友達が、赤ちゃん産みました。

無事に産まれたみたいで、安心しました。

おめでとう、とお祝いメールをしました。

赤ちゃんの写真もきました。

だけど、本音はあまり喜んであげられない自分がいて。

理由としては、

結婚してなくて、彼氏いるけどその彼氏が適当な人で、彼氏はあまり彼女(友達)のことを好きではないみたい。

なのに子供を作って、産ませたの。

しかも、これは2回目。

そう、友達は2回目の出産なの。

2回とも、同じ相手の子供だよ。

年齢は、21♂と24♀

友達が1人目出産したときは、今よりは喜んであげれてお祝いもできたんだけど、、

でも、無計画だったみたいで、赤ちゃん育てれないからって施設に預けっぱなしみたい。

で、彼氏は働かず友達は生活保護貰いながら一人暮らし。

それで、まさかの2人目…

赤ちゃんはペットじゃないんだから！

でもね、こう言っては良くないんだろうけど、今では付き合いの少ない友達だし、わたしが口を出すことではないとおもって。

本人には何も言ってないし、言ってもどうしようもないことだし。

ただ赤ちゃんが可哀想で、ならなくて。

きっとその赤ちゃんも、施設にいくのだろうか？

怖くて、聞けない。

彼氏のほうは彼氏で、

その友達のことは好きじゃない、とか、その友達よりわたしが良い、とか

ふざけたことばかり言う。

もう、二人に呆れてなにも言えない(*´･ω･`*)

赤ちゃんが、本当に可哀想。

赤ちゃんが出来たのに、産めなかった人の目の前で、それは無いよ……。

しかも、2回も。

友達やめよう。自分のために。

見たくない…

余談。

その友達と、赤ちゃんの名前の話を前しててね。

女の子で、まだ決めてないんだって。

わたしは、自分が赤ちゃんを産めたら、こういう名前が良いな、って思ってた、名前があって。

◯◯ちゃん、って良いよね、

とふと話しててね、

産まれた赤ちゃんにその◯◯ちゃんって名前を、つけようかしてるみたいなの。

この気持ちは、なんなんだろう？

とっても、悲しい。

産んであげられなかった子につけたかった大切な名前が、

その友達の赤ちゃんの名前になるかもしれないんだね。

喜ぶべきなのかな？

嫌なのかな？

正直 本当にわからなくて、もやもやした気持ちになってる自分がいる。

赤ちゃんに罪はない。本当に罪はない。

こんな自分が、いやだなあ。

もし誰かこの記事を見てて、不快になった方がいたら本当に、ごめんなさい。

だれも、見ないでほしいような、

見てほしいような。

そんな混沌とした？気持ちです。

自分はいわゆるコミュ障です

言葉がへたくそで自信がないからブログを思いのはけ口にしようと思います

(^_－)－☆キラ

元々からなんだけど、

気分の浮き沈みが激しい。

自分がネガティヴなのか、ポジティブなのか、ノーマルなのか、わからない(°_°)

すっごい落ち込んで、なにもかもが嫌になることはあるけど、自分の身は大事だからリストカットなんてしたことないし、する予定も無いので病んではないとおもう。

自分の周りにはリスカしてる人、したことがあるひと、鬱病だった人(母)、自称鬱病の人がいる。

その人たちに比べれば、自分はまだまだ良い方だ。きっと彼らの辛さとは、比べ物にならないだろう

でも、それでも、悲しくてどうしようないときはどうしたらいいんだろう、

こう…胸がぎゅっっとなる感じ。

切なくなって、この世界で自分しか存在しいないような寂しい気持ちになって、どうしようもなくなる、気持ち。

これが……恋？