はるちゃんの言葉を何回も読んで

ブログで発信しようと思いました。

いままでのブログはあえて消さずに

四柱推命の勉強も全くはかどらなくて

多分、私には何もないから四柱推命鑑定出来るようにならなきゃ。

何かなければお金は生み出せない＝私には何もない

ずっとずっと私に冒涜してた。

自分で自分を小さく見積もっていたのは自分。

可能性が怖くって、逃げてるのも自分。

その割に一人前に嫉妬はするって、そのループいい加減抜けよう。

はるちゃんの言葉

まだまだ言葉で発信するの難しいし、ブログ苦手だけど発信だけはしてみる。

私の快、不快にもっと丁寧になる。

どうしてそう強く思うんだろう。

一目置かれたい。

人気者になりたい。

真っ当だと思われたい。

大事にされたい、チヤホヤされたい。

思えば子供の頃からそうだった。

それは

誰かを中心に置いてるから、他人の顔色を伺うのに慣れすぎているから。

自分に集中する癖をつける。

ここは練習が必要だと思ってる。

はるちゃんのブログを最初から読んでみてる。

はるちゃんの、何にこんなに惹かれるのか。

考えてみたら、恐ろしい位の自分への愛。

集中。

ツインレイは自分。

答えは全て自分の中にある。

はるちゃんのブログを読みながら、自分を感じる練習。

思った事をなんでも口にだして。

そうしたら、誤解からの人間関係のゴタゴタ

自分に他人を入れない努力をしているのにねても覚めても、その事を考え。

罪悪感に苛まれ、中心から大きくずれて

不安で不安で

はるちゃんが言っていた自分の醜さと対峙しないといけない。

ってこの事かなって。

人から嫌われるかもしれない恐怖

それでも、今回は諦めない。

この恐怖を感じてみる。

マイナスの木

昨日の甲とは逆？

草や花→慎ましい  ツタ→粘り強い

柔軟で、自分の考えに固執せず物分かりが良い。

環境の影響をうけやすい。

単独行動を好まない

ロマンチストで思想家。

忍耐力ある。

1人で上に伸びることができないので依頼心は強い。

私のイメージ

優し気で、寂しがりやで控えめな感じ。でも踏まれても耐える強さがある。

依存しがち？

ここ最近、大好きな子宮委員長はるちゃんのニコ生観て

私、もう3年もはるちゃんのファンやっていたのに本当の意味で子宮メソッドできてなかった事に気がついた。

もう頭はシャットアウトして、子宮に従います。

神です。

自分といてあげる。

孤独が1番のツインレイ。

私が気づけた１つの要因として、一回本当に自分の事嫌いになった。

自分を殺した。

3年くらい前から、辛い現実変えたくて必死で心の勉強して、いろんなモノにすがりまくって出逢ったはるちゃん。

でもなかなか変わらない目の前の現実にほとほと疲れてしまって。

お酒入ってたのもあって泣きながら、もう死んで！って叫んだ。

そしたら、自分の中の小さい私が消えてしまって

何か取り返しがつかない事をしてしまったと思った。

それから何日か過ごし

この前のはるちゃんのニコ生講座を観て

私の中の私はまだ生きていた。

しかも大きな愛で私を包んでいてくれた。

って気がついたんです。

いかに子宮メソッドをやっているつもりで出来ていなかったという事に。

他人に自分を占領させて←自分で勝手に

はるちゃんが、わかるまでやってください。

って言った意味がやっとわかりました。

あと、呼吸って大事！！

無理せず、自分のペースで行きたいと思います。

今日のテーマ

私のお勉強している鳥海式四柱推命では日中の干支が大事らしく、☆干支とは十干と十二支の組み合わせでその人の性格や運勢を表す。全部で60通りある。

今だに漢字の読み方もわからないので

１つづつアウトプットしていきます。

まず甲  きのえ

プラスの木

樹木をイメージ 

背の高い人が多い

正義感強い(曲がった事が嫌い)

社会貢献、社会的に立派になろうと努力

プライド高い。

気品がある。

一旦折れてしまうと修復に時間かかる。

私のイメージ

大きくて、良くも悪くもまっすぐな人。

私のイメージは今は乏しいけど、これから鑑定して人を見ていくうちに増えるかな。

最初からうまくやれなくても良い。

実は完璧主義で動けなかった私が、１つ１つ自分にOKをだしてやっていくブログです

よろしくお願い致します。

四柱推命について、ブログを書いてゆきます。

ブログ、不得意…

でもあくまで目標、1日1ブログ

まずは、自分的な考えを…

ちなみに私は占いを殆ど信じていません

それでも、四柱推命をやろうとするのは自分の都合の良いように活用していきたいから。

その先に、私と関わる人も幸せになったら良いな〜という想いがあります。

でもまずは、自分が最初。

シャンパンタワーみたいに自分(中心)が満たされないと溢れて他を満たせない。

という事で、自分満たしの１つのツールとして活用したいのです。

そして私は偏印という占いの星が主星という、ど真ん中とさらにもう１つあり。

沐浴という自由の星が2つあるから、普通のお仕事向いてない。

先生に占いにピッタリと太鼓判を押していただいたのです。

今日は、牡牛座の新月

ブログを始め直すにはちょうど良いタイミングだったと思います

これから、よろしくお願い致します。

美保

自分を大切にしないから外側にも無視されたり酷い扱いをうけたりした。

子宮が寂しい寂しい、大切にして、無視しないでって言ってる。

でも、無理してでも彼に会いたかったし、友達にも会いたい。

仕事だって私が生きていく為に、頑張りたいとも思う。でもそうすると多少の無理もでてくる。

本当はもっと寝たいと思っても仕事に行く。

休む事はできる。

でもあとで面倒な思いをするのも私。

だから無理して行く。

行ったら行ったで楽しかったり来て良かったと思う。

でもそりゃー体は疲れてる。

ここ

一体どうしたらいいのか悩む…

ごめんねって言ってるけど…

私にあった設定

私は一生懸命、努力しないと稼げない

なんで？

若い時勉強しなかったし、資格、学歴なにもない。

でも、本当はどうしたい？

好きな事、体が辛くない事、楽して、愛する人に蜜がれたい。

蜜がれてる友達、本当は羨ましいのに

私は綺麗に自分の努力で稼ぎます。

そんな私偉いでしょ。設定。

褒められたい、綺麗なお金、でもこんな私が稼げるわけない。

まだこんな設定あった。

とことん絶望します。

もう、楽して愛されて蜜がれる設定に変えます

まずは、今までの私に対しての失礼な思い、やめます。

その思い明らめます。

もーこの誰が見てるかわからないブログに書いてみる。

ワサワサするけど…感じながら

昨日はアフターに行き、楽しくて、ここまでは良いとして。

3軒目の記憶が全くなく。

またやってしまった。

もー最悪、死にたい。

ちゃんと生きたいって思ってるのに真逆のことして。

ずっと化粧も落とせず風呂もはいらず。

部屋は一瞬にしてとんでもない状態、ゴミも捨てられない。ほとんど廃人。

で、いつもは最悪の二日酔いの中自分責めて責めて責めまくって、記憶のない不安感と自分を虐め続けた。別に人に迷惑とかはかけてないのに。

こんな自分が許せなくて。

でも、もー変わる！

今回の事は気付きの為のお試しだから。

まずは子宮にあやまった。

飲みすぎて、やらかして本当にごめんなさい。

また、やってしまった私…って自己否定してる自分も「いいよ。大丈夫だよ。」全部許す。

不安な自分も許す。

不安になっちゃうのもしょうがないよね。って

今日、子宮メソッドの確認で言われた

(自分はなんで幸せになっちゃいけないって思ってるんだろう)

学歴がない。

頭が悪い。

酒で失敗ばかり。

10代20代もとんでもない日々を過ごしてた。

ババア。

でも、それでもそんな私でも幸せになれるかも。

って書き換える。

そんな私だから幸せになっちゃいけないって、もーガマンしない！

私は豊かで幸せになるっていうかもーなってる。

どんな自分も全部OKがやっとわかった。

まだ、子宮メソッドはじめて4ヶ月ですよね。

いい風にいってると思いますよ。

今が1番辛いけど、あとは上がるだけ。

こう言ってもらえて本当に嬉しかった。

岡田さんも言ってたしHappyさんも。

焦らない。焦ってる自分でもいいけど。

私の子宮ごめんね。

これからもずーっとよろしくね。

大好きだから。

彼に、周りの人に…

今更って感じですが

私が幸せになるのに私以外の人は関係ない。

私が私を幸せにすればいい。

あーっっ！ほんとにもー今更！

ただ１つひとつ自分を満たすのはやっぱりまだ難しくて失敗もしてます。多分

でもね、失敗もしてもいいやって、全部全てが愛しい私。

ここまで思えたのかなりの進歩なんです