自信喪失とか自己嫌悪とか、虚無感孤独感などでいっぱいになってしまい、

今年初めてお酒を飲んでしまいました。ほろ酔い二缶と氷結一缶です。

私はお酒がそんなに強い方ではないと思うので、酔っぱらいました。

アルコールのせいか、寝つきも悪く、ネガティブなことばかり浮かんでいました。

パートナーに一極集中になると困らせてしまうなという心配もありました。

どんなに近しい存在でも人は人で、自分とはまた異なる生き物ですからね。

最近は歯医者をキャンセルしたりしていましたが、意識的にデイケアへ行ったり、

丁度先述のように訪問看護が入っていたおかげで気分転換できた気がします。

月に一度か二度くらい、軽く浅いやりとりができる場は必要に感じます。

今回の出来事は私に合わない場所と、合わない場所への距離の取り方を間違えたと感じます。

そんなことを学んだここ一週間でした。

しかし、体重と年齢のことを言われると気になってしまう私は心が乙女なのでしょうか・・笑

いつも恐ろしく、ひやひやする。筋腫もないし大丈夫そうとのことで一安心。

血圧も最高117だった。引き続き健康に気を付けていきたい。

デイケアは認知行動療法を学んで、とても勉強になった。

今はデイケアでもらったプリントに、一週間の気持ちの浮き沈みを記入するという試みをしてみている。

ガス代が思ったより高くて驚愕してしまった。とりあえず台所は冷水で我慢しよう・・。

生活リズムを変えてみている。合うかどうかはまだやってみないとわからない。

それにしても寒い。もうすぐ暖かくなるみたいなのでもう少しの辛抱だ。寒いと早起きに響く。

今日はギョーザを食べた。料理はもう殆ど諦めている。チャレンジしてみたい気持ちもあるけど、

センスがなさすぎて、不器用すぎて、だめかもしれない。

また、過去に言われたマイナスな言葉をひきずってしまっているのかな。

私はそこそこ美味しいというか、普通に食べられるので、味覚音痴なのかもしれない。

パートナーが肉じゃがを作ってほしいと言っていたけど無理だと思う。煮物って難しい。

唐揚げはおいしくなかったみたいだからな。IHだっていうのもあっただろうけど、

一緒に出した味噌汁と御飯も恐らくだめだったんだと思う。

今日は図書館に行ってくる。明日が雨のようなので、今日の内に済ませる。

久しぶりの雨だな。

期日前投票行った人は賢いし真面目だなーと思う。

選挙だけで外出るのも・・と思ってしまうのがだめなところ。

もちろん一票入れることが一番大事なんだが、雪の中自分へ褒美ということで。

石窯工房の照り焼きピザにシュレッドチーズを追いチーズして食べる。

カラスが雪の畑のそばにいた。白の中の漆黒が綺麗でスマホを向けて写真を撮ったけど、

綺麗に撮れなかった。

明日パートナーに会うので、帰りにバレンタインの催事場があったのでそこでチョコレートを買って帰りました。

ついでにカルディーで自分チョコも買いました。明日は雪が降るそうなので少し心配です。

Xでサンリオ好きなフォロワーさんがマロンクリームのノートがキャン★ドゥで出てるから買ったと呟いていたので、

マロンクリームを推してる私は早速買いに行ったのですが、330円で笑いました。100円かと思っていた・・。

でも確かに、中にも柄があって100円は無理そうです。このオチは何だか笑えました。

昨日は節分で、迷ったけれど恵方巻を買いに行った。海鮮のやつ。

大変美味しかった。こういうことを書くと何の苦もない奴に思われてしまうんだろうか。

というのも、私はXで闘病アカウントがあるが、出来るだけ、何となく、

どこかへ出かけた日などは呟かないようにしている。

パートナーのことも最小限にして、アカウントを分けている。

ただ、最近は旦那さんのことを呟いている人もいるので、気にしなくていいのかなという気もしているけど。

その理由は一コマで切り取って嫉妬してくる輩がいるから。グギギ勢と言おうか。

心の中で思うのは仕方ない。私なんて最近本当に年齢的に絶望を感じているから、

隣の芝生が青くて仕方がない。動物に癒されようかと大型犬のYouTube動画を見れば、

大きい家に住んでていいな・・と、家に注目がいく始末。犬を見ろよ・・。

だけど口に出すと出さないのではまた違うじゃないか。

誰だってキラキラして見える向こう側でそれぞれの悩み苦しみを抱え、
キラキラ見えるのも血の滲む努力の結果かもしれないのだ。

なので、私は羨ましいという言葉があまり好きではないのだ。

しかし、恵方巻を食べて幸せだと呟いたことにより、私に対してだけじゃないのだろうが、

「みんな恵方巻食べてて羨ましい」「恵方巻買おうと思ったけど高くてやめた」などの

呟きがちらほらあってイヤになってしまったのだ。あのね、私は君たちが・・と言いたいのを堪えて、

やはりこういう呟きは自重した方がいいのかなと思う次第であった。

通ってるデイケアのプログラム表を見ながら同じ表を作る練習をしているのですが、

Excelで作ってます。とのことだったので、Excelで何日にも渡って作って、

え？これはどうするんだ？という部分について、深堀りしたところ、

「これはWordで作ってます」

はぁああああああああああ！？

今まで私がしてきたことって一体・・！？いや仕方ないんだけどね。

ころころ説明が変わりすぎて、もう最後の方は笑えてきました笑

実際にデイケアのスタッフさんに聞くって手もあるんだけど、

どうしても怖くなってしまうんだよね。私はAIより人の方が怖い。

ああ言われるんじゃないか、こうなるんじゃないか。
次はWordで一からやり直してみようと思います。

果たして私に作れるのか？私の手に負えるのか？

やってみるしかない・・。

大寒です。寒くなったのが原因だと思うので、大げさに考えず耐え忍びたいと思います。

SNSを見ていると休むことが出来ている方はすごいと思います。

精神疾患を持っていて休むことが出来るのはなかなか難しいことに感じています。

どうしても罪悪感を覚えてしまったり、自分を責めてしまったりすると思います。

今日はゆっくりします！と明るく書いていると、自分も励まされます。

自分と相手がやられて嫌なことが同じとは限らないから、

相手がやられて嫌なことはやらない、というのが思いやりなのかな。

気圧で気分が落ちることがわかったので、今こういう気持ちになっているのは、気圧のせいかーと

客観的に見ることで少し落ち着けるかなと思いました。

明日は今年初のデイケアに行こうと思っていますが、昨日はずっと心配でした。

私はあがり症で緊張が強く、また、厄介なことにある特定の人に強く緊張感が出てしまうことがあります。

そうすると、その方も感じ取るのでしょう。席を外したり、距離を取られることがあります。

そういう時に申し訳なさと自己嫌悪でいっぱいになり辛くなったりします。ストレスを与えてしまっているわけです。

自分の考え方1つでその緊張感はどうにかなるものでもありませんでした。

なので昨日の夜は開き直ってもうネタにしてしまおう！と、昔カラオケでよく歌ってたガガガSPの、

「神戸無責任時代」という曲をドライヤーをかけながら歌っていました。

「心配なんていうものは全部ギャグ。ネタが一つ増えたと思ったらいいのさ」という歌詞です。

あと、私は基本的にそっとしておいてもらうのが好きなので、離れていく分にはかまわないじゃないか！と思ったりしていました。

今日はデイケアに行きたい気持ちになっています。久しぶりに人のいるところで過ごしてみたいなと思っています。