私の人生最後の不妊治療。

なんだか受験期を思い出す。。現実はもっと残酷なものだけど。

記念受験、なんて言葉を思い出してなんとか気持ちを楽に保とうとしても、やっぱり結果に落ち込んじゃう、とか。

初めて産婦人科の扉を叩いてから、約10ヵ月、、かな。

最初から、容易い道ではないとわかってはいたけど、ついに、リミットのこのときまで来ちゃったんだな。

私も彼も、大変だったね。辛かったね。

2人で乗り越えた、なんて綺麗な言葉ではとても言えないけれど、、、

パートナーとして、この期間を過ごしてきたことには違いない。今後もそれは変わらない。

フランスで、こんな経験ができたこと、、ただ辛かった経験、っていうんじゃなくて、何かに役立つといいな。

先週は、特に大変だった。

私の過去の経験値を最大に活かしてこの苦難と向き合おう、と思った。

人生はまだまだ先に色々ハプニングが起きそう。汗

とにかく、今は、やるだけのことはやった、って思えるかな。

最後の受験を終えたら、達成感を感じそう。

病院の皆様、毎晩注射を打ってくれた看護師さん、温かい言葉をくれた友人たち。

私に関わってくれたみなさん、本当にありがとう。

行ってきます。

私と彼の、DNA を信じて。。。

全ての流れが3回目。、、ともなると、なんというか慣れてしまった。

メールの添付文書を開けば、結果がわかる。

そして今、彼の実家に向かう電車の中。

結果を、知りたいような、知りたくないような。

変な感じ。

『この人と一緒に子どもを育ててみたい』

子供を産みたい、とか母になりたい、とか、人によって色んな理由があるだろうし、そもそも理由なんてなくて漠然と、種の保存の法則によって決められたものなのかもしれない。

今までは、ママが口にした、『愛情の伝達』って言葉がいちばんしっくりくるかなと思っていたけれど、、、

大切なパートナーがそばにいる今、今日はこんな事を思った。

タイムリミットの7月末まで、あと3か月。

もう少し、夢を見ていたいのかもしれない。