嬉しいんだが嬉しくないのやら

家にいても冷房がないから学校のほうが涼しいってのもある！

しかし

疲れ溜まってるから寝たいから家にいたいってのもある！

そして

でも家で一人は孤独かな？ってのもある！

つまり何がいいたいのかというと・・・

一人なのは寂しいから相手にしてくれってことだよ呆けずらでブログをみてるそこの君！

だから今から強くなれるように頑張る

もう弱さの殻にばっか閉じこもって演技ばっかするのやめた

強くなる

上辺じゃない

心の核心部を

途中で挫折しそうになるかもしれない

でもその時は仲間に頼ってみたい

今まで頼ることを知らなかったから

最初はカッコ悪いぐらい不器用にみえるかもしれない

でも

それでもいい

それで

今まで私を信じてくれたけど突き放しちゃった友人達に謝りたい

素直に

どんぐらい時間がかかるか分からないけど自分を変える

それで、つくり笑いじゃなくて心から笑えるようになりたい

　　　　　親友じゃなくて心友をつくたい

これは偽りのない私の最初の　　　決　　　　　心

ただ知らないフリをしてるだけ

でもそれじゃ呆れちゃうよね

・・・呆れられちゃった

ごめんね

原因が分かってても絶対的な確信がないとそれがたとえ分かっていた答えであっても聞いちゃうから･･･

こういうとき素直になれない

ごめんね　とか　ごめんなさい　とかこういうときに素直に言えない

だから余計怒りを煽るような事を言ってしまうのかもしれない

こんな自分が嫌だよ全く

知らないフリをすることで否定されることから自分の身を守ってる

言い換えれば　

怖がり

でも、こういう所も本当の自分だから

自分の弱点だから

許してね？

・・・・なーんて、ブログで書いてもしゃーないんだがな！

私は一体何がしたいんだよ全く！

死のうとも思わなければ生きようとも思わない

でももうそろそろ限界かな

自殺はいけないことだって分かってる

生きたい人がいるのに生きれない人がいるから

でもね、誰が私のこの辛さを理解してくれるっていうの

死なないで　とか　馬鹿な事いうな　とか言う人達ってなんて

無責任なの

死なないで？

じゃぁ、貴方は私を助けてくれる？

馬鹿なこというな？

えぇ、どうせ馬鹿ですよ、でも貴方に私の何がわかるっていうの

心配してくれる人がいる

それは幸せなことかもしれない

じゃぁ、なんで心配してくれる人がいるのに私はこんなに苦しいの？

違うよね

これは私の我侭

最近、ご飯を食べるのも寝るのも出かけるのも面倒になってきた

趣味にも興味が失せてきた

人前で演技するのにも疲れてきた

人に相談したら？なんていう人がいるけど人間を信じるなんてこと出来ない

口が軽い人がいれば、偽善者もいる

誰にも認められなくたっていい

一生孤独でもいい

頭がおかしいって思われてもいい

だから

死なせて頂戴

天国にも地獄にも興味なんてない死後の世界なんて興味ないから

親はいつも喧嘩してる

私が消えたら離婚できるもんね

お金かからなくなるもんね

だって

私が生きてるだけでみんなに迷惑かけちゃうもん

私なんて生きる価値無いもんね

・・・・死ぬ勇気のない自分に腹が立って仕方が無いの

だけどこの溢れんばかりの元気はどうしようか

この元気は怒りの衝動なんだろうか

いや違う

確かに楽しい、嬉しいっていう気持ちもある

私は一体なんの感情があふれ出してきているんだろう

分からない

んー・・・

まっ分かんなくてもいっかｗ

お父さんの部屋には時計がないんだけど朝お父さんの携帯を見たら５：５１できっと私ねぼけてたんでしょうね

「ええええええええ、7時になっちゃううううううううううううう！」

って、私、昨日お風呂入ってなくて朝入ろうとしてたから焦ってたのです

しかし、母の時計のある部屋（アナログ時計）に来た瞬間

「はぇ？( ﾟ-ﾟ)( ﾟﾛﾟ)(( ﾛﾟ)ﾟ(((　ﾛ)~ﾟ ﾟ6時いいいいいいいいいいいいい？」

みたいな・・・

このなぞの安心感が生まれたわけです

というかこういう不意打ちの安心って嬉しいもんですねｗ

そして今からお風呂をまったりはいってこようかと思いますｗ

では！

あぁ・・・歌いすぎた

喉が痛いのである

また次LIVEするので機会があったら来て下さいです(´∀｀)

もしよかったら来て下さい！

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