忘れないうちに書いておこう。

前回からの続き。

ちょうどGWに差し掛かる時期だったこともあり、

この部屋に決めるならなるべくはやく契約書出したほうがいいよ、

という友達の勧めもあり、旅行へ出る前にひとまず電話で親に話すことに。

まずは理解がありそうな母親から。

わたし、一人暮らしする事にした。

部屋も決めた。

唐突に話す。

なんだかんだ理解してもらえると思っていたが甘かった。

電話越しにキレられる。

そして判断を父に委ねた母。

覚悟を決めて父にも電話。

保証人になってほしいとお願いをする。

意外や意外。

少し驚いたようではあったが承諾は得られた。

なーんだ。父のが理解あるじゃない。

翌朝父の待つ家へ帰宅。

ぎこちなくも保証人の欄を記入してとお願いすると、なんだかピリピリした空気が。

あれ？昨日のあの承諾はなんだったの？

父が口を開くのを待つ。

もうここへは戻らないつもりか？

今お母さんがどういう状況かわかってるか？

と質問を投げかけられた。

一度家を出ると決めた以上、出戻る気はなかった。

一生1人で生きていくかもしれない、という考えも持ち合わせていた。

（なんと実印まで作った。フルネームで）

それくらいの想いで決めた一人暮らしだ。

母が祖母の面倒を見ることで大変な思いをしていることも、知っていた。わかっていた。

しかし親不孝なわたしは家の手伝いを大してするわけでもなく、祖父母の家に出向くことも殆どしていなかった。

実家を出ようが出まいが大して変わることはないと思っていた。いや、今も思っている。

むしろ、私がいなれば何もしない娘だとイライラすることがなくなってかえっていいのでは、とさえ思っていた。

これが自分勝手な考えだということもなんとなくわかっているつもりではいた。

しかし今まで親と面と向かって真剣な話をした事がないがために、親の気持ちは私の勝手な思い込みでしかない。

もちろん私の気持ちだって親は知らないだろう。

親の心子知らずな上に、子の心親知らずだ。

話が逸れたがとりあえず、戻るつもりはないこと、（建前上）母がどのような状況に置かれていてどんな状態かもわかっている。

自分勝手な決断だということも重々承知の上だと伝えた。

すると父は、

あんたの人生やから反対もせんし、保証人にもなったるけど。

と、認めてくれたのかどうかよくわからない返事で保証人の欄を埋めてくれた。

ありがとうございます。

その一言しか言えなかった。

そして問題は母。

旅行の都合でどうしてもその日の朝に家を出なければならなかった私は

電車の中で母にLINEを打った。

それはそれは超ちょうチョウロングLINEを。

まるで結婚式の時に朗読するかのような文章を電車の中で涙をポロポロ流しながら作った。

なんとも恥ずかしい図だ。

しかし涙はとどまるところを知らない。

なぜかとめどなく流れてくるのだ。

LINEを送ってから数時間後。

わかりました。

他人に迷惑をかけないように。

連絡だけはとれるようにしてください。

その3文のみが返ってきた。

あっさりと。認めてくれたのかどうなのか。

よくわからない返事ではあった。

だがひとまず前進、ということにしておこう。

そんなわけで、一人暮らしへの第一歩を踏み出したのでした。

29年間、現状維持を貫いてきたが、

30歳手前にして、未婚、彼氏なし、なことをふまえ、

初めて環境の変化を求めた。

29年間親元を離れて生活したことがないことに、

どこか後ろめたさや、息苦しさを感じていた。

で、一人暮らしを決めた。

親に相談なんてことは過去にほとんどしたことがない。

仲はいいが、相談事は秘めてきたタイプだ。

今回の一人暮らしを決めたことも特に言わず、

不動産屋さんの友達にまずは相談だ、と出勤時間をわざわざ早め家を出る。

過去に早めに出勤していた時に朝の電車がよく一緒になっていた同級生の不動産屋さん。

連絡先も知らなかったため、会うためには朝早く出るほかない。

何日かトライしてみようと、早めに出勤した1日目。

なんと、1日目にして会えてしまった。

これはもう、一人暮らしをしなさいと言われているようなものだ。

とりあえず、希望の地域と家賃を伝え、物件を斡旋してもらうことにした。

同級生には今から一人暮らし？と尋ねられ、

ま、未婚フリーなんでそろそろ家出ようかと。親もいろいろ言うしね、と愚痴をこぼす。

反対されないの？きっとすると思うけどなぁと言われ、

まぁされる可能性もないとは言えないけど、今さら反対されたところで、それに従うほどの従順さはない。

説き伏せるほどの技量はないが、家出するわけでもないし、住みたい場所も実家から電車で2.30分の距離だ。

大反対はされないと予想していた。

不動産屋さんの友達に言わせれば、30前後の独身女性が物件を探すとき、なかなか決まらない傾向があるらしい。

家を出る必要に迫られているわけでもなければ、期限が決まっているわけでもないからだ。

言いたいことはわかる。

確かに容易に想像がつく。

そうはなるまい、と斡旋してもらった住宅情報をすぐにチェックし、いくつかの物件を見に行くことにした。

不動産屋さんに偶然会えた日からわずか数日。

5部屋ほど見せてもらうも納得いかない。

ワンルームとは本当に狭いものだ。

分かっているつもりではあったが、間取り図を見ているのと実際に部屋を見るのとでは随分違う。

1軒は外観が高級マンションの様だった。

人の家なら羨ましく思うかもしれない。

だが中は普通のせまめのワンルーム。

このギャップが正直残念に思えた。

ひとまず保留。

後でわかったことだがこの他に見に行った物件に会社の上司が住んでいることがわかり、そこは即却下した。

一番職場に近く気に入ってた物件だったがそこも間取り図とのギャップに悩んでいた物件だった。

その後2日悩む。

築年数を広げてみたり家賃を変えてみたりしたがやはり希望を満たす物件は出てこない。

結局、見に行ったマンションの別の物件が空いてないか再度確認してもらい、また見に行くことにした。

家賃も内装も職場までの距離も設備も。全て条件を満たしている。

唯一気がかりなのが狭さだ。

まぁでもアラサーの一人暮らし。

友達が頻繁に来るわけでもない。

自分の条件を満たしているのだし、この土地で少し有名な物も部屋から見えるし、ここに決めよう。

と部屋を決めたら手続きに進まねばならない。

それには保証人がいる。

さて。

親に話す時が来た。

どう切り出す？あらさ。

泊りがけで友達とお出かけ。

そこで出会った友人の友人くんたち。

丸2日間、一緒に過ごして一緒に大業を成し遂げて。

そして私たちのワガママとリクエストに文句も言わず付き合ってくれた彼ら。

初対面と思えない仲の良さに時間はあっという間に流れた。

たくさん笑い、時に真面目に、時に優しく、話してくれた。

こんな優しい人、出会ったことがないってくらいに優しい人。

ただのワガママ娘たちの言うことを本当にただただ優しさでカバーして楽しませてくれた。

こんな人いるんだ、って信じられないほど。

惚れないわけがない。

フリーなら。

そう、わたしがこんな人に出逢ったことがない、と思った人にはすでに婚約者が。

出逢った時からそれは知っていたことで、騙されたわけでもなく、ただただその人に婚約者がいるってだけのこと。

2ヶ月前のことを思い出す。

わたしがいいなって思った人はすでに結婚していた。

え？今度は婚約者がいるの？

あぁ、そうですよね。

そりゃこんな素敵な人には彼女の1人や2人いるでしょう。いや、2人いるなんてことはあり得ないか。

しかも、もう婚約者。

なんだか自分を呪いたくなった。

隣の芝生は青いとはよく言ったもので、人の物（人）ばかり気になるなんて。

それともあれか。アラサーにもなると周りはみんな落ち着きだしてて、いい人はすでにみんな落ち着いているというのか。

なんかもう、絶望的。

2度もこんなことが続くと、この先も同じことしか起きないんじゃないかって。

結局これから出逢う自分が気になる人にはすでに相手がいるんじゃないかって。

楽しい気分だったのにしょんぼり。

そんな私に気付いて、明日から頑張れよって、ポンポンするなんてずるい。

それから4人で毎日のようにLINEして、忘れるどころか深まっていく想いにピリオドを打つ間もなく、別のことが起こる。

それはまた別の話。

他部署の方たちとサッカー日本代表の試合を観ながら迎え、お祝いしてもらった。

なんだかんだ楽しい幕開けだった。

その出張で出逢った他部署の人と個人的に連絡を取るようになり、2週間後には2人でご飯へ行く約束を。

少し、いいな、と思い始めていた。

だけど、引っかかることがひとつ。

未婚なのか？？？

今までのわたしなら、会ったときに聞けばいいか、と都合の悪いことは後回しにしていたかもしれない。

しかしこのとき、芸能界では不倫が一番の話題となっているときだったためなんとなく引っかかっていた。

約束の日を決めた後ではあったが、とりあえず聞いておこうと、

結婚されてないんですか？

とLINEを送る。

既読になっていることに気付いてから恐らく約2時間後。

結婚しています。知っていると思っていました。

結婚してるのに食事に誘うのはなしですか？

あなたに興味があります。ダメですか？

と。

ふざけんなよー！！！！！

結婚してる人と食事に行きたいと思うほど落ちてないわ！と思いつつ、

同じ職場の人だから暴言吐くわけにも行かず、

結婚していることは知りませんでした。

結婚していると知っていたらLINEもしませんし、食事にもいきません。

すみませんが、約束はなかったことにしてください。あと奥様が悲しまれるようなことしないほうがいいんじゃないですか？

今までのLINEも消してください。

と、送る。

その後も引こうとしない相手にイライラしながらLINEを送り、ようやく返信しなくても良さそうなLINEが届き既読スルーで即削除。

淡い恋心を返してくれ、と嘆く。

29歳何かが変わるかもしれないと夢見心地だった自分を恨む。

そんな簡単に上手く行くわけがない。

それがあらさの人生だ。

これが29歳なりたてのわたし。

危うくえ◯んに引っかかるところだった。

ベッ◯ーほど可愛くないのに。

気をつけろ、アラサー。