けれどそれ以外は問題なさそうで元気に見える。

深夜、飲むミルクの量が減る。

ギャン泣きすると鼻ちょうちんが…。

親バカだ心配性だと笑われてもいいと決心して

20日の朝いちばんで近所の小児科へ

娘の保険証は まだ発行されてないけれど

心配なので。

検査の結果「RSウイルス」に感染

病名を聞いてもピンと来ない私。

いまスグ大きな病院に紹介状を書くので

急いで向かって！と医師に言われて看護師さんが

ばたばた私の身の回りの用意(病院からすぐ外へ

出られるように靴を出しておいてくれたり、会計を

急いでしてくれたり)。

大きな病院に着いてそちらの小児科の医師の

説明を聞いて震えあがる。

・新生児で感染すると重症化しやすい

・突然に息を止めてしまう事がある

なので常に注意が必要なので入院が決定。

生まれてまだ1週間もたっていない娘が入院。

何処でそんなウイルス拾ってきてしまったんだろうと

自分をせめる。退院した当日に出生届を出しに

市役所に寄ったのがいけなかったのかな…。

早々に こんな母親でゴメン。

申し訳なくて、娘のいない家が寂しくて、胸が苦しい。

付き添い禁止の病院なので、せめて毎日会いに行くからね。

これからも治療を続けるご夫婦に赤ちゃんが授かりますように。

無痛分娩のはずが…痛かった。

陣痛に一晩耐えて出産するまでに24時間以上。

入院中は食事もお美味しくてとても快適

そして不妊治療中からずっと憧れていた病院で

出産できたのが嬉しかったなぁ…。

しかし、ここがゴールではなくスタート！

無理せず頑張ります。

これからも治療を続けるご夫婦に赤ちゃんが授かりますように。

あきらかに妊娠前より体重が2キロ増えたのを指摘される。

しかも、むくみも出ていて血圧も平均120あって「これでタンパク出たら

おしまいだよ！タンパクが出るかどうかは もう運だからね！！」

と副院長先生にキツく言われる。

元々体重があるので1キロたりとも増やしてはいけない…

なのに2キロ増えてる…

怒られるのも仕方ないか。

毎回こうやって怒られるのも嫌だなぁ

楽しいはずの健診が…。

赤ちゃんも、私のお腹のぜい肉が邪魔をしていて

先生に「壁が厚くて見づらい、至難の業だ」と言われながら

見てもらう。気分がだんだんションボリしてくるのを

赤ちゃんの動きを眺め「よし、元気にしてる！」と思う事で

落ち込まないようにする。

なんか私に対する副院長先生の風当たりが強くなってきたなぁ。

ハイリスク出産だからかな…。

仕事帰りにお腹が少し痛くなる、これは張りなのか…という話をしたら

「そういうものだから気にしないで良い、気にしないといけないのは

出血と破水と動けないぐらいお腹が痛くなった場合！」と

突き放すように言われてまたヘコみそうになる。

次回の健診には体重2キロ減らしていかないと…

ウォーキングもお腹痛くなるから怖いんだよね

でも憂うつな気持ちで健診に行くのも嫌。

食事で痩せるしかないか…。

自分ひとりの身体だったら2キロ痩せるの簡単なのに～。

妊娠してから2キロしか増えてないの、頑張ってるよ私！！

って旦那に言ったら逆に注意された。

嘘でも「うん、頑張ってるね。でも注意されたんだから2キロ減らそうね」

ぐらいは優しく言って欲しかった。

次の健診まで何も食べないで過ごしたい。

でも赤ちゃんの事を考えると絶対無理。

こればかりは私自身が死ぬ気で頑張らないとダメっぽい。

2キロ減、頑張れ私！！

これからも治療を続けるご夫婦に赤ちゃんが授かりますように。

今回からようやくお腹の上からの検診。

赤ちゃんはとても元気、性別も確定ではないけれど

ドクターが言うには「女の子かも」との事。

旦那に伝えたら「おぉ～、そうか」とニヤニヤ。

旦那は女の子が欲しいって言ってたもんね。

私はどちらでも元気に生まれてきてくれたら嬉しい。

まぁまだ本当に性別確定じゃないので

「たとえ男の子でも可愛がってよ！」とクギをさしておく。

今に始まった事ではなく、もう数年前からだけど

家族に迷惑をかけて生きてきた実母が入院していて

先日退院し、老人ホームに入居することになった。

私と兄のお嫁さんはその事で仕事が休みの度に

色々な手続きにあちらこちらに走り回っていたのだけれど…

さすがに妊娠6か月になると妊娠前の身体とは違って辛くなってくる

私は車の免許もバイクの免許もないし、移動は徒歩かバスか電車。

兄嫁さんは車の免許はあるけどペーパードライバー、バイクの免許は

あるので移動はバイク可、電車移動は苦手。

車の運転ができる兄やうちの旦那は休みの時は車を出してくれるので

兄か旦那のどちらかが休みの場合は問題が無いけれど、どちらも

仕事の時には兄嫁さんも私も移動にとても困る…。

それでも母の用事は平日が多く、役所関係の手続きなんて

確実に平日のみ。

先日は母が今まで住んでいた市から、別の市に引っ越すという事で

転出届を私が市に出しに行くように兄嫁さんに頼まれた。

(転入届は別の日にまた私と兄嫁さんとで兄の運転で出しに行く予定)

私の住んでいる所から母のお世話になった市の役所までは

徒歩と電車を乗り継いで1時間半ぐらい。

それを前日の夜に旦那に伝えたら激怒し始めた

「何でそんな1時間半もかかる場所に行く用事を受けるの！

お人好し過ぎだ！！子供になにかあったらどうするんだ！？」と。

わかるよ、わかるけど…大嫌いな母親の用事でも

実母の事だし、兄嫁さんにだけ負担をかけるのは良くないし…

「移動が心配なら自分の小遣いでタクシー代出すから

タクシーで行ってくるよ」と私が言っても旦那の怒りは収まらない。

前に、母の入院中 同じく1時間半かかる母の部屋へ

郵便物を回収しに行った時に、帰宅後お腹が痛くなって

自己判断で安静にしていた事があるので旦那もそれを

心配してくれているんだと思うと何も言えない。

兄嫁さんにも「あの時お腹痛くなったんだよね～」って私も言ったけど

「大丈夫？？役所に行ける？平気？」って聞かれて

「うん、休み休み行くから」って答えちゃってる自分。やっぱり自分の

母の事だから「お腹痛くなるからイヤだ！行けない！」とか言えないよ。

私は板挟み状態。

結局、翌日は旦那が出勤時間をずらして車で役所まで

行ってくれて、用事を終えた私を家に送り届けてから

出勤して行った。

つわりもなかったし、体型太ってるし、妊婦っぽくないから

何もかも平気そうに見えるんだろうなとは自分でも思う。

でも高齢なのは確かだし、いつ妊娠が終わってしまうかも

しれないという恐怖は常に持ってる。どこまで無理していいのか

まったくわからない。

妊娠を免罪符にするのも嫌だし、でもお腹が痛くなるのも

赤ちゃんに何かあるのも嫌だ。

結局自分が一番 自分勝手なのかな…。

誰も責められなくて、結局自分を一番責めて落ち着くのは

通院時代から変わらないなぁ…と、ふと思った出来事でした。

これからも治療を続けるご夫婦に赤ちゃんが授かりますように。

これが胎動かな？と、思うだけで特定できず。

太ってると胎動感じにくいとかネットで見たのでどうなんだろう…。

先日マザークラス、行ってきました！

やはり若い方ばかり、そして二人目妊娠の方も。

滝汗防止でタクシーで病院まで来たけれど

部屋が暑くて結局は汗ダラダラ…こりゃ見た目気持ち悪くて

誰も話しかけてこないわ…と思ってたけど、2人ぐらいと

軽い会話ができた。

まぁ、友達は出来なかったんですけどね(笑)

そういえば自己紹介も無かった、よかった～。

軽い運動が出来る服装で来て下さいとの指示があったので

スカートではない服装で行ったけど、デニム生地ではちょっと

動き辛かった、レギンスで行けばよかったわ…。

そこでも汗ダラダラだし。

そしてマザークラスは1時間半ぐらいで終了。

(内容は体重管理・マイナートラブル・栄養士さんのお話

妊婦体操)

残るは後期マザークラスとその病院で初めての出産する

人のための説明会に出る必要がある。更に暑い時期か…

汗かきだから気が重い…。

でも必要だから行くよ！

これからも治療を続けるご夫婦に赤ちゃんが授かりますように。

中期と後期にカラードップラー検査というのがある。

今日で17週6日なので中期カラードップラーを受ける事に。

４Dで赤ちゃんが見られるというのが凄く楽しみで

かなり前からワクワクしていた。

カラードップラーとは簡単に言うと赤ちゃんの心臓が

4つの部屋に分かれているかとか、血液の流れはどうか

気になる異常がないかどうかを診てくれるものらしい。

結果、問題無しと言われてホッとする。

「かわいい画像が撮れたので撮影どうぞ」と

機械のモニターの映像をスマホで撮ることを許可される。

かわいい写真、それは足の裏の写真。

かわいい、足の指が映ってる…足の裏なのにかわいい…。

その足の裏、説明によるとまだ1.2センチか1.5センチらしい。

映像を見て気分がポヤ～ンとしていて記憶があいまい…。

（これはモノクロ映像）

顔はまだのっぺりしてるので旦那か私かどちらに似てるか

わからないけれど、顔も映っている映像もあった。

（これは4D映像）

面長だから旦那に似てると言う私と、面長なら

そっち(私)にも似てると言う旦那。

赤ちゃんにもう少し脂肪がついてふっくらしてきたら

どちらに似ているかわかるのかな…。性別は22週過ぎるまで

伝える事は出来ないと言われているので、今回のエコーでは

まだまだ性別不明。

4D映像の時に画面をじっくり見てチェックしてたけど

私にも性別わからなかったよ。

ついでに数日前にうけた『糖負荷試験』の結果も今日聞いてきた。

これも問題無し！今のところ糖尿病の気はない、よかった。

次の検診は、また1か月後。

副院長先生に診てもらう予定なので

体重をキープか少し下げるかしておかなければ…。

でもその前に…前期マザークラスを受けなければいけない！

うちの病院では26週までに受けておかないとダメらしいので。

自己紹介とかするんでしょ？44歳で初産です～とか

言わないとダメなのかな…コミュニケーション下手な私には

正直キツいけど…頑張って行ってくる！

これからも治療を続けるご夫婦に赤ちゃんが授かりますように。

眠気だけでつわりもないし、お腹に何も違和感を感じないし

「あぁ…もうダメかもしれない」と2週間ほどヘコんで生活してたけど

病院に行ってエコーで観たら赤ちゃんは元気にしていくれていた。

4月15日時点で13週6日目だけど、大きさは14周0日ほどに。

1日分大きく成長してる。

診てもらった副院長先生は怖い先生だとうわさに聞いていたので

正直ビクビクしながら行ったけど、まったく怖くなくてホッとした。

羊水検査するって話をしたらちょっと怖く対応されるのかな…

でも、うちは検査しないつもりなので言わなかった。

だって何かあったからって赤ちゃんを諦めるとかムリだし。

今回が本当に妊娠が最後だと思ってる。

だから10月に生まれてきてね！

旦那が子供が出来た事を戌の日を迎える前に

親に報告したいというのでＯＫを出した。

ただ、2度悲しい経験をしてるので、この先なにが有るか

わからないからそれだけはしっかり伝えて欲しいと

言ったのに…夕方に旦那が「あのさ、子供できた」と

電話をかけてて私はその時フトンで横になってた。

そしたら旦那 「年齢の事もあるからさ、この先何が起こるか

わからないので、あんまりまわりに言わないで」って親に伝えてた。

は？年齢？まだ安定期じゃないのと前回と前々回の悲しい経験から

何が起こるかわからないって伝えて、って言ったのに…。

凄い悲しくなって布団の中で泣いてたら

電話を終えた旦那が来て、泣いてる理由を聞いて

土下座して謝ってきた。

「でもさ、男の精子だって年取ったら劣化するじゃない？

そういう意味も込めてだよ！」って繕ってたけど、世間では

そんな事は思わないよ。

年取った母体のせいになるよ。

「言葉知らな過ぎてごめん！」って3度も土下座してきたから

許したけど…かなりショックだった。

あと、妊娠線予防のクリーム

私は妊娠前から太ってるので、いまさら必要ないじゃんとのたまった。

うーん、デリカシーないわ。たとえそうでも少しはマタニティーライフを

楽しませて欲しい。不安ばかりで仕方ない毎日なんだから。

世の旦那さん、こういう事が後々の夫婦生活に響いてくる

可能性が高いのでどうぞお気を付けください。

この他に旦那に却下されたものは

・宅配サービス

　　重い買い物は無理だから…って言っても

　　「買い物の際、重い物は俺が持つから」とダメ。

　　旦那不在の昼間に買い物に行く事が多いのに…。

・浄水ポット

　　飲み水に少し気を付けたい、ペットボトルより安い…と言っても

　　「水道の水でも問題ない」

・小松菜

　　鉄分多いし、うちの近所ではホウレン草より安い…と言っても

　　「小松菜の茎が嫌い、まだホウレン草の方が良い」

まぁ小松菜に関しては私一人で食べるからって無視して買ってるけど

ホウレン草と小松菜を両方買うのってコスト悪いかなぁって思っちゃう。

私のつわりがあまりにも軽すぎるので旦那もあまり

危機感無いみたいなのが少し悔しい。

ちょっとだけ不調だけどまぁ問題なく動けるレベルなので。

じゃぁ旦那は何もしてくれないのかって話だけど

一緒の買い物の時は荷物持ってくれるし、言えば

お風呂掃除をしてくれる。

あとはちょっとお腹痛かったり、出血怖くて横になってる時に

手抜き料理しても文句を言わないかな。

いまのところ妊婦健診の時は毎回有休取って車で

送ってくれるのもポイント高い。

これがあるからちょっとムッとしても許せちゃうんだよね。

まだまだ長い妊娠期間、期待と不安でドキドキです。

これからも治療を続けるご夫婦に赤ちゃんが授かりますように。

前回あった出血も止まり、エコーでは赤ちゃんがうねうねしてるのが見えた

女性医師に「赤ちゃん動いてるね～」と言われて「はい」と答える。

心臓もしっかりピコピコ動いていてた、嬉しい。

私が行っている病院ではエコーの映像が家に帰ってからも

病院のＨＰ内で見る事が出来るので、動画を録画(？)してもらい始めたら

赤ちゃんがピタリと動くのをやめた。生まれる前から恥ずかしがり屋か。

エコーが終わって先生からの説明を聞く

出産予定日は10月15日に決定。

今まで越えられなかった9週の壁を超える事が出来た事

赤ちゃんが今日もエコーで元気に動いていてくれている事

出産予定日が私が可愛がっていた先代の猫の命日の近くだった事

いろんな感情がグググッと押し寄せてきて急に涙があふれ出して

泣いてしまった。

もう44歳なのに。

女性医師も私が不妊科にずっと通っていた事、もう年齢的に

諦めて通院をやめたあとに妊娠をした事を知っていたので

「よかったね」と言ってくれて、ますます泣いてしまった。

次の健診は4週間後だけれど心配な様なら2週間後に来ても

いいからねと言って貰えて心強い。

もう「何もできない時期」を乗り越えられたのだろうか…

だから心配なら来てねって言って貰えたのかな。

10月15日、今年こそ赤ちゃんに会いたいです。

これからも治療を続けるご夫婦に赤ちゃんが授かりますように。

病院に行くために念のため妊娠検査薬を使うと陽性。

妊娠していても飲める弱い薬を処方して貰ったけれど

なかなか熱が下がらなくてそれから5日間、高熱に耐えた。

6週あたりで治療で通っていた病院の途中にある

ずっと憧れていた産婦人科へ…胎嚢が確認されて

赤ちゃんは2ミリですと言われた。

次の診察までの2週間、途中でつわりが軽くなったような気がして

ちゃんと育っているのか不安な日々。

8週あたり、エコーで1.43センチに育っている姿を確認

少し諦めていただけに、ホッとする。

病院の決まりでこの日に子宮頸がんの検査、少し出血するけど

ビックリしないでねと言われるも、午後に何かの塊が出るほどの

大出血で気が遠くなる。（赤ちゃんには影響ないと医師に言われて

いたので病院に行かないで耐える）

それから4日後と5日後に茶オリが出て2度目は量が多かったので

診察の日じゃないのに予約を取って慌てて病院へ。

結果、赤ちゃんは無事で1.92センチに育っていた。

茶オリは古い血、いまも少し出血してるけど子宮内ではなく

子宮の入り口あたりの出血らしい、子宮頸がん検査で細胞を

とった部分なのかな…。

この時期は出血しても育つ子は育つし、育たない子は育たない

病院には何もできませんので、とハッキリ言われてションボリする。

わかってるけど…止血のお薬とか貰えるんじゃないかと期待しちゃうじゃん…。

この時点で私の数えで9週6日なのだけれど、エコー写真には

8週6日目と書かれていた。育ちが遅いのかな？

次の検査は3月18日、ちゃんと育っていてくれているのか

不安な日々だけれど…なるようにしかならないので

良い事を考えながら過ごそう。

これからも治療を続けるご夫婦に赤ちゃんが授かりますように。

結果は…少し着床したけどダメだったとの事。

うーん、1度目のIVFと同じね…

2度目のIVFは、まったくダメだったっけ。

採卵回数は3回。

1度目は8個取れて2個が胚盤胞になった

1個ずつ2回戻したけど結果は出なかった。

2度目は2個取れたけれど2個とも育たずにダメだった。

3度目は3個取れて1個 胚盤胞に

1個戻したけど今回も結果は出なかった。

病院に行く前日の昨日 検査薬をフライングしたら真っ白で

夜に旦那と話し合い。もうやる事は全部やったので、これで

終わりにしようと決めた。

頑張ったよ、私たち。

不妊治療をやめるのも2人で決めた事。

ただ、治療はやめるけど生理が来ないのは困る

あわよくば妊娠したいし(笑)

ほおっておくと平気で200日以上も生理が来ない体質だからねぇ。

生理来なかったら不妊科ではなくて他の婦人科に行った方が

良いのかとお医者さんに相談したら、また生理が来なくなったら

うちに来て、と言ってもらえて少しほっとした。

お世話になったお医者さん、看護師さん

みんなにありがとうと伝えたかったけど

とにかく病院で泣かないようにするのが

精一杯で、誰とも話が出来なかった。

だからここで「長い間、ありがとうございました！」

2回妊娠できた事、忘れない。

育たなくて生まれてこれなくて、会えなくて泣いた事も思い出。

仕事の日と通院の日が重なっちゃって文句言ってた事もあったなぁ。

これからの私は

・街で妊婦さんに会ったら親切に。

・子供連れの人にも優しく。

ま、不妊治療していた今日までと変わらないか(笑)

さて、「子供は作らないの～？」って言われたらどうしようかな

不妊治療してダメだったのよ。2度妊娠したんだけど

生まれてこなくてねぇ～。　って正直に言うか。

うーん…、これはどうするかまだ未定。

そうそう、「治療をやめたら妊娠した人もいるし…」という

励ましの言葉は必要ないです。それは昔から人それぞれだと思っているので。

このブログを読んで、なんとか励ましてあげようと思ってくれるだけで

とてもありがたいです。文字にしなくても大丈夫、ありがとうございます。

夫婦2人で愛猫とこれからも楽しく生活していきます。

長い間、ありがとうございました。

これからも治療を続けるご夫婦に赤ちゃんが授かりますように。