元々は違う男性を紹介される予定だったらしいのですがその方が急遽転勤で東京を離れることになったらしく代わりに選ばれ来ることになったのが彼でした

良い肉の日。。

待ち合わせ場所も焼肉店

5分ほど遅れて彼は現れました

44歳背格好普通、上下カシャカシャの服、新宿のそこそこ良い焼肉店ではカジュアルすぎる格好でした

ただ私はあまり相手のファッションなどにこだわりがないのでそこは気になりませんでした

年の瀬も近い11月下旬、彼は来年から養鶏を副業で始めたいという話から始まりました

私も動物が好きだったのでその辺の話で意気投合したのを覚えています

アウトドア、ドライブが好きで一人でも遠出すること、そんな話を2時間ほどしていました。

紹介者の友人も同席していましたが友人は食べるのに必死で会話にあまり入ってくることはなくほとんど2人で話していました

彼の口癖は『すいません』でした、

『こんな格好で来てしまってすいません』などなど。。

その後もその口癖は続くことになります

私は正直その時、まだその前に交際していた相手と別れたばかりだったし誰かと付き合うことはないだろうと思っていたし、向こうも後から聞いた話、

私が自分に興味を持つことはないだろうと思っていたそうです

その日LINEを交換し、一応社交辞令としてお礼のメッセージだけを送りその日は終わりました

これが彼との出会いでした

次回会うのは約1ヶ月後となります。。

つづく。。

ギリギリ間に合ったかも？私の結婚ハッピーライフ、

住宅展示場見に行ったり、指輪見に行ったり、、

未来に希望を抱く中の突然の婚約破棄。

キラキラの未来からどん底へ〜。

未来に希望なしお先真っ暗、

そんな不幸話聞きたいですか？

人はきっと不幸話好きですよね？

ゆっくり綴っていきます。

私は周りのクラスメイトと同じ事ができなくなった。

初めて死にたいと感じたのもその歳だった。

学校に行けなくなった。

16歳の時

もう1日動く体力がなくなった。

10代の時

得体の知れない空虚感に

ずっと自分の居場所を探し続けた。

何処かにあると信じ続けていた。

だけど見つからなかった。

初体験は援助交際で

続けるうちにレイプや暴行にあったり

妊娠、中絶することもあったけど

それでも自分を粗末にすることは当たり前で

辞めることができなかった。

必要とされたかった。

居場所が欲しかった。

14歳で普通のレールを歩めなくなってから

普通の人たちの感覚や人生を知らない。

そういう人たちと関わることもない。

だから根本的に

価値観は人と大きく違うと思う。

25歳で初めて自殺未遂をしてから

それが癖になって辞められなくなった。

薬物に依存したり恋愛依存やセックス依存になったりした。

自分の中には何人もの自分がいて

それがコロコロと変わるがわるに

顔を出す。

右が良いと言ったのに1秒後に左が良いと言い出すほど

コロコロと言ってることが変わる。

何故なのかわからない。

わかっていたら苦しまない。

周りを振りまわし疲れさせ

自分でも好きでそうなっているわけじゃないことに苦しみ

同じことの繰り返しとわかっていても

辞められないことも沢山ある。

自分はいつも普通になりたかった。

普通になりたくて普通の人のフリをして生きていた時もある。

だけど本当はいびつだった。

いびつだから

好かれている部分もある。

普通じゃないから

良いと言ってくれる人もいる。

だけどそれでも

10割の1割くらいの人間になると

はみ出して生きづらい。

やっぱり居場所がないんだ。

同じでありたいと願うくせに

人と違う人でありたいと願うのも

矛盾している。

いつも矛盾だらけで

私の心が

静かに穏やかにはなってくれない。

何故なのかはわからない。

正しくありたい、

でも悪さがしたい。

清純でいたい、汚れでいたい

14歳の時からずっと

もうそんな自分にずっとずっと

疲れ続けている。

ただいま絶賛生理前のイライラ、

毒吐きます、

彼と昨晩、ケンタッキーをテイクアウトして自宅で食べたのですが

足りないといい

インスタントラーメンを作り食べ始めました、

鍋のまま床に置き、

そのまま食べ始める姿にドン引きしてしまいました。

過去にも床に皿を置いて腰を曲げて食べている時がありました。

それでも足らず家にあるお菓子やアイスを食べる始末。

ご飯も自分で炊けず朝もふりかけご飯かクシャクシャのスクランブルエッグを食べている大雑把っぷり。

顔もお腹もパンパン。

最近イラつきと嫌悪感が増しています。

越してきてから嫌なとこばかりが目につくようになり我慢やイライラが増えました。

彼が

というより

私自身が他人を受け入れる

余裕と器がないんだと思います。

正直私にとって

他者の存在、近すぎる存在は

ストレスでしかありません。

家族であれ恋人であれ

程良い距離感や自分だけの時間やテリトリーは大切にしたいタイプです。

もう全て投げ出して逃げ出したい気持ちです。

こんな器で情けないですが

一緒にいて

楽しい嬉しいより

苦痛の方が大きいです。

街も道が悪くて車の交通量も多くて

外に出るのが憂鬱です。

良いところに目を向ければいいのに

どうして悪いとこばかりに目がいってしまうのか、、

毒吐き失礼しました。。

読んでくださり有難うございます。