帽子って、なんか照れる。

朝起きる。

さて、今日は何を着ようかな。

天気がいい。

レンジの上に、ハットが3つ。

あの麦わら、かぶってこう。

帽子を意識して、着る服をきめる。

ハットの帯に、合う服。

髪をととのえ

服をきがえ

メイクをして

頭に帽子をのせる。

鏡をみる。

近づく。

さがってみる。

サイドを確かめる。

帽子をとってみる。

かぶってみる。

かぶる、とるを数回繰り返す。

かぶって出かけようとする。

もういちど鏡をみる。

レンジの上に帽子をもどす。

かぶらずに出かける。

なんでだろう。

帽子って、なんか照れる。

帽子をかぶった自分は、

なんだかキメすぎてる気がする。

特にハットだと、変態っぽくみえる。

・・・・・・・。

不思議なことに、旅先では、この現象はなくなる。

そもそも、今部屋にあるハットはどれも旅先で買った。

ひとつはＮＹで。

あとのふたつはマイアミで。

現地で買ったそのときは、気兼ねなくかぶって歩けた。

むしろ、買ったそばからかぶって店を出た。笑

つまり、帽子は私にとって、「非日常的なモノ」なのだ。

考えてみれば、かぶる習慣がなかった。

私が日常的にかぶってきた帽子といえば、

小学校の赤白帽子、

部活でかぶったヨネックス、

防寒用ニット。

以上。

両親も、ゲレンデで謎のショッキングピンクの帽子をかぶるくらい。

じいちゃんも、農協のキャップか、畑仕事の麦わらしか見たことがない。

だから、私にとって、ハットやハンチングなんてのは、

完全に「ハイカラ」な代物だったのだ。

だからはじめの文章にも書いたように、

「帽子を意識して」

着る服をきめてしまう。

帽子を日常的にかぶる人にとって、帽子は特別なものではない。

だから服を着たら、さらっと帽子を頭にのっけて部屋を出る。

当たり前のもの。

馴染み深いもの。

だから似合うんじゃないかな。

とはいえ、帽子をかっこよくかぶれるようになりたいものだ。

やっぱり、帽子が似合うっていい。

それに、美しい帽子は、それだけで価値がある。

でもときどき、とんでもなく帽子だけ浮いちゃってる方や、

身体とえらぶ帽子とのバランスがあまりにもとれていない方にお目にかかると、

帽子をかぶる勇気が再びしぼんでしまうのですね。笑

とはいえ、someday...

今月から社会人として働きはじめました。

さかごです。

こんにちは。

わかってたことだけど、働くってのは、楽じゃない。

新人の今は、働くってほどのことはしてないんだけど。

それでも毎日自分の要領の悪さとか使えなさとか、痛いほど知る。

涙だって出てくる。

じゃあ、なんで働くの？

働かなければ、ゆっくり起きて、

好きな本読んで、

好きな映画見て、

好きなだけ妄想して、

好きな男でも追っかけて。

・・・オイｗ

そうやって、毎日をのんびり過ごせるはずだ。

じゃあ、はたらくのはお金のため？

いやいや。

別に辞めたって、私は死なない。

究極は、親だっているし。

あるいはもう誰かと結婚して、養ってもらえばいいじゃん。

でも私は、はたらく。

これからも、はたらくんです。

私が働く理由は、分析したところ、主に以下の２点と思われます。

【１】コンプレックス脱却願望

【２】自分の不安な将来のための対策

【１】コンプレックス脱却願望

私の複合的なコンプレックスのなかで脱却願望が強いものは以下の２つ。

<１>自分の力で何かをやり遂げたことがないこと。

<２>ある程度までは頑張れる。でも最後に勝負を、投げること。

この２つのコンプレックスの根底には「人に注目されたい」という

欲求があるように思われます。自分の存在を認めてもらいたい。

ほら、パリス・ヒルトンだって、自己顕示欲が強いでしょ。

「Hi,　私がパリスよ。」

みたいなｗ

<１>自分の力で何かをやり遂げたことがないこと。

自力で何かをやり遂げるなんて、私と同世代の多くの人が経験し

ていないことで、とりたてて悩むほうがおかしいのかもしれないけ

ど、私はこの点に関するコンプレックスがかなり強い。

そもそも、自分自身で生活を支えたことが一度も無い。

学生時代、親の仕送りで生活してきた人は私以外にもいると

思うけど、私の場合、必要な生活費以上に、親のお金で存分

に楽しんできたのです。この4年間で、親の口座の残高はほぼ

すっからかんになったそうな。

だから、学生のとき、自分が言うこともやることも、結局はタワゴトに

過ぎないという後ろめたさがあった。だからといって、親の仕送りを

受けないという厳しさも自分にはなかった。

そんななか、村上龍の『恋愛の格差』っていうエッセイのなかに、

「親の金で恋愛費用をまかなう人は、恋愛をする資格がない」

という言葉に出遭う。

撃沈。

恋愛で悩んでいた私は気づく。

――今、私には悩む資格さえない。

<２>ある程度までは頑張れる。でも最後に勝負を、投げること。

これは高校時代から私につきまとうようになったコンプレックス。

当時私はテニス部にいた。部員の殆どがスポーツ推薦で、お勉強で

入学したのは私のほか数人。部員がたくさんいる中で、団体メンバー

に選ばれるのは6人だけだった。

「コートの外で応援なんてありえないっ！」

そんな私はパリス・ヒルトンパワーでのし上がり、お勉強入学だったに

もかかわらず、団体メンバーのポジションをGETした。

そう、ある程度までは努力し、頑張れるのだ。

しかーし。

当時インターハイを目指していて、県大会で決勝までは行ける私たち

はそこそこ強いチームだった。その3番手として、私はコートに立った。

決勝。

前の２組が１勝１敗で、私が勝てばインターハイへ行ける。

結論からいうと。

私は勝負を投げた。

自分に勝負がかかってくるのは、本当に苦しい。

試合の途中で負けが見えた。

別に負けたって、死ぬわけじゃないし。

で、負けた。

最後の最後で、苦しくなると私は勝負を投げる。

なんとも無責任なｗ

この後味の悪さは、その後も自分につきまとうイメージとなっている。

私がはたらくのは、これらのコンプレックスから脱却するため。

小さなことでも、自分の力で成功体験を積み重ねてみたい。

仕事でプレッシャーのかかる状況になっても、今度こそ、逃げない。

「はたらくこと」は、今の私にとって、

「コンプレックス脱却」の、チャンスなのである。

【２】自分の不安な将来のための対策

さて、もうひとつの私が働く理由がこれ。

おいおい、まだ22歳の若さで、大丈夫かよｗ

みなさんは、「自分がなにで最も喜ぶ人間であるのか」ということを

知っていますか？

何をしているとき、最も幸せか。

どんなとき、いちばん気持ちイイか。

たぶんこれをちゃんと知っていれば、幸せな人生を送れる可能性が

高い。なぜならば、一般的に言われる「幸せ」が、自分の幸せと合致

するとは限らないから。

私はよく、キャリアについても、恋愛についても、一般的な価値観と

ズレていると感じることが多いから危険大。

就職できたら、幸せ。

結婚できたら、幸せ。

高級マンションに住めたら、幸せ。

世間の価値観にあわせて人生を決めたら、自分が本当に感じる幸せ

とのズレに気づいたときに、取り返しのつかないことになるかもしれない。

私は弱い人間だから、何かを選ばなくてはならなくなってしまったとき、

世間体で選んでしまうこともあるかもしれない。

そのとき、しっかり自分が仕事をもって自立していれば、勇気さえあれば

やり直すことができる。一度の人生だから、後悔したくないのじゃん。

ライフスタイルも、男も、選択肢が広がる。

ダメ男ちゃんと付き合ってみるとかねｗ

つまり、働いて「自立」していれば、自分の価値観と責任で、人生を選べる

ようになると思うのだ。

そんなわけで、月曜から、またせっせと働きます♪

ここでいう“キツさ”とは、“男に対しての”キツさのことであります。簡単にいうと、男女関係をうまく続けていくには、女はおとなしく男の言うことをきいてばかりいてはいけない、ということです。笑

実際にこれはよく言われることではあるけれど、私のまわりのカップルたちを見て、そして私自身の実感として、これは真実です。

私が見る限り、うまくいっているカップルは、たいてい女が強い。

今年の3月うまくすれば、私は大学の被服学科を卒業する。

大学でなに勉強したっけ。

そもそもなんで被服学科に入ったんだっけ。

今もそうだけど、私は昔から華やかで、ちょっとかっこよさそうってなことに憧れていた。いわゆるアート系の職業とかね。「デザイン」とか、「クリエイティブ」って言葉には弱かった（笑）。要は田舎者なのだ。憧れるだけなら可愛いのだけど、私の場合ふと目指しかねないから厄介だ。高校も進学校だってのに、突然ある日の模試で志望大学を全て美大にしたことがあって、びっくりした担任のキョウコちゃんに呼び出されたことさえあるのだ。絵は下手じゃなかったけど、そんなのだけで通用するはずがない。それで現実的に、その当時の私にとってちょっとでもアートのニオイがする学科を選んだわけだ。最初はある国立大学を目指して、『絶対合格』なんて壁に貼って励んでいたんだけど、夏休みにその大学の見学に行って失望した。

――田舎過ぎる。

私が求める華やかさの「は」の字も無い。校舎はヒビだらけ、学生たちはやけにシャカシャカとチャリを漕ぐのが速くて、服もただ「着ている」だけだった。学生の本業は勉強だって言われたら何も言えないけど、とにかく私は華やかでちょっとかっこよさそうなことに憧れているわけだから、それだけでもう一気に冷めてしまったのだ。だから私が今の大学を選んだ理由は、キャンパスが東京にあって（そう、「キャンパス」ってのが大事。最初目指していた大学は「キャンパス」と呼べる雰囲気ではなかった）、学生たちがお洒落そうで、その当時の私にとってちょっとでもアートのニオイのする学科があることだった。住居学科っていう面白そうな学科もあったけど、被服学科のほうが能力的に入りやすそうだったから被服にした。そんな軽い動機で入学したのだった。

大学での勉強は、すぐに興味をなくした。被服学科っていっても、入学前に想像していた学科とはちがった。洗濯のしかただとか、綿繊維はこんなふうにヨレていますとか、昔の西洋人はコルセットで締め付けすぎて死んじゃいましたとか。私が興味をなくして馬鹿にしていたせいで、多くの学生にとっては有意義だったかもしれない講義がそんなふうに聞こえたのかもしれないけど、私は心から、本を読んでいるほうが100倍面白かった。被服学という学問や、大学の授業を否定するのではない。関係ない。大学は、「自分で勉強する」場所なのだ。

しかし何はともあれ、私は4年間被服学科に在籍し、うまくすればこの３月に卒業する。ここで、被服について初めてじっくり考えてみたいと思う。講義のなかでも何度となく出てきた「ファッション」という言葉について。

ファッションって何だ？

次回のブログに続きます。