https://ameblo.jp/ari3ape/ とある迷い人の徒然日記。自分に負けるな！いつも闘ってるのは世界じゃなく自分自身。さらなる、高みへ。 ja
生きてる意味。生かされている意味。
そしてそれは死へ向かっているということを。

親しい人が倒れた年末。
なんとか生還してくれて、来月からまた一緒に仕事ができる。
あたしにとっては同僚であり、仲間であり、ある意味恩師。
すげー心配だったけど、子どもたちの顔を見るまではと思って連絡は控えてた。

死ぬ時ってあっとゆーまなのかな？
明日はみんなに保証されてるようでそうではない。
また明日ね、なんて簡単に言うけどその明日がくる保証はない。

別れようとしてる彼のことも考えてみた。
どーしてこーなった。あの時あーしてなければ。
そんなの意味無いんだよな。

自分が弱くなった気がする。
人と一緒にいると弱くなる。
それはもしかしたら、私らしくないのかもしれないけど、私は結局そこまで強くないんだと思い知る。

生きてたいって思えない。
でも仕事したい、もっと学びたいとか矛盾した欲はある。
意味不明だよね。

明日死ぬとしても後悔がないように酒をあおり…
自分が抱えてるものと明日対峙してくる。
手術かもしれないけど、それはそれ。
ずっと、騙しながら生きてた。そろそろ潮時なんだろ。

神様が生きろって言ってるんだろーな。
厳しい神様だ。

死の世界に憧れがあるわけではない。
ただ生きることに疲れただけ。
みんなのがんばれは申し訳ないけど聞き飽きたし、私は十分にがんばってるんだよ…だからきつい。

空を見上げたら星がでてた。
明日もどうにかだましだまし、生き抜こう。
私には今それしかできないのだから。


]]> https://ameblo.jp/ari3ape/entry-12119797980.html Thu, 21 Jan 2016 00:39:41 +0900
今年の目標は自分に無理させない。
自分に負けない。
出会いを大切に！！




]]> https://ameblo.jp/ari3ape/entry-12118531737.html Sun, 17 Jan 2016 18:18:08 +0900
2016年Amebaおみくじ結果


]]> https://ameblo.jp/ari3ape/entry-12118425257.html Sun, 17 Jan 2016 12:33:28 +0900 昔はね。

空を見上げて、星空を見上げて…
ふっと息を抜く。

自分がどれだけちっぽけで
世の中からみれば些細なのか

雨の日も空を見上げる。
雨が目にはいる。
それも心地いい。

でも空なんてなくなって
太陽も月もなくなって…

自分の存在を感じられなくなればいいやって…思ってしまうことがあった。
今でも時々ある。

だけど、大切な人たちが明日も空があればいいなって思うなら私もそう願う。

大空を飛び立てればどんなに気持ちがいいだろう。
飛び立てるように今は羽を休めて…
空があればいいと、今度は自分自身がそう願えるように…
そして、その空を飛び立てるようになりたい。

私はあの景色は忘れない。
海外で語らった日に見た夜空を。
いつも心にある、大切な想いを空へ。
空はつながってる、遠く離れていても、みんな同じ空を見てる。

独りじゃないって空を見上げると思えるんだ。 ]]> https://ameblo.jp/ari3ape/entry-12117902999.html Fri, 15 Jan 2016 22:55:27 +0900
行ける体調なのか不明だけど。
でも、ここではないどこかへ行きたい。

人を信じることは難しい。
私にとっては特に。

でもバンクーバーでは信じられる家族がや仲間がいた。
思い出にしておいたほーがいいのかもしれない。

でも行きたい。
日本がきついよ。縛りがきつい。
学べることも少ないしもっと上をみようってすげー思う。
自信があるからとかではなく、そーしないと自分が自立した臨床家にはなれない。

私はそう思う。
やっぱちゃんと仕事増やして臨床家として機能らしたい。自分にはそれしかないから。

リフレッシュも必要だよね(笑) ]]> https://ameblo.jp/ari3ape/entry-12117111776.html Wed, 13 Jan 2016 21:56:24 +0900
身体も心も。
別れるって大変だなぁ。
気持ちの整理がつかない。もう心は決まってるんだけどね。不思議なもんだ。

鋭気を養うために、バンクーバーに帰りたい。
第二の故郷。ってか、my home!!
ぼーっと海みて、ぼーっと図書館で英語聞き流して。
そんな旅がしたい。

日本にも、今の生活にも疲れちゃった。

でもこれから、自分の生まれたルーツを掘り返さなきゃいかん。
口唇口蓋裂。重くのしかかる。
本当に再手術なんだろーか…病院にいくまで不安は消えないだろうな。
あと、歯。このままにしとけないし、インプラントは無理だし、ブリッジ？意見を聴きにもと主治医の元へいく。

私はこういった先天性の病気をもつ子ども、親の支援したくて心理士になったんだよなぁ。
さて、夢をかなえるためにも、まずは自分を立て直すか！

よし、寝る(笑) ]]> https://ameblo.jp/ari3ape/entry-12116825256.html Wed, 13 Jan 2016 00:48:54 +0900 なにを思うんだろう？
誰のことを思い返すんだろう？

私にはまず、忘れられない18歳の冬がある。
何であのとき、まだ一緒にいたいと言えなかったのか。
なぜあのとき、他者に依存しすぎてしまっていたのか。

そのあと、独り身になってずっと考えてた。
自分の生きる意味、存在価値。

また、忘れられないときは23から24歳。父がなくなり海外に行ってた頃。時間はあったからたくさん考えた。自分がなんなのかを。

不倫の末生まれてきて、父親不在のシングルマザーで育てられて。しかも先天性の口唇口蓋裂。
何度か手術をした。言語治療もした。

母親と父親は3才の時、同居しはじめたけどケンカはたえず、私も殴られ、暴言ばかりあびせられた。
「おまえのせいで家族が壊れたんだ」ってのがいつものセリフ。酔った父は当然忘れている。
私は、いつの間にか自分の存在がこの世から疎外されてるように感じていた。

でも、外にでれば「ありさちゃんはすごい」、「ありさならできるよ」、「臨床心理士なんだ、すごいね」と言われる。
私はみんなのなかの一人ではなく、中心に立てたとしてもその中の一人にはなれないんだなと思ってきた。
やっぱりどこか疎外感を抱いていた。
本当は違うのに、そんなに、強くないのにと…。

認めてくれる人がいると人は強くなるのか、弱くなるのか？
愛してくれる人がいればこれは埋まるんだろーか。

根底にはこういった刷り込まれた罪業感と疎外感が根強くある。
自分のことを自分で認めてあげられないし、辛い方にぱかり追いやってしまう。
家や母親のお金の問題も無視しても良かったのに私にはできなかった。
縛られている感覚がして、国外逃亡したくなる。

話を戻そう。
最期の時にこんなこと些細だったと思える人間になりたい。
そんな、大人に、臨床家になりたい。

今年は年始から死にかけたり、再手術の話されたり、大切な人とのうまくいかなさだったり…やばいと思って御払いにまでいった。

最期と最後をかけあわせてみた。
最近、死を近くに感じたのと、今日でmixiをやめるから感じていること、考えてることを全て書いてみた。

読んでくれてありがとう。
来月、31歳になるけど、今よりも仕事では研鑽しつつ、ちゃんと体調も気力も回復させて、仕事バリバリやれるようになりたいな。

もしかしたら、こんなこと、ちっちゃなことだなって死ぬときには思い出さないかもしれないね。

長くなったけどみんな本当に今までありがとう。
みなに、幸あれ。どうか自分を生きてください。

]]> https://ameblo.jp/ari3ape/entry-12116588199.html Mon, 11 Jan 2016 02:06:00 +0900 今年もよろしくお願いしますm(_ _)m

去年は、色々とありましたが、それも過去です。
もちろん、今に続いているものもあります。
それはいいことも、悪いことも。
それが人生なんだろーと思っています。

さて今年、私はどんな人生を歩むんでしょうか。
出会いや別れを、新しい発見！色んなことをしたいですね☆

でもまずは、自分の大切な人や大切なものを守れるように…
自分の体調だったり、気持ちのコントロールができるようがんばろうと思います。周りを頼りながらね。抱え込まない。

自分の代わりは誰もいない。
自分にしかできないことがあるんだって思う。
それも大切にしたいし、そのことを忘れないでいたい。

楽しいことも、悲しいことも、イラつくことも色々とあると思う。でもそれを大切な人と共有しながら生きていきたいなと…。

あと、仕事。
週３から週５で心理の仕事に復帰できるようにがんばる。
妥協せず焦らずクリニック、病院で探す。
勉強会に参加して自己研鑽する。分析も続ける。
できれば、スーパービジョンも受けたいと思ってる。

今年の目標。
自分を大切に一人で抱え込まない。
焦らず、結論は急がない。
そして、周りの人への感謝を決して忘れない！

毎年とあまり、変わらないけど内面的にはかなり変わった。隣にいまいてくれる人に感謝しています。
ありがとう。

]]> https://ameblo.jp/ari3ape/entry-12116588249.html Fri, 01 Jan 2016 21:30:00 +0900
そして、ようやくその散々な日々も終わりを告げた。
得たものはなんだろう。失ったものはなんだろう。

そんなことを、引っ越して少しだけ落ち着いて考えてみた。

臨床家としては試練だった。仕事ができない、論文が読めない、研修会に出られらない…仕事はしているけれど休んでいるようなかんじ。ワーカホリックの自分にはきつかった。

人としても生きていくことの大変さを身に染みた。
縁が切れない親との闘い。自分の過去との対峙。

結局、体調も壊して休みを多くした。
心も壊れそうなところに支えてくれる人ができた。
本当にありがとうって毎日思える人。
閉じてた心を開いてくれた。

あたしが失ったものは人を信じる勇気だった。でも得たものもまた人を信じる勇気だった。

失ったものと得たものは変わらない。
あたしは今年、大切なものを失う苦しみのなかで、大切ものを得る幸せを知った。

空は広い。どこへでもつながっている。
人生もそういうものなんだろうって感じたりした。
]]> https://ameblo.jp/ari3ape/entry-12116588875.html Wed, 09 Dec 2015 22:14:00 +0900 ドロドロしてて沼みたいだ。

月夜や星空はあんなに明るいのにどうしてだろ。

夜行性だけど夜が怖い。
夜は色々なことが起きる時間だったから。
今は色んなことを冴えた頭で考えてしまうからきつい。

いつもなら朝がくると安心するが…ちょっとどうも調子を崩したらしい。

近々、親のせいで住み慣れた家を離れるからかもしれない。
家、家族ってのは自分には重すぎるもので…どうしても沼にはまっていく。
これは仕事ととも関連するから自分でどうにかしないといけないのは分かってる。

３０年生きてきて、よーやく縛られていたものから解放される未来が見えてきたけれど、気持ちの上では全然整理がつかない。
自分の選択肢が客観的に正しいことも理解しているけれど、本当にそんな決断をしていいのか正直怖い。

それだけ重い業とこれからも向き合い続けていけるのだろうか…。
亡き父と、母がいなければ生まれていないわけだけれど…どうしてこうも色々と困難を味あわせてくれるのだろう。
あたしは、自分の色々あった今までの歩みに感謝はしているけど、やっぱきつい時もあるんだよね。

こんななか見つけた光を道しるべに、沼から這い上がっていけたら…その時、自分は自分を認めて、許してあげられるだろうか。
心の底から今までの分、泣けたらいいなと思う。

ただただ、今は不安と恐怖とその一方でそんなこと乗り越えられるっていう思いで揺れている。
そんな夜中の戯れ言。
]]> https://ameblo.jp/ari3ape/entry-12116587000.html Thu, 29 Oct 2015 00:52:00 +0900