「もっとラクに生きる」をモットーに、ASDグレーな夫との日々の気づきをもとに、“自分をすり減らさないための考え方”を、元当事者の視点から綴っています。

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休みで家にいる夫用に、1日分のお茶を作ろうと準備。

夫の部屋の電気ポットに水を入れ、お茶パック入りポットを用意して、

夫の目の前でスイッチを押しながら、

「お湯が沸いたらこれに入れてね」

と伝えると、夫も「分かった」と返事。

しばらくして食事を運びに部屋へ行くと──ポットが静か。

私「え？電気入ってない？壊れてるの？」

夫「元のスイッチ入ってないもん」

私「え？なんで入れないの？」

夫「だって(私が)入れたと思ったもん」

私「え？目の前で音してなかったら入ってないってわかるでしょ？」

夫「だって入れたと思ったもん！※◇↺⟡◯…👽？」（←もはや何言ってるか分からないゾーン）

私「いつも自分でやってるんだから音で気づくでしょ💢」

とだけ言って、その場を離脱。

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で、ここから“考察タイム”。

冷静になって思ったのは、

夫はこういうときに、シンプルに

「気づかなかった」と言えない。

たぶん夫の中では、

→ 責められたと思う

→ 防衛反応が起きる

→ 自分も気づかなかったことを認めるより先に、別の理由を頭で組み立てる

こんな流れが起きている気がする。

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さらに分解すると、

・その場の違和感（音がしない）に気づきにくい特性

・指摘されると、事実確認より先に防衛が立つ(→他責にする理由を探す)

このあたりが重なって、

「自分も気づかなかった」という認識自体が生まれにくい状態になっているのかもしれない。

ちなみに、

以前、節電のために「使わない時は元スイッチも切るように」と伝えていたので、

夫なりにそれをルールとして守っていた。

だからきっと夫の中では、

「スイッチ入れたのは自分ではない」という前提も重なって、余計に防衛が働いたのかもしれない。

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それでも──

本当に、本当に──

普通の夫婦の会話なら「気づかなかった」の一言で終わる話だと思うし、

わざわざブログに書くようなことでもない。

だから、そう思うと、

あらためて、これも夫の特性なのだと実感せざるを得ない。

でも──

「こういう処理のズレが起きているのか」と、一歩引いて見られるようになったことで、夫の特性に飲み込まれなくなった。

自分の感情を扱えるようになった自分の変化も実感している。

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ちなみに今回は、

「私は普段使ってないから、元まで見なかった。こういう時は、気づいた時にスイッチ入れるか、気づかなかったとだけ言ってもらえたらありがたいです」

とだけLINE。

その後、夫からは「わかりました」と返信。

今回はこれで終了。

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今日も、

夫ワールドにズルズル巻き込まれずに、一歩引けた自分をちゃんと褒める。

静かに、自己肯定感を回収中です。笑

先日、私が管理している夫名義の口座のお金を、別の口座へ移そうという話になりました。

以前、ネット振り込みの上限額を夫に引き上げてもらっていたので、今回も同じだろうとATMに行ったのですが――引き出せない。

窓口で理由を尋ねるとこう言われました。

「引き上げはネットだけで、ATMの上限変更には別途、本人が窓口で手続きが必要です。」

そのまま夫に伝えて、

「今度の休みに一緒に行こうね」と約束しました。

ところが後日、その話題を出すと、夫は怪訝な顔で

「え？前に手続きして上げたよね？」

と不満げな声。

「この間、分かったって言ったじゃない。忘れちゃったの？」と私が言うと、

夫はハッキリこう言いました。

「重要じゃないことはいちいち覚えてない。」

その直後、

さっき私が頼んだ“お弁当の種類”を

「忘れないようにしなきゃ」と復唱し始める夫。

そこでふと疑問が湧いたんです。

夫にとっての『重要』っていったい何なんだろう？？？

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私が悲しい話をしても、共感ゼロで、反応せずに話を変えてしまうことさえある。

あれもきっと、夫の脳内では“重要じゃない話”として処理され、記憶にも残らないんだろか…

以前の私なら、そこからモヤモヤが始まって、頭でグルグルさせるうちに、悲しみとか怒りのネガティブな感情につながってた。

でも、今の私は”訓練“の甲斐あって、

「なるほど、こういう脳の優先順位なんだな」

と冷静に分析モードに入れるようになってきた。

で、今回落とし込めたのは、

• 本人にとって重要なものだけが入る

→選択的注意

• 同時に持てる情報量が少ない

→ワーキングメモリ

• 抽象度が高いものは後回し

→情緒的な情報は優先度が低い

要するに、

「相手の気持ち」や「感情を伴う話」は、そもそも夫の脳では“重要”として扱われにくいということ。

あらためて、

「なるほど、そういうことか〜」と 

“一旦” 納得。

でも…

これで終われないのが、特性のある夫との日常のつらいところ。

同じ日の別の会話で、

「そんなこと言ってないよ」

がまた始まってしまった。

さすがにイラッとして、

「自分で言ったことLINEにあるから見てみな！」

と、ため息つきながら夫の部屋からそっと退散。

こんな日常。

だけど、大丈夫。

前なら心が揺さぶられて、1日中モヤモヤしていたけど、今は、

腹は立つけど、飲み込まれない。

「また特性出ちゃったよ」と距離を置いて夫を”観察“してる自分がいる。

そして毎回、そんな自分を褒める私。

こうやって少しずつ、

私は私の世界を取り戻しているところです。

良い一年になりますように

誰かの心が少しでもラクになったらうれしいです☺️

“心の棚おろし”自己理解法を通して沼から抜けた経験をもとに、
「自分を整えてラクになるヒント」 をお届けしています。

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夫が定年を機に夜勤の仕事に変わり、

「朝帰宅 → 食事 → 仮眠 → お風呂と夕食 → 就寝」

という生活リズムになりました。

前職よりも心身が安定しているからか、機嫌がいい感じです。

私自身も余裕ができて、最近は何気ない会話も自然にできるように。

そんなときのこと。

夜の仮眠から起きて、夕飯のために布団を片付けている夫を見て、

私は何気なく声をかけました。

「布団の上げ下ろし増えて、大変だね。」

ただの共感のつもり。

でも返ってきたのは、

「え？仕方ないじゃん。」

…なぜか議論のスタートみたいな返事。

え、そこ論破ポイントだった？

こっちは“気持ちに寄り添う”つもりだったのに。

そして今朝。

昨日の夫は風邪気味だったので、

薬やサプリを用意して、栄養のある食事を作って、

私なりに気づかって過ごしました。

出勤後に「大丈夫？無理しないでね」とLINEを送ったら…

返事は

「了解です。」

事務連絡か……！笑

いや、たぶん本人に悪気はない。

“そのスイッチ”が元々ないんだろうなあ、と改めて感じた瞬間。

前なら、こういう“共感のすれ違い”でめちゃくちゃ傷ついてた。

「なんで伝わらないの？」

「なんで返ってこないの？」って。

でも今は、心がざわつかない。

「ああ、そういう仕様なんだよね」って冷静に理解できてるから大丈夫。

むしろ、私が落ち着いていられるようになった自分に

ちょっとだけグッジョブと言いたい気分。笑

この夏以降、私の中で大きな変化がありました。

タイトルに書いた「大きな揺り戻し」というのは、母の急逝がきっかけでした。

もう大丈夫だと思っていたはずの心が、また大きく崩れてしまったのです。

3年前、惜しみなく人に与える人だった義母を見送り、

私はそこで初めて「自分の根っこには愛着の問題がある」と気づきました。

生前、義母から受け取っていたのに気づけなかった“無償の愛”を感じたことで、

私の中の何かが静かにほどけていきました。

それをきっかけに、

私は「自分を大切にすること」「自分を受け入れること」に徹して過ごすようになり、

少しずつ、心がラクになっていったのです。

だから、もう大丈夫だと思っていたんです。

でも、実母の葬儀の準備で兄と関わる中、

“私とは違う感覚を持つ兄に、親と距離を取ってきたことを責められたように感じた瞬間”

深く心が傷ついてしまいました。

そこから私は、また迷路の中に入り込みました。

母が亡くなった時も、夫からは

「ご冥福をお祈りします」というLINEのみで、

直接の声かけはありませんでした。

その静けさが、余計に胸に堪えました。

しばらくは泣いてばかりの日々でしたが、少しずつ落ち着きを取り戻し、

自分の感情を丁寧に紐解けるようになっていきました。

その中で気づいたこと——

私は、愛着の傷だけでなく、まだ蓋をしていた別の傷も抱えていたのだということ。

愛着の傷がだいぶ癒えていたこともあり、

自分の中にまだあった「痛み」が何で、どんなことで傷になってしまったのかまで落とし込むことができ、

徐々に落ち着きを取り戻せました。

自分の反応の意味や気持ちがようやく分かったことで、

兄とも話し合いの場をもつことができ、無事に和解することができました。

またひとつ問題を越えられたことが自信にもなり、

ずっと心の片隅にあった「やってみたいこと」を、前に進める気持ちになれました。

そして今回、あらためて noteで発信をはじめることにしました。

noteでは、AC／カサンドラのサバイバーとして、

今回あらためて気づいた “心の傷” のことや、

そこから見えてきたことを、体験談と考察を交えて書いていくつもりです。

以下、私のnote初投稿記事です。

よかったら読んでいただけたら嬉しいです。

↓↓↓↓↓

自己紹介│初note│AC/カサンドラ沼脱出体験記│心の棚おろし│自己理解│生きづらい→ラクな心のあり方・生き方実践録｜こくみ🍀心の棚おろしラボはじめまして、こくみと申します。 たくさんのnoteの中から、私の初投稿に足を運んでくださり本当にありがとうございます。 すこし長めの記事になりますが、ゆったり読んでいただけたらうれしいです。 1. 自己紹介 あらためまして、こくみです。 私は、AC／カサンドラ沼から自力で抜け出した元・当事者です。 ASD/ADHD混合グレーの夫と結婚し、…note.com

↓

『一貫性ない発達グレーな夫へのモヤモヤ、今日は吐き出します！』久しぶりの更新でネガティブな話は嫌だけど…旦那のことで、モヤモヤしている。だから記録しておこうと思う。旦那は「今の職場の社畜っぽい空気が合わない」と言っていた…ameblo.jp

色々想いを巡らせたあと、

旦那の退職に同意した私は、

「できることは協力しよう」と気持ちを切り替えました。

そんな私に、今朝旦那から届いたのは職務経歴書と履歴書の添削依頼のメール。

「わかった。でも今頭痛がひどくて起き上がれないから、治ったらやるね」と返信すると、

「無理無茶は禁物

散歩床屋へ行ってきます」(←原文ママ)

と、気遣う言葉？が返ってきました。

ここまでは良かったんですが…

その一、二時間後──。

旦那が戻ってきたので、玄関まで行って「おかえり」と迎えると、

開口一番は

「雨が降りそうだから帰ってきた」。

・・・

私はその間、頭が痛いながらも横になって旦那の書類を添削していたんですけどね

前の私なら、「頭痛いけど頑張ってやってたのにさ！」とつい口に出していたかもしれません。

でも今日は、「そうなんだ〜」と天気の話題に合わせて、何も言わずに自分の部屋に戻りました。

で、ふと思ったんです。

「ああ、やっぱり私と旦那は思考回路が違うんだな」と。

そして、こうしていちいちイライラしなくなった自分に、ちょっとだけまた成長を感じました。

こんな小さな気づきですが、

備忘録としてここに残しておきます。

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読んでくださってありがとうございます

旦那のことで、モヤモヤしている。

だから記録しておこうと思う。

旦那は「今の職場の社畜っぽい空気が合わない」と言っていた。

だから継続雇用は選ばず、定年退職することにした。

そしてその後は「エッセンシャルワーカーとして働きたい」と散々自分で言っていた。

だから私はその気持ちを尊重した。

退職前は「転職活動すると会社にバレるのが嫌だからまだ動かない」と言っていた。悠長なこと言うなと思いつつ、私は黙って様子を見ていた。

でも、退職を告げてからしばらく経つのに、全然就活を始める様子がない。

さすがに不安になって聞いてみた。

「就活してるの？」と。

返ってきた言葉は、

「やる気が起きない」。

……え？ と思った。

あれだけ「やりたい」って言ってたのに？

私は旦那の言うこと額面通り受けとって老後の算段もした。

なのにこの展開…

しかも、こっちは心配で聞いてるのに、「正論で責めるな」と言ってきた。

そしてぼそっと、

「働きもしてないのに」とまた言った。

今の会社が嫌いだったのは分かってる。でも再雇用の条件は、旦那が言ってたみたいな酷い扱いということは全然なかった。

あと数年だけでも働いてくれたら……と思っていた本音もあった。

でも、本人の意思を大事にしようと、

口には出さなかった。

そこにきて「やる気がない」とか言われても、こちらの立場がない。

だったら最初からそう言えばよかったのに。

結局、言ってることが毎回違うのだ。

退職したいと言い出したときは、

「エッセンシャルワーカーになりたい」とあれだけ嬉しそうに語っていた。

？と思ったが、その気持ちが本物だと思ったから、私も応援しようと思った。

でも今になって、

「やりたかったわけじゃない」と言う。

イミワカリマセン🤷‍♀️

だったら最初からそう説明しろ！だ。

人の気持ちだけじゃなく、

自分の気持ちもワカリマセンカ？だ！

しかも、腹が立つことに

毎度何かにつけて「働かないもの」扱いしてくる。

エッセンシャルワーカーは尊いことだし、と誉めるつもりで言ったらこうきた。

「働かざるもの食うべからず」

は？

こっちは家事もしてるし、子どものことちゃんとやってる。

私の現役時代の額にもまだ満たない旦那の給料でも、家計簿つけて節約して、老後の資金もなんとか貯めた。

だから言った。

「そんなに言うなら、役割交代しよう」と。

「家事も子どもの就活も、ぜんぶあなたがやってよ」と。

「限られた予算で栄養ある食事も作ってみろ」と。

「私が代わりに働くから」と啖呵切ってみた。

そしたら返ってきたのは、

「嫌だ」の一言。

は？ である。

私が働けない理由はもう散々伝えた。

ストレスでボロボロになった体が治らないんだよ！！！

あんたみたいな体だけは丈夫な人と比べられるとキツイって…。

それでもまだ「働かない」扱いしてくるのか？！

腹は立つ。

でも経験上、このあとどう言えば旦那が動くかは分かっている。

だけど今回は、さすがに言わせてもらう。

私はやっぱり、

「一貫性がなくて、人を振り回す人間」がとても苦手だ！！！ 

心の整理には、こうして書き出すことが有効です。笑