☆ハル☆の徒然日記

鬼は外福は内

Sat, 04 Feb 2012 00:21:00 +0900

昨年末から色々あったけど・・・

新しく2012年も始まり、毎日極寒の日々が続き・・・

私の無職も続き

まぁ色々あっても、乗り越えられる位の、ちょっぴりの強さは付いてきたかなぁ(￣∀￣;)

なんて・・・

そんなこと言ってる間に

話は急展開

彼の仕事が新たな局面を迎えることになった

まぁ普通なら…と言うか、たぶん良いことなんだろうと思うけど

条件は今までより、良くなるらしいけど

本人はヤル気に溢れてるけど

やっぱりちょっと…

いや、かなり心配

完全に仕事復帰して半年

その間、何の問題もなく、一生懸命に働いていたけれど

引っ越しを伴う程の環境の変化って所が・・・ねぇ

なんだか、少しだけ早いような

大きな環境の変化がプラスとなるか、マイナスとなるか

今の私には、まだわからない

このまま普通にいられたら、きっと上手く行くような気はするけど

やっぱり心配なんだよね

とは言っても

私に出来ることなんて何も無いし

ただ

彼の考えを理解して

イチバンの応援者になって

支えてあげられる存在であれば…って思うだけ

きっとこの先２～３年は、彼にとって試練の時となるだろう

それでもなんとか頑張って、乗り越えることができた時

少しだけ、私の心配も不安も減るのかなぁ…

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心配…再び

Thu, 29 Dec 2011 15:33:00 +0900

突然、連絡が取れなくなった・・

原因は

たぶん

昨日のメール…

いや、数日前からのやりとり・・・かなぁ？

なんとなく、ソレかなぁ…って感じのものはあるけれど

私から送ったメールは全て無視

そんなに怒るようなこと、言ったつもりはナイけれど

いっこうに連絡つかず

なんか

嫌な想像ばかりが膨らんでる自分

バイト忙しいし、年明けまで逢えないだろうなぁ…と覚悟はしていたものの

様子見に行かないと、心配で眠れないかも

どうしよう・・

天気も悪くなりそうだし

夜、走れるかなぁ!?

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存在意義

Mon, 26 Dec 2011 13:37:00 +0900

自分のソレとは一体何なんだろう

今年のクリスマス、色々考えてみたけど…

答えなんて見つかるハズもなく

気持ちばかり落ち込んでいく

こうなると、なかなか元には戻れない

わかってる

わかってるんだけど、素直に自分の思ってることを吐き出せないんだ

とりあえず仕事に戻るかぁ・・・

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色々なことに…

Fri, 16 Dec 2011 22:36:00 +0900

少しずつ

“限界”が近づいてるような気がする

“限界”なのか“終了”なのか…

自分でもよくわからない

ただ

毎日を

精一杯ではなく

ただ流されて生きているような気がする

そんなんで良いのかな

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なんだか・・・

Sat, 10 Dec 2011 22:09:00 +0900

気分が落ちている…

別に何があった訳でもなく

日々ぼーっと過ごしているだけ…

なんだけど

なんだろうね、このモヤモヤした感じ

アレか

クリスマスムード一色の街に行ったりなんかしたからか

まぁ、あまり関係ナイかぁ

遠距離って程じゃないんだけど

何かとお互い忙しいのと、冬道ってのもあり…

一緒に過ごしたことなんてナイんだよなぁ

別に不満って訳でもないし

絶対一緒に過ごさないとって考えでもない(笑)

ただ

逢えない時間が続けば、やっぱり寂しいんだよ

そんな気持ちに

少しくらいは

気付いて欲しい

それって、ワガママなのかなぁ

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あれから

Tue, 06 Dec 2011 00:07:00 +0900

もう１年８ヵ月ほど・・

早いもので、彼が仕事復帰してもう半年弱になった

始めの４ヵ月程は２箇所の掛け持ち…いきなり忙しくなっちゃって、大丈夫かな？また繰り返したりしないかな？って

少し心配したけど、本人は結構楽しんでやってるみたい

何となくの不安はあるものの

最近やっと、毎週行かなくても大丈夫かなぁ…って思えて来た

もちろん、まだまだ不安定になる可能性はあるし、いつまた同じような瞬間に出会うかもわからない

でも

でも

確実に前進してるんだよね!?

きっと気持ちは上向き、きっと良い方向に、きっと・・

そう思ってる

私がイチバン理解してあげられてるはず…

他の人がそっぽ向いても

私が傍に居て支えてあげられるはず…

時々挫けそうになるけど

時々負けそうになるけど

時々涙も出るけど

それでも、いつも笑顔を見せてくれるようになったこと

ありがたいことです

静かに、穏やかに、優しい時間を過ごしていけたら…

それがイチバン幸せなことなのかも

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１年・・・

Fri, 29 Apr 2011 00:56:29 +0900

早かった…

とも

長かった…

とも

辛かった…

とも

色々な思いが蘇る(∋_∈)

やっと１年…

もう１年…

どちらともが交錯する時間だったかな！？

やっと、普通に笑顔が見られる様になって来た(^-^)

やっと、少しずつではあるが

前の優しい彼に戻って来ている…

そんな風に思える様になった

でもまだ

完全に戻った訳じゃない

今が、通過点だってこと

それはわかってる…

わかってるつもり(^_^;)

大丈夫、きっと

きっと、もっと良くなる日が来る…

私はただ

傍にいて、共に過ごす時間を

ごく普通にしていたい・・

隣の・・・

Tue, 08 Jun 2010 00:57:54 +0900

芝生はあおい…

そんなコトバがある様に

他人のことは、中身が何もわからない癖に羨ましく思えるときがある

わかってる・・・

ツライのは、苦しいのは、自分だけじゃない

わかってる・・・

他人と比べた所で、答なんて出ない

わかってる・・・

だから

そんなことにも負けない、強い心を…

幸せそうに笑う人達を見ても潰れそうにならない、強い心を…

イチバン大切な人を大きな愛で包んであげられる、強い心を…

神様、どうか私に与えて下さい！！

どうか、もう一度

あの優しい笑顔に逢いたい…

それだけ

とりあえず

Thu, 13 May 2010 19:52:27 +0900

信頼出来る友達に相談したり…

過去にうつを患い克服した頼もしい友達、心療内科に通った事のある友達に話を聞いたり…

私なりの情報収集

でもやっぱり涙は出るし、あんなに元気だった人が何故？？？って考えては落ち込む

あまりにも会わずにいた何ヶ月を後悔して、自分を責めて…

だけど

過ぎた事を悔やんでも、彼が元気になる訳じゃない

過去よりも、前を向かなくちゃ

こちらから連絡しても何の音沙汰もない彼に

『１日１回で良いから携帯を見てね』

『出来れば１回くらいメールが欲しいなぁ』

って言うと…

１日１通のメールが来る様になった

もちろん、絵文字なんてナイ(笑)

内容も一言、多くて二言、三言(笑)

でも、それが私の安心材料(^-^)

携帯なんて見たくもない…って感じだったから、私に対しては拒否反応が無いのかなぁ…って

都合良く思うことにした

半信半疑

Wed, 12 May 2010 02:29:30 +0900

突然の相方の変化…

なかなか受け入れられない(∋_∈)

仕事の合間に色々調べてみるも、やっぱり軽い『うつ』なんだろうなぁ…

って思いながら

それを受け入れなくちゃ！って自分と

でもやっぱり、なかなか受け入れられない自分…

こんなことを相談出来る人もなかなか居ないし、私自身が深い落ち込みと戸惑いとの中で、自分を見失いかけた(>_<)

でも・・・

今、私がダメになったら・・・

誰が彼を支えてあげるんだろ？？

これじゃダメだ

共倒れになんてなったら…

彼がいつまでも元気になれないかもしれない

もう少し気持ちを楽に、考え過ぎるのはやめよう…出来るだけ(^_^;)

一緒に居る時は出来るだけ明るく、出来るだけいつも通りに、出来るだけ楽しい雰囲気になるように…

いっぱい笑うことにしよう

そう決めた!(b^ー°)

それでも・・・

色々なこと、思い出しては涙が出て…

彼のこと考えては、涙が出て…

そんな生活(∋_∈)

でも

泣いてたって仕方ない

ゆっくりでも今までの明るくて優しい彼に戻れる様に

私が出来ることを少しずつやって行こう。