今まで(セックスをした相手から)一度も不満を言われたことない。そんな俺が下手なわけない。だから、セックスがうまくいかないのは、アイ(私)の技術不足だ

と、結婚式直後に言われた新婦。⇦わたし

もうこのへんで半泣き。やめとけばいいのに、向こうの勢いに巻き込まれて土俵に上がってしまうわたし。

言葉を繰り出すのが精一杯。

なんでこんな屈辱的なことをお願いしているんだろうか。。。

その台詞を最後に、つい数時間前100人以上のオーディエンスの前で永遠の愛を誓ったはずの夫は、眠りにつきました。大きなイビキとともに。

悔しくて、悲しくて、情けなくて、恥ずかしくて。

友人たちから、結婚式の感想や写真が送られてきて、ひっきりなしにスマホがなっている。

そのメッセージを、開く気分にならなかった...。

絶望的なきもちになった。

結婚式直後に泊まったホテルの一室で、お前とはセックスする気が起こらない、その原因はお前の技術？のレベルの低さだと罵られたわたし。

夫の感覚がおかしいのは薄々勘づいていたが、こんなことでこんなに言われるのは初めてで、想定外で、現実感もなく、ポカンとしてしまったが、

よくよくその言葉を反芻してみると、ここまで言われることなくない？と思ったので、一応反論してみた。

ここらへんで、怒りのような、悲しみのような、目の奥が蒸発しそうなくらい熱くなるようなきもちが込み上げてきました。

たしかに、相手によくなってもらおうとも思う。それなりに誇張したようなリアクションもしようとしてる。それはかまわない。自分でそうしようと思うのは当然だとおもう。

でも...でもさぁ、

もうこの辺まで来ると、歯止めが効かなくなっていた。泣いてしまいそうなのを抑えるためか、早口でまくしたててしまった。今まで我慢して我慢して、言わないようにしていたことば。

(要は、私がいいリアクションできないのは、あなたがそうさせてあげられていないから、とは考えられないのかい？とやんわり伝えた)

はい。予想どおり、シュージキレます。

中学生の処女？

中学生の処女ってこんな感じなの？

てか、中学生の処女奪ったことあるの？(そこじゃない)

よくよく聞いてみるとそれは、

えー。

たしかに、そのようなことを今まで2回ほど言われたことがございます。

わたくし決して百戦錬磨の女ではございませんが、それなりそこそこの経験人数はあるかと思います。

同じ年頃の女性のソレを見たことがありませんので、どうにも自分のレベル感がわかりませんが、おそらく、自己評価としては、淫らなタイプではないと思いますが、決して消極的な方ではないかと思います。

それなりに気をつかって演技もしますし。ｷﾘｯ

めをつむってしまうのは、まぁ、くせかも知れません。でも、なにも、最中(モナカではありません)ずっと固く瞳を閉ざして歯を食いしばってるとか、そんな、時代劇でtegomeにされる生娘のようなリアクションをしているわけでもなく、、、え、みんな、キスの時って目つむるよね？

シュージが言ってるのは、キスの時でさえ、いざ真っ最中進行形のときでさえ、目は開いて相手の顔ガン見しろってことです。。。

おかしいやろ

と思いましたが、私なりに、不自然ではない程度に、そのようにする努力をして参りました。

でも、足りなかったようです。

つづき

色々な意味でターニングポイントになったその日。結婚式の日です。

シュージのたっての希望で、なかなか豪華な、オリジナリティあふれる式と披露宴でした。

我ながら頑張ったなと思える出来で。

ゲストの皆さんにも、たくさんお褒めの言葉をいただいて。

なんかよくわからんけど、きっとこれから2人で頑張っていける。

そう思えるような素晴らしいいちにちだった。

はずなんだけど。

その日の夜、会場の近くにホテルを取った。

幸せの余韻に浸ってた。

久々に、夫婦の営みなるものをした。

大丈夫。ここから戻れる。よかった。結婚式、無事にやり通すことができてよかった。

甘えるようにそう言ってみた。嬉しかったんだとおもう。他意はなかった。

のっけからぶっちゃけますが。

私はセックスが好きか嫌いかといえば、「嫌いではない」です。

スキンシップが好きか嫌いかといえば、好き。

でも、ただ、その行為が好きというよりかは、触れたいと思う相手＝すきなひと＝恋人、夫  とそうすることが好きなんです。

たしかに、それが気持ちいいに越したことないし、上手なことに越したことない。でも、重要なのは、「誰とするか」であって、そのクオリティ重視ではないんです。

まぁ、ふつうっちゃふつうですよね。

わたしもふつうだと思ってた。

初夏に結婚して一緒に暮らし始めた私と夫シュージ。結婚式まで約半年ありました。

入籍して1ヶ月、2ヶ月...

せわしなく過ぎていく日々。

あれ？わたしたち。

一緒に住み始めて4ヶ月経つけど、まだ1回しかシテない。

というか、

そもそも同じ時間にいっしょにベッドに入る機会がほとんどない。

結婚してすぐのころ、シュージは平日は少なくとも2日は会社に泊まり込みだっま。ほかの帰ってくる日も、仕事なんだかゲームなんだかで3時とか4時とかまで起きている。

規則正しいサラリーマンである私とはタイミングが合わない。

だとしても。

好き同士で結婚した2人。。

いっしょに住んで同じ時間を今までより長く過ごせるというのに、これってどういうこと？

ちなみに、スキンシップはある。

おもにシュージから。ベタベタするのが好きで、ハグとかチューとか、人前でもおかまいなしに私に絡んでくる。私はそんな愛情表現豊かな彼が好きだった。

ということで、日常的にギスギスしていたわけではないんです、

わたしたち。

なので、レスになるのもよくわからない。

おかしいなおかしいなとは薄々おもってたけど。

いよいよ式の2週間前になったころ。

このモヤモヤのままら結婚式をあげるのは嫌だなと思ったので、思い切って聞いてみることにした。 

セリフをここに書くのは憚られるので割愛しますが、なんせ、こんなこと話すのは初めて。

嫌な気持ちさせたり、プライド傷つけたり、しないよつに、かなり慎重に、オブラートに包んで、できる限り可愛く甘えながら聞いてみた。

オブラートに包みすぎて、一投目で伝わらず聞き返されて、こんどは改めてはっきり内容を話すハメになったのですが

シュージの回答はこう。

そして眠りにつくシュージ。

ちょ

まてーーい！！

あきらかに、流れで、そうなる予想の、というか、覚悟ありきで、打ち明けた。

はずなのに。

モヤモヤは増大。

ただ、、、、

結婚式に妊娠がかぶったら、きっと大変だからと、式までは避妊しようねと二人で決めました。

その手前、今はあんまりそういう気になれないのかな？

とか。

もし。避妊せずにしたいと言われたら、上手に断れるかも不安だった。

なにより、式の1ヶ月前に亀裂が入り、再構築中のわたしたちだったので、ここで変なわだかまりを作りたくないというのが大きかった。

きっと式を乗り越えたらかわるだろう。

そう簡単に考えていた。

そろそろ本題 (？)の、離婚事由になったあれやこれやを書いていこうかと思ってます。

が。

いざ書き始めると色々思い出してｳｯてなったり、当時のLINE読み返してｳｯてなったり、リアルタイムで調停準備が進行中で毎晩帰宅後に提出書類のデータ作成してたりで、なかなかはかどりません。

もう少し書き進められたら投稿しようかな。

アメブロ初めてからというものの、たくさんの「サレ妻」さん「カサンドラ」さん、モラハラ被害者さんのブログを読んでいます。

初期の頃は、自分を客観視できたり、自分を代弁してくれてる日記を見つけたりして、勇気が出てきたりしてました。

そのあとは(別居して神経が図太くなってきてから)、今後のために、こんな男には気をつけようと学ぶために、読み進めていました。

さいきんでは、読みすぎなのか、

いや、いるよ。いるはず。私が離婚体験談とか不倫とかそういうブログばっかり読んでるからそうなっちゃうだけで、、、、

でも、どうシミュレーションしてもこの先また出会う男性たちをどうジャッジしたらいいのか、まるで自信がない。めちゃくちゃ素晴らしい人だったとしても、いつか豹変するんじゃないかという可能性の拭い方がわからない。シミュレーションの最後は疑いすぎて破談になるパターン。

えっ

かなり危機的状況。

わたし、夫との関係が末期で別居を考えていたころ、カフェで隣に座ってた高校生カップルが普通に普通の会話をしているのを見て羨ましくなってきて涙出てきたことあります

友人の結婚や妊娠の報告も、

逆恨みとかそういうのはまったくなく、素晴らしいことだし、おめでとう！と思うけど、自分が惨めすぎて無になるし、そこから悪い方に発展して

普通はそうだよね、、、幸せだよね、、、、、私みたいなの珍しいよね、、、、じゃあなんで私がこんなことになってるのかって？それ、やっぱり、、私だったから、、？私が何かしらの作用をはたらかせて、夫が悪い人間になったんだよね、、、そうかまずは私が悪いんだよね

、、、私が暴言はかせたし、私がセックス拒否させたし、私がお金をだまし取らせたし、私が、、、、、

あれっ？夫が言ってること、正しい？？

(夫の言い分＝アイのせいでこうなった)

マテマテマテマテ

あぶない。

遠隔操作で洗脳されるところだった。

別居してから3ヶ月がたとうとしている。

実家に避難してから、体調は良好になっていた。

別居後は、協議離婚に向けて、弁護士さんと夫の間で文書のやりとりがされていたが、夫の対応は不誠実極まりなかった。

１０日以上たっぷり設けている回答期限は平気でやぶる。

電話にもでない。

自分に都合が悪いと思ったらようやく返事を返してきて、そのあと一日空いただけで、弁護士事務所に電話をかけて横柄な態度で事務員さんに言いつける。やったことを認めず、嘘をつく。

強気になっていたわたしは、「保身がすごいな〜」「根っからの嘘つきだったんだね」「社会人としてどうなんだろ」「お金に関してだけ細かいしがめつい」

と、今まで感じてきていた夫のヒトとしてのダメポイントを冷静に分析しては呆れながら奮闘していた。弁護士さんや家族にまもられて、強くなった気がしていた。

でも。

まだリハビリの途中でしかなかったみたいです。

しばらく不毛なやりとりが続いて、最終的にきた回答では、なんと、夫がわたしにしてきた悪事をそっくりそのまま私がしたことにすり替えてこちらを攻撃してきたのだ。

一気に血の気が引いた(という表現はズレている気がするんだけど、体調的にはそんなかんじ)。

この言葉には明らかに悪意があったのだ。

しらばっくれるとか、お金を奪おうとするあさましい姿には慣れていた。

それまでは、

「この人、ほんとに素でこういうことやるんだ...信じられない。悪いとも思ってないんだろうな。ほんとこどもだな。」といった、種別的には「呆れる」タイプのものだった。

それが、今回のは、明らかにわたしに対する悪意や敵意を感じた。

自分がやったことが、明らかに、悪いことだったと認識した上で、それをわたしの罪にしてきたのだから。

こわかった。ほんとの本性を見た気がした。

小難しい言葉をつかって、それらしく、自分の嘘で塗り固めた正当性を主張するその文面は、弁護士さんが相手から来た文書をPDFデータにしたものだったけど、その文面を読んだだけで、いままで一緒に住んでいた頃の恐怖がぶわっと蘇った。

当時は麻痺していたんだろうな。

いま、健康な心と体になった状態で真正面から受け止めたら、言いようのないダメージをくらった。

そう。この、もっともらしい言い方でおかしな俺ルールを押し付けてきて、いつのまにかこちらが悪者になっている。このかんじ....。

データを見るためにマウスを握る手がガタガタと震えてきて。寒気がするのにへんな汗をかいてきて。動悸がはげしくなってきて。

一瞬にして、あの牢獄のような2人のマンションへと引き戻された。

私と夫シュージは、共働きです。

ちなみに私は総合職、正社員、ゴリゴリのサラリーマン。

一緒に暮らし始めた頃のはなし...

平日の夜は、シュージは1日は会社に泊まり込み(夜遅くから会議があるんだと)

2日は終電

2日は20時に帰ると言いながらなんだかんだで21時に帰ってくる

というかんじ。

私は、シュージが家でご飯を食べる(21時帰宅の日)2日は定時で会社出てダッシュで帰って、それでも19時すぎに帰宅。20時にはご飯ができるように晩ごはんをつくる。

他3日は、まぁ20時すぎには帰ってきて、一人で残り物とか、納豆とか適当なものを食べる。そのあと、翌日シュージが食べる日なら何かしらの仕込みをする。

というかんじ。

シュージは当たり前のように料理しなかったので(期待もしてないけど)、私は週2日くらいはまともなものを食べさせようと(自分のためにも)おもって、主菜1品、副菜2品、お味噌汁、ご飯  をなるべく作ろうとしていた。

シュージが帰ってくる日は、会社の昼休みに献立考えて、帰りの電車の中で、家に着いてからの段取りを考え続け、スーパーで小走りで買い物をすませ、帰宅し、コメを洗いながら野菜を切る準備をし....

両手と脳みそフル稼働で食事の支度をする。

帰ってくると言われてた20時にめがけてつくっていても、だいたい20:30を過ぎるので、ひと通り作ったあと、無の時間があります。

5分程度のことなら、完成させて食卓に出しちゃうんだけど、20分とかになると、冷めたりぬるくなったりするのが嫌なので、帰ってきたらまたバタバタと温め直したり、冷蔵庫から出してよそったり。結局、待たせてしまうことになる。

何度かそんなことがあって、効率悪いな〜と思ったわたし。

と言ったら...

またある日、予定より会社を出るのが遅くなり、普段の1.3倍速で準備している時に電話がかかってきた。

炒め物をしている時だったので、出られず。

普段は電話が嫌いで、なんでもかんでも大事な話でもLINEしてくる(話が複雑だし電話した方が早いとおもってかけると、LINEでいいと不機嫌になる)シュージからの電話。

よっぽど緊急なのかな？とおもって、キリのいいところで手を止めて折り返した。

あえていちいちツッコミをいれませんでしたが、

(最後にぶちまけたけど)これ読んだ方、どういう気持ちになりましたか？

と、しませんか？？

いや、たしかに、メシつくれと言われているわけでもないですし、勝手にメシ作ってますとも。

(わたし普段メシとか言いませんが)

おそらくこれ以上たてついたら、「頼んだ覚えないよ。そんなに嫌なら作らなければいいじゃん。」とか言われそうだなとおもった。いや、ほぼ確実に言われる。

たしかにそうなんだけど。。。

押し付けがましい私も悪いんだけど。。。

じゃあ、生活ってなに？家族って何だ？ってなっちゃう。

共感。

共感が足りないんだよね。これがまさにそれ。

後々カサンドラ の自覚が芽生えた際にいろいろ発達障害について調べたときに、「共感がない」という表現を知ってとてもしっくりきたのを覚えています。

この時のことは、このあとエピソードとして彼の家族に話す機会があり(おもしろおかしいエピソードトークに昇華させて)、そのときに家族にボロカスに言われて(シュージが。いじられる感じで)謝ってくれたけど。

そして、謝ったんだからもういいじゃない。ネチネチ根に持たないでよ。と言われるけれど。

謝ってくれたし、今後なおしてくれるのはとてもヨイです。そのこと自体はもうなんともおもってません。

ただ、なんていうか、「あの状況であの考え方をするアナタという人間に対する恐怖」は、一生消えないわけで。

伝わりますか？

今後、全く同じことがおこったときに、全く同じ行動は避ける、ってだけで、おそらく彼は、なんで私がその行動に対して気分を害したかは理解できていない。だからきっと違う行動でやらかすんです。(事実やらかしまくってます)

シュージにとって今回のことは

「アイがごはん作ってる時は道草くわないでまっすぐ帰ったほうがいい」

という単純な教訓なんだろうな。

むなしい。

話を戻します。

そろそろ、少しくらい手伝って欲しいな〜と思って、洗濯物を干すのを手伝ってほしいとお願いした。

そこでシュージの主張が炸裂。

俺はそんなに頻繁に家事しなくてもいいと思ってる。

洗濯は2週間に一度でいいし、風呂掃除って、それ必要？掃除機かける必要ある？トイレ掃除なんてするもんなん？ふだん俺たち日中家にいないよね？ゴミとかある？(大量に鼻をかんでゴミ箱をティッシュで満タンにするのも、トイレで大をつけたまま放置してるのも、あなたです)

そんなかんじなのだ.....

基本的な感覚がおかしすぎる。

男の人ってそうなの？

と言ってくれる。

理解あるオレ

妻を気遣う優しいオレ

アピールがすごい。「すごいでしょ。いいでしょ。なかなかこんな夫いないよ？アイちゃんは幸せ者だとおもう！」

家事を完璧にしろと強要してくるモラ夫さんよりはいいかもしれない。でも、

明日の私？

しまいには、

返答が思いつかなくてぽかんとしてしまった。

根本的に、この人とどうやって共同生活していけばいいの？

洗濯は2週間に一度ってどういうこと？

それぞれのペースがあるんだから、というシュージに対して、

と言ってみた。

キレました。みごとに。

夫シュージは、全くと言っていいほど、家のことをしてくれませんでした。

モラハラされたり、不倫された方のブログに出てくる夫さんも、家事育児を奥様に丸投げの人が多いなぁといった印象ですが、夫はそれとも少し違いました。

しなくていいと思ってるんです。

一緒に住み始めて間もなくは、私が家事をやっていました。

毎日の洗濯。週に2回の掃除機。お風呂掃除。週に1回のトイレ掃除。料理は週に4〜5回(シュージら仕事から帰るのが遅く、週の半分は外ですませていた)。週に2回のゴミ出し。

２人暮らしの要領も生活リズムもわからなかったし、だいたい見えてきてから分担すればいいかなと思ってたのと、自発的に何かしらしてくれると思っていたから。

期待したのがいけなかったんじゃないの？

たしかにそうなんですけど....

結婚する前に、聞いてもないのにしつこく

と、理解ある協力的な夫アピールをここぞとばかりにしていたのだ。

私はまだ、素直に、シュージの言葉を受け取って安心していた。

シュージの一人暮らしの家はゴミ屋敷だった。

そこら中に散りばめられた漫画、雑誌。

飲みかけのペットボトルが結界のようにいたるところに点在していて、どれもキャップが行方不明。

テーブルベタベタ。

布団はたぶん１年中出しっ放しの羽毛。(真夏もこれかぶってんの....？)

部屋に行くたびにアトピーが暴発する私（笑）

でもそれ(ゴミ屋敷)は、日々が忙しく、仕事に忙殺されて、いつのまにかこうなってしまって、元に戻れなくなってしまった。アイと一緒に住んだらもちろんきれいにするし、家族で住む家なんだから、今までとは変わるよ！と言っていた。

それも、まるっと信じていた。

アホなの？私。

と、今では思えるが、

①この世の中で、ゴミ屋敷がデフォルトで生きていける人がいるなんて夢にも思ってなかった。

(仕方なく散らかってることはあっても、目指す理想は片付いた家なのだろう、と。)

②愛する彼が、私に嘘つくなんて夢にも思ってなかった。

世間知らずで素直だったのだ。信じやすかった。

でも、それっておかしなこと？今でこそ、シュージがいろいろやらかしてくれたおかげで私の人間不信は最高潮だが、ふつうは、結婚まで決めた彼の言ってること、素直に信じちゃわないかな？

(信じた私がバカだったんじゃなくて、信頼に値しない人だと見抜けなかった私がバカだったと認識している。)

次号へつづく