死にたい、なんて思わない人生がいかに幸せか

幸せな人生夢見てたのにこんなことになるなんて

毎日毎日死にたいと思いながら生きてかなきゃならなくて

大好きな人と結婚して可愛くて死ぬほど愛おしい子供が生まれてみんなに祝福してもらえて、こんなにも素敵な町に住んで

幸せの絶頂だった

もう幸せしかない未来だと思ってた

不幸が訪れるわけないと思ってた

一般的でない家庭で育ち、冴えない大学時代、怒涛の激務の社会人生活を送ってきて

やっと、、やっと幸せになれたと思ってたのに

ほんの一瞬だった

私の人生って幸せな時間てほんの少ししかなかったな

生まれてきた意味あったのかな