頭痛い...

妹のインフルうつったかもwww

今日は早く寝る♡

バカは辛い。

もうね、この件で泣きすぎて泣けないよ。

まあ、バカなのは勉強しないのが

悪いんだけど...

努力しようとは思ってるんだけど

出来ないの...

この前、コメントをお願いしてしてもらったからその意見に参考にしつつも...

とにかく、早く高校の合否が知りたい。

わかり切ってるけど、ダメだってわかってるけどはっきりしたい。

やり直したい。不合格ってわかって

スッキリとよし、後期頑張ろうって。

勉強出来るようになりたい。

別に頭よくなりたいとはいってない。

勉強することが出来るようになりたい。

集中出来るようになりたい。

どうしたらいいんだろう...

やっぱ、習慣つけることだよね。

受験勉強してて結局習慣付いてないとか。

クズとしか言いようがない...

というか、受験終わって一からやり直したい。アダルトチルドレンのキズ癒して自分に自信持てるようになって、器用になって...ってやりたいこと、なりたいことがいっぱいある！！！

だから、早く受験終わって欲しい。

もし、落ちたら残り1週間お勉強です。

辛いです。泣きたいです。

けど泣けません。

友達に勉強の話をされると

辛くなる。だって、比べられてる気分で泣きたくなるんだもん。学校では泣けないし...ってか、こんなことでもう泣きたくない。泣くことは大切だけど感情のコントロールが出来るようになりたい！

欲望ありすぎるんだよ！

でも、これはお金必要ないことだから

いいよね。自分で動けば出来るようになるから。意識して習慣つければいいんだから！

よし、頑張る！！

勉強しないと汗

学校は嫌い！！

なぜなら、自分が惨めになるから！

知ってて当たり前のことがわからない。

みんなより、全然勉強が出来ない。

(これは勉強してないからだから自分が悪いけど。

自分を他人を比べてしまう。

勉強だってしようと思うよ。

でも...出来ないの。

行動に移せないの...

しなきゃいけないのはわかってるけど。

なぜか理由はわからない。

そうするとどんどんバカになってくの。

でも、周りはみんな勉強っていうことをちゃんとするから学力が伸びるか安定を保ってるの。なのに、自分だけ...

人は人。自分は自分。

そんなのわかってる...

そうだけどさ、比べちゃうじゃん。

まずテストがあって点数で比べられて

順位付けられてさ...

比べたくなくても比べられちゃってる...

親は兄弟で比べることとかないけど、

学校がさそういう環境だから...

嫌なんだよ。惨めになってさ...

怖いんだよ。

だから学校は嫌だ。

怖いもん...下になることが...

前より下がるとさ、余計惨めなる。

みんな頑張ってるのにまだまだ努力足りないクズだなって。

努力出来る人になりたい。

やる気を行動に移せる人になりたい。

なんでこんな私はクズなの？

なんでうちはこんな子に

なっちゃたんだろう。

生まれてきたくなかった。こんな惨めな人生になるなら。最初から生まれて来なければ何にも出会わないし、こんな思いしなくていいし...

本当。クズすぎる自分。

本当大っ嫌い！！

泣いてても何も変わらないよね。

行動しないと...

私は変わる！！

惨めな人生から楽しい人生に！！

こんなことでもう泣きたくない。

頑張れる自分になりたい。

勉強しなきゃいけない。

そんなのわかってる。

でも、できない。

やる気が出ない。

何故。

高校合格しなきゃ行けないし

高校行ったら落ちこぼれになりそうだから

そのためにも今も勉強しなきゃいけないことになってるのはわかってるのに...

どうしたら、努力出来るようになるの？

別に勉強が出来るようになりたいとは言ってない。それは自分でやる。

でも、努力。これはどうしたらいいの？

ネットで調べたら[必要性]を作るって書いてあったけど...

合格のため。高校に入学したあともしっかり、勉強するため。勉強して大学入って保育士になりたい。

ここまで決まってる。

将来の夢だってある。

昔に原因があるのかな...

努力出来ない

→なぜだと思う？

→成功体験が少ないから。

→なぜ少ないの？

→失敗を恐れて行動を自らする子供じゃなかったから。安全なことしかやらなかったから。

→なぜ、失敗を恐れる子だったの？

→失敗が許されない状態だったら。

→なぜ、失敗が許されないって思う？

→ほんの些細なことでも失敗したら、親に何度も叩かれて叩かれて叩かれて殴られてきたから。例えば、お茶こぼしただけとかさ...本当にちっぽけなこと！怖かった。親に怒られることが。毎日毎日恐れてた。

無意識に。

→しかも、勉強でわからないところがあり、親に聞いて説明してもらうんだが、理解出来ない。そうすると怒られる。何度も叩かれて叩かれて叩かれる。わからないものはわからないのに...

→怖いの。もう怒られないことはわかってるけど...でも、失敗することが怖い...

わからない＝殴られるほど悪いこと

っていうのが根付いてるのかな... 

こんな私はどうしたらいいの？

努力出来るようになりたい。

頑張れる人になりたい。

失敗を恐れない人になりたい。

でも、どうしたらいいかわからない。

誰か助けて...

人目を気にする自分が大っ嫌い

まじ、なんなん？

人の心もて遊ぶのやめてくれない？

お母さんのことね。

今日さ、うち2時間授業で

11時は下校なの。まー、たまたま親の仕事が休みで、そしたら、ママが

[せっかく一人でゆっくり休めると

思ったのに...]

は？？しょーがないでしょ。

1.2年生がテストで早く帰されるんだから💢しかも、うちの存在が邪魔なことを否定するように言ってさ。思ってもいいけど、せめて小言が黙っておけよ！

この発言裏を取れば

[邪魔だから消えて]と同じでしょ？？

何なの？じゃあ、産むなよ 。

裏から存在否定してくるなら。

思っても黙っておくこと出来ないのかな。

せめて、部屋にいてあげてるんだからいいじゃん。もー、家帰りたくないよ。

外で3時半くらいまで待機してようかな...

だって、一人がいいんでしょ？

ね？いいじゃん。別にお昼ないからって

お腹すくけど死ぬわけじゃないし。

なくても、一日くらい生きていけるし。

寒いだけだから。本当にやってやろうかな。うざい！！！

そしてさ、うちが冷たい態度を取るわけよ。あの発言は何なの？みたいな感じで。

昨日は、お昼チャーハンがいいって言ってたから、ママが朝確認で

[今日のお昼もチャーハンでいいよね。]

って言われたから

[何でもいいよ、もう]

んで。

[え？チャーハンのつもりだったんだけど]

って言われたから

[それでいいよ]

って。そしたら、

[怒らないで～]って言って

抱きついてきてさ。一応笑っておいてはあげたけど...内心は妹怒るし。うちもう中3だから。来年は高校生になるものだからそんな抱かれて誰が嬉しいと思うか。邪魔なら邪魔でいいですよ💢

いいよ、うちの存在邪魔で

いらないんだから。

どーせ、消えて欲しいんでしょ。

一人で楽になりたいんでしょ。

だから、家は嫌なんだよ！

好きじゃないんだよ💢

まじなんなんだよ。

うちをアダルトチルドレンにしてさ。

んで、受験終わったらちゃんと調べて直そうって思ったのに、存在生でこの時期にひていされたらもう、出来ないよ。

はあ...うちって本当邪魔なんだね。

消えることが出来たらいいのに。

アダルトチルドレンのことをさ、

友達に話せないのが余計辛い...

友達に話したらさすがに

、重すぎるじゃん。

それも、辛いよね

もうそろそろ、10時ですか...

勉強してないよ...泣

しなきゃいけないことはわかってるのに。

なんて、自分に甘い私。

それでも、何かのことで開き直る私。

何でも開き直るんだよね。

だからって、ポジティブかって言ったら

真逆のネガティブww

これは、人のせいにしちゃいけないけど親の教育も影響してるのかなとも思っちゃう...そんなの、逃げてるだけだから、ただの言い訳だから理由にしちゃダメだけど。

(事実は本当は言い訳とは思ってない。でも、世の中の何も知らない人はすべて言い訳だろって片付ける。本当のことなのに...私は言い訳って言葉は嫌い。本当のことなのに...言い訳って言って逃げてるだけとか言われてさ...このこと、共感してくれる人いないかな？)

本当クズな私。

どーしたら、いいのかな。

本当自分が嫌だ。

正直言って産まないで欲しかったとも思っちゃう。産まれなきゃ、お金で苦しむこともないし、人間関係で苦しむこともないし...何もないもん。なのに....

ママさん、ごめんよ。

でも私は...ママが気づいてないほど辛い思いしてるから。あなたの、褒めないで悪いことした時は思いきり叱るだけ叱り叩いて...知らなかった。って言われてもさ...しょうがないけど、そこから何もしてくれないもんね。褒めようともしてくれないもんね。結局は...。親に、謝罪などを求めても無駄だしね。絶対理解してくれないよ。

お父さんのこととか完璧嫌いだわ。

小さいころは遊んでくれてたけど、

何も大きな物を自分のおこずかいから

買ってくれなかった。

一応、毎週100円でラブベリーのやつやらせてもらってたけどさ！

多分、それなら十分じゃんって思う人もいるけど、妹には、今色々買ってるのよ。本とかね。うちの時は何も買ってくれなかったくせに。ずるいよ...

中1の時もうちがテスト頑張って合計380点とって学年300人中68位になったのに、60位くらいまでなら当たり前に上がれる。そんなの、ちょいと頑張れば普通だ。って。は？？なんで、うちの努力を否定するの？？お父さんさ、早稲田卒で元々頭いいからさ。多分学年トップの方にいた人だから理解してもらえないんだと思う。

けど...酷くない？

お、すごいじゃん、がんばったね

って言ってくれればよかったのに努力を台無しにするようなこと言われてさ...

そんなこと言うから、それ以降は

お父さんにテストの点数も見せてないし、通知表も、見せてないし、言えば志望校も言ってないから。だって、どうせそんなの簡単に受かる。とか低いね。って

否定されるだけだもん！！！

泣いて終わるだけ。

しかも、うちのお父さん言っちゃ悪いけどこのブログ見られてないから言うけど、

気持ち悪い...

40歳になってオタクの道進んで

鼻拭きタオルとか持ってるし...

汚いよ... 普通にティシュで

いいじゃん...

本当こーいうことを書く度に泣いちゃう。

でも。辛いんだもん。

家族のこと、心から好きって言えないし

家の中でも一番いいのは

自分の部屋で一人の時。

妹も、性格悪いから嫌いだし...

一緒にいたくない。

だから、ずっといつも部屋にいるよ。

リビングなんて行きたくない。

言ったら疲れるだけ。

自分の部屋でさ、

やりたいことやってるのが一番。

早くこの家から解放されたい。

もう、疲れる。

気を使わないきゃいけない家なんて嫌だ...

いつもは感じないけど、絶対今

考えると気を使ってるもん...

嫌だよ...

何で、こんな親元に産まれたんだろ...

辛い日々だよ。

誰か助けて...

もう、楽になりたい。

この家にあと、7年はいるかな。

(大学4年までこの家にいると考えたら)

そんなに...もう嫌だよ... 

死ぬことが出来るなら、(死にたくないって人には悪いけど)したいよ。

テストの点数は何点取っても

[頑張ったね]って言ってもらえない。

お疲れ様の一言くらい

言ってくれたっていいじゃん...

70とったらまあ、いい感じじゃん。

って。80以上は取れないから...

今は受験でこんなこと悩んでる場合じゃないけど、やっぱ考えちゃう.... 

気にしちゃうんだよね...

もう、疲れたよ...

楽になりたい...

死ぬことが出来たら一番いいと思う。

でも、死んで友達に

会えなくなるのは辛い。

うちって、ワガママだね...

下が翔くん

似てるよね♪( ´▽｀)

弟とか、妹も似てるんだよ！

すごいよね～♡

あ、

お風呂入って夕飯わず～

この後、お勉強するよ！

その前にちょいツムツムやるww

あと、ニノちゃんのソロ聞く♡

勉強途中ですが...

疲れましたwwww数学ね～

まあ、今の所は解けてます♪( ´▽｀)

今日さ、友達から手紙届いててちょー

嬉しかった♡♡♡♡♡♡♡

私の大好きなポムポムプリンの

ストラップが入ってた🎶

ってか、これ前のブログで話したかもWw

よし、ラストスパートといて来る

学校終わったー！

調理実習楽しかったよ！

蒸しケーキ作った！

作り方はちょー簡単♪( ´▽｀)

包丁も使わないし、不器用な人でも

絶対出来るよ👍

作り方は知りたい人いたら、

コメちょーだい。

20分あれば作れる！

美味しかったよー！

他の班がロシアンルーレットやってて

チューブのニンニクとか、マスタードとか持って来てた...www

めっちゃ、臭かったよwwwwww

しかも、ある意味いじめられてる男子のカバンの中に蒸しケーキの上にチューブの生ニンニクかけたやつを、バックに入れてて

すっごい嫌な臭いしたwwww

帰りは雨が降ってて折りたたみが壊れるところだったwwww

やばかったよ。

この後はお勉強です。

でも、少しだけ寝る！

昨日寝たの遅かったから

って言っても12時45分だけとねwww

じゃ、また後で♪( ´▽｀)