https://ameblo.jp/areeeen/ 愛因斯坦：世上最難理解的事就是，為甚麼我們對任何事都要理解。 ja 在哪個moment時，會想告別一些人、事、物。
啊，現在的年紀傷風悲月似乎可笑了一些，
理性的自己，卻感性到讓人措手不及，
但那些人真的在乎嗎？
其實也不然。

我真的想告別很多事，
正因為正面對決過那些事，
才發現，這必要的過程並不會有必然的結果。

多希望大家都好好的，
然後自己可以好好告別。

]]> https://ameblo.jp/areeeen/entry-12543755334.html Sat, 09 Nov 2019 18:30:55 +0900 從來都不會認同我的個性遺傳我爸，但當我這麼認為的時候，卻是在他離開我之後。

－－為了成長，有時得付出很大的代價，包括生命。

我爸離開的很突然，所以連說明這過程，也一樣的簡短。
11/24星期六還準備他的晚餐，我爸只吃了一點，並不多。
11/25星期日的凌晨因咳得嚴重，又發高燒，所以送去急診，診斷出來是肺炎。
認識我爸的都知道我爸是看不到脖子，因為他脖子上有一層一層的脂肪，因為脂肪的關係，我爸的呼吸並不是很順暢，所以他是依賴氧氣罩在呼吸。
到了早上，便換了我在急診室看顧我爸，那時候的我（置身事外般）看著急診室的醫護與病患來去，等著我爸的病房一直到我媽來，跟我媽交換照料我便回家休息－－隔天得上班，加上那時我感冒也還沒好。
我回去前幫我媽買了個晚餐，待我媽吃完晚餐後才離開。
隔天11/26我照常的上班，突然接到了我媽的電話，說我爸在搶救－－因為我爸吃的麵包卡在喉嚨。
好不容易取了麵包救活了，但因為侵入性的搶救，只能插管好維持呼吸，送進加護病房。

－－加護病房，一個對我來說陌生卻又熟悉的地方。

當我爸進了加護病房後，不管怎樣我的眼淚都流不停，因為加護病房對我來說，是一個讓我十分厭惡的地方，我至親的舅舅也是進後就再也沒回來過，所以陰影讓我眼淚不安，默默的流著。
護士跟醫生讓我們安心，要我們準備一些東西，準備哪些東西我很明白，有上次的經驗後面對這次的事，我也沒有太慌亂。
備齊東西交給了護理人員後，護理人員讓我們留下緊急聯絡電話、長輩們看過我爸後就離開了。
到家之後，我刻意的把鈴聲放到最大，我怕有什麼萬一我會像上次那樣錯過了舅舅急救的時間，原以為不會有樣子的電話，11/27，才六點鈴聲響了，一通陌生的電話打來－－另一頭是加護病房，告訴我我爸正在搶救。
我立刻清醒叫了還在休息的兩個人，用了很短的時間就出門了。
當我們一到加護病房，我爸已搶救回來，我跟我哥還有我媽在加護病房裡看著沒有意識的爸爸，聽著醫生跟我解釋搶救的原因。
當我聽完我問了醫生我爸好的契機是什麼後，我崩潰了，卻克制眼淚不讓我媽感覺我在哭－－我媽對醫生所說的話其實並不是很清楚。
之後，醫生讓護士拿一張一樣也是「既陌生卻又熟悉的不施行心肺復甦術同意書」給我，我絕望了。
沒有人能明白那張紙對我而言是多殘忍的事，我舅舅的也是我簽的、現在就連我爸的也是我簽的，我當場只能苦笑說：我現在在蒐集這一張嗎？
我沒了主見，但所有人都告訴我就簽下去吧！不要讓他這麼痛苦下去，我空白著，沒有當時曾反抗舅舅要會活下去的行動。

－－學習堅強，給我一瞬間我就足夠了。

最後只能簽下去，大約是10點左右。
簽完以後，我笑了。
我們在加護病房外不知道在等待什麼，因為就算簽了這同意書，也可能會等上好幾天才會有好與壞的結果，但我們像是說好一樣都沒離開，在加護病房外，我媽向其他人解釋著所有的經過。
而我，細細想著我爸撐不下去的原因。
想想，當時如果我也幫我爸買了晚餐，或許他還有體力渡過這場劫。
很快，護士讓我們家屬進去看他，11/27快12點，看了我爸後我讓我哥回去準備我爸的衣服，我媽不停的跟我爸說話，我一句話沒說只看著儀器上血壓的數字，又看著我爸的手遲疑要不要牽著他的手。
血壓愈來愈低了，我好怕他的體溫會漸失，我終於牽了他的手，一個溫度比我手還冷的大手，我爸沒了。
我哭了。
我想讓我不要哭出聲音，但真的辦不到。


－－從牽起我爸的手後，我從此沒有了爸爸，但讓我想起我上一次是什麼時候牽過我爸的手，我沒有印象。

我曾經想過，其實我爸已經多陪了我好幾年。
我爸因為嚴重意外，已經死裡逃生過很多次了，凡在醫院的記憶，我都還有，也有我住院時我爸傾力為我付出的記憶。
在這件事前的一個禮拜，我下班後反常的讓我爸煮菜給我吃，我們家很久沒開伙了，我也想過我可以幫我爸媽一起煮晚餐的想法。
我喜歡讓我爸為我作菜，即便我真的不喜歡青菜不吃青菜，但我真心喜歡我爸作的菜。
這讓我也慌張過，沒了爸爸後我的生活怎麼過，可這想法只是閃過去就被克服了。
我「多像我爸」在面對這件事就看得出來了。
雖然長輩有教我，但還是只得自己去處理所有問題，喪事的所有事宜、去戶政辦理、去國稅局辦理的種種。
堅強，原來成年但還沒成家的年紀，父母的離開你瞬間就學得會！

現在問我是哭是笑…

我會哭，但我也在笑。 ]]> https://ameblo.jp/areeeen/entry-11416445314.html Fri, 30 Nov 2012 10:25:04 +0900 你應該笑著跟我爭執，應該嚴肅的斥責我，但在我眼前十公分的距離，你蒼白的臉沒有氣息，頭上裏著的紗還有已乾掉的血跡，沒有一絲的血氣。我哭了，因為這一刻我才感覺到你真的離開我們了。我哭的越來越大聲，宣洩著我內心想要嘶吼，我想叫你起來，可是你真的永遠起不來…


我不想整理我的記憶，歸納後只會讓我更懷念、更想念你。每當難過一刻，就會想起和你相處的一刻。
才上國中，你就對我說，如果我要找男朋友，一定要給你看過，我笑著說這也太早跟我說了吧！你理直氣壯的回我，舅舅也希望你過的幸福啊！好啦，我一定會帶給你看的，如果我有的話。
才在上禮拜，接過你的電話，我們還笑著談這件事，你說你幫我看了一個很不錯的人，有空一定會來找我…但是，你卻不在了，我只能去殯儀館找你，之後只能去墓前看你，再也聽不到你對我說幫我找幸福，也聽不到你對說不可以做什麼事。
你已經離開了，也看不到、也觀察不了誰適合當我的另一伴，所以我決定我不會嫁人！


大人的世界，真是荒唐，你能醒來跟我解釋嗎？你總會跟我辯論一堆事，為何面對這時我卻不能找你問問為什麼？你明明已經為你安排了養老計劃，看著一份份保單都是為了你老的時候可以享福，但是你怎麼能這麼快就離開我們呢？留下現實的人們為你留下來的東西做爭執？這樣的世界，我不懂，也聽不下去。


我要送你最後一程，然後，少了你，我的幸福永遠都會缺一塊。 ]]> https://ameblo.jp/areeeen/entry-11130652336.html Tue, 15 Nov 2011 01:42:05 +0900