仕事には来るけど、ほとんどデスクワーク、定時に帰ることになってしまったようだ。

なぜ、上司は仕事を休まないのかわからない。

確かに、あの人がいなくなったら仕事が回らなくなるのはわかるのだが無理してこられて病気を悪化させてはこちらも気が引けて仕事に集中ができない。

まぁいてもいなくても仕事に集中できるわけではないのだが余計に集中できなくなる。

最近、この仕事をしていて将来のビジョンが全く見えなくなりすごく不安に押しつぶされそうになる。10年後同じ業務をやってるとなると本格的に鬱になってそうだ。

10年後やってる自信なんてほとんどないし、９,10月には辞める予定だ。

予定であってそれよりも早くなることもあれば遅くなることはほぼないであろう。

乗り切れる気がしない今のメンタルの状態だと保てても１ヶ月,2ヶ月が限度であろう。

最近転職に向けて勉強している。何を勉強しているかはwebマーケティングについて勉強している。インターネットは頻繁に使っていたし、PC触るのも全然苦じゃないというかむしろ向いている方だと思う。SEとかも考えたが独学でやるには難しそうだからマーケティングについて調べて自分なりに勉強している。

この勉強している時間が一番落ち着いている。何もしないまま９月を迎えては意味がないし、転職時期になる前には一通りのことは覚えておきたい。

無料で使えるツールを使ってアクセス解析などをしてみたいと思う。

上司は原因不明の病気にかかっていると言う噂が流れ、早退。

とにかく疲れる、いるだけで胃のあたりが熱くなってくる。

逃げ出したい、逃げられない。

いつまで我慢すればいいのか、壊れてしまった方がむしろ楽になれるのではないか？

明日も出勤だと考えると本当に頭が痛くなる。

何もしたくない、行きたくない、逃げたい。

最近、あんまり眠れずにいて、職場で睡魔に襲われて寝ている。

現場作業なのに危ない。薬の副作用でも眠気が襲ってくる。

本当に毎日毎日大きな怪我がなくているのが不思議なくらいだ。

まず、体質上の問題がある。二つ目に労働環境が悪い。三つ目に成長性がない。

親にはまだ反対されているが、正直やめないと心も身体も持たないと言うか

今すでに崩壊している。壊れる前にはやめるつもりである。

ここで愚痴を吐いていられるのも今のうちかもしれない。

誰か助けてほしい。

親に9月に退職すると言うと色々励ましてくれるけど、親は会社の内部事情を全く知らない。だから、辞めるな辞めるなって言う。

それすらもストレスに感じる。

親にしか相談できない俺は頼みの親にすら耳を傾けてもらえない。

親の立場からすると無職の息子をまた家に引き入れてるなんて嫌だろうけど、一生働かないとは言っていないし、これからの人生プランについて色々と言ったがやはり聞いてはもらえない。

やはり、親の世代も終身雇用制度だから会社を辞めると言う発想がないのだろうか・・・9月になったら強硬手段でも退職をすると自分の中では決めている。

多分、親父には殴られたり蹴られたりするけどそのぐらいで済むなら覚悟の上である。

もし、実家に帰ったら、アルバイトしながら転職活動する気である。また、月に４万円ほどは家に入れたいと思う。それぐらいやらないと俺も申し訳なくて居づらい。

毎度こんな文を見せられると嫌になるとは思うが、誰も話し相手がいない自分にとってはここだけが愚痴を吐く場所なのだ、許してください。

休日出勤が当たり前になっている。

残業もサビ残含めると90時間ほどある。

給料は出るが、仕事内容や待遇面に問題がある。

今日先輩が心配して車で家まで送ってくれたが、その時退職のことを言ってしまった。

誰かに言わないともう自分が保ちそうになかった。

色々親身に相談にのってくれたが、正直今考えると後悔した。

なんで言ってしまったのだろうかって噂でも流れたら大変だ・・・

それこそ会社に行きにくくなる、上司にバレたら色々と問題だ。

会社でこれから飲み会らしい、本当に行きたくない。

恐怖の中で仕事してると自分で何してるかわからなくなる。

気付いた時にはどっと汗をかいていて気持ち悪かった。

左半身がとても寒く感じ、左手の震えが止まらなかった。

正直すぐにでも会社を辞めたい。

「本当に自分が情けなく思えてくる」、「新卒で３ヶ月目で泣き言」、「ストレス耐性ない」、「親に申し訳なく思う」

我慢しよう、我慢しようと思っても半年後は永く、この状態で保つのか、半年後のビジョンが全く見えない。生きているのかも疑問に思えてくる。

帰宅途中の交差点で何度飛び出すイメージしてたか。

「死ねば楽になれるかな？」とか思ってる自分が最近怖い

何もかもから逃げてこのまま行方不明になろうとまで考えてる。

明日も出勤、身体も心も休まる日がない。

今日、先輩から「bbbくん何そんなにイライラしてるの？」って言われました。

自分ではイライラしてるという感覚はなく、他人からよく感情が見えにくいとまで言われていた自分が初めて言われてすごく驚いた。

半年まで粘るという目標でいたのですが、正直半年保つかわからないです。

残業もこの先多くなるみたいで本当に半年後生きてるのか心配なくらいです。

後３ヶ月どうやって凌ぎ切るかだけ最近考えており、業務に対してほとんど前向きに取り組めていません。

転職エージェントにも相談したのですが、「辞めてもいい」という意見も多くもらいましたが、その意見とは裏腹に両親には反対されました。

半年後、両親に反対されても仕事はやめるつもりです。

今までの人生で一番長い半年が来そうです。

最近涙もろくなっており、２日に１度は泣いてるかもしれないです。

食欲もなくなって来て、こんな生活してたら倒れそうです。

私は以前東京で暮らしていましたが、今は会社の異動で静岡県にいます。

正直この異動がすべての始まりでした。

今までの環境とは大きく変わりました。

内定をもらった時の仕事内容とは全く違う仕事をしており、会社に行くのが辛いです。

今の業務に不満、不安を感じます。

業務内容は機械のオペレーターをやっており、大変危険な仕事です。

私はその仕事をしていて、４回ほど捻挫、打撲といった怪我をしてきました。

正直な話、運が良かったと感じており、骨折してもおかしくないと思っていました。上司の方は未だに足を引きずっており、また手の震えが止まらなくなっています。

不安定な足場でやる仕事ゆえに緊張して取り組んでいたのですが、それでも怪我をするときは怪我をします。最近は見るだけで心苦しくなり業務に対して前向きに取り組めなくなっており、上司に業務の変更をしたいを言いました。

あとは私はアレルギーを持っており、工場内が不衛生なのでアレルギー抑制する薬とマスクをして出勤しているのですが、１ヶ月に５回ほどはアレルギー症状が出て、仕事がろくにできないという状態になることがあります。この先2、3年続ける自信がありません。

身体的ストレスも精神的ストレスもかなり高まっており、最近は落ち着かなかったり、以前楽しいと思ってたことも楽しく感じなくなっています。

なかなか寝付けず、寝付いたと思っても何回も夜中起きてしまったりします。

朝も目覚ましの2時間前に起きたりすることも多々あります。

転職も考えているのですが、

お金に余裕がなく住んでいる場所も不便な場所なので転職しづらいです。

なので、親に転職をしたいと言ったのですが大反対され、実家に帰ることもできなくなってしまいました。

父から「自分で選んだ会社なんだから、責任を持て。転職するんだったら自分でお金を貯めて、自分の力でしろ」と言われて、何も言い返せませんでした。

両親には大変感謝しており、引越しの料金はほとんど両親から出してもらっており、大きな負担をかけました。こんなにも早く弱音を吐くとは思っていなかったでしょうし、もしかしたらわかっていたのかもしれないんですが、あえて辛い状況に身を置かせたかったのかもしれないです。

私自身もこんなにも早く転職を考えることになるとは思っておらず、

「こんなにも自分はダメな人間だったんだな」って思います。

最近は業務中もいつ辞めるかとかずっと考えています。

 Q1.ニックネームは？

bbb

 Q2.最近のマイブームは？

料理すること

 Q1.好きな食べ物は？

甘いものなら